UMA SIMPLES EMPRESA FAMILIAR DE SM E DE RESPEITO

Minha prima Ívia maravilhosa

Estávamos comemorando o aniversário da minha prima Ívia, ontem, 20 de Julho. 

São duas irmãs aliás, que fazem aniversário em dias seguidos. A mais velha, minha contemporânea e a mais nova, que aniversaria hoje, contemporânea da minha irmã. São uns 11 e 10 ou 9 anos de diferença que nos separa e nos une.

É assim, nossas avós são irmãs (a minha morreu), nossas mães são primas e brincavam juntas e depois, nós nascemos em épocas parecidas e mesmo depois de um tempão, nossas mães continuaram engravidando na mesma época. Curioso, né?

Daí que algumas escolhas que fazemos também se parecem. A prima mais velha casou, teve uma filha e sua vida meio que se assemelha à minha. No entanto, a mais nova é formada em Jornalismo em dois países, Brasil e Noruega e eu também tenho isso em comum com ela. A criatividade que abunda e transborda, além da paixão pelo Jornalismo.

Ontem, sentadas à mesa de bar, começamos a conversar sobre as vantagens e desvantagens de se casar por amor, já que a Kelly mencionou que isso vai acontecer com ela até o fim do ano. Seu noivo voltou pra Noruega pra juntar uma graninha e ajeitar os papeis, antes de vir em definitivo e daí, comecei a questionar suas escolhas:

EU - Prima, você não aprendeu nada comigo? Como assim casar por amor?

PRIMA - Kkkkkkk... pois é, eu sou essa, fazer o quê?

Kelly que aniversaria hoje e Fátima, mãe delas e prima

Então nós começamos a discorrer sobre as vantagens da piriguetagem, dos relacionamentos abençoados pelo dinheiro, daquelas mulheres sábias que se envolvem com os ricos gordos carecas e suas férias em Miami. 

Fizemos um comparativo sobre a nossa própria vida honesta, de amor, dignidade, muuuuito trabalho e uma infinda contagem de moedas pra pagar as contas.

Desta feita, chegamos a uma conclusão brilhante! Vamos abrir uma empresa familiar de SM (Sadomasoquismo). 

É isso aí, gente!

Pouca gente que me lê, sabe que eu fui recepcionista de uma loja de anúncios em Copacabana, cujo público alvo eram as meninas de vida nada fácil, que gastavam parte do seu dinheiro em blondor, bronzeador solar, anúncios e alguma droga.

Claro, fiz amizades e me informei muito sobre uma categoria bastante peculiar. A das Senhoras Sadomasô.

As Senhoras não trepam, como pode pensar a grande maioria. Sua especialidade é foder a vida do escravo. Ah o escravo...

O escravo geralmente é um cara endinheirado, normalmente ligado ao poder, que tem o fetiche de ser mandado. É uma clientela seletíssima, que paga muito para ser torturado, bulllynizado naturalmente e sente prazer nisso. Olha que perfeito!

Sabe aquele seu chefe que te humilhava, batia na mesa e gritava com você? Pois é, ele pode ser um desses clientes de senhora, que paga pra ficar amarrado de quatro, enquanto você desce o chicote. Começamos a imaginar todos os chefes que já gritaram com a gente, ou que não foram nem um pouco gentis e sentimos o brilho do sorriso brotando.

A Senhora não beija, a Senhora não faz sexo. Ela se empenha em mandar e torturar o escravo, ela dá voz de comando e ai dele, se não obedecer. Vale tapa na bunda, amarrar o escravo e usar outros objetos de tortura. 

Claro, pobre não tem esse tipo de fetiche porque sua vida já o trata como escravo, sem o chicote e a bota de borracha. Portanto, nossa empresa tem tudo para dar certo. De quebra, pensamos num serviço de faz tudo para Engraçadão, já que poderíamos aproveitar sua barriga tanquinho. 

Ele seria o Mr. Maker, cuja função seria fazer pequenos consertos e faxina na casa das donas de casa, no entanto, com uma cláusula que o proibiria de passar o rodo, sob pena de ser rebaixado para a casa das bibas. 

Na das donas de casa só pode passar vassoura com pano úmido e olhe lá! É permitido tirar a camisa quando está calor, mas o serviço se restringe ao voyeurismo.

Nesse momento do planejamento, nossa prima mais velha (mãe da Kelly) já estava de cabelo em pé, tapando os ouvidos e dizendo que não queria saber daquela sem vergonhice toda.

KELLY - Não quer agora mãe, mas quando eu te chamar pra tomar o chá da tarde em Paris, taxes free, duvido você não pirar com o aéreo na mão e gritar aos quatro cantos EU AAAMOOO MINHA FIIIILHAAAA!

O cara é uma simpatia, tem uma mão macia que só vendo!

Rysos.

E foi bem nesse momento que começamos a arquitetar um plano para nosssa empresa e nossas férias darem certo, porque o Escobar, apresentador do Globo Esporte entrou no restaurante.

Pensei que ele poderia ser o garoto propaganda da empresa. Fui lá na mesa do moço, pedi desculpas pela interrupção porque ele estava jantando com a família e pedi gentilmente, que ele fosse até nossa mesa tirar uma foto com Sr. Cabeça de Bolinha e Engraçadão, que tem vergonha e não dá mole pra famoso. 

Claro, eu disse que estava ali, porque EU SOU a cara de pau da família e porque sempre tive um sonho. Sim, eu queria que ele soubesse que minha jarra de café da manhã é igual a dele, no quadro Cafezinho com Escobar!

Foi nessa hora que ele derreteu, embora não saiba dos meus planos futuros que envolvem a ele e nossa empresa. 

Rá! Uma coisa de cada vez.

Já tenho até o slogan:

ESCOBAR - Amigo do esporte, se você gosta de apanhar, venha para a MULHERES QUE BATEM UM BOLÃO! Aqui, elas batem de verdade e você agradece!

A prima Ívia faria parte do departamento de compras, minha irmã, Miss Moura cuidaria da divulgação nas redes sociais e faria teasers incríveis e todas nós, mulheres, maridos e filhos rodaríamos o mundo tomando champagne no café da manhã. Desfilaríamos nossos filhos, todos lourinhos, chiquésimos vestidos de Lacoste da cabeça aos pés e os paparazzi correriam atrás da gente pra saber quem nós éramos e siiiim, sairíamos na imprensa como empresários.

Iríamos para Mônaco assitir às corridas de F1, mesmo eu cagando pra corridas... Okay, eu estaria muito doida de champagne pra diferenciar corredores e corridas e ia gostar de qualquer jeito. Assistiríamos ao aberto de Roland Garros, mesmo eu cagando pra jogo de tênis, porque afinal, estaria com minha tacinha em mãos e teria certa dificuldade para identificar a bolinha, gandula e jogadores. Ah... não tem gandula em jogo de tênis? Whatever!

Claro que iríamos para Cannes passear no tapete vermelho, sem contar que nossas férias seriam em Ibiza também!

Fazer toda essa viagem nos deu um puta calor na mesa do restaurante porque a cada ideia, a gente gargalhava e dava gritinhos histéricos. Então pensamos, Aspen ou Bariloche?

Não importa. 

O que importa é que será uma empresa familiar, de respeito e de Sadomasoquismo que nos transformará enfim em  rycas, glamourosas e invejadas!

E amigo, na atual conjuntura, isto suuuper me basta!

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DR. JEKYLL & MR. HYDE

Pelo menos uma vez na vida, todo mundo ouviu falar daquela história sobre Dr. Jekyll e Mr. Hyde.
Para quem não sabe, sobre o médico e o monstro... bem, eu também não sei ao certo, mas me parece q se tratava da mesma pessoa, q fez um teste em si próprio, sobre um experimento que fazia.
O médico, era bom, já o monstro...

Não tenho foto do monstro.
Ele só aparece à noite, altas horas (não vou pegar máquina fotográfica de madrugada!) eu diria e é salvo pelo grande amor que a gente sente. Não fosse isso, a gente teria:

Opção A: Quicado ele três vezes no chão;

Opção B: Feito embaixadinha com ele;

Opção C: Jogado ele pela janela?

Mr. Hyde, mais conhecido no mundo blogueiro como Sr. Cabeça de Bolinha dorme o dia inteiro.
Tentamos usar a mesma técnica que usamos na época de Pacotinho, piorar a qualidade do sono dele de durante o dia. A gente liga o som, até umas 22h deixa a luz acesa, mesmo que ele esteja dormindo, mas... chega a hora de dormir, tipo meia noite por aí, Mr. Hyde aparece e o bicho pega!

Ao contrário de Pacotinho, q era absolutamente sincero e se recusava a dormir e queria mesmo ficar no colo direto, o Sr. Cabeça de Bolinha ainda tenta dormir, mas, toda aquela calma e placidez de durante o dia desaparece.
Ele fica puto quando a chupeta cai e põe-se a chorar.
Aí a gente ainda tenta discipliná-lo, colocando ele prá dormir no berço e tal, mas conforme a madrugada vai avançando, a disciplina vai pro caralho e a gente põe ele no carrinho ao lado da cama. E a chupeta cai e ele chora, ou caga, daí a gente vai trocá-lo e eu dou de mamá.

Ele odeia q o troque. Ele prefere ficar sujo. O problema, é q sujo ele não mama e se não mama, não pára de berrar. Então, a mamãe Engraçadinha e papai Engraçadão, cheios de amor e olheiras, vão pô-lo no trocador (enquanto um troca, o outro dá um belo mata leão), o Sr. Cabeça de Bolinha, mais conhecido como Mr. Hyde no mundo blogueiro, começa a se transformar e berrar, acordando o prédio todo.
É, meus queridos 5's leitores, ele aprendeu a berrar e alto.

Depois de limpo, ele agarra o peito e a sensação q tenho, é q vai sair sangue, tal a força da sugada, mas depois melhora. Parei contigo, hein?!
Altas horas já se iam e a gente não tá nem aí se Mr. Hyde arrotou ou não!! A essa altura, ele já está no meio do casal, quentinho e aconchegado, dormindo.
A essa altura, ele já voltou a ser Dr. Jekyll ou Sr. Cabeça de Bolinha, como é conhecido no mundo blogueiro e provavelmente são 4.30h ou 5h da manhã.

E foi exatamente assim, q hoje perdemos a hora do SuperPediatra.
As vacinas não sairão esta semana, só meus pontos serão tirados amanhã, dependendo da maratona dessa madrugada.
Felizmente, hoje dormimos todos durante o dia.
Banho nele, ainda não dei. Vou deixar prá dar banho mais tarde, q é prá tentar evitar o aparecimento do monstro.
Mesmo sem muita esperança de q isso dê certo, vou morrer tentado, afinal... sou brasileira e não desisto NUN-CA!

E Ramón, impossível eu tirar a música daqui.
Sou apaixonada-viciada-dependente de música, so... whatever... mesmo demodé.

Aaaaaaaaaaaah! Desinchei!!

Mrs. DJ toca: Portobello Belle - Dire Straits

EU NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO...

É sabido que desde que embuxei, ando com tendências homicidas agudíssimas.
Basta me deparar c/ algo errado, ou mesmo injusto, que do meu departamento criativo, brotam imagens de destruição, porradaria e quebra-quebra generalizado.

Explico:

Outro dia, um domingo indo em direção à casa da minha lan-sogra, passo pela Av. 28 de Setembro e o carro para em frente a uma IURD (tá, vcs me forçaram: IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS, pronto falei!!).
Automáticamente, me veio a memória os escândalos sobre os dízimos cobrados, a exploração da fé, o culto a ignorância e a mistureba de igreja evangélica c/ centro de macumba (sim porque eles fazem sessões de DESCARREGOOO às segundas e Sr. Edir é um ex-pai de santo q eu sei) e eu me vi sem sair do carro atirando contra o templo, meu potente lança chamas, sacado debaixo do braço, incendiando aquela porra toda, mas claro, sem queimar os fiéis (Bem... só aqueles que pretendiam se tornar bispos um dia, vai?!), contudo destruindo e arruinando tudo por completo!
Logo depois, eu me via dando uma enorme gargalhada ensandecida daquela de monstro de seriado de TV infantil.
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Ando de saco cheio das datas comemorativas inventadas pelo comércio, governo ou coisa que o valha!

Quando se é criança e se vive no mundo perfeito da imaginação, seus pais às vezes fazem lembrar os pais de comercial de margarina. Ainda mais pruma garota como eu, q mesmo sabendo que a realidade era outra, insistia em ser a garotinha do comercial de margarina, de maneira que houveram algumas páscoas que fiquei sem ovo. Sim, porque meu pai não era nada parecido c/ o do comercial de margarina, minha mãe reclamava q tava dura e bem... às vezes isso acontecia.
Já me peguei roubando dinheiro da carteira do meu pai, só p/ comprar um presente-comercial-de-margarina p/ dar no dia das mães à minha mãe.
Pior. Depois de todo o esforço, afinco, dedicação e risco, ela detestou a porra do presente. Eu tive q crescer p/ usar o presente dela, acreditem!
Well, hoje, eu quero muito q essa data vá pro caralho suma do calendário e ainda mais buxuda, não estou c/ a menor vontade de subir 4 lances de escada c/ esse barrigão, sem nenhum presente debaixo do braço, porque estou dura, só porque a porra do comércio, governo ou coisa que o valha, acha q eu tenho que dar uma porra de presente, só porque eles inventaram de querer ganhar dinheiro às minhas custas!
Aniversários são realmente importantes!
Agora q sou mãe, vou desobrigar meus filhos a me darem presentes nessa data, de comemorarem qualquer porra comigo, porque o q vale, é o abraço, o beijo, o sorriso e aquela bitoca gostosa toda vez q o mengão faz gol, que ele vem me dar!! Isso importa realmente.
Também não vou na lan-sogra no dia das mães, porque afinal, mãe só tem uma e felizmente, ela não é minha mãe, porque senão eu seria IRMÃ DE ENGRAÇADÃO, daí não teríamos filhos nem seríamos casados...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Definitivamente não tenho saco prá pessoas retardadas lentas.
Daquelas q vc começa um assunto e a pessoa se aprofuuunda, se aprofuuunda, a ponto de vc não conseguir sair dali, tendo uma pilha de papéis te esperando na sua mesa p/ trabalhar! (Não é o meu caso!!) Eu não sou obrigada a aturar.
Tem gente q é carente e grudento por natureza e nada melhor do q o tronco de cada dia, p/ vc se deparar c/ os tipos mais variados.
Eu admito. Ando num estado meio de TOLERÂNCIA ZERO e talvez volte a tomar meus calamantezinhos, mas... não fode, não sou obrigada a aturar isso
Tipo... vc tá no mesmo banheiro c/ a pessoa e ao sair da cabine, se depara c/ ela e ela olha prá tua barriga e vc andando q nem uma pata, lentamente, porque naquele exato momento, Cotoco resolve fazer alongamento, daí vc prá evitar perguntas precipitadas sobre seu estado de saúde, pergunta rápido E aí? Vc pensa em ser mãe algum dia?? Pronto! Fodeu!
Prá q q vc resolveu fazer pergunta alguma??? Por q raios??
Não tinha q perguntar nada, tinha q ficar muda, fingindo q tava sozinha no banheiro, ou então, sacar seu melhor sorriso amarelo, ou ainda, fingir q é autista (essa é a melhor!), mas não...
Aí a criatura resolve discorrer sobre o q ela pensa sobre a vida, a concepção, ovário, espermatozóides até a conta bancária do futuro ex-pai da criança, passando pelo exemplo da irmã q mora nos Estados Unidos e foi abandonada na maternidade c/ dois gêmeos debaixo do braço q nasceram caolhos!

Isso, quando vc não encontra a chefe dessa desenfeliz, q é a coisa mais esquisita da face da terra.
Daquelas q um dia fala e no outro finge q não te viu, porque é seqüelada demais p/ dar bom dia.
Não q isso me afete, porque c/ essa, eu sempre finjo q não a vi, mesmo q ela esteja do meu lado. Daí é sempre ela q me dá bom dia.
Isso, porque ela trata as subordinadas feito cachorro. Mas eu a considero tão freak quantos suas aliadas.
E pior!! Esse espirro de porra resolveu crescer prá cima de mim essa semana, se fazendo valer do título de supervisora de ASPONI.
Ahauhauhauhauauahuahuvahuahuahuahuahuahua. Tolinha.
Teve dois trabalhos, né?! Crescer, prá encolher logo em seguida. Sim, porque eu não tenho medo de grito. Gritar eu também sei afinal!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Deeeuus só um raio, só um raio, bem no meio das cabeças.
Aí eu imagino a cena: Enquanto uma fala merda e a outra pisca de um olho só, compulsivamente, vem um raio e explode a cabeça das duas, mas os corpos permanecem em pé!

Ainda tem uma terceira...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Ontem estava almoçando com um amigo muuuito querido e nós falávamos sobre 2006.
Bem, quem insistiu e me acompanhou q nem novela ano passado, viu q meu ano não foi dos melhores. Aliás, eu fiquei chata, reclamona, repetitiva e sem o mínimo senso de humor.
Foi realmente um ano difícil, mas imprescindível p/ meu crescimento espiritual.
Até minha casa estava num clima... digamos... Faixa de Gaza?! Pois é. Passou graças à Deus.
Mas eu falava prá ele, o quanto eu pude aprender com meus erros e me transformar. O quanto eu aprendi, que guardar insatisfações por medo, só atrapalham e que assim que decidi conversar, me abrir, as coisas foram tomando outro rumo.
Bem... o que tem me cansado também é ver o quanto as pessoas reclamam. Elas reclamam, se fazem de vítimas, mas no fundo, não querem mudar. Não de coração. Tudo fica só no plano da lamentação, da auto-comiseração e ponto.
Isso é chato!
Talvez eu não seja nada tolerante ao fraco.
Talvez, eu não aceite tão bem as pessoas como elas são.
Talvez eu as julgue silenciosamente.
Talvez a gravidez esteja me enlouquecendo, mas o fato é que ultimamente eu tenho sido pára raio de coisas estranhas. É... afinal, eu tenho assistido a ÍDOLOS e pior! Tenho gostado disso.
Domingo dia das mães vem aí e eu vou ter q me preparar psicológicamente, porque terei contato direto c/ gente assim. É... vou ter que tomar a caixa toda de Passiflorine.
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Foi quarta feira acho, q perdi o sono e por conta disso saí mais cedo p/ trabalhar e por conta disso, também cheguei mais cedo e por conta disso pude assistir a um pedaço de O PROFETA. Até aí tudo bem!
O problema, é q o Papa chegou naquele dia e a todo momento, a novela q eu adoro e q nunca vejo era interrompida.
Siiiiimm, pelo papa q é contra séquiço e camisinha antes do casamento, não necessáriamente nesta ordem, mas q não menciona niev sobre pedofilia debaixo do seu nariz.
Comecei a ficar puta na terceira interrupção, eles mostraram o bofe na sacada do mosteiro acenando e a galera debaixo de chuva, gritando insandecida:

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNGOOOOOOOOOOOOOOOOO! MEEEEEEEEEENNNNNNNGOOOOOOOOOOOO!

Aí corta prá Cesar Tralha, repórter da Rede Bobo de Televisão falando q eram mais de 10.000 pessoas e não 5.000 como haviam estimado na última chamada. Incrível pensei!
Aposto q no meio da multidão está o Wally c/ aquela plaquinha levantada dizendo: Tralha, é 10.000 e não 5.000!!! Vc sabe... onde está Wally?
Adoro estatísticas.
Mais p/ frente, mais precisamente na hora d'eu descer p/ buscar Pacotinho na creche, corta de novo, bem na hora q o Marcus porrava o Clóvis, p/ dizer a refeição frugal q o Papa ia fazer. Ai tenha a santa paciência. O cara me manda fazer uma porra de uma vestimenta bordada a fios de ouro e vem querer tirar onda de humilde c/ esse papo de refeição frugal?!
Refeição frugal faz o pessoal do morro! Todo dia de manhã, a família se reúne no café da manhã, aquelas crianças todas lourinhas de bochechas rosadas e cabelinhos de miojo, comendo Corn Flakes regados c/ leite, morangos silvetres frescos, e aquela chuva de açúcar por cima, depois tomam um suco de laranja, mais o café, c/ pão quentinho c/ aquela margarina Becel 100% livre de colesterol derretendo no meio do pão, quando a câmera dá o zoom... mas...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

Não hoje!

Toco Sozinho: Esta linda canção - Camisa de Venus x Raimundos