Basta me deparar c/ algo errado, ou mesmo injusto, que do meu departamento criativo, brotam imagens de destruição, porradaria e quebra-quebra generalizado.
Explico:
Outro dia, um domingo indo em direção à casa da minha lan-sogra, passo pela Av. 28 de Setembro e o carro para em frente a uma IURD (tá, vcs me forçaram: IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS, pronto falei!!).
Automáticamente, me veio a memória os escândalos sobre os dízimos cobrados, a exploração da fé, o culto a ignorância e a mistureba de igreja evangélica c/ centro de macumba (sim porque eles fazem sessões de DESCARREGOOO às segundas e Sr. Edir é um ex-pai de santo q eu sei) e eu me vi sem sair do carro atirando contra o templo, meu potente lança chamas, sacado debaixo do braço, incendiando aquela porra toda, mas claro, sem queimar os fiéis (Bem... só aqueles que pretendiam se tornar bispos um dia, vai?!), contudo destruindo e arruinando tudo por completo!
Logo depois, eu me via dando uma enorme gargalhada ensandecida daquela de monstro de seriado de TV infantil.
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...
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Ando de saco cheio das datas comemorativas inventadas pelo comércio, governo ou coisa que o valha!
Quando se é criança e se vive no mundo perfeito da imaginação, seus pais às vezes fazem lembrar os pais de comercial de margarina. Ainda mais pruma garota como eu, q mesmo sabendo que a realidade era outra, insistia em ser a garotinha do comercial de margarina, de maneira que houveram algumas páscoas que fiquei sem ovo. Sim, porque meu pai não era nada parecido c/ o do comercial de margarina, minha mãe reclamava q tava dura e bem... às vezes isso acontecia.
Já me peguei roubando dinheiro da carteira do meu pai, só p/ comprar um presente-comercial-de-margarina p/ dar no dia das mães à minha mãe.
Pior. Depois de todo o esforço, afinco, dedicação e risco, ela detestou a porra do presente. Eu tive q crescer p/ usar o presente dela, acreditem!
Well, hoje, eu quero muito q essa data
Aniversários são realmente importantes!
Agora q sou mãe, vou desobrigar meus filhos a me darem presentes nessa data, de comemorarem qualquer porra comigo, porque o q vale, é o abraço, o beijo, o sorriso e aquela bitoca gostosa toda vez q o mengão faz gol, que ele vem me dar!! Isso importa realmente.
Também não vou na lan-sogra no dia das mães, porque afinal, mãe só tem uma e felizmente, ela não é minha mãe, porque senão eu seria IRMÃ DE ENGRAÇADÃO, daí não teríamos filhos nem seríamos casados...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...
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Definitivamente não tenho saco prá pessoas
Daquelas q vc começa um assunto e a pessoa se aprofuuunda, se aprofuuunda, a ponto de vc não conseguir sair dali, tendo uma pilha de papéis te esperando na sua mesa p/ trabalhar! (Não é o meu caso!!) Eu não sou obrigada a aturar.
Tem gente q é carente e grudento por natureza e nada melhor do q o tronco de cada dia, p/ vc se deparar c/ os tipos mais variados.
Eu admito. Ando num estado meio de TOLERÂNCIA ZERO e talvez volte a tomar meus calamantezinhos, mas... não fode, não sou obrigada a aturar isso
Tipo... vc tá no mesmo banheiro c/ a pessoa e ao sair da cabine, se depara c/ ela e ela olha prá tua barriga e vc andando q nem uma pata, lentamente, porque naquele exato momento, Cotoco resolve fazer alongamento, daí vc prá evitar perguntas precipitadas sobre seu estado de saúde, pergunta rápido E aí? Vc pensa em ser mãe algum dia?? Pronto! Fodeu!
Prá q q vc resolveu fazer pergunta alguma??? Por q raios??
Não tinha q perguntar nada, tinha q ficar muda, fingindo q tava sozinha no banheiro, ou então, sacar seu melhor sorriso amarelo, ou ainda, fingir q é autista (essa é a melhor!), mas não...
Aí a criatura resolve discorrer sobre o q ela pensa sobre a vida, a concepção, ovário, espermatozóides até a conta bancária do futuro ex-pai da criança, passando pelo exemplo da irmã q mora nos Estados Unidos e foi abandonada na maternidade c/ dois gêmeos debaixo do braço q nasceram caolhos!
Isso, quando vc não encontra a chefe dessa desenfeliz, q é a coisa mais esquisita da face da terra.
Daquelas q um dia fala e no outro finge q não te viu, porque é seqüelada demais p/ dar bom dia.
Não q isso me afete, porque c/ essa, eu sempre finjo q não a vi, mesmo q ela esteja do meu lado. Daí é sempre ela q me dá bom dia.
Isso, porque ela trata as subordinadas feito cachorro. Mas eu a considero tão freak quantos suas aliadas.
E pior!! Esse espirro de porra resolveu crescer prá cima de mim essa semana, se fazendo valer do título de supervisora de ASPONI.
Ahauhauhauhauauahuahuvahuahuahuahuahuahua. Tolinha.
Teve dois trabalhos, né?! Crescer, prá encolher logo em seguida. Sim, porque eu não tenho medo de grito. Gritar eu também sei afinal!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Deeeuus só um raio, só um raio, bem no meio das cabeças.
Aí eu imagino a cena: Enquanto uma fala merda e a outra pisca de um olho só, compulsivamente, vem um raio e explode a cabeça das duas, mas os corpos permanecem em pé!
Ainda tem uma terceira...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...
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Ontem estava almoçando com um amigo muuuito querido e nós falávamos sobre 2006.
Bem, quem insistiu e me acompanhou q nem novela ano passado, viu q meu ano não foi dos melhores. Aliás, eu fiquei chata, reclamona, repetitiva e sem o mínimo senso de humor.
Foi realmente um ano difícil, mas imprescindível p/ meu crescimento espiritual.
Até minha casa estava num clima... digamos... Faixa de Gaza?! Pois é. Passou graças à Deus.
Mas eu falava prá ele, o quanto eu pude aprender com meus erros e me transformar. O quanto eu aprendi, que guardar insatisfações por medo, só atrapalham e que assim que decidi conversar, me abrir, as coisas foram tomando outro rumo.
Bem... o que tem me cansado também é ver o quanto as pessoas reclamam. Elas reclamam, se fazem de vítimas, mas no fundo, não querem mudar. Não de coração. Tudo fica só no plano da lamentação, da auto-comiseração e ponto.
Isso é chato!
Talvez eu não seja nada tolerante ao fraco.
Talvez, eu não aceite tão bem as pessoas como elas são.
Talvez eu as julgue silenciosamente.
Talvez a gravidez esteja me enlouquecendo, mas o fato é que ultimamente eu tenho sido pára raio de coisas estranhas. É... afinal, eu tenho assistido a ÍDOLOS e pior! Tenho gostado disso.
Domingo dia das mães vem aí e eu vou ter q me preparar psicológicamente, porque terei contato direto c/ gente assim. É... vou ter que tomar a caixa toda de Passiflorine.
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...
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Foi quarta feira acho, q perdi o sono e por conta disso saí mais cedo p/ trabalhar e por conta disso, também cheguei mais cedo e por conta disso pude assistir a um pedaço de O PROFETA. Até aí tudo bem!
O problema, é q o Papa chegou naquele dia e a todo momento, a novela q eu adoro e q nunca vejo era interrompida.
Siiiiimm, pelo papa q é contra séquiço e camisinha antes do casamento, não necessáriamente nesta ordem, mas q não menciona niev sobre pedofilia debaixo do seu nariz.
Comecei a ficar puta na terceira interrupção, eles mostraram o bofe na sacada do mosteiro acenando e a galera debaixo de chuva, gritando insandecida:
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNGOOOOOOOOOOOOOOOOO! MEEEEEEEEEENNNNNNNGOOOOOOOOOOOO!
Aí corta prá Cesar Tralha, repórter da Rede Bobo de Televisão falando q eram mais de 10.000 pessoas e não 5.000 como haviam estimado na última chamada. Incrível pensei!
Aposto q no meio da multidão está o Wally c/ aquela plaquinha levantada dizendo: Tralha, é 10.000 e não 5.000!!! Vc sabe... onde está Wally?
Adoro estatísticas.
Mais p/ frente, mais precisamente na hora d'eu descer p/ buscar Pacotinho na creche, corta de novo, bem na hora q o Marcus porrava o Clóvis, p/ dizer a refeição frugal q o Papa ia fazer. Ai tenha a santa paciência. O cara me manda fazer uma porra de uma vestimenta bordada a fios de ouro e vem querer tirar onda de humilde c/ esse papo de refeição frugal?!
Refeição frugal faz o pessoal do morro! Todo dia de manhã, a família se reúne no café da manhã, aquelas crianças todas lourinhas de bochechas rosadas e cabelinhos de miojo, comendo Corn Flakes regados c/ leite, morangos silvetres frescos, e aquela chuva de açúcar por cima, depois tomam um suco de laranja, mais o café, c/ pão quentinho c/ aquela margarina Becel 100% livre de colesterol derretendo no meio do pão, quando a câmera dá o zoom... mas...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...
Não hoje!
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