Sobre escatologia, acho q nunca falei aqui.
Eu sou escatológicamente incorreta, como todos os escatológicos.
Aliás eu não devia nada começar assim. Síndrome de Dori (de Procurando Nemo - Continue a nadar, Continue a nadar, Continue a nadar...)
A dona Dani, falou q o post passado estava muito xoxado, desglamourizado, tipo... chato mesmo. Aliáááás, ela comentou prácarvaio prá quem acha isso tudo.

Mas olha só! Nem tudo é derrota. É derrotíssima!
Eu já fui falar com ela assim, achando meu post com pressa e xoxado, totalmente desglamourizado. Daí ela disse q também achou, tipo... post com pressa.
E foi mesmo. Eu até comi uns dias.

Mas... como Dr. Jeckill e Mr. Hide, será q Engraçadinha começa a ganhar vida própria????
Huuuuuuummmmmmmm...
Caso a se pensar.

Daí q voltando a merdaiada toda, por q raios mulher tem problemas de intestino?
Vc não vê um cara com cólica, com problema de gases... mas mulher...
A gente tem isso dentro da porra toda q fica aqui dentro e simplesmente fode a bicileta! (Melhorou Dani?)

Eu lembro q prá cagar era uma tortuuuura - isso na infância.
Lembro de cólicas intestinais terríííveis, daquelas q eu chorava e ficava encolhidinha na cama e não podia mudar de posição.
Essas eram eventuais. Mas qdo vinham, putaquepariu!

Aí eu fiquei mocinha. Como se dizia nessa época.
Hj não sei se é mentruada, de Xico ou na sangria. Mas eu lembro q esse estágio era peculiar.
Desencadeava um efeito em cascata q me fazia cagar tudo ou mais do q eu não tinha cagado no ano inteiro.
Ai desculpe meu linguajar xulo. Ui, o trema foi pro caralho!

Mas era terrível. Eu fiquei com doze anos.
Meu organismo estava se acostumando, daí, confundia ximbica com cu e eu além de sangrar, ficava com caganeira.
Prá ficar ainda mais maaaaaara, eu fui voluntária prá estudar numa escola municipal, onde papel higiênico era artigo de luxo (não tinha nunca). Bem assim.
Vc não ia na secretaria pedir, vc limpava com folha de caderno amassadinha.
Ô derrota!
Escatologia pouca é bobagem?

Pois é, só q foi melhorando a coisa. Foi espassando esse efeito colateral!
E talvez por trauma de pai e mãe, meu problema passou a ser os gases.
Nããããão gente, eu não sou uma peidorreira descarada.
Eu sou a fina!
A q não peida nunca! Não q eu prenda... eles simplesmente não saem e eu fico com dores terríveis.

Ultimamente, qdo identifico, tomo logo umas gotinhas e procuro ficar relaxada.
O banheiro é meu melhor amigo.
E eles saem... não sem algum esforço.

Tô usando muito esse efeito!


Bem, agora q vcs estão quase se apaixonando pelo meu modo escatológicamente correto de ser, vamos ao q interessa:


Nesse feriadão q teve, culminando no dia 20 de São Sebastião, fomo à praia de novo!
Não sei q merda eu fiz (ou não - como diria Caetano) q já fui prá cama sentindo dores.
Eu tomei meu remédio, mas acordei com a mesma dor.
Fomos assim mesmo, mas eu, meu biquini novo, o sol escaldante, o adiantado da hora, os apetrechos q mais parece a chegada de um espetáculo circense, o desocupado disfarçado de flanelinha e a expectativa dos moleques, me fizeram sentir dor.
Eu já tinha tomado mais gotinhas de manhã.
Nada. O grande e terrível nada.

Pior do q um peido maldado é um meio peido.
Eu dei esse aí, depois de muito amargar dor no brioco, tamanha era a pressão atmosférica, etc...
O meio peido te deixa com dor no véx. Popularmente conhecido como cu mesmo.
Vc senta de ladinho, porque se for acreditar q não tá sentindo nada, é capaz de sentar e morrer de imediato.

Bão, depois de muito dona Dani perguntar se estava tudo bem - Oh sim! Ela nos encontrou lá e fez belos regitros! - e eu consentir com meu sorriso amarelo, muito útil nessas horas, mantendo a força na peruca e alternando as bandas da bunda, fui me enchendo de coragem e parti para as próximas fases de liberar com moderação o q estava preso.

Well, a dor melhorou, mas não passou.
Fomos prá casa.
Kbça de Bolinha q infernizou a praia inteira com seu mal humor e sono, foi apagado e nem sentiu qdo o tirei da cadeirinha no carro.
Peguei meu Pacote e fomos tomar banho, enquanto Engraçadão adiantava os esquentados do almoço.
Relaxei quase sem querer.
E o processo foi barulhento, porém natural.

Pacotinho fez uma observação acerca do odor, mas... foi bruscamente interropido pelo som de uma criança caindo do sofá em q dormia e chorando.
Meus filhos são gatos mesmo, inclusive cabem em pé.
Sr. Cabeça de bolinha chorou mais do susto, porque segundo engraçadão, ele caiu de bruços já com a cabeça em pé.

Engraçadão veio com ele no colo até a porta do banheiro e me perguntou se eu estava bem.
Ao q respondi afirmativamente.
E Bolinha também estava bem, daí comentamos sobre eu ter conseguido soltar o q estava me machucando e tal... e ele decifrou a esfinge.

ENGRAÇADÃO - Aaah! Então tá explicado!
EU - O q?
ENGRAÇADÃO - Como foi?
EU - Ah... eu tava aqui conversando com pacoteenho, relaxei, peidí e...
ENGRAÇADÃO - ... e segundos depois Kbça de Bolinha caiu do sofá! Caraca maluco!! Foi deslocamento de ar! Tá poderosa, hein?!


* Ficou bom agora, Dani?

A musiquinha é LEVE DESESPERO do Capital Inicial.