UMA SIMPLES EMPRESA FAMILIAR DE SM E DE RESPEITO

Minha prima Ívia maravilhosa

Estávamos comemorando o aniversário da minha prima Ívia, ontem, 20 de Julho. 

São duas irmãs aliás, que fazem aniversário em dias seguidos. A mais velha, minha contemporânea e a mais nova, que aniversaria hoje, contemporânea da minha irmã. São uns 11 e 10 ou 9 anos de diferença que nos separa e nos une.

É assim, nossas avós são irmãs (a minha morreu), nossas mães são primas e brincavam juntas e depois, nós nascemos em épocas parecidas e mesmo depois de um tempão, nossas mães continuaram engravidando na mesma época. Curioso, né?

Daí que algumas escolhas que fazemos também se parecem. A prima mais velha casou, teve uma filha e sua vida meio que se assemelha à minha. No entanto, a mais nova é formada em Jornalismo em dois países, Brasil e Noruega e eu também tenho isso em comum com ela. A criatividade que abunda e transborda, além da paixão pelo Jornalismo.

Ontem, sentadas à mesa de bar, começamos a conversar sobre as vantagens e desvantagens de se casar por amor, já que a Kelly mencionou que isso vai acontecer com ela até o fim do ano. Seu noivo voltou pra Noruega pra juntar uma graninha e ajeitar os papeis, antes de vir em definitivo e daí, comecei a questionar suas escolhas:

EU - Prima, você não aprendeu nada comigo? Como assim casar por amor?

PRIMA - Kkkkkkk... pois é, eu sou essa, fazer o quê?

Kelly que aniversaria hoje e Fátima, mãe delas e prima

Então nós começamos a discorrer sobre as vantagens da piriguetagem, dos relacionamentos abençoados pelo dinheiro, daquelas mulheres sábias que se envolvem com os ricos gordos carecas e suas férias em Miami. 

Fizemos um comparativo sobre a nossa própria vida honesta, de amor, dignidade, muuuuito trabalho e uma infinda contagem de moedas pra pagar as contas.

Desta feita, chegamos a uma conclusão brilhante! Vamos abrir uma empresa familiar de SM (Sadomasoquismo). 

É isso aí, gente!

Pouca gente que me lê, sabe que eu fui recepcionista de uma loja de anúncios em Copacabana, cujo público alvo eram as meninas de vida nada fácil, que gastavam parte do seu dinheiro em blondor, bronzeador solar, anúncios e alguma droga.

Claro, fiz amizades e me informei muito sobre uma categoria bastante peculiar. A das Senhoras Sadomasô.

As Senhoras não trepam, como pode pensar a grande maioria. Sua especialidade é foder a vida do escravo. Ah o escravo...

O escravo geralmente é um cara endinheirado, normalmente ligado ao poder, que tem o fetiche de ser mandado. É uma clientela seletíssima, que paga muito para ser torturado, bulllynizado naturalmente e sente prazer nisso. Olha que perfeito!

Sabe aquele seu chefe que te humilhava, batia na mesa e gritava com você? Pois é, ele pode ser um desses clientes de senhora, que paga pra ficar amarrado de quatro, enquanto você desce o chicote. Começamos a imaginar todos os chefes que já gritaram com a gente, ou que não foram nem um pouco gentis e sentimos o brilho do sorriso brotando.

A Senhora não beija, a Senhora não faz sexo. Ela se empenha em mandar e torturar o escravo, ela dá voz de comando e ai dele, se não obedecer. Vale tapa na bunda, amarrar o escravo e usar outros objetos de tortura. 

Claro, pobre não tem esse tipo de fetiche porque sua vida já o trata como escravo, sem o chicote e a bota de borracha. Portanto, nossa empresa tem tudo para dar certo. De quebra, pensamos num serviço de faz tudo para Engraçadão, já que poderíamos aproveitar sua barriga tanquinho. 

Ele seria o Mr. Maker, cuja função seria fazer pequenos consertos e faxina na casa das donas de casa, no entanto, com uma cláusula que o proibiria de passar o rodo, sob pena de ser rebaixado para a casa das bibas. 

Na das donas de casa só pode passar vassoura com pano úmido e olhe lá! É permitido tirar a camisa quando está calor, mas o serviço se restringe ao voyeurismo.

Nesse momento do planejamento, nossa prima mais velha (mãe da Kelly) já estava de cabelo em pé, tapando os ouvidos e dizendo que não queria saber daquela sem vergonhice toda.

KELLY - Não quer agora mãe, mas quando eu te chamar pra tomar o chá da tarde em Paris, taxes free, duvido você não pirar com o aéreo na mão e gritar aos quatro cantos EU AAAMOOO MINHA FIIIILHAAAA!

O cara é uma simpatia, tem uma mão macia que só vendo!

Rysos.

E foi bem nesse momento que começamos a arquitetar um plano para nosssa empresa e nossas férias darem certo, porque o Escobar, apresentador do Globo Esporte entrou no restaurante.

Pensei que ele poderia ser o garoto propaganda da empresa. Fui lá na mesa do moço, pedi desculpas pela interrupção porque ele estava jantando com a família e pedi gentilmente, que ele fosse até nossa mesa tirar uma foto com Sr. Cabeça de Bolinha e Engraçadão, que tem vergonha e não dá mole pra famoso. 

Claro, eu disse que estava ali, porque EU SOU a cara de pau da família e porque sempre tive um sonho. Sim, eu queria que ele soubesse que minha jarra de café da manhã é igual a dele, no quadro Cafezinho com Escobar!

Foi nessa hora que ele derreteu, embora não saiba dos meus planos futuros que envolvem a ele e nossa empresa. 

Rá! Uma coisa de cada vez.

Já tenho até o slogan:

ESCOBAR - Amigo do esporte, se você gosta de apanhar, venha para a MULHERES QUE BATEM UM BOLÃO! Aqui, elas batem de verdade e você agradece!

A prima Ívia faria parte do departamento de compras, minha irmã, Miss Moura cuidaria da divulgação nas redes sociais e faria teasers incríveis e todas nós, mulheres, maridos e filhos rodaríamos o mundo tomando champagne no café da manhã. Desfilaríamos nossos filhos, todos lourinhos, chiquésimos vestidos de Lacoste da cabeça aos pés e os paparazzi correriam atrás da gente pra saber quem nós éramos e siiiim, sairíamos na imprensa como empresários.

Iríamos para Mônaco assitir às corridas de F1, mesmo eu cagando pra corridas... Okay, eu estaria muito doida de champagne pra diferenciar corredores e corridas e ia gostar de qualquer jeito. Assistiríamos ao aberto de Roland Garros, mesmo eu cagando pra jogo de tênis, porque afinal, estaria com minha tacinha em mãos e teria certa dificuldade para identificar a bolinha, gandula e jogadores. Ah... não tem gandula em jogo de tênis? Whatever!

Claro que iríamos para Cannes passear no tapete vermelho, sem contar que nossas férias seriam em Ibiza também!

Fazer toda essa viagem nos deu um puta calor na mesa do restaurante porque a cada ideia, a gente gargalhava e dava gritinhos histéricos. Então pensamos, Aspen ou Bariloche?

Não importa. 

O que importa é que será uma empresa familiar, de respeito e de Sadomasoquismo que nos transformará enfim em  rycas, glamourosas e invejadas!

E amigo, na atual conjuntura, isto suuuper me basta!

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Sonhos

Hoje eu rezei prá dar tudo certo.

Prá eu ser uma boa mãe, prá ser boa Engraçadinha e prá ser boa em alguma coisa.

Porque às vezes eu acho q nem sou boa quase nada.

Mas contece de a gente acordar e se cobrar prácaralho!

Então eu lembro do fim de semana, quando eu fiquei sozinha parte de um dia inteiro com o Sr. Cabeça de Bolinha e de como ele é bom companheiro.

Ele é divertido.

Ele é inteligente.

Ele é sacana e sem-vergonha.

Mas é um lindo caçula tentando ocupar seu espaço.

E não vem de bobeira.

Vem q vem!

Abrindo caminho na porrada q a gente tem q dar um chega prá lá!

E ele nem sempre se toca, afinal é leonino. Pensa q é o centro e o fofão (substituir pelo d, vcs sabem q letra!).

Então, mudando!

Nem todo mundo entende minhas músicas né?

É estado de espírito misturado com o momento da criação.

Agora imaginem!

*Playando - Sail to the moon - Radiohead

Muro das lamentações - Parte 892

Estávamos eu e meus dois neurônios conversando aqui e eu percebi com certo pesar, que em prol da minha saúde, eu talvez tenha que adiar alguns sonhos ou necessidades,
digamos assim...

Isso de certa maneira me entristece.
Mas nem eu nem meus dois neurônios estamos mais me aguentando. Eu não combino com muxoxo, baixo astral, tristeza... mas é inevitável não viver esse momento. Ou tentar fingir q eu estou legal, feliz prácaralho.

Por exemplo. O sonho do carro novo (q não é zero q fique claro!) é uma coisa que eu não sei se sai mais esse ano. Com isso, viajar, que é algo que estamos adiando desde q Pacotinho nasceu, será empurrado com a barriga mais uma vez.
Nós viajamos de carro, nós vamos à Jaconé q é onde Sr. Engraçado tem aquele chalé charmosérrimo, há duas horinhas daqui, fica impraticável quando se pensa em como fica ensopada de suor a cadeirinha do Sr. Cabeça de Bolinha.

Visitar essa delícia de menina, é outra coisa q não sei se acontecerá em 2010!
Depois de emails trocados, tantas promessas, telefonemas divertidos e muuuitos sonhos com aquela praia morna de águas calmas e cristalinas...
Ju, tô com medo.




Você não tem idéia de como eu sonho com isso.
Sonho até com a gente preto de praia, dando trabalho na sua casa e com vocês pasmos em ver a cara de safado do Cabeça de Bolinha, após fazer alguma merda (especialidade dele! Fazer merda e cativar com aquela cara...).
Ju, não sei de nada. Tudo vai depender...

Isso vem afetando meu humor, meu desempenho e vem afetando a jiromba de Engraçadão q continua grande e firme, mas em compensação eu... se eu tivesse piru, estaria broxa nesse momento, se é q vcs me entendem.

Em resumo, o q eu estou fazendo aqui, se chama, sofrer por antecedência.
Crianças, teenagers e adultos: NÃO REPITAM ISSO NA VIDA DE VCS! ISTO DEFINITIVAMENTE NÃO É VIVER NO AGORA!
Excrusível, no AGORA não há sofrimento.

Eu sei q sou lentinha, afinal, com apenas 2 neurônios é práticamente um milagre eu andar e falar ao mesmo tempo, não é mesmo?
Mas não foi por esquecimento não!

Dia 12 de Janeiro de 2009, eu almocei com a toda boua, fofonilda, deliciosa e com ma gargalhada de pomba gira mais escandalosa do q a minha.
A mais beecha das beechas, Alicia Keys! Sim. Ela mesma.
Ué? Vcs tão achando q eu tô de sacanagem? Então entra aqui prá ver, oras.

Rá-rá.


AVISO IMPORTANTE: EU POSSO JÁ TER POSTADO SOBRE ISSO, MAS EXCESSO DE MACONHA É ALGO IMPERDOÁVEL!

Foteenhas daquele dia:

Nesse dia, eu e Lelé q trabalha na mesma senzala q eu, fomos almoçar com a Beecha. Cara, levamos 1 horinha e meia falando merda, rindo prácaralho e zoando tudo pela frente. Normal né?! Eu não consigo evitar. Até qdo tô xoxada tenho q falar alguma merda. Mas não era o caso ainda.








Tô com saudade Miss Keys!

Tô com saudade Ju!

Tô com saudade Brasil de conhecer suas estradas de carro e dar aquele diiia prás pessoas q passam, de colo da minha vó que já se foi e de chupar chupeta ser rica.

Eu juro q essa foi a última lamentação do mês tá?
Passou, passou.

Bj na bunda!

*Update - Engraçadinha na cola do Keane playa - Pretend you're alone

CIGARRA BOOMERANG

Antes de falar sobre o tema proposto acima, o q deve estar deixando vcs encafifados com o título - natural! - vamos voltar ao post anterior, com o resultado da Saia Justa.

De 22 comentários, meia dúzia, falou e não disse! Ficaram em cima do muro, mandaram beijo prá minha mãe, pro meu pai e prá vc, mas sobre o assunto mesmo, se abstiveram de dar pitaco!

Nove, apóiam q meu cu fique sangrando, cheio de caco de vidro, q eu não tenha natal, q meus filhos passem fome e q eu me dane toda, pórém, q eu fique linda e deslumbrante dentro de uma cinta maravilhosa q ficará dentro do meu vestido mais maravilhoso ainda e caro. E digo mais. Essas pessoas, honram a palavra mais q tudo. Uma vez dada, não importam as conseqüências, elas vão até o fim! Não estou criticando ninguém, q fique claro.

E apenas cinco, apóiam Baloubet du Ruet! Aquele famoso cavalo do Brasileiro q refugou, numa olimpíada (seria Winipeg??), antes de saltar as barras. Ele ficou e o cavaleiro foi sozinho!!
Essa galera, prefere manter sua sanidade mental ao invés de enlouquecer com as contas. Dane-se o mundo, dane-se a fama q vai ficar. Paz de espírito é tudo!


Bem, eu e Engraçadão, viramos persona non grata prá família.
Assim como Baloubet e meus queridos 5's leitores, nós refugamos também.
Nosso décimo terceiro vai prás contas de Janeiro, matrícula das crianças na creche e IPTU's da vida. Vestimos a camisa dos sem-palavra, sem-teto, sem-vergonha e agora, sem família, mas ainda sim, Pacotinho será pagem e o pagem mais lindo q eu já vi!
Tá todo prosa só de vestir um smoking.







Não sei o q acontece aos domingos nesta casa!
As cigarras entram aqui.
Na primeira vez, Engraçadão estava de plantão e só eu e Pacotinho em casa, ouvimos aquele barulho altão na cozinha.
Eu nem quis saber do q se tratava!
Fechei a porta e liguei prá Engraçadão no desespero, como se ele pudesse de lá, resolver alguma coisa.
Felizmente, ela saiu pelo mesmo buraco q entrou e nós pudemos comer alguma coisa.

Neste domingo q passou, outra cigarra entra pela cozinha.
Ela ficou fazendo aquele barulho ensurdecedor e Pacotinho agora maior, ficou apavorado chorando, babando e tremendo.
Quando finalmente pudemos avistá-la, Engraçadão partiu pro embate!
Não sei se ela encostou nele, mas ele adentra a sala, com os cabelinhos do braço eriçados!! Pacotinho pensando q ela o tinha ferido de morte, soltou empromprérios contra a cigarra em defesa de seu pai amado! Não era nada. Era nervoso mesmo.

Engraçadão pega a dita pelo corpitcho e a solta pela janela da sala, debaixo dos berros desesperados de Pacotinho.
E ela volta pela mesma janela e fica brincando no parapeito.
Aquele calor e a gente teve q ficar de janela fechada. Pacotinho queria fechar todas as janelas da casa, mas a gente não deixou, explicando q a cigarra não sairia dali, pelo visto.

Eu dava uns petelecos na janela, ela resmungava, mas não saía. Eu comecei a achar q a cigarra estava com algum problema, porque não saía.
Engraçadão resolveu intervir novamente e soltou a bicha pela janela, arremeçando-a para longe e nós outros na cozinha preparando alguma coisa... quando entra a piranha da cigarra pela janela da cozinha novamente. Ela deu a volta. Um boomerang né?!
Nesta hora, eu me abaixei e me debati, enquanto Pacotinho correu berrando, se agarrando ao lustre, com os cabelos arrepiados.

Por fim, corremos pro quarto e deixamos Engraçadão caindo na porrada com a cigarra.
Nós não queríamos matá-la. Parce um moscão, mas é um bichinho tão querido... a gente sente pena, apesar do nervoso.
Como ela não queria ir embora, Engraçadão encorporou o capitão Nascimento q existe dentro dele, e botou a dita no saco. A cigarra foi pro saco e 24h depois, encontrou o caminho do lixo.

Deu pena. Mas teve q ser feito.
Não podíamos viver de janela fechada ou adotar esse tipo de bichinho de estimação. A gente gosta de cigarra, mas ela lá na árvore e nós aqui.
Agora eu te pergunto: Por q raios elas cismam de entrar aqui aos domingos??
Mixtééério!


Como o post de hj fala sobre bichinho e "coisa" da natureza, achei por bem, desenterrar o DEEP FOREST, q se trata de um grupo de pigmeus q cantam e misturam batida dance, lounge. Surgiu na década de 90, mais precisamente no ano de 1992 e eu cansada de ouvir coisas em Inglês, me identifiquei logo de cara.
Espero q vcs tenham apreciado.

Bj na bunda!


Engraçadinha nas carrapetas: Sweet Lullaby - Deep Forest

O Q TÁ ROLANDO!

Tenho umas maniazinhas chaaaatas:

Só consigo começar a fazer a comida, depois q já lavei a louça toda. Não adianta!
Hj mesmo... o bicho pegando, Sr. Cabeça de Bolinha gritando a plenos pulmões no colo de Engraçadão q inútilmente tentava acalmá-lo e eu lá, com arroz por fazer, um feijãozinho prá esquentar e umas parcas louças na pia e... bem, eu não conseguia começar a fazer a comida, tive q lavar a louça, q por fim ficou pela metade, porque fui cuidar do Sr. Cabeça de Bolinha q estava cheio de cólica.

Aliás, ontem foi dia de pediatra e para meu espanto, o bichinho não está ganhando peso direito.
Mas e aquele menino q fica no meu colo sugando dia e noite, quem é então?!
É o próprio, lógico.
Esquisito mesmo. As coisas não batem! Ele mama bem, tem uma força du cããão, já equilibra o pescoço, fica durinho no meu colo em pé, tem a carinha e o jeito de sadio, mas na balança, não confere.
Ele está medindo 58cm, a circunferência da cabeça também cresceu, ganhou algumas dobrinhas, mas de um mês para o outro, não engordou nem 1Kg.

Já chorei, fiquei tristucha rezando em silêncio e me perguntando aonde q eu errei. Mas a resposta continua silenciosa. Mesmo meu coração berrando q ele está bem. E ele está bem! O pediatra também acha q ele esteja bem, de qualquer maneira, teve q entrar na mamadeira.
E entrar na mamadeira com apenas 3 meses de vida, significa cólicas.
Ontem começou com o Nestogeno depois do peito. Mama pouquinho do leite, mas o pouquinho suficiente prá fazer um estrago.

Lembro q Pacotinho começou com este leite aos 8 meses, quando já comia comida de sal, então não teve problemas.


Sr. Cabeça de Bolinha, muito provavelmente herdou aquela lumbriga q habita o corpo de seu pai.
Só pode ser.
Engraçadão quando pequeno, era só joelhinho, cabeça e costelas. Dizem q dava prá contar e tome-lhe fortificante. Mas o menino era saudável q só! Corria prá cá, prá lá, brincava o dia inteiro, dava até porrada nos outros (Engraçadão sempre foi marrento!!) e magrelinho, magrelinho...
Já q o Cabeça de Bolinha é o pai cuspido e escarradinho, por q não ter herdado a mesma lumbriga? A Jupira...?!

Eu acho q ela existe.
Meus filhos são assim, altos e magrelinhos. A gente chama de maguiça. Mas têm saúde, graças a Deus.

É... vcs meus queridos 5's leitores já sabem q eu só vou sossegar, quando vê-lo ganhando peso né?!
Meu coração de mãe não vai se aquietar enquanto isso não ficar resolvido.
Dá um medo... dá medo d'ele não querer mais meu peito por causa daquela borracha! Contudo, como disse o pediatra, se até bicho a gente treina, por q com gente q tem um cérebro muito mais capaz, seria diferente?!

Desculpem meus queridos, q eu ando ausente.
Além do pouco tempo, estou completamente broxada depois de ontem.
Penso em coisas prá escrever, mas quando vem o tempo, eu simplesmente não consigo ligar a máquina. Nunca imaginei q isso fosse acontecer.
Dizem q quando a gente tá triste, fica muito mais fácil desabafar, mas eu estou mudando... eu sinto vontade de me encolher e ficar quietinha em silêncio.

Tá... tá sou um poço de drama, eu sei. Sou escorpiana. Sinto as emoções quase q me pinicando, mas não consigo ser diferente...

Bem... como não sei quando darei as caras novamente, vou fazer um post duplo:
Um tristucho e outro alegrinho, vou tentar.
Mas tem q comentar, tá?!
Porra, tô falando sério!!




Engraçadinha aperta o play: WONDEROUS STORIES - YES (difícil de evitar)

Jura??

Jura q vc é discreto?
É discreto mesmo??
Tá bom, vou fingir q acredito!
Eu descobri, q além de discreta (é sério!) sou educada, porque nunca antes na história desse bebê (plageando o Lula Lelé) vi tanto maluco me cercando nessa vida!

PRIMEIRO ATO

Engraçadinha na esquina de uma rua, com o Sr. Cabeça de Bolinha pendurando no ombro, assim como um saquinho de 1Kg de feijão, quando ouve duas velhinha ao lado conversando. Até aí, nada demais. E ao longe se ouve:

VÉINHA - Qual é o nome?
EU - ... (muda estava, muda fiquei; não sabia q era comigo)
VÉINHA - Qual é o nome?
EU - ... (ainda não havia me dado conta q era comigo!)
VÉINHA - Qual é o nome do menino (me cutucando, pode?!)?
EU - Sr. Cabeça... (dexei o Bolinha de fora, porque... vai saber...)
VÉINHA - Ah q lindo nome!!

E foi-se.
E fui-me quase correndo.

SEGUNDO ATO

Estava no ônibus indo pro Pediatra, com com o Sr. Cabeça de Bolinha pendurando no ombro, assim como um saquinho de 1Kg de feijão, quando uma mulher se aproxima do meu ouvido, assim num zip-zap-zupt (lembra dessa Cláudio - da Pinky??) e diz:

MEIO VÉIA - Pergunte ao pediatra se não faz mal carregar bebê em pé assim, q faz mal prá espinha?

E num zip-zap-zupt ela se senta duas cadeiras na minha frente, sem me dar a oportunidade de com todo o meu glamour e lingüajar baixo, mandá-la ir à merda, senão coisa pior.
Eu güento???

TERCEIRO ATO

Estava eu indo prá Ipanema na semana passada, de buzum, prá fazer o teste da orelhinha no Sr. Cabeça de Bolinha, sentada no banco da frente do buzum, toa suada, roupa grudada, cabelos grudados na testa, suava eu, suava tu, suava até o buraco do tatu, quando senta uma menina ao meu lado.
Dessa vez, o pequetucho estava deitado dormindo e suando também. Sim, porque apesar do tempo feio, tava abafado prá caralho e eu tive q colocar muita roupa nele, porque corria o risco de pegarmos um toró.
O outro grande motivo, foi evitar os malucos de plantão q esse menino atrai.
Hj em dia, eu sou proibida de sair de casa com o menino descalço, porque do porteiro ao mendigo, passando pelo cara da banca de jornal, transeuntes, meninas de mãos dadas com as mães, cachorros, papagaios, periquitos e até o sinal de trânsito, também conhecido como semáforo, me interrogam todos juntos:

TODOS - MAS ESSE MENINO TÁ DESCAAAAALLLLÇO?!

Ah, vai tudo pro caralho vcs!

Mas voltando:

Senta uma menina do meu lado, com uns 24 anos, cara de universitária (não, não era uma puta desfarçada, era universitária mesmo!), branca como uma cêra, cabelos pretos como a graúna e de repente ela...

ELA - Qual o nome dele?
EU - Sr. Cabeça de bolinha. (Porr... vai começar!)

Sem sacanagem, 5 minutos depois:

ELA - Lindinho ele né?! Dá muito trabalho?
EU - (estupefata!!) Normal... trabalho normal q bebê dá! (eu não quero conversar! eu não quero conversar! eu não quero conversar! Deeeeeus eu tenho q parar de suar!!!!!)

Ainda sem sacanagem, tô falando sério, 5 minutos depois:

ELA - É seu filho?
EU - (estupefata, mas rindo por dentro) Não sua doente, achei na rua É.

2 minutos depois:

ELA - Eu não entendo essas mulheres q não querem ter filhos, porque imagina, depois q fica velha, fica sozinha e blá blá blá.
EU - Não, quer dizer, a-han, a-han...

Acabamos conversando, mas a mulher era louca e tão nova, tadinha... foi engraçado até, ela era tão doida com suas convicções, q se tornou engraçado e ela acabou conseguindo arrancar mais q duas palavras de minhas respostas.

Hoje não encontrei nenhum doido pelo caminho.

Bj na bunda.

CHEEEGAAAA!

Depois de um início de semana marcado por intrigas, gritos, discussões e um lamento no blog q durou quase uma semana, eu resolvi dar um basta!

Chega de ficar remoendo mágoa. Isso faz mal e dá rugas.
Sabe, minha vida não está saindo muito do lugar. É o período da maternidade recente.
Normal ficar parada e quando isso acontece, a gente dá importância exagerada ao q não deve importar.

É claro q existem laços, q infelizmente a gente não pode cortar. Mesmo q eles não tenham quase nenhuma afinidade com vc. Só existem pelo fato de serem laços e não opção.
Então, resolvi botar força na peruca e seguir com minha vida. Se algum acontecimento ruim resolver cruzar meu caminho, vou finalmente falar às claras e mandar tudo pro caralho, mesmo sabendo da existência dos laços.

E os meninos??



Bem, nosso amado Pacotinho, diz prá todo mundo q fez 5 anos.
Lindo me deparar com essa inocência da infância, q crê piamente q quando se faz aniversário, as coisas vão mudar de verdade!
A gente tem q aprender muito com as crianças, principalmente no q diz respeito a fé no futuro.
À medida q a gente vai crescendo, é tanta informação, tanto terrorismo, um acumulado de coisas ruins, q a nossa fé vai encolhendo.

Já Sr. Cabeça de Bolinha, começa a brincar de falar.



Mexe a língua prá lá e prá cá, junto com os lábios, num movimento descoordenado e um esforço incrível para emitir algum som. Ele está obtento sucesso nessa conversação, tanto q além do sorriso banguela, agora dá risadinha. Mas a risadinha, é privilégio de poucos espectadores (eu, diga-se de passagem!)

Eu deveria agradecer aos comentários antes de começar o post, mas como ando com a cabeça nas nuvens, fiz o contrário.
Então, deixa eu agradecer agora:

Aos meus amigos blogueiros, q mesmo sem saber o real motivo da minha insatisfação, me deram palavras de apoio e encorajamento, quero de coração dizer o quanto sou grata a Deus, por tê-los em minha vida. É nessas horas q eu vejo q não sou exatamente tudo o de ruim, q pensam de mim. É nessas horas q eu me sinto querida e amparada.
Obrigada.

E a música de hj, aqui na rádio Engraçadinha, é uma música antiga do YES. Sabe o q eu sentia toda vez q ouvia essa música?
Sentia um encantamento... como se eu fosse transportada prum mundo mágico, de fadas, de brilho, de paz... ia prá beeeem loooonge!


Engraçadinha toca: Soon - YES

Eita vidinha boa!

Antes de começar, quero deixar registrado meu queixo caído pelo fato de podermos adicionar vídeos nessa joça aqui, chamada blogspot.
Caralho cara!! Logo agora q eu não tenho nenhum de Pacotinho imitando o Linkin Park! Mas isso é questão de providenciar e vou logo ali me coçar e já volto!!

Sair de casa é bom né?!
Descobri q o mundo é muito mais do que a lixeira do corredor do meu prédio, então... tenho pego Pacotinho na creche quase todos os dias, munida de carrinho, protetor de seio, cinta, água e Sr. Cabeça de Bolinha. É um pouco complicado ministrar isso tudo, mas sou uma mulher de fibra, Brasileira e não desisto nunca!

Pacotinho anda tão orgulhoso de ter um irmão mais novo, q sai da creche mostrando o irmão prá todo mundo, até prá quem já viu. É tão bom ver isso nele. Me lembra até eu, quando ela nasceu. Fiquei tão entusiasmada, q uma amiga da escola chegou a dizer:

AMIGA DA ESCOLA - Vc agora não fala mais de outra coisa não?!


Não chegava a ser amiga necessariamente. Era uma menina linda q morava no morro e talvez ter irmãos na vida dela não fosse nada demais. O q ela não sabia, é q eu já pedia a alguns anos prá ter esse irmão. Uns 3 anos aproximadamente.

Já Pacotinho pedia há uns 2 anos. Por isso entendo a felicidade dele.

Ele ainda não chegou na fase de querer dar porrada no irmão e isso vai depender muito do MEU comportamento.

Dentro dessa loucura toda, tento dividir meu tempo com ele. Diminuiu bastante a minha disponibilidade, mas eu procuro tomar banho com ele, tirar seu uniforme quando ele chega, mesmo sabendo q ele já sabe fazê-lo sozinho, e ele gosta quando eu faço. Ele enxerga pequenos carinhos nesse ato.
Dar lanche, descascar alho prá fazer comida... isso cheira a velhos tempos prá ele e eu deixo, como foi ontem. Ele fica satisfeito.

No quesito novidades, ontem o Sr. Cabeça de Bolinha fez 1 mês.
Não me venham com esse papo de passou rápido não, hein?!
Cada dia foi único, suado e um pouco sofrido.
O Sr. Cabeça de Bolinha estava abaixo do peso. Garoto fino, puxou o pai. Tão educado q até hoje não deu uma única golfada. Por conta de toda essa educação, estava perigando ele tomar complemento de NAN depois das mamadas.
Felizmente ontem, fomos ao SuperPediatra e ele disse q não haverá necessidade.
Desde a última consulta, q foi há quinze dias atrás, Sr. Cabeça de Bolinha engordou 300g, só mamando no peito. Tem engordado uma média de 23g por dia, o q está dentro da normalidade.

Ele ainda não está no peso q nasceu, mas está pertinho de alcançar isso.
Na próxima consulta, é provável q tenha passado.
Isso deu um alívio tremendo. É um bebê q não dá trabalho algum e vai continuar assim pelo visto. Puxou ao irmão!
Tenho uma foto dele aqui, mas não dá prá ver direito q ele ganhou peso.

O SuperPediatra q gosta de me enrolar (ele é bárbaro!!), falou q eu estou de parabéns por não ter me desesperado e por não ter dado o NAN, embora fosse o q ele faria. Eu fiquei com cara de parede, porque foi ele quem disse q eu deveria aguardar 15 dias. Eu aguardaria do mesmo jeito, porque não queria dar aquele leite de lata pro meu filho desde o início!

Daí, tirei essa foto hoje:

E antes que vcs me xinguem sobre a outra foto, quero deixar claro q todos aqui em casa são Flamengo e q eu não comprei esse macaquinho. No dia da foto, estava fazendo um puta calor e essa era a única roupa q não engolia o menino. E também coincidiu de ser o jogo do Flamengo, daí os meninos deram sorte pro mengão, q goleou oooo Goiás?
Admito q sou uma flamenguista de merda, q nem lembro o jogo qual foi, mas o importante é q vencemos e saímos da zona.

Bj na bunda!

P.S.: Sobre bj na bunda, da foto aí do lado, a bunda é minha no tempo q valia a pena mostrar. Foi tirada em Jaconé, por ele a pedido dela, prá mostrar q eu tinha um sinalzinho na bunda. Achei oportuna colocá-la aqui.

Engraçadinha Toca: Lavender - Marillion

Sobre o Sr. Cabeça de Bolinha

Eu disse que ia rodar bolsinha, assim que o Sr. Cabeça de Bolinha fosse vacinado.
Por isso, esse sumidão dos blogs amigos e de geral. Postar, não tem sido coisa fácil ultimamente, mas eu sou brasileira e não desisto nunca.
Muita gente sentiu saudades (não de mim!!) do Sr. Cabeça de Bolinha e anda ávido por notícias.
Eu até nem queria ficar falando só sobre mim, neste espaço emporcalhado... sim... porque eu sou róbert e umbiguista, mas convenhamos, a vida é muito mais do q eu e minha prole.

Só q minha generosidade e robertisse insistem em atender a pedidos, so...
Dessa maneira chula, vou dando as novidades, enquanto não posso dar outras coisas!

Vcs se lembram q o Sr. Cabeça de Bolinha saiu assim da maternidade:

As fotos não mentem jamás! Ele estava com essa carinha rechonchuda, ai ai ai, q vontade de môdê neném!
E faz parte da natureza, todo bebê sair da maternidade com peso inferior ao nascimento. Mesmo aqueles boizinhos q nascem com 5kg. Com Pacotinho foi assim e com o irmão, não seria diferente. Como todos q lêem isso aqui sabem, ele nasceu com 3.115Kg e deixou a maternidade com 2.835kg.

Aquele lance de não querer mamar q quase me enlouqueceu! É... isso mesmo.
Meu peito cheio e ele com reserva de comida no organismo e eu explodindo, dando de mamar a fralda, porque ele estava literalmente cagando. E bem pouco, enquanto eu não me dava com a bombinha. Devia estar com saudade do feijão com arroz e a farofa de saquinho!

Prá completar minhas lágrimas de mãe zelosa (não confundir com paranóica q eu não sou dessas!!), ele me pega uma pereba q eu esqueci o nome, mas muito comum, segundo o Pediatra, q são umas pintinhas vermelhas intinerantes, q rodam o corpo todo do recém-nascido.
Daí ele parece q tá com catapora, mas não é nada disso. Ou pior, q é filho de mãe q não cuida sabe?!
Some-se a isso, o fato de eu ter mentalizado e resolvido confiar mais na providência divina. O q provocou perda de peso um cadinho excessivo, sabe?

Quinze dias depois de nascido, nós fomos ao pediatra e ele estava com 2.690Kg e ainda com algumas pintas, como vcs podem ver na foto.
Na verdade, essa foto foi tirada antes de irmos ao pediatra, mais precisamente, uns 5 dias:

Tão vendo só? Magrela e pintado.
Essas pintas nem incomodavam nada e eram até bem fáceis de cuidar... era só colocar maizena na água do banho depois enfiar o moleque na forma, untar e botar no forno, não necessáriamente nessa ordem! e ter paciência pro troço sumir.

Quando fomos ao pediatra, ele já estava com outro aspecto. Ainda magrinho, mas bem melhor, como vcs podem ver:

Cês tão olhando o quê mesmo hein?!

As pintas felizmente sumiram e a preocupação se tornou outra. o Superpediatra disse, q se em 10 dias ele não ganhasse peso, nós teríamos de fazer um complemento de Nan (aquele leite q dá uma cólica do caralho!!), mas eu não sou mulher de dar leite de lata aos meus filhos, antes dos 6 meses pelo menos!!
Pacotinho só entrou na mamadeira aos 8 meses, mesmo assim, porque ele acordava na madruga umas 3 vezes pelo menos e eu já estava trabalhando, tipo assim, na merda.

E com Sr. Cabeça de Bolinha, não será diferente. Em verdade vos digo, ele está com aparência melhor, só q eu não tirei foto prá mostrar, mas prometo dar boas novas em breve.

Engraçadinha toca: Points of Authority - Linkin Park (prá botar Sr. Cabeça de bolinha já no esquema!!)

DIARINHO E PENSAMENTOS... BLÁ!

Hoje eu acordei junto com Engraçadão, mas me forcei a ficar de olhos fechados.
Ziiiimmm, porque acordei várias vezes à noite para fazer xixi e beber água, daí achei sacanagem arregalar os olhos às 7h da manhã, sabendo q quanto mais acordada ficasse, mais comeria.

Eu ando com a gula nas alturas! Não posso ver ninguém comendo nada na minha frente... até coisas q eu não gosto, sinto vontade de comer. Felizmente, aparentemente não tô baleiona, mas Cotoco deve estar ficando bonito...

Eu sei, porque às vezes flagro Engraçadão me olhando com olhos de pavor, devido o tamanho da barriga.


E por falar nisso, enquanto o sono não voltava, fui invadida por pensamentos tenebrosos... tipo:

1- E se meu Superginecologista não quiser marcar a data na consulta de quarta feira? Eu estarei com quase 39 semanas, então... já é hora, não é?!

2- E se meu Superginecologista não quiser marcar a data na consulta de quarta feira? Eu estarei com quase 39 semanas, então... já é hora, não é?!

E o por fim, o terceiro e último pensamento tenebroso:

3- E se meu Superginecologista não quiser marcar a data na consulta de quarta feira? Eu estarei com quase 39 semanas, então... já é hora, não é?!

Fiquei me forçando a ter bons pensamentos depois disso, confiando na nona lua cheia, q virá domingo, dia 29... q esse peso da cabeça q tô sentindo, apertando minha ximbica, é só porque o espaço está pequeno, mas q isso não é problema pro Cotoco. Q o fato de o cordão umbilical estar enrolado no pescoço dele, só quer dizer q é um menino fashion e já produziu lá dentro, seu próprio cachecol... e ... e q está se preparando prá chegada da nova frente fria da semana. Só isso.

Enfim, pensei tanta merda, mas tanta merda, q acabei apagando de novo.
Não sem antes dar aquela rezadinha básica, pedindo a Jesus q faça com q meu Superginecologista marque a data nesta quarta feira.
(Novenas e correntes de apoio são aceitas!!)

Ah... já q ele não vai mais ser canceriano, mas Leonino, q seja ainda do mês de julho.
Por quê??
Porque eu quero e pronto! Porque eu tô cansada, pesada e porque eu estou presa dentro de casa há mais de 2 meses, só passeando quando vou jogar o lixo na lixeira, porque eu nunca mais peguei Pacotinho no colo, porque quero ver meu bebê, porra!!

Passado o ataque de perereca...

Saí da cama às 13h.

Mininos, eu ando tão influenciada pela passagem do furacão Live Earth aqui pelo planeta Terra, q tudo q eu tenho baixado no torrent, tem cheiro de bolor. Mas não deixam de ser coisas boas.
Tipo o q?
Ah! Tipo assim... começou com The Police e Sting, seguido de Marillion e minha última
aquisição, foi o Dire Straits. Estava lá todo o meu passado dos anos 80 junto com os CD's. Aquela coisa meio country, meio sei lá... não dá prá definir Dire Straits.

Quando comecei a ouvir, nem gostava tanto da voz de Mark Knopfler, aquela voz meio falada... Sr. Engraçado trouxe o álbum Communiqué e fora Communique, a única faixa q me atraía, eu ficava era doida prá que aquilo acabasse prá eu botar os discos de novela da minha mãe.
Mas felizmente, um dia, ouvi com mais atenção, e ao invés de ir direto prá música 4 do lado A, resolvi ouvir a 1, depois a 2 e no fim da história, já estava cantando junto e ouvindo todas, todos os dias!

O q eu mais gostava, já q não tinha letra, era imaginar o q rolava no cenário das fotos do disco. Tinha as fotos dos integrantes e o irmão do Mark, era gatíssimo. Mas naquela época, a piriquita vivia dormindo, de modo que minhas fantasias se concentravam em beijar muuuuuuuuiiiito!

Por isso, hj, Dona Redonda, não vai tocar nada conhecido deles, prá vcs, meus querido's 5's leitores. Não. Nada de Sultans of swing, ou Money for nothing, ou ainda Brothers in arms! Isso aí, é a época popular de Dire Straits.
Quero hoje, q vcs tenham a mesma sensação q eu tive quando os descobri.
Quero q vcs sintam o estranhamento e a percepção do brilhantismo daquelas guitarras, mesmo a esquisitice adorável da voz de Mark. O Markinho para os íntimos.

Por isso:


DONA REDONDA TOCA: Once upon a time in the west - Dire Straits * música de abertura do álbum Communique

SOBRE NOME DE FILHOS

Para levantar o astral nesse momento de dor, que palavra nenhuma será capaz de aplacar, vou mudar completamente o foco e dar uma notícia bombástica, q me deixou com os cabelinhos do cu, prá lá de eriçados:

A Scheila Carvalho está grávida de 3 meses.

Uuuuuuuuuaaaaauuuuuuu!!
Pô muito legal, uma felicidade saber disso e principalmente, felicidade prá eles. Que o bebê venha com saúde sobretudo.

Bem, estou cá eu, assistindo mal e porcamente o HOJE EM DIA da Record (é gente... sempre faço merda quando perco o sono), cujos âncoras são Ana Hickmann, Eduardo... (ex da Eliana) e o outro apresentador eu não sei o nome (Brito Jr., who?), whatever...



Bem, deram em primeira mão os nomes q eles escolheram mesmo sem saber o sexo. Até aí tudo bem. Acho bem prático e sem surpresas. Vamos lá:

Se for menina: SOPHIA - Eles fizeram questão de frizar o PH e Ana Hickmann exclamava toda hora q uaaaauuu, PH é mais chique!

Agora, se for menino: BRIAN!
E dá-lhe Ana Hickmann de novo: Uuuuuaaaaaauuu, Briiiiiaaannn, legaaal, chique né?!

Só tenho uma coisa a dizer de Ana Hickmann, ela como apresentadora, é excelente atriz!! A mulher interpreta muuuuuiiiito!!! Incrível, como ela não é canastrona atuando. Sério mesmo! Meninos eu vi!!


O q vai sair desse cruzamento?

Agora realiza:

A Scheila mora lá na Bahia!! Imagina a parentada do marido q é de lá, gritando:

Ôôô Braiãn! Meu neguim, meu reizim, vêa cá tomá seu leitin, vêa?
Óli, q vóinha já lí chamô uas 10 veiz e meu neguim na reeede? Vêa limpá u nariz, meu reizim, qui tá cu rãnho!!

Por isso, de hoje em diante, eu sou fã da Ana Hickmann, porque ela é q nem o Lulu Santos - SINCERA!!

Bj na bunda!

DONA REDONDA TOCA: Lost My Faith - Seal

Ai meus cabelos!!!!

Eu lembro que com uns 4 anos, já tinha sido daminha de casamento umas duas vezes e q Dona Engraçada vivia no salão de beleza fazendo as unhas e escovas no cabelo.
Óbvio como se era de esperar, eu pedia o mesmo tratamento vip. Ela deixava!
Fazia escova aos sábados, quando tinha festa e as unhas, como tinha dedinhos minúsculos, a manicure só pintava. E nada de vermelho com aquela idade.
Heeelloooouuuu!! Eram os anos 70!!
Ia prá festa me sentindo gente, porque meus cabelos ba-laaaaan-çaam!

O mais surreal dessa história, é q nessas ocasiões, a gente ia de manhã pro salão (e como estamos falando de uma criança), o cabelo tinha q durar até a noite. Como fazer? Touca meus caros!! Isso, quando minha mãe não inventava de botar aquele bobi de cabelo com espuminha, prá não doer a cabeça na sagrada soneca de depois do almoço!
A mona pensava em tudo, ladies and gentlemen!

Com o tempo, a vaidade foi caindo por terra.
Tempos de adolescência, eu só queria encontrar a imagem certa pro meu rosto e me limitava a cortar o cabelo e brincar com química.
As unhas, só por insistência de mamãe. E ela não insistia muito, convenhamos!

Na fase adulta, minha vaidade entrou na fase da normalidade e recebeu um pouco mais de atenção, por conta de Engraçadão q um dia disse a boca miúda, q achava bonito mulher de unhas feitas. Até então eu achava desnecessário.
Mas hoje, trabalhando como secretina, reconheço q é importante estarem tratadas. Ok.

Quatro parágrados, prá dizer apenas, q como mãe de menino, nunca passou pela minha cabeça, q filho meu se preocuparia com visu. Tolinha eu não?!
Com um pai quase metrosexual, q passa religiosamente hidratante no corpo depois do banho, desodorante em abundância e perfume ídem, de onde eu tirei essa idéia q filho nosso não seria vaidoso? Deve ter sido do cu...

Pacoteenho, inteligente, lindo, gente boa como é, ainda é observador e antenado.
Do alto de seus 4 anos, se liga no mundo da música, gestual dos cantores, cabelos, roupas e afins. Adora guitarras barulhentas, aquela voz gritada das músicas... Nada passa despercebido e quando ele tem alguma dúvida, pergunta sem hesitar.
Não é à toa q admira nomes como Linkin Park (sua banda favorita), System of a Down entre outros barulhentos. Vcs vão dizer q isso é influência minha.
Em parte é. Mas o q vcs não sabem, é q eu só passei a ter coisas dessas bandas, por influência dele.
Ver na tv e achar legal é uma coisa, começar a baixar tudo na internet e infernizar a vida dos amigos prá te conseguir o tal CD, já é outra coisa!
Como em B.Y.O.B, do S.O.A.D., por exemplo. Ele via o clip e parava tudo q estava fazendo. Daí, eu fui correr atrás do CD.

Um dia, ele me disse q não queria mais cortar o cabelo, prá ficar cabeludo igual a um baterista de determinada banda q não me lembro mais. Nós deixamos. Eu... nem se fala! Acho o cabelo dele lindo, queria q o meu fosse igual e quanto maior fica, mais lindo ele fica. Fica com o rosto adequado a sua idade.
Mas nada exagerado, tipo corte Jesus. É um grande q não é tão grande, entende?!

Explico:

Essa foto foi tirada em maio/2007

Não tava enorme, mas grandinho o cabelo!
Até q de um tempo prá cá, ele acompanhando os jogos do flamengo pela Tv, sismou com Léo Moura.
Léo Moura, é aquele bicho esquisito, q tem na cabeça uma crista de galo um corte moicano. Acho q ele é atacante ou sei lá o q, porque eu sou flamenguista mas não me prendo a detalhes...
Desde a vitória sobre o botafogo, talvez antes, Pacote sismou q queria cortar moicano. Daí, nós vamos embromando o moleque desde então!

Mas chega uma hora q não dá mais né?!
E o cabelo dele tava tão lindo. Fora de corte admito, mas tava lindo!


Versão deitado.

Agora versão de pé!


Ele dizia q queria cortar, mas toda vez q eu dizia q estava tãããão liiiiindooo, o assunto morria. Enquanto isso, eu cortava só a franja, mesmo sabendo q a hora da verdade chegaria.
Então, eis que dois eventos se sucederam!
Um, foi ele ver apresentação do Linkin Park no Live Earth e se deparar com o guitarrista, ou baixista com moicano e o Chester q é o vocalista q ele ama, com o cabelo recado.
O outro evento, foi a opinião de Oráculo, q old fashion como é no quesito cabelo, falou prá ele q já tinha passado da hora d'ele cortar o cabelo. Então, ele voltou de lá boladíssimo com isso!

Meti a viola no saco e joguei a toalha! O cabelo é dele, não meu.
A princípio, ele passaria máquina 6, o q já me dava calafrios, mas para minha surpresa, olha como ele voltou do barbeiro:









E como tem personalidade esse meu filho!! Eu fico surpresa, porque se fosse eu, não sairia na rua... não saberia sustentar muito bem, minha decisão. Mas ele não!
Pacote estufa o peito e sai. E o mais surpreendente, é q arranca elogios por onde passa! Eu nunca ia imaginar essa parte dos elogios!
Nesse dia, ele estava indo a um aniversário e segundo Engraçadão, foi a sensação da festa!
Na escola, resolveu também ir de moicano e até a professora elogiou.
Eu só pisco repetidas vezes e repito: Whaaat????
Como isso é possível? E lá vai ele... todo pomposo, confiante, pedindo:

Mããããeeee! Passa gel?







Dona Redonda toca: Krawling - Linkin Park (essa nem é a música favorita dele, mas... whatever!)

LIVE EARTH - PARA OS Q PODEM PAGAR!

Antes de me chamarem de linguaruda, faladeira, sem vergonha e mau-caráter (o q não deixa de ser verdade), vou adiantando uma coisa, q essa minha marra, ou propriedade prá falar de música, tem embasamento.
Ao contrário de muitos blogueiros q visito, não estou me referindo ao Cláudio, mas aqueles q têm uma opinião formada sobre tudo, como críticos puros e simples q são, eu tive contato com música muito muito cedo.

Aos 3 anos de idade, eu levava todo o meu aprendizado musical do maternal, para dentro dos ônibus. Dava show mesmo. Quando ia buscar Srª. Engraçada no trabalho ou ia visitar o Sr. Engraçado no dele.
Sr. Engraçado inclusive, costumava me gravar cantando músicas aos 2 anos, até em Inglês, afinadinha. Ouvia nos discos e tirava de ouvido.

Depois de cantar em banheiros, cozinhas e outros cômodos da casa, aos 10 anos, fui parar num coral. Ali, só não aprendi a controlar o diafragma. Também era um pouco demais pruma criança de 10 anos. Detalhe: O coral era de adultos e o professor se encantou com minha maturidade musical e batalhou prá q eu fizesse parte.
Minha mãe na época, cantava neste coral e na úncia vez q fui ver o ensaio, quase 1 ano depois de ela estar lá, tudo aconteceu.

Depois, aos 20, começou a fase das bandas. Tive a Cia. Blues, onde era vocalista e única mulher, depois formei uma dupla com Déquinho, onde íamos da mpb ao rock pop. Dequinho, formado em violão pela Villa Lobos do RJ, tocava prá caralho e se sentia o próprio João Bosco.
Chegamos a tocar algumas vezes num barzinho da Barra da Tijuca (Jukebox - nem deve existir mais) até... Depois a dupla virou trio e naufragou. Brigamos o três.

Tempos depois, a mesma galera me chamou de volta (Cia Blues) e foi a vez de montarmos uma banda de Chorinho e samba, o Sovaco de Cobra ou coisa assim. Eu não tinha a mínima experiência nesse estilo musical, mas foi bom, porque pude ampliar meus horizontes e sair do rock progressivo para conhecer mais da nossa cultura.
Nomes como Paulinho da Viola, Cartola, Marisa Monte (q eu já amava), passaram a ser figurinhas constantes no meu walkman.
Mas o q dificultava nossa vida, é q ninguém tinha a mínima idéia de como pôr todo aquele talento prá fora dos ensaios. Então... chega um dia q acaba.

Cheguei a colocar voz numa fita demo, para o baterista da Fernanda Abreu, q estava tentando se lançar como compositor, mas... a vida nos afastou. Cheguei a entrar em estúdio inclusive, ganhar um din-din mirrado por isso, mas a vida seguiu seu rumo e eu também nunca fui muito boa em andar com os pés em cima da cabeça. O lugar deles, sempre foi grudados no chão.
Viver de música? Talvez em outra encarnação.
Para esta, eu pretendo numa ocasião mais confortável, retomar aulas de canto, para descobrir os segredos do meu diafragma e o q tiver q ser, será. Sem stress.

Bom, agora q já joguei a merda no ventilador, vamos meter o malho no Live Earth!!


A PORRA DO LIVE EARTH!


Vcs sabem a quê se destina o Live Earth. Não?
Bom, o negócio se intensificou depois q ele, Al Gore, perdeu prá presidente para o Mad-Bush. Parece q ele gostou de estar na mídia, então resolveu salvar o planeta e ganhar notoriedade com isso (Salvar o planeta = reciclar, reduzir, reutilizar, fechar as torneiras enquanto se escova os dentes e se ensaboa ou usa o shampoo e condicionador, separar latinhas de alumínio de vidros e lixo orgânico, usar o carro somente quando for trilhar longas distâncias, peidar menos, tomar banhos de 5 minutos no máximo, usar aquecedor (para os países frios) quando houver real necessidade e de forma sensata, trocar lâmpadas incandescentes por frias, apagar a luz em caso das incandescentes quando não estiver neste cômodo da casa, etc)

Estou sendo má? Não! Só estou dando mais atenção a uma frase q Engraçadão já proferiu aqui em casa: Duvido q se ele tivesse ganho as eleições do Mad-Bush, ele teria esse discurso! Vide LulaLELÉ.

Quer conhecer alguém de verdade? Dê poder a ela.

Pulemos.
Então eu estava aqui escarrapachada no sofá zapeando, no sábado e lembrei do Live Earth. Fiquei grudada o sábado inteiro, inclusive perturbando o juízo de amigas toda vez q algum cantor q eu amo aparecia, tipo assim o Keane...
Lembro q a Rede Bobo mencionou alguma coisa sobre transmitir o evento e até onde deu, sábado fiquei grudada até quase 2 da manhã, quando finalmente capotei mesmo. Joguei a toalha. A transmissão do Multishow foi direto do evento, com algumas chamadas daqui, lógico, somos brasileiros, tínhamos q linkar os bastidores daqui, mas no meio das apresentações, recebemos toneladas de vídeos educativos no melhor do estilo lavagem cerebral. Atenção q isso não é uma crítica!

Até parceiros como a Phillips e Itaú se coçaram. Até aí, brilhante.

Não estou colocando no mérito o tom catastrófico da coisa. Eu acho q se o homem não fizer alguma coisa, vai dar merda, mesmo q daqui há 5 ou 200 anos.

O fato, é q o bicho homem, além de acomodado é ignorante e se não tomar um choque no reto, não vai se mexer nunca, então, por q não começarmos agora?? Não vejo mal nisso. Beleza!

O problema é q a grande massa ignorante, a mesma q gosta de Calypso, Ivete Sangalo, Pagodinhos coreografados e funks eróticos, aquela maioria de baixa renda, q não tem acesso à TV a cabo, estão completamente alheios a essa idéia. Nem estou me referindo ao povo de baixa renda q tem gato (TV a cabo ilegal). Vamos fingir q gato não existe.
Como fica essa imensa galera??

Aí, me deparo com a transmissão da Rede Bobo, depois daquele programa mais bobo ainda q passa depois do Fantárdigo; comandado por Patrícia Poeta (ex-garota do tempo) começa mostrando o evento. Le-gal.

Primeiramente: todo mundo é vagabundo como eu e ninguém iria acordar cedo prá trabalhar hj né?! Por isso o programa foi exibido tão tarde!

Segundamente: Ela fala de salvar o planeta, mas não cita em nenhum momento de q maneira, os pobres de baixa renda vagabundos q não trabalham na segunda feira, devem fazer prá tornar isso possível. Ela falou em Reciclar, Reduzir e Reutilizar.
Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! Garota sabida!!
QUE POOOORRA DE CARAAALHO ISSO QUER DIZER, PRUM POVO IGNORANTE Q MAL FALA O PORTUGUÊS, PORÉM TEM TELEVISÃO, SOM E DVD PRÁ VER O POGRAMA DA ANA MARIA BRAGA E OUVIR CALYPSO + IVETE SANGALO?! Resposta: Absolutamente nada! Ela não citou exemplos, meninos EU VI!

Terceiramente: A transmissão foi um cu, mostrou muito an passant os nomes mais famosos, mesmo assim, as músicas já começavam começadas, entendeu?
Mostrou a vaca da Shakira tentando rebolar e cantar ao mesmo tempo (Heellooouuu!!! Shakira querida, vc assim como eu, tem q ter aulinhas de diafragma, ou então perguntar prá Cláudia Raia como faz, porque ela sim, é a única pessoa q eu conheço q consegue fazer isso sem a voz sair horrível e trepidada ou ainda use a técnica da Madonna, q usa 2 backings prá cantar prá ela, quando o fôlego já foi pro caralho! Eu juro q ninguém vai notar - só eu né?! Mas eu prometo também, q um dia eu morro!)

Roger Waters levou seu porquinho da índia pro show e apesar d'eu não ir com os cornos dele, fiquei arrepiada sem sacanagem;
O The Police continua maravilhoso, assim como Dinho Ouropreto, Sting continua pegável - apesar dos 50 anos - ao contrário dos outros integrantes q envelheceram ao menos 10 anos mais q ele;


Keane cantou com uma voz esganiçadinha, mas ele emagreceu e tá tu-di-bão. A parte mais hilária do show, foi quando ele disse q queria ouvir todo mundo cantando com ele e só eu aqui no Brasil acompanhei a plenos pulmões! Passado o mal estar, ele se recolhe a sua insignificância e volta pro palco principal, dando show de humildade;

Depois eu até entendi o por q! O público todo da frente estava aguardando a apresentação do Metallica. Aí é covardia, né?!

Quem podia ter seguido o mesmo exemplo foi o zoiudo do Lenny Kravitz (ou vcs acham q aquele óculos escuros fica ali à toa?). Chamou os brasileiros prá acompanhá-lo na música... esqueci o nome da música... e ninguém foi. Dessa vez, nem eu fui. Mas morri de rir, q ele tava num show e a galera nas areias tava em outro. Eu daqui do sofá gritando toca aquela do comercial do carro q o povo acompanha!!! Mas ao invés disso, a anta me põe American woman. Tem q se foder né?!

Madonna, sempre impecável levando show de verdade por onde passa, com direito a bailarinos, performances mirabolantes, violeiros ucranianos e côro, matou a pau! Ela é foda e sempre atual. Apesar de compensar sua falta de fôlego com suas inseparáveis backing vocals, ela manda muito bem. Incrível controvérsia, já q é uma das celebridades mais poluidoras do showbizz, uma vez q seus shows contam com aparatos eletrônicos de última e iluminação ídem, responsáveis por uma significativa contribuição de poluição de CO2.

Aqui num momento: esse pato bota ovo?


Madonna, peida não hein?! Ainda sim, tava lá posando de embaixadora verde! Whatever...
Agora, prá finalizar, na categoria Tô-ganhando-tanto-dinheiro-q-não-sei-o-q-fazer-com-ele, ganha disparado Snopp Doggy Dog!
Eu queria muito q algum dos meus queridos 5's leitores viesse aqui me dizer q eu fiquei doidona munida de tanto hormônio e vi coisa demais.

Que cordão de ouro era aquele e que porra de anel era aquele??? Humiiiiilde o moço!


Acreditem ou não, aquilo em cima da mão dele é um anel!


Que essa moda não pegue por aqui. Cruz credo!!

Post séééério, não?!


Mrs. DJ toca: A bad dream - Keane

LOT'S OF THINGS

FALEI MERDA:

Confundi Carlos Lombardi com Antônio Calmon. Ninguém mandou eles fazerem as mesmas merdas!

Fui indicada pela Dani, a participar da corrente do amor e fico lisonjeada!
Logo postarei com meus indicados, tá?!

E COM VCS... O POST DE HOJE!

As pessoas não tem a mínima noção do risco que estão correndo ao chegar perto de mim, né?!
Haaalloooouuuu!
Eu tô grávida com tendências homicidas!!
Eu sou um perigo.

A obra!
O que era uma simples pintura, tomou proporções de O-BRA!
Siiiiiiimmmm, meus queridos 5's leitores! O moço, aquele da foto q eu estava pronta para tecer todos os elogios, veio, sábado, veio do-min-go (eu deveria ter desconfiado do domingo) e agora lhes pergunto:

• Ele veio segundaaaaaaa Lombardiiii???


• Ele veio teeeerçaaa Lombaaardiiii???


• Ele veio quaaarta Lombaaardiiii???


• E quinta? Ele veio Lombaaaardiii???

Para quem repondeu não para todas as perguntas acima, leva um troféu abacaxi, no lombo!
Eu não sei se é sina de quem quer reformar cafofo, mas a gente tem mesmo q correr atrás de pedreiro sempre? Ou só dos que são conhecidos? Tipo: quanto mais conhecido, menos profissional ele é?!
Bom, essa parte foi resolvida ontem, porque ele garante q virá hoje e daqui ele não sairá. Por sorte, o cara é muito rápido e caprichoso! Talvez por isso, ele se comprometa com tanta gente ao mesmo tempo.
É... não deixou de ser um elogio!

Isso não me afetaria tanto, não fosse um pequeno detalhe: O berço, deveria ter chegado ontem! Sim, estou conjugando o verbo no tempo certo! Deveria, do verbo não chegou! Daí hoje, Engraçadão estará resolvendo isso.
E para fechar com chave de ouro, amanhã, virão umas amigas aqui p/ fazer a doação anual de fraldas.
Um projeto caridoso da qual elas fazem parte.
É... não pensem vcs q não teve dor de cabeça. Quando tudo foi resolvido por e-mail e eu ainda não tinha laptop, uma das amigas, diria eu conhecida, resolveu confirmar presença dela, do cachorro, do periquito e do papagaio!
Aí eu fiquei espumando!
Do papagaio não!!
Papagaio já é um pouco demais!
Eu sei q a bichinha, está com a melhor das intenções, mas aqui não chega a ser um loft! É um apartamentinho sem vergonha, q mal cabem 4 pessoas, entende?! Não dá p/ lotar.
E eu estou me irritando facilmente com os problemas, a bagunça, os atrasos e os gastos!

Eu sei q quando Cotoco sair, vai tudo melhorar!
Eu vou ter minha coluna de volta e voltarei a mandar no meu corpo, mas por enquanto, o único direito q tenho é ficar puuuuuuuta!
Ainda não consegui vender absolutamente nada do que anunciei. Isso é um outro problema...

Mudando de alhos para caralhos: Para os fãs de Linkin Park, não sei se divulguei essa notícia, mas corria a boca miúda, q um dos vocalistas principais, Chester Bennington (aquele q grita e canta prá caralho ou a voz do Linkin Park), tinha perdido a voz, o que justificaria o Minutes of Midnight ter ficado aquela merda! Com apenas 1 faixa prestando. Por acaso, aquela q está sendo executada nas rádios: What I've Done?.
Mas ontem assistindo à MTV, o formador da banda, Mike Shinoda, afirmou, q eles estava afim de fazer algo totalmente diferente dos outros dois álbuns e prá isso, contrataram um produtor, que já trabalhou com outras bandas de peso, q não vem ao caso, enfim. Eles conseguiram fazer uma puta merda!! Ficaram um ano trancados, compuseram mais de 100 musicas e o produtor dizia: Esse parece com os álbuns antigos, essa não!
Ou seja, eu quero ouvir todas as músicas q não foram aproveitadas, desesperadamente!!!
É claro, a porção homicida q há em mim, até lamentou por 5 segundos, o fato de Chester não ter perdido a voz, assim justificaria o disco ter ficado tão ruim, mas os 5 segundos passaram correndo!

É por isso q eu amo SYSTEM OF A DOWN!


MRS. DJ TOCA: Dreaming - S.O.A.D

WHAT'S UP??

Beeeemmmm, práqueles q reclamaram taí o novo template.
Beeemmmm, não foi só porque alguns dos meus queridos 5's leitores reclamaram... nããão... já fazia parte dos meus planos mudar depois de um tempo, porque eu não queria ficar c/ aquela cara de criança prá sempre.

Botei esse azulão praiano, porque... porque... ah! Porque sei lá entende?!
Talvez ele combine com o próximo verão q afinal de contas já está pertinho, não é mesmo?!
Não??
Bom.

Querem novidades??
Tentei trabalhar na última quinta feira e não deu certo.
A barriga inchou e eu fiquei c/ o maior cagaço de ter contrações de novo. Apesar de continuar c/ o remédio, agora eu já sei como funciona. Cotoco está pronto p/ nascer, já de malas prontas só esperando eu dar mole! Essa é a verdade.
Liguei pro meu Super-Ginecologista e ele vai me suspender até o momento do parto.
Isso significa q não posso gastar c/ nada além do previsto.
Nada de DVD's!! São as regras.

Daí, essa semana, eu não vi filme nenhum, não aluguei nada. Sacumé, né?!
Bom, eu vi Gladiador pela ducentésima quinqüagésima nova vez e chorei.
Ah! E vi também A Era do Gelo 2 (esse também perdi as contas).
O legal é q estou lendo um livro de Sophie Kinsella - Sobre Os Delírios de Consumo de Becky Bloom. Como vcs mesmos podem imaginar, deveria estar lendo qualquer outro livro e não um cuja personagem título seja uma viciada-compradora-compulsiva!
Mas... foi o q consegui.
É Engraçadinho... humor inglês, adoro os ingleses, sou práticamente uma Britânica de tão fina.

Novidades mesmo não tenho.
Só q estou bem e deitada 80% do meu tempo.
Hoje por acaso, saí do claustro e vim na lan-sogra.
E com tanta coisa prá contar, acabo não contando nada!!

Continuo sem sexo, claro.
Engraçadão está p/ ser canonizado logo depois de Frei Damião (se é q o nome é esse!).
Pacotinho aprendeu a dizer Eu não sou seu empregado! sempre q peço um favor, mas essa parte já resolvi c/ uma porrada q dei nele sem querer! uma conversa séria e ele descobriu q falar isso soa legal, mas que depender de nós e ser negado não é nada bom!
Cotoco continua dando altas festas aqui dentro. Mexe muito p/ todos os lados possíveis e sempre q pode, prova a todo mundo q EU SOU LOUCA. Como??
Ah tipo... eu falo Vem ver q ele tá mexendo, rápido daí ele pára e só recomeça quando a pessoa se afasta. Se bem q c/ Pacotinho ele sempre se comunica.

Tirei fotos mas não vou poder mostrar tão cedo. Minha barriga está realmente enorrme, mas sem um computador em casa vai ficar difícil, então vcs terão de aguardar mais um pouco.
Eu prometo q procurarei um PC p/ me conectar no meio da semana p/ visitá-los!!
Minha dinda ofereceu o dela e nós moramos bem perto, daí, farei todas as visitas q devo.
Crionças, estou rouxa de saudade!
Acreditem.
Bjs na booonda!!

KAROLAINE

Não vá p/ a luz Karolaine! - eu disse pro Cotoco.
E desde então tenho estado deitada p/ dificultar sua vida.
Siiiimmmm, Cotoco quer nascer, só porque ele está todo formado, não quer dizer q possa.
Só porque ele já tem um coração que bate, um femur... uma coluna vertebral... tipo... um cérebro, não quer dizer q possa, não é mesmo?!
Mas ele está se achando.

Depois q meu super-ginecologista disse q o q ele fazia não era alongamento, mas contração, me vejo obrigada ficar constantemente na horizontal e ele rebolando, fazendo um sambinha, dando uma festinha...
Todo mundo sabe q eu não sou mulher de verdade... porque Pacotinho nasceu de cesária... mas fazia uma idéia totalmente diferente de contração. Na minha cabeça, devia ser como uma cólica, mas não... tá mais prá cãimbra.

E assim vou indo. Fritando bolinho na cama, no sofá, esperando as horas passarem.
Aaaah! Pobre Engraçadinha! Calma meu povo! Não é tão ruim assim!
Já vi quase toda a série Medium c/ Patricia Arquette, já vi Os Maia toooodooooo! Mais Abril Despedaçado e Amarelo Manga; e hoje assistirei Cafundó c/ Lázaro Ramos.

Mas o melhor disso tudo, foi o carinho de meu povo. Siiiiiimmmmmm. Vcs devem estar se perguntando se Engraçadinha não está podendo levantar, co-mo ela está postando?? Hein? Hein? Heeeiiin???
Elementar meus queridos 5`s leitores.
Eu tenho uma querida leitora, q lórrico, não vou dizer em qual posição dos 5 ela se encontra, q trouxe um laptop aqui prá casa, só p eu poder mandar notícias!!!
Siiiiimmmm acreditem, eu estou pilotando um laptop e agora teremos outro problema!! Teremos de apelar p/ São Pitanguy p/ q ele tire esse sorriso do meu rosto!
Ai, ai...

Brigada meu povo!!
Qualquer dia eu mando mais notícias, fotos, peidos, beijos, palavrões... tudo na bunda! De vcs, lórrico.

Da série: EBÓS QUE NÓS AMAMOS

Eu estava conversando com ela outro dia e vcs sabem... quer dizer, quem lê o blog dela sabe, que relacionamentos amorosos não é bem seu forte!
Infelizmente, porque Lelê é uma pessoa inteligente, bem humorada, de bom coração e adora sexo!!
Não sei qual é o problema que os homens vêem em mulheres que adoram sexo.
Eu mesma já fui assim um dia.
Eu não tinha esse negócio de ficar fazendo doce Aaaaah, porque fulano é namorável, então eu não vou dar prá ele, enquanto ele não me der aquele anel de brilhantes... aaaah vai se foder!!
Eu nunca fui desse tipo.
Aliás eu era meio burra mesmo, porque se tivesse agido dessa maneira hj estaria...
anoréxica, linda, cheia de homens correndo atrás de mim, podre de rica, casada c/ um figurão contravensão, enfiando a napa em qualquer farelo branco pensando q era cocaína Iiiiiiiirrgh não!!

Eu era mais daquela q pensava q todos eram namoráveis potenciais, q quando o beijo era bom e a calcinha molhava, eu tinha q dar prá ele, porque... veja bem, não dá p/ ficar beijando muito tempo, enquanto sua deliciosa fica lá embaixo batendo palminha e vc c/ aquela cara blasé fingindo não tô tintindo dada! me poupe!
Pior ainda, é quando vc sente q o outro também está animadíssimo e pior ou melhor, ele é todo bom da cintura prá baixo!!

Well, nunca fui boa nisso.
Eu fiquei 17 anos da minha vida, levando uma vida monástica, puritana, comportadíssima, mas assim que me apresentaram às portas do paraíso, eu sinceramente, queria ir lá sempre q possível.
Então?!
Estávamos eu e Lelê falando merda, prá variar, daí todo bofe q ela comentava, eu dizia, Chuta q é macumba, despacha esse ebó mulher!!
E foi exatamente daí, q a gente teve a brilhante idéia sensacional e inovadora de criar a série:


EBÓS QUE NÓS AMAMOS - ODIAR! (o odiar acaba de ser por minha conta!)


Ela incluse, começou a publicar primeiro, mas eu como ando c/ baixa de estoque desse tipo de material, demorei mais um pouco, até que...
Sexta passada lembrei de uma boa.

Introdução grande essa não?!
Bem, é porque a história é curtinha, então tem q compensar...

Digamos q eu estivesse c/ um enooooorme hiatus de namorado.
Não significa q eu estivesse sem peguetes. Uma mulher nova, esbelta e de cabelão, nunca fica só na night!
Mas estava carecida de um grande amor, ou pequeno mesmo, q abalasse minhas estruturas, me deixasse enjoada sem vontade de comer e q me levasse à taquicardia assim q o visse.
Isso estava realmente difícil, tinha uns 2 anos por aí...
Aí fui numa casinha de reggae, bem em meio de semana q tinha lá em Jaca-city, fraquinha de gente, mais fraquinha ainda de gente pegável!
Eu sempre tive gosto p/ homem. Ainda mais naquela idade, q eu queria mais homem p/ exibir prás amigas do q aqueles legais de verdade, homens né?!
Sei lá... tinha 21? 22 anos?? Por aí. Cabeça de minhoca...

Nesse dia, estava mais vazio ainda e c/ mais gente esquisita ainda.
Tão esquisita q eu me destacava na multidão. Imaginem vcs...
Daí, estava euzinha lá, dançando só, no meio da pista e pensando se ia embora prá casa, ou não ia, até q resolvi tomar um refri.
É... naquela época eu não tomava cerveja. Era fina de fato, mas dura! Muito dura. Tão dura, q minha falecida vózinha ficava c/ pena e liberava a grana p/ eu pegar o ônibus e prá tomar 1 refri, já q a entrada p/ damas, era digrátis.

Me dirigi ao bar e lá estavam eles.
Dois amigos me observando. Um era nerd de fato. Até meio gordinho c/ sorriso débil. ESSE NEM FODENDO!
O outro... bem o outro tinha uma característica peculiar. Ele era bonito do nariz prá cima e do queixo prá baixo.
Okay, eu explico.



Ele tinha os quatro dentes da arcada superior totalmente prá fora.
Fora esse pequeno detalhe, o cabelo era bonito, o olhar, o corpo... apesar d'ele não ser muito alto... ele também era cheiroso.
Não lembro como foi o aproach, mas lembro q dei meu telefone e ele ficou de ligar p/ sairmos no fim de semana.
Lógico q eu tinha esperança de encontrar algo melhor até sexta e p/ isso tinha dois dias p/ me empenhar, procurando nas latas de lixo, nos pontos de ônibus, nas filas de banco... o q acabou não acontecendo!

E... verdade seja dita, todo feio é sincero. Quer dizer, ele não era completamente feio já disse.
Então sexta, sem falta ele liga.
O cara tinha uma moto.
É... porque p/ namorar alguém q nem eu, morando lá no cu do judas, tinha q ter algum veículo próprio. Isso também era um impecílio de certa forma!

O cara era feio, mas era fino! Quer dizer, ele não era completamente feio já disse.
Me levou de moto no Nau Catrineta cuja especialidade era fondue.
Putaquepariu!! Eu fico besta c/ esses caras novos q querem impressionar as mulheres erradas, p/ compensar a falta de pinto ou coisa q o valha!
Primeiro: Eu nem sabia q fondue existia - hellooouuu - pobre, preta e morava maaaaaaaaaaaaallllllllll!!
Segundo: Quem já foi lá, sabe q é caro, tem fila na porta, é apertado, todos comem fondue ao mesmo tempo, é abafado e fica na Barra (eca!).
Terceiro: Vc sai fedendo a gordura de lá.

É óbvio q na ocasião me senti uma lady. Mas toda vez q olhava bem p/ a cara do sujeito, nem tão lady assim.
Ele usava aparelho, de modo q eu ficava meio q rezando baixinho p/ ele me procurar daqui há uns 3 anos...
Comi a porra do fondue, tomei a merda do vinho, conversamos bastante, pedimos a conta e fomos pro meu abatedouro, né?!
É... tudo 0800, ele teria de ter alguma compensação.
Durante todo o trajeto de volta, um frio da porra naquela moto, comendo os mosquitos q vinham na nossa direção ali no autódromo, q hj insistem em chamar de Barra, eu já vinha pensando como seria o beijo do sujeito.

Debaixo do meu prédio, tinha a parte de trás q vivia aberta.
Aqueles reservados do térreo onde vc faz festinha, churrascos e afins?! Arrastei o boooofe prá lá e me encostei na parede, já me sentindo a vítima, c/ aquela cara de ... pode beijar agora.
Com os olhos meio abertos, meio fechados, vi aqueles dentões se aproximando. APERTEI OS OLHOS!!
E ele veio.



Bem...

Ai... bem...

Sabe aquele beijo que cola??
Não é bem um beijo babado não. É um tipo de saliva q cola.
Eu beijava e queria parar. Parava, abraçava ele e sentia aquele cheirinho tão bom do pescoço e passava a mãos nos cabelos lisos e dava vontade de beijar de novo, daí quando eu beijava, eu me arrependia.
Ai cara... q tristeza.
O bichinho era bãozinho comigo, me tratava tão bem, me levava prá sair, mas a parte do beijo se tornou uma tortura.

De maneira q o encontro foi até o dia seguinte, porque já no domingo eu dei meu grito de guerra:
CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTA Q É MACUUUUUUUUUUUMMMMBAAAAAAAAAAAA!!!

E despachei o ebó.


Toco Sozinho: Homens - Manu Chao