UM BLOG SUBVERSIVO - POST DEDICADO A DEBBY

Que esse blog era de baixo calão, eu sabia.

Que esse blog era escroto, também sabia.

Que era um blog barraqueiro e panfletário, sabia mais ainda!

O que eu não sabia, era que se tratava de um blog subversivo.

Veja bem vocês, meus queridos 5's leitores! Eu tenho 3 fillhos. Juro que foi da maneira convencional e tudo o que eu pretendo aqui, é achar uma maneira de educá-los de forma decente.

Só que as pessoas leem.

Elas se identificam, porque vivem realidades semelhantes e das quais não conseguem fugir! 

Eu sei o que é isso.

Eu também não consegui fugir às responsabilidades.

E se a gente trepou com o marido e só por causa disso a gente fica grávida, não significa que eu vá fugir a elas! 

Tipo então, tem essa leitora né?

Tipo, super querida, fofa, linda, de uma alma sublime sabe? Daquelas que eu queria ter uma... tipo, parecidinha ao menos, teve esse lance também.
 

De trepar com o marido. Aí, a gente fica grávida assim, tipo, do terceiro filho... ou aaa.

E ela tipo não é rica, tipo que nem eu que não sou rica também e se vê nessa situação.

Mas tem a palavra, o senso de responsabilidade, tipo não tem UM PUTO que nem eu também, mas tem outras qualidades né? QUE ÉÉÉ?

 E a Debby é tipo, linda, fofa, tem uma vida de mãe e profissional do mercado de trabalho veja que não é descontinuada que nem eu! e ainda sim foi chamada de MAAAALUUUCAAAA! Oras, me diga você, querido leitor! Defina maluquice nos comentários logo abaixo.

 

A pessoa é sensata. Sem querer levantar bandeiras, nossa querida leitora tem tutano. Ela conhece amor e tem fé. Porque não há galho, nem maldade, nem bem aventuraça que não seja rastreada pelo Altíssimo. E é Altíssimo mesmo, porque o que Ele vê de coisa não é brincadeira, haja vista que tirou o véu da ignorância de milhões e promoveu a onda do gigante que acordou!

Ah sou doida?

Sou não. Eu acho que tudo tem um propósito que vai enriquecer nosso espírito. Pelo sim e principalmente pelo não, temos a oportunidade de evoluir. Quando a gente acha que está sozinho e não vai ter jeito, sempre arcamos com as nossas escolhas e crescemos de uma forma ou de outra.

Filhos são bênçãos, aprendizado e exercício de amor abnegado. 

O que é que eu ia preferir? Pela dor ou pelo amor? Só um tolo escolheria pela dor. Porque claro, sempre temos a escolha. E escolher sabiamente é um privilégio. 

Até a dor do amor dói menos.

 

Então Debby, a parada é a seguinte, somos loucas? Somos loucas sim. Porque a gente leva o negócio do amor, muito a sério. 

Acima de nós mesmas!
E fim de papo.

Tweet

Notícias de um bebê... no meu limite?

Ontem eu fui ao Super Gineco munida de ultrassonografias debaixo do braço e sinceramente não esperava que ele fosse marcar o parto.

Mas é claro, entrei falando a verdade! Que não aguento mais, que ela tem que nascer e tal. Surpreendentemente ele sacou uma lista do bolso e me encaixou pra dia 11 de maio. Estarei com 39 semanas, cairá numa terça-feira e a notícia mais bombástica de todas, é que contrariando a lei natural das coisas e a tradição familiar, minha filha vai nascer na PORRA DA BARRA DA TIJUCAAAA!

Ok. Vou dar uns minutinhos pra vcs gargalharem mas não abusem!

A explicação é que não tem explicação. O médico mora lá. Mas isso ele sempre morou. Ele disse que chegar na Zona Sul tem sido um transtorno e que além do mais, a maternidade Perinatal que conta com sua nova sede na Barra, deixou de investir em Laranjeiras que é onde os meninos nasceram; disse que o serviço da Zona Sul caiu. Eu não posso afirmar nada, porque afinal, tem 2 anos que estive lá e tudo me pareceu maravilhoso como sempre. Além do quê, nunca vi ninguém reclamar. Mas pela lista de partos que ele tem e que eu vi com esse olhos q a terra há de comer, quem sou eu pra contestar. Era isso ou Barra D'Or.

Eu cheguei a perguntar sobre a clínica São José onde nasceu Sasha, mas não adiantou!

Então, temos duas semanas pra correr pro comércio do Saara e comprar roupinha de recém-nascido, envelope pra saída da maternidade, chuquinha, recipiente pra esterilizar as coisas dela, chupeta, funxicória e ... é, acho q é só isso.

Mudando de alhos pra caralhos!

Fazendo bom uso da filmadora nova que Engraçadão ganhou num sorteio da empresa, eu fiz um videozim super fofo dos meninos em momento de chamego explícito. É tão fofo que eu mal conseguia falar, tamanha quantidade de baba que escorria da minha boca.

Preparem vcs também o babador!

Ah povo! Tem post meu na casa de praia! O assunto é Geisy Arruda, mais conhecida como Geni.

Bj na boonda!

Como empilhar os meninos!

Para quem pensa que ter 3 filhos num apartamento de dois quartos, mantendo seu casamento sexualmente ativo e saudável é mole (não que eu esteja exatamente fodendo...)?

Eu respondo:

É MOLE!

Para os interessados neste projeto ou qualquer outro. Eu disse QUALQUER OUTRO, deixe seu email na caixa de comentários! Ah! Tem que morar no Rio hein!

Bj na bunda.

Notícias de um bebê... no consultório?

Meus queridos 5's leitores, no sábado que passou eu fiz 9 meses ou como se diz hoje em dia, 36 semanas. Já disse que quem inventou esse negócio de contar gestação por semanas foi o capeta não disse? Pois bem, agora os médicos esticam a vida no ventre até quase 10 meses e a gente se fode e blá, blá, blá - isso eu também já disse...

Vamos ao mini-flashback!

O fato é que ontem fui fazer uma nova ultrassom porque Miss Surpresinha estava com tamanho de um bebê de 31 semanas, apesar de na época estar com 34 semanas. O meu Suuuper Ginecologista havia me pedido para aguardar 2 semanas e repetir o exame. Eu obedeci. Eis que ontem foi o grande dia!

Fim do mini-flashback!

Eu não estou mesmo saindo de casa. E dinheiro é algo que tem morado dentro da minha conta corrente, ao invés de na minha estante. Engraçadão leva os meninos para escola de carro e deixa o carro lá, de maneira q eu fico a pé. Só que ontem não deveria ter sido assim, mas quem disse que eu lembrei de alertá-lo? Em cima da hora de ir ao médico é que fui lembrar que estava sem dinheiro e sem carro.

O consultório é relativamente perto daqui. É aquele perto que um só ônibus resolve e eu sempre me prometo que ao descer, vai dar pra ir andando até o ponto de ônibus. Mas que nada! Quando chego na portaria, já estou me dirigindo pra esquina onde passam os taxis. É um processo automático, como se andar do elevador até o hall da portaria já me rendesse uma maratona. Tudo cansa! Fico sem ar, a barriga endurece (sinônimo de contrações) e o ponto de ônibus que não chega a meio kilômetro da minha casa, toma proporções de Rio-São Paulo. Pa-tético.

O primeiro taxi não aceitava cheque, já o segundo não tinha ar condicionado e o motorista com cara de bêbado (embora não o estivesse), parecia aceitar até tapinha nas costas.

Gostei do modo como ele dirigia e ele fez o caminho que eu faria se estivesse ao volante. Tudo certo até as proximidades da clínica. Quando ele ia pegando o caminho errado, eu o alertei e ele seguiu viagem dentro do trajeto normal. Aí eu relaxei né?! Ele sabe o caminho! Eu me lembro de ter dito q era na Conde de Bonfim, depois da Granado, mas ao invés de virar à direita logo depois do sinal, ele foi reto.

Aí eu falei:

EU - Nãããão moooçooo! É ali ó! Na Conde de Bonfiiiim!

Maluco, o cara meteu a mão no volante, como só os taxistas q fazem merda sabem fazer e ia virando assim sem olhar pros lados, quando outro carro embucetado quase bate nele e justo do meu lado. Quem fez mais merda?

Alternativa A ( ) - Eu, q não tinha nada de assustar o moço!

Alternativa B ( ) - O taxista q respondeu no automático sem olhar os retrovisores!

Alternativa C ( ) - O motorista que saiu do sinal embucetado como se estivesse numa corrida em Interlagos!

Entre mortos, feridos e assustados salvaram-se todos, graças a Deus!

Eu não me assustei, juro! Não sei porqueraios, mas não ando me assustando com quase nada que costuma dar susto. Meu sangue anda frio pro óbvio. Ainda consolei o taxista que ficou boladíssimo com a possibilidade de ter batido o taxi com uma grávida dentro. Mas ele aceitava meu cheque e era isso que importava, além de eu ter chegado minutinhos antes do horário da consulta!

Uma vez lá dentro, para encurtar o post, o diagnóstico é que continua tudo bem, graças à Deus e que Miss Surpresinha é realmente pequenina. Uma levada pequeurrucha - palavras da médica. Ela se mexia tanto, que quase atrapalhou o ultrassom. Agora vamos ver o que meu Suuuper ginecologista vai dizer. Semana q vem eu tenho consulta e não esperem que ele marque a data do parto, porque nem 2,5Kg ela tem ainda! Então acredito que ele me torture por mais 2 semanas. Vamos ter paciência! Está difícil, mas está acabando.

Na volta, fui chorar miséria junto a um taxista parado próximo a uma das saídas do metrô. O taxi era um bonitão, daqueles modelos de carro novo q eu não lembro bem a marca. E segue o diálogo:

EU - Moço, boa tarde! O Sr. aceita cheque?

Taxista - Não, não trabalho com cheque. A Srª. vai pra onde?

EU - Vou pra ali assim, assim! É q meu banco é longe e eu não consigo andar até lá.

Taxista - Entra aí então q eu te levo.

Outro nível né?! Ar condicionado, carro espaçoso, tenho quase q certeza q era um Fiat Idea, mas ...

Chegando aqui em frente, saquei o cheque da bolsa e perguntei quanto era. O taxista disse q não era nada.

NÃO ERA NADA! - COMASSIM NÃO ERA NADA? - O CHEQUE TEM FUNDOS, É SÓ DEPOSITAR - NÃO É NADA.

Eu ainda estou pasma, porque né?! Quantas pessoas hoje em dia vc conhece q tem a grandeza de fazer isto?

Agradeci, empurrei pra Deus a conta e ele ainda disse que foi um prazer me levar. Cara... fiquei emocionada, aí cheguei aqui em casa, deitei, agradeci aos céus, porque né...? E me afoguei em melancia. O q me restava? Melancia.

Cuelhinho, se eu fosse como tu...

Estava mais do q na hora de postar alguma coisa. As aranhas, baratas e moscas já andam pela minha porta com suas plaquinhas levantadas gritando queremos post, Engraçadinha! Mas como minha vida anda uma monotonia só, vou recorrer ao recurso dos flashes da semana para resumidamente entupir a retina dos meus queridos 5's leitores de merda.

• Pacotinho descobre sozinho que coelhinho da Pascoa não existe: Ele me perguntou se existia ou não - Eu pedi pra q ele consultasse seu coração e dizer o q achava - Ele disse q achava q não e q a gente comprava os ovos - Eu aproveitei a oportunidade e confirmei. Agora só falta ele descobrir sobre políticos honestos, ex-viado, papai noel...
• Eu não sou escrava do telefone: Verdade. Nessa reta final de gravidez é comum perder o sono. De maneira que eu acordo cedo e não ando conseguindo dormir à tarde - talvez por conta do calor também - então basta eu fechar os olhos pro maldito tocar. Não importa quem seja! Pode ser Deus, Dani Antunes, Engraçadão, minha mãe, operadores de telemarketing atrás de Engraçadão, engano... eu simplesmente não atendo. Siiiim eu escuto, mas não atendo. Simples.
• Meu cabelo... Ah, deixa pra lá!
• Q q eu ia dizer mesmo...? Esqueci!
• Ah lembrei!
• Eu sou uma das pessoas mais burras q eu conheço: Vcs devem saber da novela mexicana em q se transformou o lançamento do meu livro né?! Pois bem, o entrave principal não são as contrações, não é o local escolhido para o lançamento, não é a roupa, muito menos o meu cabelo ruim, mas um troço chamado ISBN. Pois é, informação demais ao mesmo tempo agora é coisa q me confunde, me embaralha os olhos. Portanto quando eu mandei o envelope com "todos" os documentos, eles devolveram alegando algumas pendência. Ok. Eu corrigi as pendências e mandei novamente, pois eles devolveram novamente acusando novas pendências; pendências estas q constavam lá na lista de pendências desde a primeira devolução. Só aí é q eu fui me dar conta, q realmente tinha um troço pendente. Aí eu mandei de novo. Véspera de feriadão. É... vamos ver o q acontece.
• O drama da cama-puxadinho: Foi finalmente resolvido (será q eu já contei isso?). Liguei pra Dellanno e Todeschini e nenhum deles fazia o q eu precisava. Mas a Todeschini me indicou um marceneiro de confiança, q esteve aqui em casa, tirou as medidas e está fazendo a tal cama-puxadinho. Agora é só empilhar a molecada e partir pro abraço! Mas q fique claro! Chega de filhos!
• Pintei minhas unhas de Nouvelle Vague (azul): Moda é um cu né?! E como eu não estou saindo de casa mesmo, embarquei nessa! Explico. Antes de sair essa matéria na Lulu, eu sonhei com essa cor nas minhas mãos. Qual não foi minha surpresa ao ler o blog da Lulu e me deparar q isso tinha virado tendência! Aí não conversei! Pedi pra minha manicure trazer e taquei nas mãos. Bem... o resultado é meio esquisito. Me senti uma mistura de Ana Maria Braga com Dona Engraçada (mulheres q não sabem envelhecer e nem tem senso de ridículo). Como a manicure volta na terça, deixo rolar e não hei de repetir a experiência nem q São Chanel me peça de joelhos!

Bem queridos, por hoje é só. Mas antes eu quero saber:

Esse bando de links q têm infestado meus posts ultimamente irrita vocês? Respondam nos comentários, pleeeease???

Bj na bunda.

Querido diarinho...

Bem, estou vendo minha lenta metamorfose acontecer de Engraçadinha para Mulher monstro. Minhas canelas não vêem hidratante há um bom tempo, só aqueles 1/4 q dizem q tem no Dove; minha barriga, essa não, continua hidratada diariamente q é pra ver se o dano à minha plástica não é tão danoso.

Vejo pêlos nascendo nas canelas. Pretos e grossos, igual a daquelas portuguesas bigodudas com lencinho na cabeça. Já estou entrando no 8º mês de gravidez e me locomover está cada vez mais difícil. Me sinto lenta, pesada e ofegante. Sigo comendo melancia compulsivamente, mas a boa nova, é que do mês passado pra cá, engordei apenas 700g. Acho q vou fazer um poster gigante falando sobre esse ganho insignificante de pêso. É... estou realmente orgulhosa de mim.

Meus cabelos dispensam comentários, no entanto continuam presos q é pra evitar sustos em quem divide o teto comigo. O corte está glamouroso, infelizmente não dá pra ver, porque ainda não fiz aquela escova francesa q vai botar cada fio no lugar. Agora, o pulmãozinho da Miss Surpresinha está amadurecendo. Quanto mais tempo eu esperar melhor, porque aí quando eu resolver tacar amônia naquele corpo, ela não sofrerá, pela Glória do Senhor, amém irmãos?? Até Pacotinho andou me perguntando se eu não alisaria mais... isto é sinônimo de cabelo feio.

Estou me sentindo muito, mas muito feia. Quando não estou produzida e tenho q encarar o espelho, não sei como não quebra. Se eu fosse um espelho eu quebraria de ponta a ponta.

Acabei fazendo algo pela minha inteligência e sanidade mental na semana passada. Como a Net resolveu tirar a máscara, eu resolvi cancelar os serviços q pagava e q não me proporcionavam vantagem alguma. Aí eles resolveram aumentar o preço dos produtos restantes. Não conversei! Assinei a TV Via Embratel e mantive apenas o vírtua. Não tem nada combo lá, q é sinônimo de venda casada e pirocada no cu do cliente a médio prazo. O único problema da embratel, é q por ser transmissão via satélite, qualquer temporal com raios, faz cair o sinal. A vantagem é q por ser antena, eles atendem até no inferno. Acreditem! Foi Dani Antunes q me indicou!

Agora estou tomando coragem para cancelar o virtua e fechar com a Claro 3G, q é mais barata, a velocidade é a mesma e tem a vantagem de dispensar metade da fiarada q mora aqui na minha sala.Vou economizar R$ 10,00 nessa brincadeira. Dos contras, é q vc tem um limite de downloads pra fazer por mês, só q agora q eu tenho filmes na TV, não estou mais baixando como antes.

Andei considerando a idéia de fazer um chá de bebê. Mas seria uma espécie de chá de fraldas só para íntimos, com uma mesinha de frios, refri, champagne ou vinho e pronto. Estou amadurecendo essa idéia e depois conto se vai ter ou não. Dos motivos? É q fiquei pensando q Miss Surpresinha pode se sentir ofendida por ter sido diferente dos irmãos, já que eles tiveram. Eu ficaria triste se fosse comigo. Então, lá vai a supermãe se virar em 18 pra causar menos 1 trauma na cabeça de seu rebento.

Bem, agora eu vou lá comer mais 1 pedaço de melancia e me deitar.

Bj na bunda!

EU ROBÔ

Eu ando com as porcas e os parafusos todos apertados. Estou me sentindo exatamente assim. O fato de estar entrando no sétimo mês de gestação (agora só faltam doo-oooois!) agrava a sanidade da minha coluna. Aí tudo q eu faço, faz parecer q eu acabei de correr a maratona de São Silvestre. Sempre achei maratonista um povo louco. Correr tanto pra quê?

Sabe quando vc não coloca óleo nas coisas e elas ressecam? Pois então, é assim que está minha lombar. Ela dá reflexo no meu fêmur, fico andando igual a um pinguim e outras vezes meus pés sentem medo de tocar o chão, porque dói pracaralho. A ordem é ficar deitada. Mas eu suspeito q se tivesse tido grana pra fazer uma Yoga lá no iniciozinho, talvez não estivesse sofrendo tanto. Foda-se.

Dona Surpresa está levada da breca. Vc vê os movimentos q ela faz sem precisar colocar a mão na barriga. Outras vezes ela faz um brugudum dentro da barriga, q se assemelha a um duplo tuist carpado e eu chego a levar alguns sobressaltos. Mas na maioria das vezes, ela está fazendo tai chi chuan mesmo. É uma menina espiritualizada e esportista. Não puxou em nada a mãe alcoólatra, sedentária e desbocada.

Fotos minhas? Só os q fizeram pacto com o demo terão acesso. Claro. Eu sou quase uma celebridade instantânea da internet (já me mandaram até ir tomar no cu no twitter - isso é prova de sucesso!), vcs não podem ver meu estado de putrefação assim na base do 0800.

Meu cabelo está q só Jesus, meu peso, eu nem estou contando, porque né? As anfetaminas darão um jeito depois, mas estou me sentindo a grávida mais feiosa da face da Terra.

Felizmente as coisas mudarão à partir de sábado.

Sim.

Sábado haverá um casamento na família. Da irmã daquela q seríamos padrinhos de casamento mas refugamos, lembram? Então. Dessa vez nos recusamos assim q eu soube da gravidez, só q Pacotinho não escapará de ser pagem. Então eu vou ao salão, vou fazer um puuuta corte de cabelo bem no estilo rica & famosa super-style seguido de escovão e assim q fizer 8 meses, vou refazer minha escova francesa no matter what!

Nem me venham com essas caretas, porque tem amônia, porque vai fazer mal... não vai porra nenhuma. Quando minha mãe estava grávida de 8 meses de Miss Moura, ela passou um Alisabel danado porque achou q resolveria o problema de pixaim da família, ao contrário do q reza a genética. Pulem a parte quadrúpede de Dona Engraçada, por favor! Isso não causou danos na saúde de minha irmã. Quer dizer... só uns daninhos cerebrais, mas ainda sim, ela é acima da média, é uma publicitária de sucesso, independente, encalhada, bem suscedida e famosa no mundo inteiro, tá?

Também não podemos desprezar meus genes de ser superior. De maneira q se vier a causar algum dano em Dona Surpresinha, ainda sim, ela será muito mais foda q eu com dano e tudo. Ela estará completamente formada e do 8º pro 9º mês só estará no período de engorda. Um pouco de amônia não vai fazer mal e se por ventura ela puxar o cabelo da mãe, é bom q já vá se acostumando.

Agora chega gente. Vou botar umas fotos minhas super produzidas do casamento, aí vcs vão acreditar q eu até grávida sou melhor q a Angelina Jolie.

Bj na bunda!

HOJE EU...

MÚSICA EM HOMENAGEM AOS DESABRIGADOS DA TRAGÉDIA!

Hoje eu me dei ao luxo de acordar tarde!

Eu sei q durmo pra caralho, q se pudesse acordaria sempre perto das doze badaladas diúrnicas, mas não sei o q rolou essa semana. Desde que entrei de licença médica, foi assim, acordando pouco depois de Engraçadão e dando uma força até ele levar o Sr. Cabeça de Bolinha pra escola e seguir pro trabalho. Numa boa. Sem sofrimento.

Acredito piamente que muitas almas foram salvas do purgatório esta semana. Então hoje, acordei perto das 11h e tomei o café da manhã beeem tarde!

Ontem fui ao Superginecologista.

Ele não teve críticas a fazer, já que engordei apenas 1.200Kg. Então danou a reclamar da minha barriga operada, dizendo que eu fiz cagada, que vou estragar a plástica. Foi o máximo! Ele não tinha do que reclamar, reclamou então q eu trepei e engravidei. Como se eu realmente quisesse isso. Adorei a consulta. Pra variar nos divertimos e eu esqueci de pedir a ele que receitasse mais vitaminas.

É sempre assim. Quando eu entro naquela sala, só falamos merda e o que importa sempre cai no esquecimento. Nevermind.

Teve uma parte chata que foi justamente na volta.

Como não fui de carro, já que estacionar na General Roca é tarefa imprópria, desci bem pertinho do consultório. Até aí tudo bem. Já na volta, deu uma contração daquelas. Entre o ponto de ônibus até em casa, dei uma paradinha no mercadinho pra comprar alface, tomatinho, essas coisas pra segurar minha fome de leião; então na volta, deu contração. E eu percebi, que apesar de estar liberada pra trabalhar à partir de segunda feira, a brincadeira vai durar pouco.

Sim, porque realizem vcs, meus queridos 5's leitores, eu pegando metrô da Tijuca até a Glória... preciso completar a frase? Acho que não né?! Fora ficar sentada 8h, blá-blá-blá... se eu andei menos de 1 quarteirão e fiquei toda viadinha... tá bom vai, não é viadice, é contração. Ok.

Hoje falei com meu Hugo Boss e já preparei o coração dele pra matar a saudade só um dia. Ainda aproveitei pra fazer o reclame de chaveirinho (sim sempre ela), porque poderíamos unir o útil ao agradável. Já que ela ainda não conseguiu trabalho desde o último emprego e é super qualificada pro cargo... só vai ralar pra caráleo né?! Tipo, corninha mesmo. Mas lá é tão legal, que ela vai ficar viciadona que nem eu sou.

No mais, teve tragédia no Haiti, a perda de quem fazia a diferença na vida dos necessitados e início de BBB que sacudiu o twitter essa semana, com a entrada da @twittess (a moça que jogava sujo pra conseguir um número absurdo de seguidores).

Miss Surpresinha está mexendo na minha barriga e fazendo muita festa. Isso é muito bom.

Tive a ilustre visita hoje da Garota Enxaqueca, que passou uma tarde muito agradável comigo. Espero sinceramente que ela venha mais vezes. Só não consegui tirar a chave da porta, como costumo fazer com a Dani, maaaas... deixa ela ficar mais íntima! Huahuahuahahauah!

Fora a sensação térmica de 50º aqui no Rio, a vida está boa. A vida é boa.

Bj na bunda.

SÓ VERDADES EM 2010

Só conhecia essa versão ao vivo!
Essa não é.

Olha só que coisa!
Minha querida Miss Surpresinha estava bem comportada. Me deixou trabalhar mais de 3 semanas sem me tirar do circuito, as contrações sossegaram, eu estava com pé no freio total para evitar retiradas prolongadas e estratégicas até que...

Bem, de terça para quarta (ontem) minha madrugada foi um inferno.
Quem dorme ao meu lado sabe q eu praticamente faleço. Não sou de me mexer e se deixar, posto as mãos em cima do peito que nem um cadáver e lá fico na mesma posição, all night long!
Bão, na fatídica noite não tive sossego e acordei cheia de dores. Daí que não trabalhei ontem, fiquei na moita.

Aí, como o fogo no cu é grande, resolvi matricular o Pacotinho na nova escola. Depois levei Engraçadão de carro até o trabalho, voltei pra casa e sonequitaaaaaaa!
Acordei, almocei o que tinha, porque não sou de luxo e danei a arrumar a gaveta de contas.

A gaveta de contas aqui de casa estava a treva! Entulhada, abarrotada.
E eu bem acredito naquela teoria de que deixar energia parada, coisas acumuladas não é bom pro espírito. Então segui arrumando. O problema, é que demorou pracaralho e quando terminei, já era hora de buscar o Sr. Cabeça de Bolinha na creche.
Eu não aprendo né?!

Ele fez birra, sismou que não queria entrar no carro e eu tive que arrastá-lo (não pelo cabelo porque ele quase não tem), depois ele quis entrar no carro sozinho, mesmo depois eu ter feito força pra jogá-lo lá dentro. A vontade de esganar é grande, mas não posso fazer isso com alguém que amo tanto né?! Se eu não o taquei no vidro da janela quando ele era bebê...

Aí tomamos aquele banhão depois de chegamos em casa enxarcados de suor e ele sossegou vendo A era do gelo 3 in English. Na verdade, ele apagou.

Claro, toda essa farra não fez bem pra barriga que ficou esgarçada e com aspecto inchado. Eu não conseguia passar hidratante e recorri às mãos milagrosas de Engraçadão que apesar de me ver pelada, está impedido de ter até ereção! Tadinho...

Aí hoje decidi contar toda a verdade pro meu Superginecologista.
Bom, não tooooda a verdade, mas dei uma resumida e ele me suspendeu. Ele disse que me quer deitada e foda-se quantos dias eu vou precisar.
É por isso q eu tô aqui no computador sentada.
Mas já tô indo, sério!

BATENDO NA MESMA TECLA

Eu juro que eu queria passar pelo menos uma semana sem falar do Metrô.
Mas cara, eu não consigo.
Eu tento com todas as minhas forças e já saio de casa repetindo o mantra
"HOJE VAI DAR TUDO CERTO, HOJE VAI DAR TUDO CERTO, HOJE VAI DAR TUDO
CERTO..." mas quando não são eles que cagam no pau, é a gentinha que
frequenta aquela joça que acaba me tirando do sério!

Hoje eu saí do vagão e cuspi em cima de um sujeito um CARALHO maior que
ele.
Imaginem vcs! Eu grávida, 1,60m, botando um caralho maior que eu ao saltar
do metrô. Explico:

Sabe aquele pessoal que anda em bando e meio que forma uma família na hora
de ir pro trabalho, que costuma pegar a mesma condução todo dia junto?!
Pois então, eu estava sentadinha no banco preferencial lendo minha Marie
Claire, com fone no ouvido que é pra evitar de desfazer meu escudo protetor
que me priva de ver coisa feia e ouvir merda já de manhã, quando o povo
entrou na Central. Caguei. Nem vi.

E aí ficou aquele burburinho perto da porta.
É... eu não sei o que eles pensam, mas eles ficam bem no caminho, na frente
da porta de desembarque, como se estivessem no seu próprio puxadinho,
fazendo aquele churrasquinho na laje ao som do pagode mais insuportável do
último momento. Isso tudo dentro do metrô.
Eles fazem aquela rodinha em torno da churrasqueira e ficam batento o maior
papo, quando não estão batucando enquanto o churrasquinho de fraldinha não
sai.
O mais próximo de mim, jogou a âncora e ignorou solenemente que ali não era
a laje que ele tanto gosta. Aí eu perguntei:

EU PERGUNTANDO - Você vai descer?
O SUJEITO - Não.
EU PERGUNTANDO - Então me dá licença?

Esse saiu do caminho. Mas tinha outro! Sim, porque no grupo dessa gentinha
que anda em bando, vc sempre pode encontrar exemplares piores. O imbecil
dava dois de mim, tinha uma barriga maior que a minha e uma pochete (sempre
ela) atravessada no corpo. O povo desviando dele pra descer e ele
impassível.
Quando chegou minha vez, o imbecil não moveu nem um centímetro pra eu
passar.

Pedi licença e o cara não deu.
Aaaaah maluuuuuco... Eu passei empurrando e a única coisa que eu consegui
dizer na hora foi:

EU - CARAAAAAAAAAAAAAALHO!

Sinceramente eu não sei porque eu falei caralho.
Podia ter dito "porra", ou ainda "mas que merda!" mas não. Saiu "caralho"
mesmo.
E sinceramente eu ainda não sei se zoaram ele, se me xingaram de volta, se
riram, se relincharam, se comeram capim, se ficaram de quatro (sua posição
original!)... eu estava de fone e subi as escadas rolantes ainda incrédula
da tamanha falta de educação e também intrigada do por quê do "caralho".

Aí eu chamo de gentinha, de gentalha, de pobretada, de povinho, mas na
verdade eu tenho asco é de gente ignorante.
Falta de educação pra mim é o fim da picada e sinônimo de todos esses
adjetivos.
Eu não tenho tolerância alguma e grávida então, que os hormônios estão
subindo pelos cílios, eu quero é matar mesmo!

Fora isso, quem me follow no twitter já sabe que não adiantou suspirar, nem
espernear, nem fazer beicinho.
Estou esperando uma menina dessa vez (O pior foi aturar a quantidade de EU
JÁ SABIA! dos amigos. Putz...). E a notícia de como foi essa descoberta eu
botei no livro.
É. Agora eu estou besta assim. Deixo de contar as coisas aqui pra botar no
livro.
Porque senão não vai ter graça né?! Vocês não vão querer comprar um livro
cheio de textos que vcs já estão carecas de saber.
Então eu estou juntando alguns de inéditos também.

A boa notícia em relação ao livro, é que consegui as duas pessoas pra dar
depoimentos na contra-capa.
Uma delas é um dos blogueiros que eu mais admiro e respeito, Sr. Danilo B.
do Crussificados (pega aí no meio dos Fofonildos - sem trocadilho, por
favor!).
O outro é jornalista esportivo do Jornal O Bobo, o Sr. Antônio Maria Filho,
que leu e ficou com os cabelinhos da orelha arrepiados.
Feito isso, agora falta finalizar capa e contra-capa, pra depois fechar a
edição e botar no pau. Não no meu, porque eu não tenho pau.

As Mulheres a La Carte fizeram uma belíssima homenagem ontem pra Miss
Surpresinha, também conhecida como Ervilha, mas que na verdade se chamará
Lourdes. Quem quiser conferir, clica lá em cima em CASA DE PRAIA e comenta
porque senão eu dou porrada.

Hoje vou almoçar com Dona Dani e Dona
Alicia Keys que veio diretamente de
BSB pra passar uns diazinhos aqui no Rio. Desde o ano passado quando esteve
pela primeira vez, Miss Keys virou fã. E não sei se vcs lembram, mas nós
almoçamos juntas e teve até post (que eu não achei aqui, dãããã!).

Bem, por hoje é só meus queridos 5's leitores.

Bj na bunda de geral!

ANTES DE PÊ & BÊ VEM O M!

Sim, eu precisava verdadeiramente de um título pra esse post.
Depois de quase 15 dias de sumiço, o mínimo que eu precisava era de um título.

O título se deveu ao fato d'eu me olhar no espelho e constatar que Feijão está crescendo no meu estômago.
Imaginem isso, meus queridos 1,5's leitores!
Você vai pro banheiro, urina, limpa a perseguida que está gorda - Ninguém te contou? Sua xereca fica gorda quando vc está grávida - sai pra lavar as mãos e ao se examinar de ladinho-q-a-gente-gosta, se depara com um estômago grávido!
Como pode ser isso?
Elementar meu caro Greidsson! Se vc fez uma abdominoplastia seguida de lipo; e seu estômago não foi lipoaspirado, natural q seu feto não tenha muito espaço pra crescer na barriga. Daí , ele escorrega pro estômago.
Meu estômago está uma bola, minha barriga lisa e eu de lado pareço um Pê!

Aposto que tudo faz sentido agora.

Fiquei fora do ar sim e o post de hoje, não significa uma volta.
Minha inspiração foi junto pro caralho e hoje me sinto um pouco mais animadinha!

Ah! Escrevi um post moribundo no mulheres essa semana, então quem quiser cortar os pulsos, vai lá no link CASA DE PRAIA e procura na terça feira!

Como vcs podem observar, ou não, eu continuo escrotinha, sem assunto e sem graça, apesar do nick.
Voltei pro tronco essa semana e aqui tudo está na mesma. Eu continuo competente, desanimada e muda. Se falar muito, começo a salivar e dá vontade de vomitar.
Como vcs podem ver, não nada pra acrescentar e se vcs quiserem atestar meu mau humor de gravidez, basta ler o q eu dizia há 2 anos atrás pra constatar q nada mudou!
Oh sim! Estou mais velha do q 2 anos antes e não quero saber de homem.

Engraçadão coitado, anda se fodendo mais do q nunca, mas não da maneira q gostaria.
Ele cuida sozinho das crianças dia e noite e ainda cuida de mim.
Ninguém cuida dele!

Vejam o q acontece com ele quando tenta fazer-me um elogio:

ENGRAÇADÃO - Nuooosa mulé! Vc tá linda (detalhe: Eu estava pelada).
EU - Não. É vc q está na seca!
ENGRAÇADÃO - Cruzes mulé!! Agora não posso nem fazer um elogio?!
EU - Obrigada! Mas não é isso. Eu não estou me sentindo linda, eu não estou linda e vc está na seca!

Fim do diálogo!

Como vcs podem notar, meus queridos 2's leitores, viver comigo e grávida do 3º filho, sem foder, cuidando da casa e das crianças sozinho, não é tarefa das mais fáceis.

Bj na bunda e até a próxima!!

Ah! Aguardem campanha do Colplay! Dessa vez em dose dupla e whisky a R$ 1,00!!

CALMA MACACADA!

Calma macacada!
Eu voltei!
Só fui até ali vomitar um pouco, ficar acamada, dopada de remédios pra
segurar a comida no estômago, pra parar de babar que nem um cão sarnento...
essas coisas. Nada demais.

Quem me acompanha que nem novela já viu esse filme há dois anos atrás e
deve estar careca de saber que no início da gravidez, meu corpo combate o
"inimigo" com todas as suas forças possíveis e imagináveis!

Eu não aguento sabe?!
Queria ser uma daquelas grávidas fodonas que sustentam o barrigão até o
fim, impassíveis, senhoras de si e do seu bebê. Mas não. Sou fraca,
anêmica, a pressão é baixa, a coluna é torta e tudo me enjoa.

Agora q esse Feijão já deve ter feito 2 meses, está começando a trégua.
Já não salivo tanto, já não enjôo tanto e estou há + de 48h sem vomitar. Se
bem q hoje estou mais enjoadinha que ontem. Uma lástima.

Lá em casa está tudo bem.
Como eu não disse no último post, Pacotinho fez 7 anos dia 2 de outubro.
Seu presente foi sua primeira ida a um parque aquático. Foi a primeira vez
q eu coloquei um biquíni depois da cirurgia e ao q parece, a última por não
sei quanto tempo!
Eu ainda não estava em crise quando estivemos lá.

Parque aquático no Rio de Janeiro é sinônimo de gente feia, esquisita e
cheia de celulite.
Os gráubi, as Creide, as Istéfanis Cristinas estão todas lá. Tem q abstrair
mesmo.
Eu troquei um dia a mais com Feijão nas férias para dar lugar a 1 dia com
Pacotinho numa sexta feira. De maneira que o visu do parque não foi tão
aterrorizante assim.
Dona Dani como bom chaveirinho também nos acompanhou. Foi uma bênção aliás!
Porque se eu passasse mal, ela estaria lá pra zoar com meu Pacote.
Felizmente eu tomei remédio pra má digestão e agüentei bem.

Mal sabia eu, que Dona Dani era uma covarde de marca maior, então graças a
mim e a Pacotinho, ela andou em brinquedos que jamais ousaria sozinha.
Teve o corta xereca ou péla saco (versão masculina) que consiste num
toboágua inocente que ao chegar lá embaixo, a pressão da água é tão grande,
que o biquíni entra todo na sua buça ou saco.
Outro brinquedo q me aventurei, mesmo debaixo dos apelos de Dani pra não
ir, foi um tubo tapado. Pois é... eu sempre fui abusada, pra minha própria
danação!
Fui no tal do tubo fechado, q nem era tão alto, mas a merda, é q o fluxo de
água, faz vc disparar e desce tão rápido, mas tão rápido, q ao final, vêm
respingos de água direto no teu nariz e tua mão tem q ficar embaixo da
nuca. Tu não sabe se tapa o nariz, se fecha o olho, se obedece às regras ou
se simplesmente se amaldiçoa por ter tido essa idéia infeliz!
Por fim, eu já devia estar próxima dos 80Km/h, com um mínimo desnível no
tubo, ainda bati com a cabeça e ao cair na piscina, me senti a mais imbecil
das criaturas.

Aí vem a consiência gritar no teu ouvido:

CONSCIÊNCIA GRITANDO – Ô sua piranha! Esqueceu q tu tá grávida???

Pois é... minha consciência é tão desbocada quanto eu!

Depois da lição aprendida, fiquei no sapatinho e me comportei como boa
menina que sou. Fomos aos brinquedos convencionais, evitei o Rio Selvagem q
é o toboágua mais alto do parque e tubo fechado aprendi, nem fodendo daqui
pra frente! Aquele outro toboágua que vc cai em pé e seu corpo descola do
brinquedo na vertical, q eu tive a infelicidade de ir uma vez, dessa vez
nem cheguei perto. A Dani quase cagou na calça de medo só de ver os outros
descendo, muito provalvemente por engano.

Pacotinho confessou que foi o melhor dia de sua vida até aquela data e
ficou tão feliz, mas tão feliz, que pediu até pra falar palavrão!
Eu deixei, porque afinal, era aniversário dele e nem foi tão cabeludo
quanto os q eu falo!
É um bom menino!

Aí no domingo em seguida, começou meu calvário.
Feijão resolveu se vingar do tubo e tudo q eu digeria, voltava!
Fiquei 1 semana fora do ar. Meu superginecologista me passou aquele
remedinho que me deixa dopada e me impede de vomitar. Ainda sim, eu furava
o bloqueio algumas vezes.

Larguei blogs, larguei twitter, larguei facebook e tomei nojo de Ikariam!
Pasmem.

Ah! Antes desse evento, teve o churrasco da Dani em Campo Grande que está
rendendo posts no Mulheres e no Nhá (gente, tô no tronco, procurem os links nos meus blogs amigos à direita).

Claro, eu vou fazer minha versão, porque afinal, foi a primeira vez que
todas as 4 Mulheres a la Carte cariocas se encontraram, todas juntas e
misturadas realmente.

Beeem, meus queridos 5's leitores, vou parando por aqui, porque o dever me
chama.
Eu poderia estar roubando, poderia estar matando, poderia estar inclusive
trabalhando, mas nãããão fico aqui enrolando e isso não é digno!

Bj na bunda!

DIARINHO E PENSAMENTOS... BLÁ!

Hoje eu acordei junto com Engraçadão, mas me forcei a ficar de olhos fechados.
Ziiiimmm, porque acordei várias vezes à noite para fazer xixi e beber água, daí achei sacanagem arregalar os olhos às 7h da manhã, sabendo q quanto mais acordada ficasse, mais comeria.

Eu ando com a gula nas alturas! Não posso ver ninguém comendo nada na minha frente... até coisas q eu não gosto, sinto vontade de comer. Felizmente, aparentemente não tô baleiona, mas Cotoco deve estar ficando bonito...

Eu sei, porque às vezes flagro Engraçadão me olhando com olhos de pavor, devido o tamanho da barriga.


E por falar nisso, enquanto o sono não voltava, fui invadida por pensamentos tenebrosos... tipo:

1- E se meu Superginecologista não quiser marcar a data na consulta de quarta feira? Eu estarei com quase 39 semanas, então... já é hora, não é?!

2- E se meu Superginecologista não quiser marcar a data na consulta de quarta feira? Eu estarei com quase 39 semanas, então... já é hora, não é?!

E o por fim, o terceiro e último pensamento tenebroso:

3- E se meu Superginecologista não quiser marcar a data na consulta de quarta feira? Eu estarei com quase 39 semanas, então... já é hora, não é?!

Fiquei me forçando a ter bons pensamentos depois disso, confiando na nona lua cheia, q virá domingo, dia 29... q esse peso da cabeça q tô sentindo, apertando minha ximbica, é só porque o espaço está pequeno, mas q isso não é problema pro Cotoco. Q o fato de o cordão umbilical estar enrolado no pescoço dele, só quer dizer q é um menino fashion e já produziu lá dentro, seu próprio cachecol... e ... e q está se preparando prá chegada da nova frente fria da semana. Só isso.

Enfim, pensei tanta merda, mas tanta merda, q acabei apagando de novo.
Não sem antes dar aquela rezadinha básica, pedindo a Jesus q faça com q meu Superginecologista marque a data nesta quarta feira.
(Novenas e correntes de apoio são aceitas!!)

Ah... já q ele não vai mais ser canceriano, mas Leonino, q seja ainda do mês de julho.
Por quê??
Porque eu quero e pronto! Porque eu tô cansada, pesada e porque eu estou presa dentro de casa há mais de 2 meses, só passeando quando vou jogar o lixo na lixeira, porque eu nunca mais peguei Pacotinho no colo, porque quero ver meu bebê, porra!!

Passado o ataque de perereca...

Saí da cama às 13h.

Mininos, eu ando tão influenciada pela passagem do furacão Live Earth aqui pelo planeta Terra, q tudo q eu tenho baixado no torrent, tem cheiro de bolor. Mas não deixam de ser coisas boas.
Tipo o q?
Ah! Tipo assim... começou com The Police e Sting, seguido de Marillion e minha última
aquisição, foi o Dire Straits. Estava lá todo o meu passado dos anos 80 junto com os CD's. Aquela coisa meio country, meio sei lá... não dá prá definir Dire Straits.

Quando comecei a ouvir, nem gostava tanto da voz de Mark Knopfler, aquela voz meio falada... Sr. Engraçado trouxe o álbum Communiqué e fora Communique, a única faixa q me atraía, eu ficava era doida prá que aquilo acabasse prá eu botar os discos de novela da minha mãe.
Mas felizmente, um dia, ouvi com mais atenção, e ao invés de ir direto prá música 4 do lado A, resolvi ouvir a 1, depois a 2 e no fim da história, já estava cantando junto e ouvindo todas, todos os dias!

O q eu mais gostava, já q não tinha letra, era imaginar o q rolava no cenário das fotos do disco. Tinha as fotos dos integrantes e o irmão do Mark, era gatíssimo. Mas naquela época, a piriquita vivia dormindo, de modo que minhas fantasias se concentravam em beijar muuuuuuuuiiiito!

Por isso, hj, Dona Redonda, não vai tocar nada conhecido deles, prá vcs, meus querido's 5's leitores. Não. Nada de Sultans of swing, ou Money for nothing, ou ainda Brothers in arms! Isso aí, é a época popular de Dire Straits.
Quero hoje, q vcs tenham a mesma sensação q eu tive quando os descobri.
Quero q vcs sintam o estranhamento e a percepção do brilhantismo daquelas guitarras, mesmo a esquisitice adorável da voz de Mark. O Markinho para os íntimos.

Por isso:


DONA REDONDA TOCA: Once upon a time in the west - Dire Straits * música de abertura do álbum Communique

SOBRE NOME DE FILHOS

Para levantar o astral nesse momento de dor, que palavra nenhuma será capaz de aplacar, vou mudar completamente o foco e dar uma notícia bombástica, q me deixou com os cabelinhos do cu, prá lá de eriçados:

A Scheila Carvalho está grávida de 3 meses.

Uuuuuuuuuaaaaauuuuuuu!!
Pô muito legal, uma felicidade saber disso e principalmente, felicidade prá eles. Que o bebê venha com saúde sobretudo.

Bem, estou cá eu, assistindo mal e porcamente o HOJE EM DIA da Record (é gente... sempre faço merda quando perco o sono), cujos âncoras são Ana Hickmann, Eduardo... (ex da Eliana) e o outro apresentador eu não sei o nome (Brito Jr., who?), whatever...



Bem, deram em primeira mão os nomes q eles escolheram mesmo sem saber o sexo. Até aí tudo bem. Acho bem prático e sem surpresas. Vamos lá:

Se for menina: SOPHIA - Eles fizeram questão de frizar o PH e Ana Hickmann exclamava toda hora q uaaaauuu, PH é mais chique!

Agora, se for menino: BRIAN!
E dá-lhe Ana Hickmann de novo: Uuuuuaaaaaauuu, Briiiiiaaannn, legaaal, chique né?!

Só tenho uma coisa a dizer de Ana Hickmann, ela como apresentadora, é excelente atriz!! A mulher interpreta muuuuuiiiito!!! Incrível, como ela não é canastrona atuando. Sério mesmo! Meninos eu vi!!


O q vai sair desse cruzamento?

Agora realiza:

A Scheila mora lá na Bahia!! Imagina a parentada do marido q é de lá, gritando:

Ôôô Braiãn! Meu neguim, meu reizim, vêa cá tomá seu leitin, vêa?
Óli, q vóinha já lí chamô uas 10 veiz e meu neguim na reeede? Vêa limpá u nariz, meu reizim, qui tá cu rãnho!!

Por isso, de hoje em diante, eu sou fã da Ana Hickmann, porque ela é q nem o Lulu Santos - SINCERA!!

Bj na bunda!

DONA REDONDA TOCA: Lost My Faith - Seal

WHAT'S UP??

Beeeemmmm, práqueles q reclamaram taí o novo template.
Beeemmmm, não foi só porque alguns dos meus queridos 5's leitores reclamaram... nããão... já fazia parte dos meus planos mudar depois de um tempo, porque eu não queria ficar c/ aquela cara de criança prá sempre.

Botei esse azulão praiano, porque... porque... ah! Porque sei lá entende?!
Talvez ele combine com o próximo verão q afinal de contas já está pertinho, não é mesmo?!
Não??
Bom.

Querem novidades??
Tentei trabalhar na última quinta feira e não deu certo.
A barriga inchou e eu fiquei c/ o maior cagaço de ter contrações de novo. Apesar de continuar c/ o remédio, agora eu já sei como funciona. Cotoco está pronto p/ nascer, já de malas prontas só esperando eu dar mole! Essa é a verdade.
Liguei pro meu Super-Ginecologista e ele vai me suspender até o momento do parto.
Isso significa q não posso gastar c/ nada além do previsto.
Nada de DVD's!! São as regras.

Daí, essa semana, eu não vi filme nenhum, não aluguei nada. Sacumé, né?!
Bom, eu vi Gladiador pela ducentésima quinqüagésima nova vez e chorei.
Ah! E vi também A Era do Gelo 2 (esse também perdi as contas).
O legal é q estou lendo um livro de Sophie Kinsella - Sobre Os Delírios de Consumo de Becky Bloom. Como vcs mesmos podem imaginar, deveria estar lendo qualquer outro livro e não um cuja personagem título seja uma viciada-compradora-compulsiva!
Mas... foi o q consegui.
É Engraçadinho... humor inglês, adoro os ingleses, sou práticamente uma Britânica de tão fina.

Novidades mesmo não tenho.
Só q estou bem e deitada 80% do meu tempo.
Hoje por acaso, saí do claustro e vim na lan-sogra.
E com tanta coisa prá contar, acabo não contando nada!!

Continuo sem sexo, claro.
Engraçadão está p/ ser canonizado logo depois de Frei Damião (se é q o nome é esse!).
Pacotinho aprendeu a dizer Eu não sou seu empregado! sempre q peço um favor, mas essa parte já resolvi c/ uma porrada q dei nele sem querer! uma conversa séria e ele descobriu q falar isso soa legal, mas que depender de nós e ser negado não é nada bom!
Cotoco continua dando altas festas aqui dentro. Mexe muito p/ todos os lados possíveis e sempre q pode, prova a todo mundo q EU SOU LOUCA. Como??
Ah tipo... eu falo Vem ver q ele tá mexendo, rápido daí ele pára e só recomeça quando a pessoa se afasta. Se bem q c/ Pacotinho ele sempre se comunica.

Tirei fotos mas não vou poder mostrar tão cedo. Minha barriga está realmente enorrme, mas sem um computador em casa vai ficar difícil, então vcs terão de aguardar mais um pouco.
Eu prometo q procurarei um PC p/ me conectar no meio da semana p/ visitá-los!!
Minha dinda ofereceu o dela e nós moramos bem perto, daí, farei todas as visitas q devo.
Crionças, estou rouxa de saudade!
Acreditem.
Bjs na booonda!!

Pregnant's News

INVASÃO!

Passando para informar que a CAIXINHA DE SURPRESAS, EX-PERSEGUIDA, DISPUTADA, PREFERIDA (whatever) de nossa querida amiga Engraçadinha está DILATANDO!

É ISSO MESMO MEU POVO!!!

CONTRAÇÕES INESPERADAS ESTÃO SURGINDO E NÃO É POR CAUSA DO ENGRAÇADÃO! É O COTOCO QUERENDO SAIR ANTES DO TEMPO!

Mas, fiquem tranqüilos! Engraçadinha passa bem, mas precisa ficar em repouso ABSOLUTO!

ELA manda beijos aos seus 5 Leitores fiéis e promete voltar em breve!

Bisous!

Lila Rose