UMA PEÇA MUITO MALUQUINHA - TEATRO HENRIQUETA BRIEBA

Certeza absoluta que imagens valem mais que mil palavras e hoje foi dia dos aniversários aqui. 

Tínhamos duas festas simultâneas no horário da tarde e pra coroar o domingo corrido pré-feriado, ainda tinha apresentação de teatro da nova namorada do Pacotinho. Sim, ele já pegou a turma quase toda. Só não passou o rodo ainda na professora, mas esta, ainda sim, é caidinha por ele. 

Estava falando com Engraçadão que estamos criando uma arma letal:

Bonito, gostoso, inteligente, divertido, engraçado, cavalheiro, não é gay = PACOTINHO.

Só falta ser endinheirado, mas isso o futuro se encarrega.

Essa nova namorada é aquela menina q disse que nem se ele fosse o último garoto do planeta, ela ficaria com ele. Bem, quando ele me disse isso, eu imediatamente profetizei q ela estava interessada nele e q seria a próxima da lista. 

Aguardando na platéia

Ele retrucou que nããão mãe! Bom, a experiência é uma bênção! E a menina além de leenda, flerta com a arte de representar. Ela o convidou pra ir assistir à peça hoje no Tijuca Tênis Clube e lá fomos nós 3. Eu, ele e o Sr. Cabeça de Bolinha que estaria estreando num teatro de verdade. Eu não levei muita fé, porque convite não tinha, anúncio não tinha, mas fiz questão de comprar um bouquet de rosas vermelhas pra ela. 

Pacotinho como compra todas as minhas idéias malucas, não só topou a idéia, como estava doido pra entregar o bouquet. Só quando encontrou a sogra é q deu uma amarelada, mas tão róbert como só ele é, não só entregou o bouquet à namorada, como estava doido pra lhe tacar um beijo e um abraço no final. Só que a atriz ficou completamente imóvel. Imóvel de tanta vergonha, com um belo sorriso amarelo estampado no rosto, dura como pedra segurando as flores que eram maiores que ela.

Pactoinho fazendo graça

E o irmão também!

Antes do elenco descer do palco, teve discurso de agradecimento do staff e foi bem nessa hora que descobri que se tratava da companhia de teatro da Rosane Goffman. Bem, o diretor do espetáculo convidou algumas pessoas da primeira fila que ajudaram nos ensaios para subir ao palco, afim de receber os calorosos aplausos da plateia e o Sr. Cabeça na segunda fila, achou que era com ele. 

Tibum no palco. Ele era um peixinho

SR. KBÇA DE BOLINHA FALA - Vou lá mãe! Deixa, (de me deixa!) deixa, vou lá.

Anotem nos seus caderninhos de bolotas pretas, ele não estava pedindo permissão para subir no palco, ele simplesmente estava me comunicando. 

Quem é esse garoto?

Eu de câmera na mão, já estava curtindo a estrepulia dele em cima do palco, evoluindo e agradecendo, totalmente desembaraçado, quando senta-se à beira do palco a própria Rosane Goffman com Sr. Cabeça de Bolinha servindo de exemplo para o seu discurso; que nessa idade (ela apontava pra ele) ainda não existem turmas, mas que pros maiorzinhos, estão abertas as inscrições.

Aim, tô passada com esse moleque roubando a cena!

Pacotinho estava doido para ir no vácuo, mas eu não deixei. É q ele ia tentar tirar o irmão de lá e lógico, daria confusão. E sinceramente? Queria que Pacotinho se interessasse pelo teatro. Ele tem talento, é lindo e de certo que se daria bem.

Vamos ver... o palco está chamando, quem vai atender?

Ela disse q não tinha turma pra esse tamanho ainda

A história se passa no primeiro dia de aula de artes cênicas do Menino Maluquinho e conta a reação da turma em face desse grande desafio. Indicada para o público acima dos 3 anos, mas deu tudo certo com meu pequeno que acabou vendo, lá à maneira dele!

...aí ele sentou

Bj na bunda!

MULHER MÁ!

Eu sou uma menina má e muito mal comportada, eu sei disso!
Sabia que essa cirurgia seria também um puta desafio, porque me contaram antes de eu operar, que ela é totalmente diferente da cirurgia de cesariana.
A gente acha mesmo q sabe tudo né?
Tá bom, vai! Eu acho q sei tudo. E sou de uma teimosia quadrúpede muitas vezes (se eu falar às vezes, ela e Engraçadão me matam!).

Naquele dia 22 da semana passada, quem me acompanha no twitter sabe o q rolou até eu deitar no leito do quarto do hospital, de maneira q eu não vou ficar me repetindo.
Tá bão, tá bão vai! Ele e um bandigente odilha o twitter, então eu vou contar q fiquei dizendo q o céu é lindo, o asfalto era lindo, o motorista de ônibus é lindo, a nuvem é linda, Caetano é lindo... até começar o programa da Ana Maria Praga, q vamos combinar. Só tem titica naquela cabeça!
Cara, a mulher e seus milhares de espectadores... ela só fala merda. Ela torce por isso. Imagino essa Praga chegando ao final do programa sem ter dito uma úncia merdinha, corpo pipocando, Louro Rosé expectante só aguardando, equipe, técnicos ansiosos "ela não vai dizer uma merdinha hoje?" e aí, ela triunfal, como quem esteve prendendo cocô a manhã inteira, solta o merdão e todos respiram aliviados!

Por sorte o anestesista entra na sala e pede meus exames, que estão vindo com Engraçadão em algum momento.
A frase que mais ouvi do saguão ao quarto foi Abdoomem! Mas vai tirar o quê daí?
Dez entre dez enfermeiras gordas da pró-matre me perguntavam isso. E uma delas ainda ousou me dizer: E eu faço o quê então? Me mato né?
Gente, eu sou pheena! Deveria mesmo dizer o q se passava pela minha cabeça?
As bichinhas daquele tamanho naturalmente sempre foram daquele tamanho. De maneira q eu me limitei a dizer q sempre fui um graveto e q roupa engana, blá, blá, blá e segui e frente!
Não q eu tenha algo contra enfermeiras gordas. Nada disso.
Elas têm todo o meu apreço e respeito.
O fato é q eu sempre tentei favorecer minha silhueta me vestindo de maneira adequada. Não sou daquelas q aperta tudo só porque tá na moda e fodam-se as dobras. Eu me recuso a sair de casa vendo que tem dobras na roupa provocada pela buxada.
Aí quem me olhava, não fazia idéia do q havia debaixo da roupa.

Agora não! Agora está tudo compatível como era antes.
Sem efeito denorex, para minha total felicidade. Acho q nunca mais na minha vida eu terei buxada novamente.

Voltando ao quarto, preenchi os cheques, tomei o pré anestésico e fui amarrando um bode quando me levaram.
Esse pré anestésico, é aquele q deixou Pacotinho com a língua azul ano passado. Aliás não sei se é efeito da anestesia ou do pré-anestésico, mas parte do percurso entre quarto e centro cirúrgico foi deletado da minha memória. Muito estranho.
Vc sabe q aconteceu, mas vasculha determinado canto do seu cérebro e a lembrança sumiu! Só q vc tem certeza q a viveu. Não é estranho?
Bom, levou 5h e alguma coisa de cirurgia, mas prá mim não.

Prá mim eu fui dormir e sei lá onde eu estava, q de repente acordei cheia de dor!
Uma dor terrível q dói só de lembrar. E nessa, pensaram q doía por causa da cinta q eu portava.
Notem: EU JÁ ESTAVA DE CINTA!

Uma dor horrível e lancinante, que ao trocarem de cinta, um infeliz esbarrou no meu pulso e retirou sem querer meu soro. Aí foi um verdadeiro inferno. O q era uma dorzinha pós-cirúrgica de rotina, se tornou uma verdadeira tortura!
Eu nunca fui veiuda. Engraçadão é veiudo. Nele, elas saltam!
Em mim, as veias são fininhas e super difíceis de achar. E com dor, elas se contraem e partem.
Moral: 13. Eu disse 13.
Repito! Foram 13 picadas somando os dois braços, eu já quase oferecendo a jugular pelamordeDeus, até q uma iluminada descobre q eu tenho veia no pé eeeee ploft! Mete a agulha no pé e 5 minutinhos depois estou no céu. 70% da dor foi pro caralho, só restando aquela sensação dolorida, porque afinal, eu me fudi vamos combinar!

Depois passou tudo.
E é aí q mora o perigo.
Meninas! Botem peito porque não dói. Aliás, não fosse o incidente da veia, barriga também não dói.
Aí vc acha que pode simplesmente ir comprar sua cinta, depois almoçar no shopping com seu marido só vocês como há muito tempo não fazia, daí vc se empolga e resolve comprar umas coisinhas pro seu mais velho q afinal tá precisando, prá depois lembrar que faz muito tempo que vc não vai ao cinema ver algo q não seja desenho e entra na primeira sessão de Divã feliz da vida, porque afinal, a sessão já vai começar e vc nem vai ficar tanto tempo assim fora da cama.

O problema, é q isso acumula ar. E acumular ar nããão puóóóóde!
Hoje fui tirar uns pontinhos. É... uma semana depois.
Daí q o médico me explicou q ao invés de receber a alta definitiva no mês q vem, eu ficaria mais 1 ano indo lá tirar ar... realmente não tem graça.
Faz sentido eu ficar só deitada por 1 mês mesmo, quê q tem?
E é por isso, q eu já cancelei o teatro semana q vem. Veria Z.É. Aliás, eu sou doida prá ver Z.É.
Tudo bem q eu não estou podendo gargalhar como se deve, mas minha mais nova gargalhada ao invés de ser aaaahuahauhauhauhauhauha, agora é AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Bem agudinho, bem fininho, porque a oscilação de vogais dói meu abdome.
Acreditem, rir dói.
Mas eu sou masoquista, chauvinista, enlouquecista prá me meter num stand up comedy assim operada.

Shush!
Isso já está fora dos meus planos.
Então é 1, é 2, é 3 eee caaaaaaaaaaaaaamaaaaa!

*Playando: Nice Dream - Radiohead

Avenida Q - A Missão

Tá bão, tá bão, tá bão!
Vcs meus queridos 5's leitores não estão vendo tudo dobrado! Não, não, não.
Vocês não encheram a cara de pinga e depois de duas semanas entraram aqui e eu deixei de atualizar.
Muito menos estou ficando gagá e estou postando tudo de novo-ao-mesmo-tempo-agora (se bem q isso pode realmente acontecer!).

Eu vou falar novamente sobre Avenida Q e será um prazer imenso fazer lavagem cerebral nas vossas pessoas descerebradas!
Sim... porque prá entrar aqui e ler-me... seinão hein?!

A moça que me convidou da outra vez, me mandou outro email.
E eu crente q ela ia dizer q meu post foi sensacional-maravilhoso-vitaminado, q eu seria convidada pelos diretores para escrever minha própria peça teatral sobre o show do Keeeeeaaane... aaarrfff!
Não.
Ela estava me convidando prá assistir à peça pronta.
Aaaaaahnnnn!
Avenida Q de grátis e injeção na testa, só não vai quem é ruim da cabeça ou doente do pé não é meeismo?!
Acertados os detalhes de dia, horário e custo zero (siim, sou preta, classe média em ascenção à estratosfera - pero no mucho! - e barraqueira), botei Engraçadão debaixo do sovaco teóricamente e decidi assistir tudo de novo.

Nada como ir ao teatro de verdade. E a vantagem, é que pela segunda vez, vc capta coisas que passaram despercebidas da primeira.
É igual a ver filme várias vezes!
Plataforma q já é no Leblon, sendo que o Teatro Clara Nunes fica na Gávea, mais exatamente no Shopping da Gávea. Mais Gávea impossível!
Digamos q de carro, minha experiência é quase nula em termos de Gávea.
Daí q parei no boteco mais próximo em pleno clássico do futebol carioca (Flamengo x vascú), faltando 30min para o início da peça e absolutamente ninguém sabia me informar.
Quando finalmente veio alguém, eu tive um surto psicótico e o q era prá virar à esquerda duas vezes, virou uma direita feia prá dédéu. E olha q eu não sou dislexica, nem bipolar, nem ambidestra porra!
Foi o nervoso, só pode.

Aah maluco, foi então q eu resolvi rezar enquanto estava no volante e ao q parece, Deus entrou numa de fazer milagre:

EU REZANDO - AimeuDeeeeeeeus! Eu não posso me atrasar. Por favor! Por favor!! ... Aaai... merda, eu devia ter encarnado com um GPS enfiado no cuuuuuuu! (nessa hora eu falava comigo tá?)

Beeem nessa hora, eu saí na Ataulfo de Paiva q fica exatamente no brioco do Leblon. Aí eu disse:

EU DIZENDO - Ih! Fodeu!

Entrei à esquerda de novo e peguei um retão tão grande, q saí de frente pro Clube de Regatas do Flamengo.
Aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Flamengo é Gááááááveaaaaaaaaaaaaaa!
E aê mermão, foi só seguir as placas dos universitáricos q somando o engarrafamento do estacionamento, mais uma contramão q eu fiz lá, cheguei na porta do teatro faltando 10min pro início e antes de Engraçadão (q tava se fodendo na mão de um novo motorista de ônibus, mais perdido do q eu)!!

Eu convidei Dona Dani prá ir também. Que ia pagar 50,00 pilas prá entrar. E não é que Deus resolveu dar mais uma demonstração de Sua boa vontade?!
Ele a colocou na frente de uma véinha q simplesmente estendeu a mão do nada prá ela e sem se conhecerem ou pedir nada, a bondosa senhora DEU - eu disse DEEEU, um convite prá ela de Avenida Q.

Agora vcs se lembram quem perdeu 50,00 mangos no show do Keane? Hein, hein, hein??
Encontrei o povo todo da outra vez, mais uns novos amigos do Twitter com as digníssimas.

Não sabia q seria tão maneiro e esquizofrênico chegar lá.
Neste dia, Engraçadão q é meu piloto oficial, estaria num evento na empresa e pra gente não atrasar definitivamente, optamos por nos encontrarmos lá.
EU FICARIA COM O CARRO.
Ok. Quando eu conheço o caminho de carro, tiro onda e o caralho! Até dou umas voadas, mas não era o caso ali.
Fiquei sozinha na pista e até depois do túnel Zuzu Angel eu fui bem.
O problema foi qdo eu comecei a achar sem ler as placas do universitáricos!

Sismei de virar à direita e saí na rua do

Vi Déborah Bloch tão magra q me fez virar uma baleia, vi Mara Carvalho ex de Fagundes trajando a mesma roupitcha, pórém, com um acompanhante q dava gosto de ver (só ver, viu seus maldosos!!!), mais um dos blogstars mais admirdos pela minha pessoa: Jôka

Aí foi tudo de novo.
A música de abertura falando d'eles estarem na merda, q me linkou de imediato com meu momento atual, a interpretações magistrais de TODOS do elenco (caralho, como eles conseguem?). Os caras não desafinam, não erram... às vezes enrolam a língua, mas a gente até falando faz isso, quiçá em cima de um palco!

A história... tão tocante e divertida q é impossível não se identificar com um deles. Mesmo sabendo q é ambientada em Nova York.

A personagem Japaneuza, que é um verdadeiro livro de auto ajuda ambulante... aliás, Japaneuza fala verdades verdadeiras sobre relacionamento e o espírito humano. Grande sábia. Senti vontade de dar um abraço na atriz Claudia Netto pela linda interpretação. Não há quem ela não cative. E olha q Japaneuza está longe de ser uma mocinha, pórém, acho q é unânime. Infelizmente... não deu prá abraçar.

Outro q eu tive vontade de abraçar e dizer: Caaaara, vc manda muuuito bem. Vc é maravilhoso, impecável e nasceu prá isso, parabéns! - foi André Dias - Foi dos atores que representou dois personagens e mais difícil do que mostrar na face a personalidade de cada um, é cantar com a voz diferente. Um dos bonecos q ele manipula, Rod é homossexual. Então ele faz e canta com voz de hétero e qdo muda de boneco, muda tudo de novo. Infelizmente... não deu prá abraçar.


Sabrina Korgut é boa toda vida. Assim como André Dias, manipula dois bonecos, Kate Monstra e Lucy Devassa, cujas personalidades são totalmente distintas e opostas - se é q se pode falar assim - . Da mesma maneira q conduz o canto e a interpretação com maestria, cativa o público com a doçura de uma personagem e humor escrachado da outra.
Eu não nasci prá ser tiete meeeeismo, porque consegui abraçar a Sabrina na saída do espetáculo... e foi um fiasco. Acho q disse q ela era maravilhosa umas três ou trezentas vezes e ela agradeceu em número igual. Foi um inferno! Da cabeça saía uma coisa e da boca, outra. É... acho sou dislexica, bipolar e ambidestra...
Whatever...
No final, na música cuja letra diz q tudo passa, me emocionei. Não sei se é a idade avançada... mas me emocionei ao me deparar com frases já sabidas, tão reais e belas.
Q a juventude passa, q meu sorriso passa, q minha ruga passa, q minha vida passa, q minha lágrima passa... (minha gordura localizada, celulite e peitola caída tambééééém!!!) Ufa.

Uma coisa não passa não: A lembrança q eu sempre vou levar de Avenida Q. Clichêzão né? Mas é verdade.

Todos pelo menos uma vez na vida, merecem ver esse espetáculo.

Valeu Cláudio!! Valeu Charles!!

Avenida Q - A odisséia!

Não sei se eu já contei aqui, mas meu grande sonho é ganhar dinheiro falando/ escrevendo merda.
Quero rodar poraí, quero espalhar besteira pelo mundo e ainda ser remunerada por isso. É pedir muito meuDeus? Tem tanta gente por aí na mídia, nos meios de comunicação que vive disso não é mesmo e é suuuuper bem pago? Então?! Decidi.

Desde que assumi isso publicamente prá mim mesma, as coisas vêm acontecendo de maneira discreta.
O destino têm dado um tapinha, mas mantendo o respeito e eu tenho podido exercitar essa minha veia crítica de arcticus, sic!
Primeiro foi o show do titãs, depois, eu salvo as sandálias havaianas da mãe de Ronaldinho Nazário na praia do Recreio (ai Jesus! filmei mas não posso mostrar...), na sequência (aaaaaaaaaai o trema morreeeeeeu!!!!) encontro e sou entrevistada por Vinícius Valverde do BBB - ó foi exibido sábado dia 28 de Fevereiro no intervalo de Caminho das Índias. - Eu não vi e só uma pessoa q eu conheço que viu. Whatever.
Daí, que nesse post aqui, bem na caixa de comentários, eu recebo o convite p/ participar do ensaio aberto para blogueiros, da peça AVENIDA Q - um musical Off Broadway que está prestes a estrear por aqui, mais precisamente na próxima semana, no Teatro Clara Nunes, no Shopping da Gávea.

Aah o shopping da gávea! Saí do trabalho às 18h de ontem e combinei com Engraçadão, também conhecido no meio como meu feitô, q nos encontraríamos lá para evitar atrasos. Ele conseguiu chegar antes, porque meu ônibus integração do metro rio, resolveu furar o pneu, mal entrou na Avenida Atlântica. Carrr-alho!
Gastei só todos os meus créditos xingando no ouvido de Engraçadão.
Por sorte, teatro é isso meerrrmo, mermão. Os espetáculos em geral não atrasam, mas os ensaaaios... daí q o elenco também estava dando entrevista para não-sei-quem e o que começaria às 19h, teve início às 21h.

Eu particularmente adorei. Já fiz teatro, sabe como?
Pontualidade também não é meu forte, de maneira q deu prá conhecer a galera (o The Best, a Cráudia, o Rodney e por um triz, as meninas do HTP - eu juro q morria!)
Fiquei me sentindo gente, ao saber da Flavia, q dessa vez ela me achou por meios próprios e não porque alguém indicou. Meda!

No melhor do papo, fomos convidados a entrar. Ia enfim começar a bagaça!
Ó, eu não lemro nome de ninguém, porque afinal sou maconheira e esclerosada, então prá ficha técnica e o escambau, clica aqui e descubra vc mesmo. Ooora.

Aí, um dos diretores bateu um papo com a gente sobre o espetáculo e quando ele disse pode tirar fotos eu simplesmente enlouqueci, saí fotografando teto, chão, cenário, luz, câmera, aaação e o caralho A4! Nem escutei o restante. Ah sim! Ele disse q era prá desligar o flash.
Finalmente eu me dei conta q não estava participando, mas q possuída pelo encosto de um paparazzo, deveria sentar o rabo na cadeira e colher as impressões do espetáculo. Hallooou!
Vamos ser sinceros aqui! O último musical q eu assisti, foi aos SALTIMBANCOS, no Canecão aos 4 anos. Chico Buarque adaptou o clássico Os Músicos de Bremmen para a nossa realidade. Ainda tenho flashes desse momento na minha cabeça se fechar bem os olhos e lembrar das músicas. Musical é algo que marca a vida das pessoas, porque as músicas falam diretamente com a alma. Mesmo aquelas q não são boas prá mim, podem ser prá vc. Igual a cu... cada um tem o seu... aquela velha história!

Esse, Avenida Q, me espantou.
Espantou, porque apesar de as músicas serem cantadas em Português, principalmente quando os atores/ cantores dizem estar mergulhados na merda.
Tem música quase todo o tempo, entre um diálogo e outro, então prá quem não está acostumado, pode soar cansativo, porém, eu creio ser quase impossível alguém achar Avenida Q cansativo.
A trama fala de cada um de nós em algum momento de nossas vidas.
Todos os atores cantam, manipulam bonecos e alguns, fazem mais de um personagem.
Cantar e dançar ao mesmo tempo, é coisa que exige treinamento árduo e um diafragma de aço. Eu não vim com esse elemento no meu corpo, por isso se tivesse q me movimentar em cena, certamente desafinaria.
Desafinar, ninguém. Esquecer o texto, um dos atores apenas e só por duas vezes.
Acontece. Mesmo quando se está no sangue. E o caso ali, é q está tão no sangue, mas tão no sangue, q até quando se esquece, passa-se batido com tamanha naturalidade, q o público não percebe. Só uns cornos félas da puta q nem eu! Dãããã.

Eu não imaginava q ia apreciar tanto.
Eles conseguiram fazer Engaçadão rir. O q numa comédia é algo heróico, q dirá num musical.
É por isso q eu recomendo, assino embaixo. Aos amigos e aos inimigos também.
Os diretores Charles Moeller & Claudio Botelho, eu só tenho q aplaudir de pé.
Vocês pensaram em tudo. O jogo de cena, o cenário, a iluminaçao q favorece quem está com um boneco na mão manipulando a fala de outro boneco, os vídeozinhos q deram um charme todo especial...
Eu reconheci o american way of poor life de cara e mesmo assim, saí de lá tocada e com vontade de cantar. Mentira. Não saí com vontade de cantar.
Saí com vontade de tomar um chopp bem gelado e me vi quase muda tentando assimilar o q acabava de presenciar.

A seguir, as fotos q eu tirei.
Perdoem q é de celular.



Bj na buuunda.

* A música de hj, é a que tocou no momento em que eu pisei no Shopping da Gávea - COLDPLAY - VIVA LA VIDA - Muito oportuno. Será um sinal? Será q eles virão aqui assim como fez o Keane? Mixxxtééério!

Bipolar é o que há!!

É muito legal quando a gente sai!
E estranho também, porque tão habituados às lides do dia-a-dia, ao nos vermos sós, sem as crianças, a gente fica meio esquisito.
Na sexta passada tudo deu certo e foi além!



Minha cunhada esteve em casa para ficar com os meninos e nós outros fomos ao teatro assistir à comédia Pague para entrar, reze para não rir!

Eu bem sei, que de graça até injeção na testa e um molezinho desses, quem não quer de vez em sempre? Teatro na minha concepção, até quando é ruim, é bom. Mais ou menos igual ao q os homens pensam sobre sexo. Mas nem por isso vou deixar de expressar minha opinião.

A peça era recheada de gente desconhecida.
Acho q tinha um cara menos famoso que um BBB, que faz comerciais para Tv, daqueles q vc acha q conhece vagamente, mas não sabe qual trabalho ele fez ou comercial em q atuou. Diga-se de passagem, o personagem dele era o famoso corno da história. E ele desempenhou muito bem.

A historia se tratava de uma família de monstros q resolvem sair de férias, mas para isso, devem vender o casarão mal assombrado onde vivem.
Vamos por partes: O elenco, metade era ótimo e a outra metade era amadora mesmo.
O título caberia bem, em atores não necessariamente famosos, mas competentes até dizer chega, o que não era bem o caso; eles abusavam do palavrão, da viadagem, de suruba, de bobeirinhas e besteirinhas q eu e vc dizemos e sacaneamos mutuamente.

Essas piadinhas bobas, na vida real ficam engraçadíssimas, mas em cima de um palco, vc tem a sensação de q já viu esse filme.
Teve cena da platéia, cujo personagem a descer do palco, era um bebê monstro, representado por um rapaz gordo, sem camisa, de touquinha na cabeça e shortinho de fru-fru. A figura dele já era tudo de bom e ele segurava bem o personagem, q não era menos sacana q os demais.

Fora isso, eu não pagaria pra ver, mas de graça ta valendo e muito.

Dali, voltamos pra tijuca e vcs tão pensando q foi pra casa?
Er-ra-ram e muito!!
Fomos pro buxixo dançar. Puro fogo na bunda, mas valeu.

Teve até uma nega dando mole pra Engraçadão, mas ele não reparou.
Sinceramente, eu criaria barraco. Se o encontrasse na night, também daria mole pra ele. Então, ao invés de fazer ceninha de ciúme, quase fui lá apertar a mão dela, num ato de cumplicidade.

Outra parte maneira da noite é q eu conheci uma criatura bipolar no banheiro.
Acreditei no ato q ela era bipolar, porque em menos de 5 segundos, ele me contou parte da vida dela e depois ao esbarrar comigo outra vez, pagou duas canecas de chopp pra mim e Engraçadão, com Red Bull misturado.
Eita q vou começar a rever meus conceitos e minhas amizades.
De hj em diante, só quero saber de amigo bipolar.
Isso é q é legal.
Mas não quero saber de amigo bipolar pobre não!! Vou logo avisando.
E digo mais: Não quero saber de amigo bipolar pobre.
Bipolar pobre de cu é rola, né não?!
Ah! De cu é rola, era uma frase muito usada na peça.

Was it a dream? - 30 seconds to Mars

ANO NOVO, VIDA NOVA!

As pessoas ficam me sacaneando por conta de eu seguir à risca, as coisas
que eu vi na febre do momento.
O Segredo.
Esse livro, DVD que realmente eu vi pouco antes do ano novo, tem o poder de
transformar, mas eu só sigo à risca o que vi, porque sempre fiz isso na
minha vida, de maneira inconsciente, lógico.
Porém, tudo que eu consegui na minha vida, foi porque antes de tudo, eu
quis muito.

Vcs, meus queridos 5's leitores, q já me acompanham q nem novela há 3 anos,
sabem q eu encho o saco e a sacola quando quero algo. Eu penso naquilo, eu
sonho com aquilo, eu só falo no meu objeto de desejo o tempo todo... daí,
acaba acontecendo.
Como eu não vou acreditar no segredo??
Às vezes, quando o sonho é muito grande, a gente fica meio cético se vai
conseguir ou não, mas quando vc vislumbra a possibilidade e acredita q pode
ser realizado, aí fodeu! Acontece, vc acaba conseguindo, de um jeito ou de
outro.

Domingo passado, eu e Engraçadão fomos ao teatro Miguel Falabella, assistir
a comédia, Ensaio de Mulheres.
Nem adianta me perguntar com quem, q eu não conheço nenhum dos atores, mas
posso adiantar, q é bem engraçado. Os caras são talentosos e carismáticos.
Aliás, até hj eu dei sorte. Nunca fui a um espetáculo cujo ator fosse
carrancudo, ou não-carismático.
A peça deixa em dúvida se se passa no século atual ou no passado. Deixa
dúvida, mas de qualquer forma, isso é irrelevante.

É a história de 5 mulheres que se encontram no ensaio de um espetáculo e
lá, lavam roupa suja, falam de homens, problemas do cotidiano e outras
coisas do universo feminino. O detalhe é q todas são todos.
Sim. São todos homens, inclusive o pianista q é homem mesmo!





E a graça da história, é q ela é freqüentemente interrompida por um
desabafo do ator q está interpretando a personagem.
Geralmente, essa parte é hilária. Eles fazem comentários desde o super
magro, q ficou linda de mulher, do gordinho q descobriu sem querer por q
raios as mulheres reclamam tanto do corpo, do outro que ficou horrendo
maquiado, inclusive o próprio pianista (que é o único personagem masculino)
que sonhava em se vestir de mulher na peça.

Prá fechar o domingo, foi excelente pedida.
Um dos meus sonhos, é viver de cultura. Não entendam errado, não ganhar
dinheiro com isso, mas viver saboreando espetáculos teatrais, cinema, moda,
shows... essa é a vida q eu peço a Deus prá mim e meus filhos.
E foi ótimo, Deus e o universo já estão respondendo. Ou reservaram tudo
para um mesmo fim de semana, né?! Num sábado Djavan e num domingo, teatro.
Agora só falta ver o filme q eu quero Meu nome não é Johnny.
Logo, logo acontece!
Depois não digam q eu não avisei!!

ENGRAÇADINHA põe na vitrola: Forest Hymn - Deep Forest

E NO TEATRO...

Então tá!
Voltemos ao cotidiano-mundo-cão que é minha rotina. Exageraaaaaaaaadaaaaa!!!!
Eu tô doida p/ contar como foi o teatro, mas não sem antes começar pelo começo do dia.
O começo do dia, não começou nada bem!
Hum-hum!
Nã-não!
Prá começar, eu não conseguia sair da cama, porque a coluna doía demais. Como vcs mesmos puderam ver pelas foteenhas mais recentes, apesar de Cotoco estar c/ apenas 6 meses, minha barriga está do tamanho de 9. Daí, euzinha, pequetucha como sou c/ uma coluninha vertebrálica de mierda, q não güenta brincadeira, é q me fodo.

Engraçadão - o socorrista - me deu Paracetamol às 4.30h da manhã, mas mesmo assim, às 6.30h, doía tudo, a ponto d'eu me agarrar ao armário do lado da cama, p/ poder me virar de lado. Isso tudo, no dia do teatro, do grande encontro entre eu e ela mais ela.
Pobre é foda mesmo!
Cagados de Urubu.
Pensei, daqui não saio e realmente não saí. Fiquei na cama até umas 08.30h e dei início a uma série de telefonemas p/ o tronco, afim de avisar q não iria e também p/ resolver pipinos q teriam de ser resolvidos naquele dia.
É não teve jeito. Teria de ir pro tronco, nem q fosse por meia hora, p/ fazer as coisas andarem. E foi assim q fiz. Fiquei em casa até 12.30h, depois peguei o carro e me dirigi p/ a Grória Salve, salve!

Todo castigo prá corno É POUCO diria minha falecida vózinha. Sempre coberta de razão!!
O carrinho tá lindo, c/ bancos novos, c/ aquele cheirinho delicioso de cola de sapateiro, q faz lembrar um carro novo, mas ele resolve morrer bem no meio da Praça da Bandeira depois de uma freada brusca, daquelas reação em cadeia, sabe?!
Claro q eu freei de repente, por causa do carro da frente, q por causa do carro da frente, q por causa do carro da frente frearam bruscamente!!
A diferença é q eles seguiram viagem e eu fiquei lá, debaixo daquele sol, suando q nem uma piranha, tentando fazer o carro pegar!
Sabe q eu nem me assusto mais?! Já tô ficando anestesiada. Felizmente, ele pegou e seguimos viagem.

Vamos logo dar um salto no tempo, porque no q diz respeito ao tronco, nem vale a pena relatar aqui.
Vc é feio e tá errado, até quando exibe sua melhor performance, então... foda-se!

Dei um vazári do tronco, umas 16.30h de volta p/ casita, afim de descansar a porra da coluna até a noite.
Já falei aqui q Engraçadão é quase um metrossexual??
POis é, eu descobri q ele só não é 100% metrossexual, porque não é tão afetado quantos os demais, mas é foda!!
Fez questão de chegar do trabalho, tomar aquele outro banho caprichado, passar HUGO BOSS e ficar tão cheiroso, quanto um pão doce saído do forno.
Sim. Cheiroso, porque o sabonete é perfumado, o desodorante também e o hidratante q ele passa após o banho, tam-bém. Daí, ele pega a porra do HUGO e só não bebe. Já tivemos arranca rabos homéricos por causa disso, mas não adianta. Ele não entende q perfume importado (ainda mais qdo se é pobre - q é o nosso caso e qdo o fixador é ótimo - não precisa de tanta borrifação!). WHAT-FOCKING-EVER!!

Eu estava prevendo um atraso prá esse teatro e danei a transpirar. Ééééé. Me contagiei e tomei banho também, q era prá foder logo a bicicleta.
O esquema, era deixar Pacotinho na minha Lan-sogra, depois sair a 100Km/h p/ o IUCIAI (UCI éuka!).
Conseguimos deixar a casa da Lan-sogra às 20:30h, sendo q o combinado c/ Lila, era estar lá às 20.45h!! Vcs sabem como o caminho Jaca-Barra, é um inferno de longe, né?!
Deve levar o mesmo tempo q atravessar a Rio-Niterói sem tráfego. Imagine c/ carros na sua frente!

Beeeemmm, eu comecei a mentalizar o mantra fortemente...TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!
E por sorte, minha irmã gêmea de olhos puxadinhos tinha mentido!!
O espetáculo começaria às 21.30h e não às 21h como ela havia dito! Tanto, q meio no trajeto, destrancamos o cu e seguimos viagem.
É a melhor sensação q se pode ter. Vc fica desde às 19h de cu trancado e milagrosamente, às 20.40h (veja bem!! 1h e 40min de cu trancado) vc destranca assim, como num passe de mágica!! Mag-ní-fico!
Infelizmente era tarde demais. Meu organismo está c/ falta de espaço. Qualquer tensão me dá gases, é verdade!
De maneira, q já cheguei no IUCIAI andando a passos de formiguinha, devidamente amparada pelo meu digníssimo.
Fui de vestido noooovoooo!

Ok. O encontro foi lindo, Lila é pequetucha, lindinha, de zóinho puxadinho e fala menos palavrão do q eu esperava. Acho q ela tava tímida, mas tudo bem!
Eu falei por nós três.


É fina mesmo essa minina!!!

É... ela furou!
O espetáculo começou c/ atraso. Mas valeu cada segundo!! Os caras são hilários, inteligentes, popozudos, escrachados e... pasmem!! To-dos, sem exceção têm o lingüajar baixo. Ai genteeemmm, me zenti dão acolhida.
Ri prá caralho, dei gritinhos, aplaudi, e por fim, me senti um baiacu! Gases até nas orelhas. Foda isso.
Não pude ir lá babar ovo deles, porque, devido às risadas excessivas, estava c/ o xixi nos cílios, portanto corri, meio de lado, já saindo indo embora e consegui chegar logo no banheiro!!

O fim da noite, foi no Baixo Araguaia.
Eu e Engraçadão costumávamos ir muito no tempo de namorico. Principalmente quando estávamos duros. Lá tem boa comida no fogão a lenha e preço idem.
O ambiente sempre foi de informalidade! Weeeell... nada é perfeito.
Parece q reformaram e o garçon q nos atendeu era fino. Garçon fino é U_ó, ainda mais em se tratando de Jacarepaguation. Fala sério!!
Pedi um vinho, porque é o único álcool permitido nesses tempos de gravidez e o cara me veio c/ aquela cara de empoado, se comportando como um mordomo britânico, sendo q preto q nem eu sabe?!

GARÇON FÉLA - A Srª. prefere q tipo?
EU - Do tipo suave, tipo assim!
GARÇON FÉLA - Nós só temos na casa o Cabernet Sauvignon!
EU - Tá! Agora em português, please! (AimeuDeus ele é fino. Esqueci.)
GARÇON FÉLA - Essa qualidade de vinho não tem suave senhora.
EU (já puta, quase perdendo a linha - Então enfia a uva no cu uma a uma!!!) - Eu não estou pedindo doce, eu quero só suave.
GARÇON FÉLA - Sim, senhora, mas esta qualidade não faz suaves, apenas seco.
EU - (com aquela cara tentando disfarçar e Lila rindo!!) ...
GARÇON FÉLA - Temos também o JOTABÊ q é muito bom, mas é apenas meia garrafa.
EU - Ok. Trás esse mesmo!!

Porra! E quem disse a ele q eu tô p/ garrafas? Eu tô grávida caráleo!!
Aí ele trouxe. Daquelas garrafas pequenas q lembram de refri.
Ele abriu cuidadosamente, retirou a rolha c/ classe e botou 1 dedo - eu disse 1 de-do - na taça p/ q eu aprovasse. VAI TOMAR NO CU!!
Garçon fino em Jaca-city, num barzinho-quase-boteco é o fim da picada!! Ainda mais àquela hora da noite e c/ a quantidade de gases q me incomodavam!
Ele só saiu do meu lado, na hora q eu balancei a cabeça afirmativamente!
Fiquei tão puta e o vinho era tão gostosinho, q só de raiva, bebi 88,97% da garrafa sozinha e pensei comigo em voz audível:
Pronto, seu féla!! Agora vc já pode tirar a cenoura do cú! Já fez seu espetáculo hoje...


Olha a mardita garrafa na mão de engraçadão!
Bem, o final da noite foi legal.
Demos boas risadas c/ Lila, pegamos Pacote no trajeto de volta caído de sono e ao deitar na cama, finalmente... eles ... saíram, quase todos de uma vez.
P/ desespero de Engraçadão.
Odeio peidos barulhentos!


Toco Sozinho: Coisas do mundo, minha nega - Teresa Cristina interpretando Paulinho da Viola (achei q um sambinha ia bem p/ combinar c/ teatro!)