Tem também uns raios, umas trovoadas e uns escorregões. Mas, se eu quiser ficar olhando tudo pelo lado negativo sempre, vcs podem me internar right now!
Apesar de estar postando de casa, por estar com uma puta dor de barriga e caganeira espaçada; apesar daquela sensação de ainda não acabou... ainda estar presente, já tomei o último comprimido do pacote e estou só aguardando as pernas deixarem de tremer prá vazar daqui e ir pro tronco.
É que tem muita coisa prá fazer e se eu não for, tudo se acumula no meu lombo! So...
Bão, vcs meus queridos 5's leitores sabem q eu recebi alta do meu super endócrino. Sabem também que eu consegui esmagrecer mais de 10Kg em 6 meses de tratamento.
Devem saber que eu já entro naquela minha calça que por mais baleia q eu fique, não dou prá ninguém, porque além de ser da Ellus, marca pela qual eu sou apaixonada, essa calça é que me motiva a continuar.
Fora a calça, mês passado eu entrei num vestido meu, q é, sempre foi e sempre será meu sonho de consumo. Pena que não fotografei! Aliás são dois.
Eu e Engraçadão fomos levar minhas duas bundas prá passear e eu sismei de vestir o vestido.
Ele é preto, tomara q caia, de helanca (vamos dizer assim) da extinta loja Elite Models (da agência de modelos) e tem uns trequinhos fazendo de franja, mas não é tecido, é como se fossem canutilhos, também pretos.
Prá night ele é ideal. Prá ensaio de escola de samba, q foi o caso, ele é perfeito.
Usa-se com sandália beeem alta de preferência. Aah! E sem calcinha porque senão marca e fica U_ó!
Aí é q tá.
Quando eu batia um bolão com roupa e principalmente sem roupa, eu vivia sem calcinha.
Agora não. Mesmo estando 10kg mais magra, estou com aquele efeito Denorex na minha cola.
Então, de roupa eu estou batendo um bolão, quando tiro é q a minha segunda bunda aparece. E como usar um vestido desses com duas bundas? Fiz o teste do espelho, mas inclusive, eu amo meu espelho por isso. Ele mente! Meu espelho assim como sua dona, é mau caráter do olho junto e emagrece todo mundo. Ainda dá uma alongada!
Olha q show!! Vc já sai de casa com a auto estima lá em cima.
Quando eu fico na dúvida, recorro ao olhar impecável de Engraçadão, que não poupa nem a Virgem Maria.
Daí q ele disse q tava bão, mesmo sem calcinha.
Fomos nós pro ensaio da Grande Rio no Monte Líbano levar minhas bundas prá rebolar.
Vamos pular a parte em q lá estava entupido de gente, quente prá caralho, com poças d'água no chão e apenas 5 banheiros químicos. Eu disse 5 banheiros químicos!
De lá prá cá, fui fazer outra visita ao cirurgião, porque depois do episódio da praia, não tem jeito mesmo... Não contei né?
Estava eu na praia com a família e ela foi prá dentro d'água comigo.
O mar estava calmo demais, uma delícia a temperatura da água e de repente eu olho prá baixo e vejo a minha segunda bunda boiando.
Vcs meus queridos 5's leitores devem estar se perguntando: Ma comme?
Ué, ela fica devidamente escondida dentro do biquini, o q dá aquele efeito de batendo um bolão, mas a força das marés são impetuosas e incontroláveis. Essa força tirou minha bunda da frente de dentro do biquini e quando eu vi, ela tinha criado vida própria e estava se refrescando assim como eu.
Eu gritei nãããããããão!!!
É muita ousadia. Saí correndo da água, parei de empurrar com a barriga e fui visitar outro cirurgião.
Não senti firmeza naquela médica (vai ter q ler o post prá entender). Apesar de ser do SUS, ela atende também em consultório particular e já havia conseguido angariar Dona Engraçada como cliente.
É... Dona Engraçada anda com a Síndrome da Imagem Distorcida, mais conhecida como EU NÃO ACEITO A IDADE QUE TENHO!
De maneira q ela sempre monopoliza as atenções de qualquer médico. É uma ansiedade... whatever, eu fui com ela ao Pró-matre, porque tem um cirurgião lá q operou o rosto de uma vizinha de Dona Engraçada que parece, ficou maaaaaaara!
Não titubeamos as duas. Apesar de o serviço ser pago, ainda é abaixo da tabela de uma clínica particular. E... cai na real Engraçadinha, esse ano vc vai trocar de carro né?!
Bom, chegando lá, o cara é uma graça, super atencioso, conseguiu dar atenção igual às duas, pegou na minha pança, pegou no meu peito assim , pegou assado sem pedir meu telefone, fez cálculos e chegou a conclusão que eu tenho uma hérnia umbilical e que tenho que operar meeeeeismo.
Essa operação de hérnia, foi graças à gravidez (qual das duas é q eu não sei!) e isso vai me render uma cintura linda, uma barriga off e peitos de dar inveja a qualquer globeleza de carnaval.
Melhor que a outra médica, ele explicou vários porquês, menos o significado de hérnia.
Quando vi o preço da bagaça, me deu só vontade de morrer, pq não é caríssimo, mas minha prioridade é o carro.
Minha santa mãezinha, já fora do consultório disse q eu não precisava sentir vontade de morrer assim em vão. Bastava não operar prá morrer de verdade! Dona Engraçada que trabalhou a vida toda no Hospital de Ipanema e entende do riscado, falou q se a bicha estrangular ou crescer, ela explode e eu vou junto. Kuááááá. Só q minha mãe fala de um jeito, q não parece sério, porque eu continuava rindo e dando graças, porque agora poderia operar sem culpa.
Sim, porque cirurgia (qualquer uma) envolve risco. De maneira q essa é a última vez q eu quero deitar numa mesa de cirurgia.. Então é prá fazer tudo.
Mas deitar-me sem culpa é maaaaaaaaara.
Então galera, tô pensando sériamente em abrir uma vakinha virtual prá levantar verba prá operar.
Ah!!! E não se esqueçam, o show do Keane tá de pé!
Não fode, ora!
Tão pensando q eu não vou?!
Engraçadinha playando: Promessas do Sol - Milton Nascimento e Grupo Água (1972)
