Voltemos ao cotidiano-mundo-cão que é minha rotina. Exageraaaaaaaaadaaaaa!!!!
Eu tô doida p/ contar como foi o teatro, mas não sem antes começar pelo começo do dia.
O começo do dia, não começou nada bem!
Hum-hum!
Nã-não!
Prá começar, eu não conseguia sair da cama, porque a coluna doía demais. Como vcs mesmos puderam ver pelas foteenhas mais recentes, apesar de Cotoco estar c/ apenas 6 meses, minha barriga está do tamanho de 9. Daí, euzinha, pequetucha como sou c/ uma coluninha vertebrálica de mierda, q não güenta brincadeira, é q me fodo.
Engraçadão - o socorrista - me deu Paracetamol às 4.30h da manhã, mas mesmo assim, às 6.30h, doía tudo, a ponto d'eu me agarrar ao armário do lado da cama, p/ poder me virar de lado. Isso tudo, no dia do teatro, do grande encontro entre eu e ela mais ela.
Pobre é foda mesmo!
Cagados de Urubu.
Pensei, daqui não saio e realmente não saí. Fiquei na cama até umas 08.30h e dei início a uma série de telefonemas p/ o tronco, afim de avisar q não iria e também p/ resolver pipinos q teriam de ser resolvidos naquele dia.
É não teve jeito. Teria de ir pro tronco, nem q fosse por meia hora, p/ fazer as coisas andarem. E foi assim q fiz. Fiquei em casa até 12.30h, depois peguei o carro e me dirigi p/ a Grória Salve, salve!
Todo castigo prá corno É POUCO diria minha falecida vózinha. Sempre coberta de razão!!
O carrinho tá lindo, c/ bancos novos, c/ aquele cheirinho delicioso de cola de sapateiro, q faz lembrar um carro novo, mas ele resolve morrer bem no meio da Praça da Bandeira depois de uma freada brusca, daquelas reação em cadeia, sabe?!
Claro q eu freei de repente, por causa do carro da frente, q por causa do carro da frente, q por causa do carro da frente frearam bruscamente!!
A diferença é q eles seguiram viagem e eu fiquei lá, debaixo daquele sol, suando q nem uma piranha, tentando fazer o carro pegar!
Sabe q eu nem me assusto mais?! Já tô ficando anestesiada. Felizmente, ele pegou e seguimos viagem.
Vamos logo dar um salto no tempo, porque no q diz respeito ao tronco, nem vale a pena relatar aqui.
Vc é feio e tá errado, até quando exibe sua melhor performance, então... foda-se!
Dei um vazári do tronco, umas 16.30h de volta p/ casita, afim de descansar a porra da coluna até a noite.
Já falei aqui q Engraçadão é quase um metrossexual??
POis é, eu descobri q ele só não é 100% metrossexual, porque não é tão afetado quantos os demais, mas é foda!!
Fez questão de chegar do trabalho, tomar aquele outro banho caprichado, passar HUGO BOSS e ficar tão cheiroso, quanto um pão doce saído do forno.
Sim. Cheiroso, porque o sabonete é perfumado, o desodorante também e o hidratante q ele passa após o banho, tam-bém. Daí, ele pega a porra do HUGO e só não bebe. Já tivemos arranca rabos homéricos por causa disso, mas não adianta. Ele não entende q perfume importado (ainda mais qdo se é pobre - q é o nosso caso e qdo o fixador é ótimo - não precisa de tanta borrifação!). WHAT-FOCKING-EVER!!
Eu estava prevendo um atraso prá esse teatro e danei a transpirar. Ééééé. Me contagiei e tomei banho também, q era prá foder logo a bicicleta.
O esquema, era deixar Pacotinho na minha Lan-sogra, depois sair a 100Km/h p/ o IUCIAI (UCI éuka!).
Conseguimos deixar a casa da Lan-sogra às 20:30h, sendo q o combinado c/ Lila, era estar lá às 20.45h!! Vcs sabem como o caminho Jaca-Barra, é um inferno de longe, né?!
Deve levar o mesmo tempo q atravessar a Rio-Niterói sem tráfego. Imagine c/ carros na sua frente!
Beeeemmm, eu comecei a mentalizar o mantra fortemente...TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!
E por sorte, minha irmã gêmea de olhos puxadinhos tinha mentido!!
O espetáculo começaria às 21.30h e não às 21h como ela havia dito! Tanto, q meio no trajeto, destrancamos o cu e seguimos viagem.
É a melhor sensação q se pode ter. Vc fica desde às 19h de cu trancado e milagrosamente, às 20.40h (veja bem!! 1h e 40min de cu trancado) vc destranca assim, como num passe de mágica!! Mag-ní-fico!
Infelizmente era tarde demais. Meu organismo está c/ falta de espaço. Qualquer tensão me dá gases, é verdade!
De maneira, q já cheguei no IUCIAI andando a passos de formiguinha, devidamente amparada pelo meu digníssimo.
Fui de vestido noooovoooo!
Ok. O encontro foi lindo, Lila é pequetucha, lindinha, de zóinho puxadinho e fala menos palavrão do q eu esperava. Acho q ela tava tímida, mas tudo bem!
Eu falei por nós três.
É fina mesmo essa minina!!!
É... ela furou!
O espetáculo começou c/ atraso. Mas valeu cada segundo!! Os caras são hilários, inteligentes, popozudos, escrachados e... pasmem!! To-dos, sem exceção têm o lingüajar baixo. Ai genteeemmm, me zenti dão acolhida.
Ri prá caralho, dei gritinhos, aplaudi, e por fim, me senti um baiacu! Gases até nas orelhas. Foda isso.
Não pude ir lá babar ovo deles, porque, devido às risadas excessivas, estava c/ o xixi nos cílios, portanto corri, meio de lado, já saindo indo embora e consegui chegar logo no banheiro!!
O fim da noite, foi no Baixo Araguaia.
Eu e Engraçadão costumávamos ir muito no tempo de namorico. Principalmente quando estávamos duros. Lá tem boa comida no fogão a lenha e preço idem.
O ambiente sempre foi de informalidade! Weeeell... nada é perfeito.
Parece q reformaram e o garçon q nos atendeu era fino. Garçon fino é U_ó, ainda mais em se tratando de Jacarepaguation. Fala sério!!
Pedi um vinho, porque é o único álcool permitido nesses tempos de gravidez e o cara me veio c/ aquela cara de empoado, se comportando como um mordomo britânico, sendo q preto q nem eu sabe?!
GARÇON FÉLA - A Srª. prefere q tipo?
EU - Do tipo suave, tipo assim!
GARÇON FÉLA - Nós só temos na casa o Cabernet Sauvignon!
EU - Tá! Agora em português, please! (AimeuDeus ele é fino. Esqueci.)
GARÇON FÉLA - Essa qualidade de vinho não tem suave senhora.
EU (já puta, quase perdendo a linha - Então enfia a uva no cu uma a uma!!!) - Eu não estou pedindo doce, eu quero só suave.
GARÇON FÉLA - Sim, senhora, mas esta qualidade não faz suaves, apenas seco.
EU - (com aquela cara tentando disfarçar e Lila rindo!!) ...
GARÇON FÉLA - Temos também o JOTABÊ q é muito bom, mas é apenas meia garrafa.
EU - Ok. Trás esse mesmo!!
Porra! E quem disse a ele q eu tô p/ garrafas? Eu tô grávida caráleo!!
Aí ele trouxe. Daquelas garrafas pequenas q lembram de refri.
Ele abriu cuidadosamente, retirou a rolha c/ classe e botou 1 dedo - eu disse 1 de-do - na taça p/ q eu aprovasse. VAI TOMAR NO CU!!
Garçon fino em Jaca-city, num barzinho-quase-boteco é o fim da picada!! Ainda mais àquela hora da noite e c/ a quantidade de gases q me incomodavam!
Ele só saiu do meu lado, na hora q eu balancei a cabeça afirmativamente!
Fiquei tão puta e o vinho era tão gostosinho, q só de raiva, bebi 88,97% da garrafa sozinha e pensei comigo em voz audível:
Pronto, seu féla!! Agora vc já pode tirar a cenoura do cú! Já fez seu espetáculo hoje...
Olha a mardita garrafa na mão de engraçadão!
Bem, o final da noite foi legal.
Demos boas risadas c/ Lila, pegamos Pacote no trajeto de volta caído de sono e ao deitar na cama, finalmente... eles ... saíram, quase todos de uma vez.
P/ desespero de Engraçadão.
Odeio peidos barulhentos!
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