O QUE FAZ UMA CRISE DE ABSTINÊNCIA

Apesar de ter sido chamada de hipócrita a plenos pulmões, há um tempo atrás por um colega de trabalho lunático, afirmo que eu posso ser qualquer coisa, menos hipócrita.

Eu sempre paguei o preço pelo meu jeitinho espontâneo de ser e até aprender a dosar isto nos lugares em que eu ia, me foi muito custoso e me causou até certo sofrimento.

Esse tempo passou, amém.

Estou há alguns anos na mesma empresa, então as pessoas aqui já entenderam e aprenderam a dissociar o bom humor da competência.

Essa intodução serviu para esclarecer o que virá lá na frente. A minha crise de abstinência... de ... melancia. #ProntoFalei.

 

Sexta-feira liguei pra Engraçadão e pedi encarecidamente que comprasse melancia.

Porque tinha acabado mesmo, porque eu saio do trabalho com horário apertado para rendê-lo e não dá para ir ao sacolão de jeito nenhum. Daí que na quarta ela acabou, na quinta eu esqueci de avisá-lo e na sexta lembrei e pedi.

Adivinha qual foi a primeira coisa q fiz ao me ver sozinha na casa? Isso mesmo! Fui dar um confere na geladeira para ver se a bitela estava lá e a comeria sozinha, sem nem dividí-la com criança zoiuda nenhuma! Aliás, o Sr. Cabeça de Bolinha frustra qualquer tentativa de comer melancia sozinha, babando e saboreando. Ele dá a elza na minha melancia. Por isso agora eu sempre me escondo.

Então não tinha.

Engraçadão já tinha ido embora, os garotos estavam vendo DVD no quarto e só Dona Miúda compartilhava da minha aflição. O sacolão fecharia às 20.30h de modo que eu ainda tinha 30 minutos.

Coloquei Pacotinho, também conhecido como Cascão para tomar banho e chamei o Sr. Cabeça de Bolinha para ir comigo. Ele é rueiro, topou na hora, mas quando chegamos lá em baixo...

O porteiro me comunicava que uma chuvinha sem vergonha estava começando. Daquelas que molham meesmo. Cara, fiquei muito puta. Fiquei tipo iraada! Nem um cigarrinho tinha em casa. Nada. Não tinha marido, não tinha melancia, não tinha cigarro, nem drogas pesadas de cunho ilegal, nada!

Em compensação, tinha uma galera querendo subir pro apartamento de um sujeitinho adolescente, mais conhecido como "a dor de cabeça do prédio".

Aqueles adolescentes que adoram tocar terror na casa dos outros, mas que em casa são uns santos?! Desse quilate. Pois sim!!

O prédio q a gente mora, apesar de ter bastante gente idosa, não é aquele prédio chato q não pode nada senão tem reclamação, sabe?

Muito pelo contrário. O pessoal não se mete na vida do outro e desde que vc obedeça o horário de silêncio nas áreas comuns, umas reuniõezinhas mesmo fora do horário dentro de casa, são toleráveis. Só que esse garoto, aborrecente, só faz merda. E das grandes!

A mãe dele, não bate muito bem da cabeça (não, ela não tem parentesco comigo!). Então aluga o salão de festas do play e deixa o filho dela, com uma "penca" de adolescentes e não toma conta.

Moral: Aparecem camisinhas usadas, garrafas de bebida quebradas e ultimamente, os porteiros começaram a sentir cheiros estranhos no ar.

Eu particularmente, não me importo em sentir cheiros estranhos no ar, desde q as pessoas façam dentro de suas casas. Mas explanar assim pra geral não dá. É falta de respeito, pô! E eu sou a mulher do síndico, porra!

Estava há 2 dias sem comer melancia, sem marido, sem cigarro, sem marido, sem cigarro, sem marido, sem melancia quando um comboio de adolescentes subia pelo elevador, batendo o pé e destratando o porteiro mais maneiro do prédio na minha frente.

Aí mermão, me inteirei do assunto, emputeci e resolvi ir atrás.

Chegando no play, o porteiro chefe estava em casa, fora de seu horário de trabalho, com um olhão alarmado porque pressentia a merda q ia dar.

À primeira vista, tudo escuro e as meninas não estavam. Pedi à esposa do porteiro para estacionar a Dona Miúda em sua porta junto com o Sr. Cabeça de Bolinha e como um cão perdigueiro fui dar uma busca.

Eu estava encapetada mesmo! Tava doida pra arrumar uma quizumba.

 

 

 

Por fim as encontrei no escuro, com uma pack de ITAIPAVA fechadinha - eu disse I-TA-I-PA-VA! - na mureta. A-han!

Esses putos nem ao menos sabem beber! Itaipava? Fala sério! Não valia nem apreender.

Então, estufei o peito do alto dos meus 1.60m e falei grosso! Errr, eu já falo grosso normalmente... esqueci... bem:

ENGRAÇADINHA FALANDO GROSSO - Boa noite! Eu sou a mulher do síndico!

ELAS - Ah tá (em uníssimo com aquelas caras de "vai feder"), boa noite!

ENGRAÇADINHA FALANDO GROSSO - A parada é a seguinte, não sei quem é o morador responsável por vocês, mas vou avisar. Vender bebida pra menor é crime! Então vcs têm duas alternativas: Ou saem do prédio e vão beber lá fora, ou vão pra casa do morador. Mas aqui vcs não ficam, porque senão eu chamo a polícia! Não sou contra biritar, certo? Eu bebo também, mas não posso deixar vcs beberem aqui, pq se der merda...

ELAS - A gente sabe, vc vai ser responsável.

ENGRAÇADINHA FALANDO GROSSO - Exatamente! Então, caminho da roça!

Nessa hora eu pegaria a sacolinha e usaria todo um discurso políticamente correto, preocupado com a saúde e bem estar das meninas - SE A CERVA FOSSE IMPORTADA, OU SKOL, OU ANTÁRCTICA - mas não era!

Elas nem discutiram. Pegaram a sacolinha e vazaram.

Aí desceu a sub-síndica e já encontrou a área limpa.

Eu estava com o cão mesmo!

Mais tarde, ainda tive um bate boca com o tal aborrecente, que jura que não estavam fazendo nada demais, mesmo o porteiro jurando que eles estavam usando droga, pois pegou o próprio com o nariz num saco, que foi prontamente dispensado diante do flagra; além de outro amigo que ficava subindo e descendo como se estivesse com o rabo ligado no 220V. Não, não era droga, era cocô. Deram agora pra cheirar cocô e eu sou preta do pentelho louro, rica e famosa. Oh sim!

 

 

 

Enquanto isso, a mãe, proprietária do apartamento não está nem aí se tacarem fogo no prédio; os pais dos amigos que frequentam esse manicômio do 2º andar, acham que seus filhos estão indo na casa de um amiguinho apenas pra jogar vídeogame, quando na verdade, eles estão experimentando droga (eu ouvi uma das adolescentes chorando - gritando - encolhida na cama de nosso amigo, dando um show típico de quando a experiência é traumática. Cerveja não dá esse barato, acreditem! Vi da janela do quarto das crianças) e eles, ao invés de curtirem a vida, ficam fazendo merda, desrespeitando quem está trabalhando e depredando o patrimônio alheio.

Vcs acham mesmo que eu vou deixar destruírem meu prédio? Neeem fodendo!

Justo agora que subo o morro todo dia e estou assim cos'hômi da UPP? Nem converso. É 190 neles.

Eles que rezem muito pra eu ter comido melancia da próxima vez que aparecerem por lá.

Eles que rezem!

Eles que rezem!

VERDADE SEJA DITA!

Estava voltando ontem do sacolão, com uma bolsa reciclável no ombro que continha ovos, alguns tomates, limões, uma dúzia de bananas e algumas ervas. Ainda tinha minha carteira super feminina dentro, meu chaveiro de viada e meu celular, que convenhamos, não pesa.

Depois dessa descida, concluí o almoço após inúmeras interrupções das crianças e me deitei com a Dona Miúda. Não, não consegui dormir apesar do cansaço e do ar condicionado. Só ela. Preferi assistir a um filme em DVD que todo mundo já viu. Afinal, teria de devolvê-lo naquele dia e não estava afim de pagar multa outra vez.

Findo o filme, desci empurrando o carrinho com a Miúda já acordada dentro. O destino, a loucadoura que é pertinho de casa. Só algumas quadras. Mas eu quase puxava de uma perna e andava como uma velhinha que carregava 100Kg de pedras nas costas. A parte interna da coxa rossava uma na outra. Odeio essa sensação. Normalmente o que tinha no meio das pernas, além da periquita, era um vão. Outros tempos, eu era magra! Agora...?

Bem... agora eu posso fazer uma lista das coisas que tenho notado e não estou gostando.

Uma delas é sentir meu corpo se enrijecer com o avançar da idade. Essa minha inatividade e minha coluna armaram um complô contra mim! Tem a parte das coxas e as celulites que estão espalhadas por aí; tem meu braço flácido, apesar de quê devia ser o contrário, já que Dona Miúda não me sai do colo; e quando dou tchau, baaa-laaaaan-çaaa mais que os meus cabelos!

Tem mais! Tem a barriga que hoje parece estar maior que quando eu pari e só vivia de cinta! Nada que um pouco de exercício não resolva. Mas sabe né?

Se você que está lendo, está pensando que sou como aquelas magrelas ridículas da televisão que têm uma penca de filhos e mesmo assim tem o braço mais fino que uma modelo de 13 anos, pode esquecer! Acho aquilo ridículo! Não pretendo ter meu braço aos 13 anos! Nessa época, eu devia pesar uns 43Kg e hoje... bem, gosto de ter carne. Mas não gosto da minha carne como está. Meu corpo anda reclamando e alto! Ontem eu estava toda travada e hoje ainda acordei com um resquício de dor. Isso não pode!

Então, após uma conversa familiar, chegamos à conclusão que em fevereiro entrarei praquela academia dos meus sonhos!

Aquela em que malhei em 2006, mas que saí ao saber da gravidez do Sr. Cabeça de Bolinha. Sim, eu vou voltar! Assim que comprar um par de tênis à minha altura. E então serei conhecida mundialmente como a garota do tênis de malhar!

Odeio malhar, não te disse? Odeio!

Odeio com todas as minhas forças. Não tenho roupa de malhar, não tenho idéia de quais roupas devo comprar pra malhar, não tenho idéia de onde comprar meias legais pra malhar e acho aquela moda de meia branca de algodão puxada pra cima até a metade da canela, o fim! Me recuso a usar aquilo. Gosto de short, roupa larguinha e conforto pra deixar o corpo suar, mas onde vende?

Ah! Odeio suar também, mas terei de me acostumar a idéia.

Esqueci de dizer que odeio mochila, as well. Porque sou pheena, fashion e ... bom não vai ter jeito, vou ter de abandonar minha bolsa de melancia da... - e daí que tenho uma bolsa de melancia? Prefiro usar uma bolsa de melancia a usar uma mochila q não combina com meus saltos! E além do mais, adoro comer melancia e não engorda! - bem, acho que vou ter de comprar uma mochila também. Merda! Nem paguei a primeira mensalidade e já tô ficando dura.

 Ah! Lembrei que odeio puxar ferro e detesto exercícios aeróbicos daqueles q vc fica suada e melequenta. Mas essa academia que eu gosto, vc tem opções de outro tipo de aula. 


Por exemplo, vc pode fazer alongamento, pode fazer yoga e tem hidroginástica também.

É... eu vou ter q cair dentro dos exercícios melequentos e chatos se quiser botar minha máquina pra funcionar, verdade.

Engraçadão vibrou e disse q me dará total apoio. Só pediu pra eu respeitar os sábados, dias santos e o dia do futebol que pra ele é o mesmo q dias santos. Eu não vou esquecer dessa parte, claro! Ele deve estar feliz assim, porque acredita que eu ficarei mais feliz, disposta, reluzente e com apetite sexual também. Deve ser...

Bom... será que alguém aí conhece um bom remédio para emagrecer?

Tipo... claro! Ah... é... eu vou malhar, já disse!

Affff! Claro que vou!

BOYS. OH BOYS!

Eu sempre tive predileção por meninos e isso não é segredo pra ninguém. Acho que por talvez ter crescido numa casa comandada por mulheres, que com a partida dos machos, seja por morte ou separação, meu trauma foi crescendo e a curiosidade aumentando acerca desse universo, sei lá!

Fato é, que adoro meninos. Ainda. Mesmo depois de Dona Miúda.

Os meninos lá de casa são únicos. Quem conhece sabe. Tá bem Engraçadinha, todo ser é único, dãããã! Só que eu não sou obrigada a imaginar que meus filhos fossem seres totalmente diferentes da gurizada que estou acostumada a esbarrar por aí, ora! Pode ser?

Fato, os garotos são bonitos, gostosos, crocrantes, macios, vitaminados, educadérrimos, sabem conversar e:

Não rasgam livros, não rasgam revistas, não quebram nada, não jogam bola dentro de casa... errr, Ok, eles jogam bola na sala, mas eu dou esporro e eles param. Eles só teimam em jogar quando eu estou com preguiça de dar esporro.

 

O lance é que eles estão crescendo.

Pacotinho está naquela fase de exibir sua machesa e quer testar seus limites.

O Sr. Cabeça de Bolinha, do alto dos seus 3 anos, está numa de conversar e cantar. Vive querendo se comparar ao irmão mais velho. Quer mostrar que pode. Seu sonho de vida é ser Pacotinho. Ao passo que Pacotinho sonha em ser tão admirado como o Sr. Cabeça de Bolinha.

É que estamos dando incentivo na forma de aplausos barulhentos para tudo o que o Sr. Cabeça de Bolinha faz sozinho, afim de valorizar sua auto-estima. E claro, Pacotinho já passou por essa fase, mas não se lembra e anseia por revivê-la. Por isso está com essa de achar que gostamos mais do outro do q dele.

Ele Pergunta:

PACOTINHO PERGUNTANDO - E eu mãe?

Carááááleos voadores, isso cansa.

Pacotinho aprendeu na casa de um amigo a brincar de luta, já o Sr. Cabeça de Bolinha que sempre teve a patinha de leião pesada pra caralho, não foge do bom combate. E não raro, a gente vê os dois se embolando pelo chão, dando mata leão um no outro, socos voadores, chutes kickboxeanos pelo ar... Vc vê essa porra e pensa:

ENGRAÇADINHA PENSA - Isso vai dar merda!

E nós verbalizamos isso!

ENGRAÇADÃO E EU - Parem com essa porra, que alguém ainda vai se machucar!

É como na vídeocassetada. Vc vê aquela merda e já sabe que vai dar errado. Mas eles não param. Só quando a merda acontece, claro.

 

 

Segunda feira chego em casa e me deparo com a seguinte cena: Engraçadão dormindo no quarto - ele está indo trabalhar na madruga, lembram? - os dois na sala brigando brincando sozinhos ao Deus dará. Eles ouvem a porta se abrindo e correm ao meu encontro com aquele sonoro mãããããe, que vai direto pra conta do coração! Os dois me abraçam e dizem orgulhosos que estão quietinhos brincando de LU-TA, enquanto o pai dorme. Mas eles prometem que ninguém se machucou - AINDA - eu completo.

 

 

Faço um muxoxo com a cara e deixo claro que essa brincadeira não dá certo. E Pacotinho me garante que não está machucando o irmão, que está tudo bem.

Eu me preparo para subir e pegar Dona Miúda. A porradaria continua comendo solta. É foda, porque o Sr. Cabeça de Bolinha bate de verdade. Ele não se contenta em fingir. Aliás, ele é meio pequeno demais pra saber fingir. Aquele menino é coberto de sinceridade até o último fio de cabelo. Daí que eu ia pegar o interfone quando escuto a gritaria e o choro e Pacotinho vem com seu drama habitual, gritando pra mim:

PACOTINHO VERMELHO CHORANDO E GRITANDO - Pode me bater, eu mereço! Pode me esfolar, pode me botar de castigo. Eu mereço! Vai! Me bate agora!

 

Enquanto isso, o Sr. Cabeça de Bolinha gritava segurando a região perto do olho. E eu fiquei tão atordoada, que nem consegui chorar de nervoso, tal era o nervoso. Bem, a medida emergencial foi pegar Pacotinho e botar pra cama, lá no andar de cima, como é chamada a cama dele e o Sr. Cabeça de Bolinha foi tratado com gelo. Como é do signo de leião e um sujeito muito macho, chorou menos que o irmão. Então ele pôde me explicar o ocorrido.

 

Parece que o irmão foi dar um fatality nele, lançando um chute em seu torax, ao que ele caiu no sofá fofinho e rolou. Nessa, bateu com o rosto na curva do braço do sofá, q não é um local digamos assim... fofinho. Tem pouca espuma ali.

 

Uma vez que foi tratado e tinha parado de chorar, mandei ele pro cantinho do castigo e deixei claro que dessa vez ele ficaria lá por muuuuuito tempo! Ao q ele assentiu de pronto, pegou seu gelinho e foi lépido e fagueiro pro cantinho do castigo, lá permanecendo quietinho.

O Cabeça de Bolinha tem essa qualidade. Quando a merda é muito grande, ele reconhece e se pune sem dramas. É como se dissesse: Eu mereço isso. Me castigue mesmo!

Então eu fui lá no quarto falar com Pacotinho no andar de cima.

Ele ainda estava chorando, ávido por saber se o irmão tinha quebrado alguma coisa e se já estava na hora da surra.

Ufa! Eu estou realmente cansada e sem forças. Falei com aquela aparente tranquilidade anestesiada que seu irmão estava tratado e de castigo também. Ele levantou as sobrancelhas em sinal de espanto.

Ué? Os dois fizeram merda, oras!

E assim eu saí de casa e deixei cada um num canto. Cantos extremos pra ser honesta. O pai, que levantou num pulo ninja com a gritaria e também ficou meio sem ação, aproveitou para tomar banho e se arrumar. Quando voltei de lá, os dois estavam dormindo. Às 18.30h.

Agora me fala, porqueraios meninos fazem isso? Por que esse sentido de agressividade? Claro, proibi e ameacei tirar do judô, mesmo sabendo que o tipo de luta q estavam "brincando" nada tivesse a ver com esse fator. Acho q são os hormônios.

A gente sabe q menino tem essa coisa da agressividade, mesmo no caso deles q vivem mais em paz do que se porrando. Mesmo assim eu estranho.

É da natureza do homem, eu sei bem.

Será que é porque hoje em dia não tem mais caverna, nem caça, nem tribo, nem a prova da adolescência por qual os meninos têm de passar? E será que isso ficou tão impresso nos genes dos homens, que mesmo vc não dando armos de brinquedo como presente, ainda sim eles tendem a se socar?

Tá bom, não quero criar duas bichonas, aliás, isso é quase impossível no caso deles, porque eles não têm nada de feminino, mas me pergunto: Por que essa merda de agressividade não acaba?

E será q eu deveria deixar eles se socarem até sair sangue, para que se tornem homens de verdade?

Ai porra...