MULHER MÁ!

Eu sou uma menina má e muito mal comportada, eu sei disso!
Sabia que essa cirurgia seria também um puta desafio, porque me contaram antes de eu operar, que ela é totalmente diferente da cirurgia de cesariana.
A gente acha mesmo q sabe tudo né?
Tá bom, vai! Eu acho q sei tudo. E sou de uma teimosia quadrúpede muitas vezes (se eu falar às vezes, ela e Engraçadão me matam!).

Naquele dia 22 da semana passada, quem me acompanha no twitter sabe o q rolou até eu deitar no leito do quarto do hospital, de maneira q eu não vou ficar me repetindo.
Tá bão, tá bão vai! Ele e um bandigente odilha o twitter, então eu vou contar q fiquei dizendo q o céu é lindo, o asfalto era lindo, o motorista de ônibus é lindo, a nuvem é linda, Caetano é lindo... até começar o programa da Ana Maria Praga, q vamos combinar. Só tem titica naquela cabeça!
Cara, a mulher e seus milhares de espectadores... ela só fala merda. Ela torce por isso. Imagino essa Praga chegando ao final do programa sem ter dito uma úncia merdinha, corpo pipocando, Louro Rosé expectante só aguardando, equipe, técnicos ansiosos "ela não vai dizer uma merdinha hoje?" e aí, ela triunfal, como quem esteve prendendo cocô a manhã inteira, solta o merdão e todos respiram aliviados!

Por sorte o anestesista entra na sala e pede meus exames, que estão vindo com Engraçadão em algum momento.
A frase que mais ouvi do saguão ao quarto foi Abdoomem! Mas vai tirar o quê daí?
Dez entre dez enfermeiras gordas da pró-matre me perguntavam isso. E uma delas ainda ousou me dizer: E eu faço o quê então? Me mato né?
Gente, eu sou pheena! Deveria mesmo dizer o q se passava pela minha cabeça?
As bichinhas daquele tamanho naturalmente sempre foram daquele tamanho. De maneira q eu me limitei a dizer q sempre fui um graveto e q roupa engana, blá, blá, blá e segui e frente!
Não q eu tenha algo contra enfermeiras gordas. Nada disso.
Elas têm todo o meu apreço e respeito.
O fato é q eu sempre tentei favorecer minha silhueta me vestindo de maneira adequada. Não sou daquelas q aperta tudo só porque tá na moda e fodam-se as dobras. Eu me recuso a sair de casa vendo que tem dobras na roupa provocada pela buxada.
Aí quem me olhava, não fazia idéia do q havia debaixo da roupa.

Agora não! Agora está tudo compatível como era antes.
Sem efeito denorex, para minha total felicidade. Acho q nunca mais na minha vida eu terei buxada novamente.

Voltando ao quarto, preenchi os cheques, tomei o pré anestésico e fui amarrando um bode quando me levaram.
Esse pré anestésico, é aquele q deixou Pacotinho com a língua azul ano passado. Aliás não sei se é efeito da anestesia ou do pré-anestésico, mas parte do percurso entre quarto e centro cirúrgico foi deletado da minha memória. Muito estranho.
Vc sabe q aconteceu, mas vasculha determinado canto do seu cérebro e a lembrança sumiu! Só q vc tem certeza q a viveu. Não é estranho?
Bom, levou 5h e alguma coisa de cirurgia, mas prá mim não.

Prá mim eu fui dormir e sei lá onde eu estava, q de repente acordei cheia de dor!
Uma dor terrível q dói só de lembrar. E nessa, pensaram q doía por causa da cinta q eu portava.
Notem: EU JÁ ESTAVA DE CINTA!

Uma dor horrível e lancinante, que ao trocarem de cinta, um infeliz esbarrou no meu pulso e retirou sem querer meu soro. Aí foi um verdadeiro inferno. O q era uma dorzinha pós-cirúrgica de rotina, se tornou uma verdadeira tortura!
Eu nunca fui veiuda. Engraçadão é veiudo. Nele, elas saltam!
Em mim, as veias são fininhas e super difíceis de achar. E com dor, elas se contraem e partem.
Moral: 13. Eu disse 13.
Repito! Foram 13 picadas somando os dois braços, eu já quase oferecendo a jugular pelamordeDeus, até q uma iluminada descobre q eu tenho veia no pé eeeee ploft! Mete a agulha no pé e 5 minutinhos depois estou no céu. 70% da dor foi pro caralho, só restando aquela sensação dolorida, porque afinal, eu me fudi vamos combinar!

Depois passou tudo.
E é aí q mora o perigo.
Meninas! Botem peito porque não dói. Aliás, não fosse o incidente da veia, barriga também não dói.
Aí vc acha que pode simplesmente ir comprar sua cinta, depois almoçar no shopping com seu marido só vocês como há muito tempo não fazia, daí vc se empolga e resolve comprar umas coisinhas pro seu mais velho q afinal tá precisando, prá depois lembrar que faz muito tempo que vc não vai ao cinema ver algo q não seja desenho e entra na primeira sessão de Divã feliz da vida, porque afinal, a sessão já vai começar e vc nem vai ficar tanto tempo assim fora da cama.

O problema, é q isso acumula ar. E acumular ar nããão puóóóóde!
Hoje fui tirar uns pontinhos. É... uma semana depois.
Daí q o médico me explicou q ao invés de receber a alta definitiva no mês q vem, eu ficaria mais 1 ano indo lá tirar ar... realmente não tem graça.
Faz sentido eu ficar só deitada por 1 mês mesmo, quê q tem?
E é por isso, q eu já cancelei o teatro semana q vem. Veria Z.É. Aliás, eu sou doida prá ver Z.É.
Tudo bem q eu não estou podendo gargalhar como se deve, mas minha mais nova gargalhada ao invés de ser aaaahuahauhauhauhauhauha, agora é AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Bem agudinho, bem fininho, porque a oscilação de vogais dói meu abdome.
Acreditem, rir dói.
Mas eu sou masoquista, chauvinista, enlouquecista prá me meter num stand up comedy assim operada.

Shush!
Isso já está fora dos meus planos.
Então é 1, é 2, é 3 eee caaaaaaaaaaaaaamaaaaa!

*Playando: Nice Dream - Radiohead

NOTÍCIAS DO LADO DE CÁ

Olááá meus queridos 5's leitores!
Respeitando aquela velha máxima de que vaso ruim não quebra, informo que a operação foi um sucesso, estou eu e meus peitões (inchados) aqui digitando estamoh! Minha a barriga off, ainda não vi, porque estou cintada e só segunda terei um vilumbre do q foi feito, mas prometo, mando notícias.

Vou sair saindo rapidinho, porque Engraçadão está aqui do lado com um porrete em punho, monitorando meus 20 minutos de banho de sol, digo, internéticos.

That's it féllows.

Bj na bunda e logo, logo mandarei foteenhas da nova teta.

Ah! Minha segunda bunda já-eraa!

Playando: Better than this - Keane (prá variar!)

X-TREME MAKE OVER - CONTAGEM REGRESSIVA

Mais uma vez vou ter que citar O SEGREDO.
Não porque fizeram livro, nem porque fizeram Devedê de autoajuda (agora tô escrevendo tudo errado por conta dessa reforma).
Mas porque eu sempre acreditei, desde criança pequena lá no útero, que está tudo lá no cabeção.

Sempre vivi assim. Aqueles pensamentos se canalizados de forma centrada - às vezes com certa ansiedade, mas não a malígna -, eles dão bons resultados.

Sem me preocupar muito com isso, há 1 ano eu botei uma foto lá no meu trabalho, quase de frente prá minha fuça, eu me via ao lado da minha família, com gente viva e morta, onde eu podia ver minha imagem próxima do q eu desejava.
E sem sofrer por isso, quem me acompanha q nem novela, sabe q as coisas foram acontecendo até chegar ao dia de hoje.
Quando eu fui fazer o Risco Cirurgico.

Perguntas básicas:

MÉDICO - Tem isso?
EU - Não.
MÉDICO - Tem aquilo?
EU - Não.
MÉDICO - Mais isso, aquilo e aquilo outro?
EU - Não.
MÉDICO - Bebe? Fuma? Dá a bunda?
EU - Sim, sim, mas eu respeito os dias santos. Não.

Aperta aqui, cutuca lá, engole, cospe... bão, vai ser na quarta feira (22).
Li umas coisas prá entender melhor e entendi muita coisa.
Que não vai ser um bicho de sete cabeças, que eu sou a maior responsável pela recuperação, q muito provavelmente eu não sinta dor depois e que a probabilidade de dar merda, é a mesma que morrer por atropelamento, acidente de automóvel ou queda de avião.

Então risquem o item MORTE do meu penúltimo post.
Vai dar tudo certo.
Eu vou ficar deitada e terei de andar igual velhinha por 10 dias.
Pegar pêso esquece e fazer movimentos bruscos também. Vou ficar quietinha, mas eu acho q dá prá digitar. Bem... ainda não sei quanto tempo depois.

Mas o resultado vai ser bom.
E ele não vai jogar meu umbigo fora. Talvez ele fiquei mudadinho, mas com cara do meu umbigo.
Não é à toa q eu sou meio umbiguista neah?

Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

playando Lily Allen - The Fear.

NOTÍCIAS DO LADO DE CÁ

No meio da tempestade, nem tudo é chuva, lama e lôdo.
Tem também uns raios, umas trovoadas e uns escorregões. Mas, se eu quiser ficar olhando tudo pelo lado negativo sempre, vcs podem me internar right now!

Apesar de estar postando de casa, por estar com uma puta dor de barriga e caganeira espaçada; apesar daquela sensação de ainda não acabou... ainda estar presente, já tomei o último comprimido do pacote e estou só aguardando as pernas deixarem de tremer prá vazar daqui e ir pro tronco.
É que tem muita coisa prá fazer e se eu não for, tudo se acumula no meu lombo! So...

Bão, vcs meus queridos 5's leitores sabem q eu recebi alta do meu super endócrino. Sabem também que eu consegui esmagrecer mais de 10Kg em 6 meses de tratamento.
Devem saber que eu já entro naquela minha calça que por mais baleia q eu fique, não dou prá ninguém, porque além de ser da Ellus, marca pela qual eu sou apaixonada, essa calça é que me motiva a continuar.
Fora a calça, mês passado eu entrei num vestido meu, q é, sempre foi e sempre será meu sonho de consumo. Pena que não fotografei! Aliás são dois.

Eu e Engraçadão fomos levar minhas duas bundas prá passear e eu sismei de vestir o vestido.
Ele é preto, tomara q caia, de helanca (vamos dizer assim) da extinta loja Elite Models (da agência de modelos) e tem uns trequinhos fazendo de franja, mas não é tecido, é como se fossem canutilhos, também pretos.
Prá night ele é ideal. Prá ensaio de escola de samba, q foi o caso, ele é perfeito.
Usa-se com sandália beeem alta de preferência. Aah! E sem calcinha porque senão marca e fica U_ó!

Aí é q tá.
Quando eu batia um bolão com roupa e principalmente sem roupa, eu vivia sem calcinha.
Agora não. Mesmo estando 10kg mais magra, estou com aquele efeito Denorex na minha cola.


Ah não é do seu tempo? Denorex - parece mas não é! Olha q explicar piada é um cu!


Então, de roupa eu estou batendo um bolão, quando tiro é q a minha segunda bunda aparece. E como usar um vestido desses com duas bundas? Fiz o teste do espelho, mas inclusive, eu amo meu espelho por isso. Ele mente! Meu espelho assim como sua dona, é mau caráter do olho junto e emagrece todo mundo. Ainda dá uma alongada!
Olha q show!! Vc já sai de casa com a auto estima lá em cima.
Quando eu fico na dúvida, recorro ao olhar impecável de Engraçadão, que não poupa nem a Virgem Maria.
Daí q ele disse q tava bão, mesmo sem calcinha.
Fomos nós pro ensaio da Grande Rio no Monte Líbano levar minhas bundas prá rebolar.
Vamos pular a parte em q lá estava entupido de gente, quente prá caralho, com poças d'água no chão e apenas 5 banheiros químicos. Eu disse 5 banheiros químicos!

De lá prá cá, fui fazer outra visita ao cirurgião, porque depois do episódio da praia, não tem jeito mesmo... Não contei né?
Estava eu na praia com a família e ela foi prá dentro d'água comigo.
O mar estava calmo demais, uma delícia a temperatura da água e de repente eu olho prá baixo e vejo a minha segunda bunda boiando.
Vcs meus queridos 5's leitores devem estar se perguntando: Ma comme?
Ué, ela fica devidamente escondida dentro do biquini, o q dá aquele efeito de batendo um bolão, mas a força das marés são impetuosas e incontroláveis. Essa força tirou minha bunda da frente de dentro do biquini e quando eu vi, ela tinha criado vida própria e estava se refrescando assim como eu.
Eu gritei nãããããããão!!!
É muita ousadia. Saí correndo da água, parei de empurrar com a barriga e fui visitar outro cirurgião.

Não senti firmeza naquela médica (vai ter q ler o post prá entender). Apesar de ser do SUS, ela atende também em consultório particular e já havia conseguido angariar Dona Engraçada como cliente.
É... Dona Engraçada anda com a Síndrome da Imagem Distorcida, mais conhecida como EU NÃO ACEITO A IDADE QUE TENHO!
De maneira q ela sempre monopoliza as atenções de qualquer médico. É uma ansiedade... whatever, eu fui com ela ao Pró-matre, porque tem um cirurgião lá q operou o rosto de uma vizinha de Dona Engraçada que parece, ficou maaaaaaara!
Não titubeamos as duas. Apesar de o serviço ser pago, ainda é abaixo da tabela de uma clínica particular. E... cai na real Engraçadinha, esse ano vc vai trocar de carro né?!

Bom, chegando lá, o cara é uma graça, super atencioso, conseguiu dar atenção igual às duas, pegou na minha pança, pegou no meu peito assim , pegou assado sem pedir meu telefone, fez cálculos e chegou a conclusão que eu tenho uma hérnia umbilical e que tenho que operar meeeeeismo.
Essa operação de hérnia, foi graças à gravidez (qual das duas é q eu não sei!) e isso vai me render uma cintura linda, uma barriga off e peitos de dar inveja a qualquer globeleza de carnaval.
Melhor que a outra médica, ele explicou vários porquês, menos o significado de hérnia.
Quando vi o preço da bagaça, me deu só vontade de morrer, pq não é caríssimo, mas minha prioridade é o carro.

Minha santa mãezinha, já fora do consultório disse q eu não precisava sentir vontade de morrer assim em vão. Bastava não operar prá morrer de verdade! Dona Engraçada que trabalhou a vida toda no Hospital de Ipanema e entende do riscado, falou q se a bicha estrangular ou crescer, ela explode e eu vou junto. Kuááááá. Só q minha mãe fala de um jeito, q não parece sério, porque eu continuava rindo e dando graças, porque agora poderia operar sem culpa.
Sim, porque cirurgia (qualquer uma) envolve risco. De maneira q essa é a última vez q eu quero deitar numa mesa de cirurgia.. Então é prá fazer tudo.
Mas deitar-me sem culpa é maaaaaaaaara.

Então galera, tô pensando sériamente em abrir uma vakinha virtual prá levantar verba prá operar.
Ah!!! E não se esqueçam, o show do Keane tá de pé!
Não fode, ora!
Tão pensando q eu não vou?!




Engraçadinha playando: Promessas do Sol - Milton Nascimento e Grupo Água (1972)

EU - A MANTEIGA

Na recepção da Clínica Pediátrica da Lagoa

Quando Pacotinho tinha quase 2 aninhos, foi verificado que ele deveria passar por um procedimento cirúrgico, para desencapar sua mini-giromba!
Sem usar nomes científicos agora: Ele deveria operar fimose, como todo mundo conhece.

Foi meio louco o processo. Eu acabava de me empregar, não poderia acompanhar a operação e sairia mais cedo para visitá-lo na clínica e levá-lo para casa.
Foi um tanto quanto esquisito vê-lo sair da anestesia, voltar doidão querendo andar, quando não podia.

Dona Engraçada que foi Auxiliar de Enfermagem a vida toda, estava lá também para acompanhar e orientar-nos nos momentos certos. Foi a vó, que disse que podia andar sim e ficou lá dando voltas pelo corredor dos quartos com ele, até que se acalmasse.

Há cerca de uns 6 meses ou mais... tá bom vai! Mais, muuuito mais, percebemos um carocinho em cima da mini-giromba dele. Pensamos que era quelóide da cirurgia, ou qualquer coisa parecida. Felizmente, em cima do prepúcio.
Nós o levamos ao médico e descobrimos que era uma glândula sebácia, uma porção de gordura em cima do pinto. Tinha que tirar, outro procedimento cirúrgico, com a mesma equipe, mesmo profissional da outra vez e super bem indicado pelo super-pediatra de Pacotinho.

Ele saiu do consultório achando que ia ao Tívoli Park. E hoje, está sendo o grande dia.

A gente que é mãe não chora, vaza pelos olhos.
Por mais que eu saiba que se trata de um procedimento simples, dá aquele aperto no peito, aquela sufocação na garganta e os olhos marejam. É assim.

A gente reza, faz drama e quando está finalmente almoçando, toca o telefone avisando que ele já saiu da sala de cirurgia.
Isso, quando sua comida acaba de chegar!

Foto inspirada na Sacha (filha de Xuxa)

Famoso eu?

Bem, nosso querido popstar, o Pacotinho, ainda não voltou da anestesia. Está dormindo o sono dos anjos, dos justos e inocentes.
Ele está bem.
Graças à Deus, ele está ótimo!!
Foi muito bem assistido pelos médicos terrenos e do astral.

É certo dizer, q quando ele viu as coisas se materializando, chegou a dizer q queria ficar com a bolinha no pinto. Mas eu e Engraçadão, como pais amorosos e generosos, dissemos em uníssono:

EU E ENGRAÇADÃO DIZENDO EM UNÍSSONO - Você não tem querer!!!!

Língua azul do pré-anestésico

Engraçadinha mete lá: Was it a dream? - 30 Seconds to Mars

Update: Ele já voltou pro quarto, acordou e pediu até prá tirar o curativo. Graças à Deus está bem.
Bom... mais uma vez, respondemos em uníssono!