Ninguém te conta - MATERNIDADE PRAZAMIGA

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Tem uma amigona minha, que morria de medo de dar o pontapé inicial rumo à maternidade. 
Eu sempre floreei a situação... quer dizer, floreei não. Eu sou do tipo que quando me dão um limão, eu me debato, mas faço a porra da limonada, não é assim que tem que ser? 

De maneira que não perdi meu tempo falando das coisas ruins, porque a maior bênção que meus filhos me deram, foi o auto-conhecimento. Ninguém nessa vida foi capaz de tamanha façanha. Além de terem me colocado no meu devido lugar, claro. A gente aprende a entrar lá no fim da fila, dar um bico no ego e seguir adiante. Esse aprendizado também é o máximo, praqueles de coração aberto a aprender com qualquer coisa, principalmente crianças.
Só que nem todo mundo está a fim de passar por isso tão cedo e isso não consiste um pecado. É apenas o tempo de cada um, oras! Livre arbítrio, lembra?

Afinal... Ninguém te conta que quando você sai da maternidade com o bebê, ele se transforma num mini-monstro. Ele não te deixa dormir na madruga e mama até seus peitos ficarem doídos.

Ninguém te conta que a amamentação, não é aquela coisa linda e glamourosa que te contam na TV. Não quero aqui apagar a importância da amamentação na vida do bebê, mas existem aquelas mães que sentem imenso desconforto durante o ato, ou existem aqueles bebês que não estão a fim de mamar no peito, tem ainda os bicos que racham, as mamas que inflamam e te dão a sensação de que estão ateando fogo nelas, enquanto o bebê faz menção de sugar. Por conta disso, vem uma incrível culpa em cima das progenitoras, típicas de toda a lavagem cerebral que é feita na mídia. 
Alô mães, a criança tem que se alimentar e basta. Se for bom, se der pra levar, Ok. Se não der, mamadeira neles! Ninguém vai pro inferno por isso, nem mamãe e nem bebê! 
NOTA: Eu amamentei meus 3 filhos por no mínimo 5 meses.

Ninguém te conta que seu peito VAI CAIR SIM depois que você amamentar. 
Não encare isso como campanha contra amamentação, por favor. Só estou te contando a real. Sabe, eles sugam, puxam, alguns mordem seu peito, e claro, isso tem que ter uma consequência. Para umas mais, para outras menos, ainda sim, eles vão mudar e pra pior. Conforme-se.

Ninguém te conta que se você fizer cesária, tem sempre o primeiro cocô, que pras que sofrem de prisão de ventre, àdeus tóba e a perda da liberdade de ir e vir (dos quartos pro banheiro e pros quartos novamente), é algo que vai te deixar parecida com Darth Vader. Para as que adoram um mole ou serem cuidadas, pode ser uma fase boa. Para as que odeiam depender dos outros, será uma verdadeira batalha a ser travada e há que se tirar algum aprendizado disso.

Ninguém te conta que seus hormônios vão te trair ao ponto, de te fazer xingar quem mais te ajuda, te deixar intolerante com as mínimas coisas, tipo... choro de recém-nascido, ou uma toalha fora do lugar. Isso, pode virar sinônimo de tsunami dentro de casa. 

Ninguém te conta que se você já tiver outros filhos, a chegada de um novo membro pode ser um período tenso, de disputas territoriais e muita zoeira na cabeça do bebê. Tente não projetar seus medos, embora isso seja quase impossível. Mas esse lance de fazer silêncio pro bebê poder dormir, esqueça, entregue pra Deus (se crê em um), ou apele pra chantagem. Coisa que toda mãe aprende a fazer com maestria.

Ninguém te conta que você estará condenada a comer comida fria, ou mesmo restos de comida, por quase todo o resto da vida (dependendo da quantidade de filhos que tiver), ou por longos anos, principalmente se você for contra o desperdício, ou ainda for daquelas que prezam o trabalho bem feito (se for das que cozinham) e odiarem jogar comida fora.

Ninguém te conta, que se você não praticou sexo na gravidez, sua perseguida encolheu e voltou a ser virgem. Então, haverá a primeira vez e queridaaammmm, isso doooooi!

Seguindo essa vertente, ninguém te conta que a última coisa que você vai querer ver na vida é piru, por pelo menos um bom tempo. Porque é pouca mãe pra tanta demanda!

Ninguém te conta que as meninas choram, berram, dramatizam e grudam como chicletes, te dando ímpetos de arremessá-las pela janela.

Em compensação, amoor, quando eles dormem e exalam aquele cheirinho; quando eles te olham como se você fosse a coisa mais importante do mundo; quando eles nascem no inverno e têm aquele corpo quentinho, capazes de espantar seu frio; quando eles dão o primeiro sorriso banguela só porque você é a mãe deles e a pessoa em que eles mais confiam na face da Terra... quando as similaridades com você, seja no rosto ou personalidade começam a aparecer, cara, impossível não te encher de orgulho, não te derreter.

A gente é capaz de matar ou morrer por eles. 
Mas isso, nem precisa te contar. Você vai descobrir sozinha.

MILAGRES ACONTECEM OU NÃO...

Vamos tocar esse negócio?

Quando engravidei da Dona Miuda achei q tinha dado perda total no mamute corpitcho! Claro, ainda é cedo pra sair soltando fogos.

Passados os primeiros dias de inchaço provocados pela cirurgia, vejo um milagre acontecendo.

Felizmente não tive estrias durante a gestação, uma que não tenho tendência, outra que me lambuzei de cremes hidratantes e óleos durante o banho, por todo o período de engorda. Nenhuma estriazinha! Mas daí a ter barriga tanquinho novamente era querer um pouco demais, né não?!

Então eu procurei não pensar nesse meu período obscuro que seria o pós-parto. Principalmente que ainda estou pagando a cirurgia plástica que fiz ano passado, parceladinha em 24x. Abstraí de verdade.

Quando me vi pelada ainda na maternidade, no primeiro banho pós-Miúda, quase achei minha barriga flácida sexy. Sim, porque estava me sentindo nada sexy durante a gravidez e fechei as pernas por isso também. Mas me ver sem aquele barrigão foi motivo de satisfação.

Saí de lá na maior cinta, fiquei apertada nela por dois dias e depois entrei numa outra que parecia um body. Ninguém a não ser Engraçadão presenciou aquela cena dantesca, que só os maridos amorosos são capazes de testemunhar e ainda ficar de pau duro tempos depois! Sim, eu acredito no amor! Cegamente. Ele puxando a cinta, passando por cima de todas as celulites da perna e da bunda, pra finalmente conseguir vestí-la em moi. Céus!

E com o passar dos dias, fui entrando nas cintas menores. Mas o melhor foi ontem! Depois do banho, fui trocar de cinta e pegar uma menor ainda, para minha surpresa, ao me olhar no espelho, vejo que minha barriga flácida praticamente sumiu. Não sei com quantos quilos estou. Mas creio que quando desinchar completamente, vou voltar ao corpo de antes da gravidez.

Concluo com isso, que os anjos que me deram Dona Miúda para hospedar, devem ter me dado garantias de que a cirurgia plástica não seria danificada. Sério! nem na gravidez de Pacotinho isso aconteceu. Eu fiquei com uma barriguinha que caía por cima da cicatriz da cesária, que foi consideravelmente piorada na gravidez do Sr. Cabeça de Bolinha, que foi o que levou minha barriga a ter vida própria e por conseguinte, me levou à plástica!

Agora não. Estou quase 80% certa de que terei barriga off! Com a vantagem que vou poder dar à vontade sem engravidar!

Morram de inveja! Huhauhauhauhauauha!

Notícias de um bebê... momentos antes do parto?

Eu jurava de pé junto que não ia entrar numa de contagem regressiva antes da Miss Surpresinha chegar. Pois bem, hoje é sábado e eu estou aguentando firme.

Já sabemos que ela virá ao mundo dia 11 de Maio. Já sei que será no horário das 16h naquele lugar onde Judas, Jesus e todos os apóstolos perderam as botas, pra não falar pior! Só que nessa altura do campeonato eu quero é mais que ela nasça.

A parte boa de ir pra lonjura, é que minha família tanto do lado de cá, quanto do lado de lá poderá ir, coisa que não acontecia nas Laranjeiras, amigos que moram mau... Já a galera do tronco, só os amigos de fé e irmãos camaradas darão o ar da graça, porque né...?

Miss Surpresinha continua pequetucha segundo os exames, mas eu não acredito nisso não. Dependendo dos movimentos que ela faz, mais parece q vai estourar minha barriga como numa bolha e minha coluna não está me deixando ir longe. Para se ter uma idéia, ontem eu fui ao posto da Previdência pedir a prorrogação do meu benefício (auxílio doença) retroativo, porque quando acabou o prazo eles não tinham vaga para atendimento. Então ao chegar lá, depois de despachar Pacotinho para escola, imaginem como estava minha coluna?! Eu cheguei lá andando tal e qual o Quazímodo ao contrário.

Vocês sabem quem é o Quazímodo? Bem, pra quem não sabe, é o personagem da Disney que fez O Corcunda de Notre Dame. Ele andava meio que se arrastando, meio manco, meio torto, ou seja, igual a mim!

Chegando lá, eu parei o posto, vcs não estão entendendo! Todo mundo olhava a grávida-Quazímodo. E isso serviu para que eu fosse atendida antes de qualquer pessoa. Tipo, sentei meu rabão na fila com senha na mão e o número q apareceu no painel foi o meu. Digno.

O médico dessa vez não era tão ou NADA caxias como a outra. Ele viu o histórico q a outra médica deixou, leu o laudo do meu Suuuuperginecologista e cagou pros exames q eu levei. Eu doida pra ele ver a parte q diz q o feto está com crescimento uterino retardado pra ele ver q não é armação, ou q justifica esse tempo todo eu estar em casa, mas nada. Ele cagou mole e fedido.

Pelo menos me deu lá os dias e meu din-din vai cair na conta sabe lá Deus quando. Mas foda-se eu estou muuuito feliz porque terça está chegando e logo meu corpo volta a ser meu.

Prometo q dessa vez eu vou filmar o parto, quer dizer, Engraçadão vai; vou dançar o Rebolation tão logo passe o efeito da anestesia e vou procurar não levar uma vida tão junkie quanto vinha levando.

Esse negócio de prometer é a maior roubada, então pode ser que nada disso seja feito, mas sinto dentro de mim, que não estou mais afim de levar uma vida tão desregrada. Quero entrar prum caminho mais saudável. Me amar mais, fumar menos, beber menos e respeitar o templo onde habita meu espírito sem essas muletas que a gente usa pra viver.

Será?

KAROLAINE

Não vá p/ a luz Karolaine! - eu disse pro Cotoco.
E desde então tenho estado deitada p/ dificultar sua vida.
Siiiimmmm, Cotoco quer nascer, só porque ele está todo formado, não quer dizer q possa.
Só porque ele já tem um coração que bate, um femur... uma coluna vertebral... tipo... um cérebro, não quer dizer q possa, não é mesmo?!
Mas ele está se achando.

Depois q meu super-ginecologista disse q o q ele fazia não era alongamento, mas contração, me vejo obrigada ficar constantemente na horizontal e ele rebolando, fazendo um sambinha, dando uma festinha...
Todo mundo sabe q eu não sou mulher de verdade... porque Pacotinho nasceu de cesária... mas fazia uma idéia totalmente diferente de contração. Na minha cabeça, devia ser como uma cólica, mas não... tá mais prá cãimbra.

E assim vou indo. Fritando bolinho na cama, no sofá, esperando as horas passarem.
Aaaah! Pobre Engraçadinha! Calma meu povo! Não é tão ruim assim!
Já vi quase toda a série Medium c/ Patricia Arquette, já vi Os Maia toooodooooo! Mais Abril Despedaçado e Amarelo Manga; e hoje assistirei Cafundó c/ Lázaro Ramos.

Mas o melhor disso tudo, foi o carinho de meu povo. Siiiiiimmmmmm. Vcs devem estar se perguntando se Engraçadinha não está podendo levantar, co-mo ela está postando?? Hein? Hein? Heeeiiin???
Elementar meus queridos 5`s leitores.
Eu tenho uma querida leitora, q lórrico, não vou dizer em qual posição dos 5 ela se encontra, q trouxe um laptop aqui prá casa, só p eu poder mandar notícias!!!
Siiiiimmmm acreditem, eu estou pilotando um laptop e agora teremos outro problema!! Teremos de apelar p/ São Pitanguy p/ q ele tire esse sorriso do meu rosto!
Ai, ai...

Brigada meu povo!!
Qualquer dia eu mando mais notícias, fotos, peidos, beijos, palavrões... tudo na bunda! De vcs, lórrico.