MATERNINADE + VAIDADE = BIPOLARIDADE

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Lá vai a mãe toda faceira tentar comprar um óculos de sol. 

Reformulando, lá vai a mãe toda faceira fazer uma estimativa de preços de um óculos de sol. 

Melhor.

Lá vai uma mãe toda faceira, que não compra óculos de sol há pelo menos dois anos e que precisa urgentemente de um.

Juro que tentei seduzir marido com a ideia de me comprar um óculos de sol novo, afinal, o meu atual, comprado de presente num charmoso camelô em Londres, com aquelas lentes de prárdigo chiquérrimas, vintage, quase hipsters na cor Red (o grito em sibemol da moda em 2012), está com a lente toda arranhada sei lá por qual motivo. Acho que é do tipo auto-arrnhável, sei lá. Fato é, eu que sofro de fotofobia e não vivo sem um óculos de sol, desde que tinha 4 anos de idade, estou com vontade de jogar o vermelho no chão e pular em cima. Só tem um problema: EU NÃO POSSO FICAR SEM ÓCULOS DE SOL!

Preciso repetir meu redemoinho profissional e as mazelas da minha vida financeira de 2012 pra cá? Acho que não né?! Até porque, vocês já leram (bom, se você ainda não leu, acesse os links de 2012 na coluna direita)!

Agora eu sou uma mãe, dona de casa, estudante e esposa que depende do dinheiro de marido para qualquer coisa. Coisa essa que não estou muito habituada desde que tinha 18 anos. Sabe como é mulher né? A gente está precisando, vai lá na loja, duranga mesmo, parcela e sai feliz como se não tivesse que pagar. Já eu, não posso mais me dar ao luxo.

Hoje na praia com maridón, usei a velha tática do cerca Lourenço, da conversa mole e não ouso chamar essa tática de sedução, porque na verdade não foi. De maneira, que conversamos sobre o ebay.

Entrei no dito cujo, mas tudo em Inglês, confesso, me senti meio perdida com tanto óculos. Não sabia se eram bons ou ruins, porque os preços começavam em centavos de dollar. Estava na cara que eram lances. Então arrisquei pisar num terreno que já frequento e digitei RAY BAN. 

Ray Ban aqui no Rio sai caro. Ora, se o pão no Rio de Janeiro está pela hora da morte, que dirá o Ray Ban, não é mesmo? Ainda que chame de investimento, o mais mais barato do tipo, não sai por menos de cento e sessenta paus. 

Agora você me diz, como eu vou falar em cifras com marido, com tanta coisa precisando em casa. Claro, disse que não valia a pena e que hoje mesmo iria no shopping procurar um modelo daquele que anda anunciando no BBB. Aliás, foi dessa marca que comprei o meu último grande, lindo e maravilhoso óculos de sol e que durou uns dois anos. Enfim, ele quebrou nas mãos de Dona Miúda. Contudo, achei de grande ousadia, ousar pensar num Ray Ban nessa altura do campeonato.

Então fui ao shopping. Lugar esse que não ouso pôr os pés desde vocês sabem quando. Fui lá. Tomei coragem e fui mesmo, cara! Fui e não gostei. Eu tenho a mão cagada, vocês também sabem disso, então tudo que eu pegava começava com duzentos e nem era Ray Ban. Beleza que os modelos eram lindos e tals, alguns muito a minha cara, de qualidade, mas começando com duzentos, chegando bem perto dos trezentos.

Fiquei ali um tempo fazendo a pheena, babando e tremendo por dentro, morrendo de ódio do meu bocão. Só lembrava do Ray Ban, cem paus mais baratos. Tudo bem que o Ray Ban ficaria com aquela cara do meu óculos de grau, hipster toda vida, mas quem liga? É de qualidade. E diante de preços tão absurdos, o que nos resta senão recorrer ao ebay? Ainda sim, me pergunto: É sério que não dá pra ser mãe e vaidosa nessa cidade do Hell de Janeura?

Ideal de óculos e cabelo
Grata

Obviamente não me refiro às rycahs de fato! Também não me refiro às que trabalham. Será que me refiro às estudantes com pais ferrados?

Já não sei em que categoria me encaixo mais.

Vejam só, consegui um estágio e hei de começar no início de fevereiro, com saldo mega comprometido. É provável que veja a cor do dinheiro lá pelo quarto ou quinto mês de trabalho, de qualquer forma, precisarei de unhas novas, roupas, sapatos e um cabelo digno. O meu cabelo inclusive, deixei de alisar. Saí dizendo por aí que vou voltar aos cachos, mas não nego que com muita dor no coração. Perde-se tempo em manter cachos, ou seja, tudo o que não posso me dar ao luxo. Meu cabelo, é minha imagem, é meu adorno e a forma que me sinto confiante. De cabelo feio, talvez minha libido continue no ralo. Aliás, eu estou indo pro ralo, não é pra rir.

Então, só me resta pesquisar na internet, rezar e ter fé. 

Vou fazer a dieta do espelho, parar de me olhar, comprar cremes ativadores de cachos, rezar, usar o óculos arranhado, bater de cara no poste, rezar, procurar um ortipedista que conserte meu rosto, rezar, ignorar o espelho, encolher a barriga e continuar rezando.

Não existe solução mágica.

CABELOS BRANCOS

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Não contei por aí, mas uma colônia de cabelos brancos se mudou pra minha cabeça há algum tempo. Eles resolveram que há era hora, pegaram suas malinhas minúsculas e vieram uma família. Um pai cabelo branco, uma mãe cabelo branco e um filhinho cabelinho branquinho.

A supermodel Kate Moss não foi poupada

A princípio não liguei, porque isso acontece com todo mundo. 

Em algumas pessoas acontece até muito cedo, tipo aos 18 anos e tals e pelo histórico da família, meu caso era fifty-fifty. Enquanto minha mãe começou sua colônia pouco depois dos 18, meu pai até hoje, com mais de 60 tem pouquíssimos fios. Então, o fato de os meus surgirem aos 40 representa uma boa média, né não?

Mais ou menos. 

Mais uma vez a natureza é cruel com as mulheres. Ser homem e ter cabelo branco é sinal de charme, ser mulher e ter cabelo branco é sinal de desleixo. Então a ditadua da moda nos obriga a pintá-los desesperadamente.

Enquanto os meus não davam sinal de vida, eu arrotava por aí que os assumiria numa boa. É fácil falar, difícil é viver na pele a experiência. Eu continuo com a ideia de assumir no rosto e no corpo a idade que tenho. Acho digno saber envelhecer. Vi o que aconteceu com os cabelos da minha mãe que eram absurdamente lindos e cheios e que não aguentaram o ritmo frenético de tintura de 15 em 15 dias. Costumo pensar que se minha mãe nova se encontrasse com minha mãe senhora talvez ficasse assombrada. O que ela tem hoje em cima da cabeça é só uma penugem se vc for comparar o jeito que era antes.

Pensei na mecha ao contrário, tipo, ao invés de pintar, fazer mexas escuras enquanto eles vão ficando brancos, mas vamos ver o que será tendência até lá.

Ok, não achei foto de gay. Bruno Gagliasso
define bem a moda

Hoje tem uma moda super descolada, q infelizmente não costuma ser vista em senhoras. São cabelos recadíssimos nas laterais, com um topete bacanérrimo no topo e a cor, adivinha! Platinados, ao melhor estilo cinza. É o novo branco. 

O que pega, é que até agora só os vi na cabeça das bichas hypsters e em nenhuma mulher. Chego a pensar que talvez aos 50 possa fazer isso, já alisar o tempo todo também não deve ser legal né?

E essa família de cabelos brancos que se mudou pra cá?

Infelizmente eles não tem nada melhor pra fazer do que se reproduzirem. Não tem TV na minha cabeça e o que eram 3 virou uns montinhos dependendo de qual lado vc vira o repartido.

Não, não vou fazer a loka do cu que não vive sem tintura. Essa escravidão não vai me pegar. Aliás, de escravidões vive a mulher. Não pode envelhecer, não pode engordar, não pode beber, não pode comer, não pode ter rugas, não pode ser mulher né? Não pode ser humana?

Espera. Mulherzinha, mulher de verdade mesmo, pode envelhecer com vaidade, se cuidando  e encontrando uma maneira criativa de ficar bela sempre.

É pelo menos o q eu acho. 

PARA VIRAR UMA DONA DE CASA

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A minha terapeuta foi radicalmente contra eu me tornar uma dona de casa. 

Ela acha que eu sou o tipo que não deve parar de trabalhar, porque tenho a cabeça muito ativa, muito corporativa, muito multinacional, que essas tarefas de domérdicas nunca dariam certo e eu teria logo, logo um surto psicótico e poderia de lambuja matar a família toda.

Claro, ela nunca disse isso.

Se limitou a abanar a cabeça e girá-la significativamente em negativa diante da minha vontade de largar tudo. Ela só disse q eu estava cansada e que isso nunca daria certo.

Pois bem, agora o mal está feito.

Eu tenho algo pra botar pra funcionar e há de dar certo, ou eu não me chamo Engraçadinha! - Péraí, eu não me chamo Engraçadinha... o.O

Ontem foi meu último dia na empresa e hoje eu já fiz um monte de coisas legais! Estou anotando tudo num caderninho conforme vou lembrando das coisas que preciso realizar antes de matar toda a minha família voltar pra faculdade.

Eu levei Pacotinho no horário (de madrugada) para a escola depois de uma noite de sexo-romântico-universitário com Engraçadão - Ok, foi uma merda pra acordar, as usual! - comprei pão, ajudei a arrumar as crianças, levamos as crianças, deixei o carro na oficina, lavei a louça, anotei coisas, anotei mais coisas, continuei anotando coisas, então liguei o computador, que claro, é meu calcanhar de Aquiles. 

Então eu busquei o carro na oficina e fui assassinada verbalmente pelo meu marido que ficou hor-ro-ri-za-do com o preço que eu paguei pelo conserto - Ok, isso realmente não é tarefa pra mulheres, principalmente as lesadas como eu que só sabem dirigir. =B - e cá estou eu, toda pronta pra correr, com fome, ansiando por uma banana.

Sim, eu tenho roupas pra estender no varal, mas sinto orgulho disso. Finalmente eu terei tempo de estender todas as roupas no varal. 

Sim, finalmente eu levarei aquela bolsa que eu ganhei do pessoal da empresa, para consertar pela 3ª vez, porque claro, eu desisti da Nativa!

Sim eu... realmente preciso desligar o computador.

LEVANDO AS CELULITES PARA PASSEAR

Eis que estou lá quietinha vivendo a minha vida, focada na dupla jornada de trabalho, quando de repente Engraçadão me sai com essa:

ENGRAÇADÃO - Estou pensando em te dar um presente!
EU (Pensando: Ele só pode estar querendo comer meu cu! Não é meu
aniversário, nem dia das mães...) - Sério, meu amor?
ENGRAÇADÃO - É, vc está merecendo.
EU - Vc andou lendo meu blog?
ENGRAÇADÃO - Não. Mas sério! Estou pensando... mas ó, não pode passar de R$
200,00.

Assim, de graça, taxes free! Claro! O santo desconfia.
Decidimos que eu iria ao shopping comprar umas roupas no sábado logo após o café da manhã. Pacotinho me acompanharia e Engraçadão ficaria com os menores cuidando do almoço que em parte, já estava pronto. Eu ainda teria que comprar fantasias de carnaval pro Sr. Cabeça de Bolinha e para minha
galega que vai estrear no "crube" esse ano.

Logo de manhã vi que algo estava errado com o meu corpo e estado de espírito. Primeiro o estado de espírito. Estava com uma vontade de gritar e porrar as crianças logo de cara. Sr. Cabeça de Bolinha está ficando craque na área de me tirar do sério. Anda com uma mania chata de levantar da mesa do café da manhã o tempo todo. Além da mania chata de acordar pouco depois das 06h aos sábados. Isso já acaba com a minha manhã! Dona Miúda nem vou comentar, porque né? Então digamos q eu estivesse um pouco histérica além do normal e sem motivo, porque, ora bolas! Eu ganharia presente 0800 - taxes free. Deveria
estar sorrindo de orelha a orelha. Afinal, como é sabido por aí, quem gosta de piru é bicha, mulher gosta é de dinheiro! Mas nada.

Ao mirar meu reflexo no espelho, o segundo indício. Eu estava larga, com uma barriguinha saliente, coberta de celulite nos culotes, na bunda, no cérebro... Ou seja, TPM se aproximando! Lógico. Justamente agora, que eu ia ganhar presentes na base do 0800 - taxes free! Patacaparal! Peguei o carro e saí à francesa para não despertar a ira das crianças. Fomos direto e reto para a Loja Americana em busca das fantasias. Chegando lá, uma dificuldade do caralho para encontrar fantasia no tamanho certo e quando as encontramos, o acabamento era de chorar. Neguinho vendendo fantasia à quase R$ 50,00 com fio puxado, mal alinhavada... só vendo. Encontrar uma certinha na embalagem com a qualidade impecável é artigo de
luxo. Talvez no Saara. Mas quando me vejo indo lá pra cidade no horário de almoço, com a solina q tem feito no Rio de Janeiro, espanto a idéia. Não dá. Só para comprar confete e serpentina e olhe lá! Finalmente encontrei algo pro Sr. Cabeça de Bolinha, mas pra Miúda, neca de pitibiriba (se lembram dessa? É do arco da velha, né não?!)!

Tivemos que voltar no carro para deixar as sacolas e minha bolsa, que pesavam no meu braço. Pacotinho questionou o fato de mulher andar com bolsa. Eu respondi q até hoje não descobri a razão, fora levar os
documentos e dinheiro. Enfim...

Aí fui parar na Mercatto que rima com ba-ra-to! Vou te dizer, quando ele falou até R$ 200,00, me veio logo na cabeça comprar um perfume de verdade-à-minha-altura. Mas aí seria apenas um presente e não sanaria meu problema de guarda-roupa de segunda à sexta; então preferi ir nas lojas baratinhas q não-são-à-minha-altura, mas que quebram um galhão. Aliás, meu-corpo-não-está-à-altura-de-porra-nenhuma, então, pra quê gastar dinheiro com 1 peça apenas, nas lojas-à-minha-altura? Seria estupidez!



Blusa Mercatto soltinha, Calça Enjoy
e sapatos City Shoes



Lá eu encontrei uma blusinha estampada, uma saia branca cintura alta (curinga) e uma camiseta de malha, que agora chamam de ribana à precinho de banana. E por falar em precinho de banana, nem adianta vc chorar desconto, porque lá os preços são muuuuito abaixo do normal para loja de shopping. Não dão desconto, nem trocam peças. Então fique ligada, amiga dona de casa!

Os vestidos não achei q valiam à pena. Cheguei a encontrar um na promoção de R$ 19,90, mas como eu prefiro o clássico-tradicional, o bicho era verde demais, trançado nas costas e ainda tinha laço para amarrar atrás.

Srs. Designers de moda, façam-me um favorzinho só? ENFIEM ESSES LAÇAROTES
NO CU, Please? Essas porras não servem pra nada e não são funcionais! Porra. Troço chato, caralho!

Saindo de lá, me enfurnei na South q é a nova queridinha do meu coração, no quesito baratinho amigo da baratinha. Ela lembra a Sandpiper, só que N vezes mais barata, acabamento sensacional e as roupas são casuais-chic. Sabe aquele estilo q parece q vc está largado, mas olhando-se de perto, vc está chiquezinho? (Não confundir com chique pra caralho, por favor!) Brad Pitt, Jennifer Aniston abusavam desse estilo quando estavam juntos. É um troço que beira à surfwear dependendo da peça q se escolha.

Aí começou meu martírio! O provador tinha um espelho super próximo, com uma luz que te chamava de feia, chata e boba, assim, à plenos pulmões. A vontade era de sair gritando pelada porta afora. Pacotinho sentou no chão e ficou jogando no meu celular, me poupando de suas observações inteligentes e na maioria das vezes, cobertas de razão. Acho q não suportaria e cometeria assassinato no provador. Sangue pelo chão, saindo debaixo da cortina. Não, acho q não.

Vesti quase a loja inteira até me dar uma agonia e sair de lá correndo. A blusa com manga princesa que até as mendigas da rua já têm, ficou na loja. Marcava minha barriga. Aquela blusa linda com uma estampa bacana em gola V também ficou lá, marcava minha barriga. O macaquinho tomara q caia, com cor em degradê do roxo ao pink, elástico nas costas e botões na frente, ficou lá, porque os botões não fechavam, marcava minha barriga, aliás, nem deu pra marcar porque depois de entrar, não fechava na barriga. Depois as dezenas de roupas e vestidos que marcavam a minha barriga, forma devolvidos um a um e cada vez q eu me olhava no espelho, sentia q ele dava uma trincada, além de eu parecer cada vez mais inchada. Celulites, oi? Venham, venham todas, aqui tem abrigo!

Caráleo, me deu uma vontade de chorar. Eu não estava feliz, nem com aquele humor de quem ganha presente na base do 0800 - taxes free! Estava mais para quem acaba de descer da balança depois do rodízio. Aretuuuuzaaa! Cara, q merda. O vendedor, q parecia não saber com quem estava brincando, me trouxe o vestido que eu havia desdenhado, dizendo que só sendo modelo para entrar. Acho q ele já estava desesperado com tanta devolução e não raciocinava direito. O vestido é de uma malha grossa, cor de chumbo, com decote canoa sem mangas e bolsos frontais. Nas costas, adivinha? Ele tem um rombo q deixa suas costas nuas. Tipo, ideal para quem NÃO TEM AQUELAS GORDURINHAS SOBRANDO NAS COOOOOSTAAAAS!

Bem, quando eu vesti (e vesti - seria eu masoquista? Bom...), já estava tão no automático, sem forças pra mandar qualquer um ir tomar dentro do olho do rabo, que vesti sem protestos mesmo! Aquele espelho tão perto, do provador não mostrava nada. Saí da cabine e fui olhar mais à distância. Voilá! O bicho ficou bom. Repito! O bicho ficou boom! Só mais uma vez: O VESTIIIIDOO FICOOOOU BOOOMMMM! Na verdade ficou lindo, ressaltou minhas curvas e escondeu todo o resto que me desvaloriza, mesmo tendo que ser usado sem soutien! Só q não é um vestido que se pode ir trabalhar, a não ser q vc vista um casaco durante o expediente e só tire na hora de sair. Vai bem com saltão e até com sandália grega sem salto e custa menos de R$ 60,00.



Malha fininha e confortável



Cara, eu adoro comprar, mas não senti muito prazer nesse dia. Estava cansada, suada, mencionei o meu cabelo? Pois é... parecia uma piaçava. Sabe, eu descobri que tenho esse talento. Mesmo que vc me dê pouco dinheiro, eu consigo fazer boas compras e escolher peças que valorizam seu corpo. Querendo me contratar, eu cobro baratinho e garanto q vc vai ficar linda, mesmo com suas celulites e estrias gritando para aparecer! Só me mandar um email, gata e eu resolvo pra vc! Mas não pode me contrariar, senão eu enfio a porrada, mesmo q vc pague!

Algumas pessoas tem um absurdo mau gosto e não têm o menor senso de ridículo e de espelho!

Voltei pra casa não muito feliz, apesar de cheia de sacolas. Passei batida da Enjoy, namorei um tiquinho a vitrine da Folic q é meu ideal de vestir, mas voltei pro planeta Terra em seguida, porque né...?

Minha felicidade ficou mais no gesto de Engraçadão, na sua generosidade e na qualidade do homem que está ao meu lado. Infelizmente não pude retribuir minha gratidão, porque estava irritada, atacada e numa de infernizar a vida alheia. Não querendo culpar meus hormônios deliberadamente, mas quando eu vi já berrei, já gritei, já falei merda e palavrão gente... Ai... tenho muito que controlar minha boca até a menstruação descer.

Desculpa amor! E obrigada se vc ler isso aqui. Estou muito feliz por dentro, mesmo que não esteja conseguindo externar, fiquei feliz sim e juro que vou retribuir, mas não com meu cu, ok?

NOTA: A fantasia da galega fui achar na Leader a menos de R$ 10,00, sem
mancha, fio puxado ou coisa q o valha. Uma bailarina. Corram!

TUDO NOVO DE NOVO

Mesmo moribunda e me sentindo um cadáver que anda e fala, estou tentando abrir caminhos na base do pensamento positivo e na minha fé, que eu julgava fraca, mas que anda movendo montanhas.

A bicha pheena que há em mim, todos os dias sai um pouquinho. Ela vai às compras no Saara, ela inova nas unhas, mexe no cabelo e vai dando um passinho de formiguinha por vez, que é pra não quebrar a banca. E pra Engraçadão não quebrar meus dentes, claro.

Na próxima quinta, dia 21, volto ao trabalho. Voou né? Voou.

Adoro a sensação de poder olhar pra trás e ver que o tempo já passou. Até porquê, por algum motivo, Deus me pôs deitada duas vezes gestando, só pra eu ver o tempo passar e exercitar paciência. Então quando sinto a autonomia voltando pras minhas mãos, fico feliz.

Posso até ter reclamado por aqui, q é minha válvula de escape, mas na vida real, vou vivendo um dia de cada vez e procuro não me lamentar tanto, porque não resolve, desgasta e perturba quem está em volta.

Estou tentando respeitar esse tempo de mudanças, a velha nova fase do estar de volta ao trabalho e me conectar mais com a minha feminilidade. Mas tá foda. Olhar pro espelho e me ver maior q o normal é chato pracaralho! Além do quê, não me estimula sexualmente. Eu tenho q estar com tesão por mim, pra me sentir segura a sentir tesão pelos outros. 

Mesmo depois de 16 anos de união?

Mesmo depois de 16 anos de união. 

Então cortei o cabelo, hoje vou às mechas, mais tarde, às unhas com um certo tom noir, a carteira, que ganhei de uma colega de trabalho (q hoje desconfio se foi um gesto de carinho ou gesto de vingança), também troquei. A velha foi direto e reto pro lixo, porque né...?! Porque acredito na força dos pequenos gestos. São eles que movem o mundo. 

Abstraiam o Vale Transporte

Voltar pro mesmo lugar, depois de 6 anos, é algo que está me deixando pensativa. Qual é a mensagem subliminar? O que ainda tenho q fazer lá? Meu chefe megafoda saiu. Era o cara que me motivava estar na mesma função depois de tanto tempo. Ele era meio q a minha porção masculina: Sacana, descolado, brincalhão, comunicativo... ele era amigo e fez tanto por mim, q uma outra parte de mim morreu com a saída dele. Mas como a boa fênix q sou, passei a fase de licença maternidade juntando minhas cinzas e me reinventando. 

By Elite Fashion Models

Meu livro não virou best seller e pouco vendeu no clube dos autores, mas outro dia recebi um convite super especial da Editora Litteris me convidando pra fazer parte de seu casting e figurar na bienal do livro de 2011. Caaalma gente! Não soltem fogos ainda! Aquela velha uno está precisando de um novo dono e esse já é o projeto pra 2011 (lembrem-se q Pacotinho está com duas cadeirinhas nas costelas!). Além disso, precisamos sustentar a família q aumentou, então eu pedi um tempo pra eles e vou tentar me dedicar ao meu sonho em 2012. Sim, quando o mundo acabar. Notem, q todos terão um exemplar meu embaixo do braço dentro dos caixões. Fuén!

Com as crianças, resolvemos arriscar. Aliás, 2011 será o ano do foda-se! Colocamos os 2 meninos na mesma escola, cujo integral é mais salgadito, mas eles precisam de um lugar onde sejam felizes, possam praticar esportes, explorar seus potenciais, sem q nós, os pais tenhamos que vender o corpo nos pontos de prostituição da cidade. Finalmente farão natação, futebol, judo, capoeira e o caralho A4 sem q paguemos mais por isso. Estou muito feliz e talvez fique muuito dura também, mas não estou pensando nisso agora e tenho fé na prosperidade!

Dona Miúda está firme e forte na escolinha lá do Borel. Aliás, estou apaixonada pelo desafio que é dirigir lá em cima. Qualquer dia tomo coragem e fotografo pra mostrar. São pessoas subindo e descendo da rua principal, andando no meio da rua, caminhões de obras estacionando, motos passando transportando pessoas, kombis fazendo o mesmo, o caminhão de lixo... mas mesmo assim, existe uma ordem nesse caos todo. 

A rua é estreita e pro outro subir, vc tem q encostar. A nossa ratoeira coitada, agora tem q dar ré na ladeira. Vcs não fazem idéia do q é dar ré na ladeira. Eu sempre deixo a traseira do carro torta, então essa parte é doída. Mas sempre tem algum morador pronto pra ajudar e até empurrar quando o carro morre.

Enquanto aqui no asfalto as pessoas ignoram o outro, lá em cima, todos se ajudam. Isso é um agente transformador, pra quem busca crescer como indivíduo. 

Outro dia, uma senhorinha que mora em frente à escolinha, deu uma presilha de cabelo, creio q feito por ela mesma, assim do nada pra Dona Miúda. Infelizmente, ela ainda não tem cabelo pra usar, mas quando tiver, farei questão de exibir. 

E assim eu vou levando. Cheia de esperança, cheia de fé e certa de que o milagre já começou!

Bj na bunda.

MILAGRES ACONTECEM OU NÃO...

Vamos tocar esse negócio?

Quando engravidei da Dona Miuda achei q tinha dado perda total no mamute corpitcho! Claro, ainda é cedo pra sair soltando fogos.

Passados os primeiros dias de inchaço provocados pela cirurgia, vejo um milagre acontecendo.

Felizmente não tive estrias durante a gestação, uma que não tenho tendência, outra que me lambuzei de cremes hidratantes e óleos durante o banho, por todo o período de engorda. Nenhuma estriazinha! Mas daí a ter barriga tanquinho novamente era querer um pouco demais, né não?!

Então eu procurei não pensar nesse meu período obscuro que seria o pós-parto. Principalmente que ainda estou pagando a cirurgia plástica que fiz ano passado, parceladinha em 24x. Abstraí de verdade.

Quando me vi pelada ainda na maternidade, no primeiro banho pós-Miúda, quase achei minha barriga flácida sexy. Sim, porque estava me sentindo nada sexy durante a gravidez e fechei as pernas por isso também. Mas me ver sem aquele barrigão foi motivo de satisfação.

Saí de lá na maior cinta, fiquei apertada nela por dois dias e depois entrei numa outra que parecia um body. Ninguém a não ser Engraçadão presenciou aquela cena dantesca, que só os maridos amorosos são capazes de testemunhar e ainda ficar de pau duro tempos depois! Sim, eu acredito no amor! Cegamente. Ele puxando a cinta, passando por cima de todas as celulites da perna e da bunda, pra finalmente conseguir vestí-la em moi. Céus!

E com o passar dos dias, fui entrando nas cintas menores. Mas o melhor foi ontem! Depois do banho, fui trocar de cinta e pegar uma menor ainda, para minha surpresa, ao me olhar no espelho, vejo que minha barriga flácida praticamente sumiu. Não sei com quantos quilos estou. Mas creio que quando desinchar completamente, vou voltar ao corpo de antes da gravidez.

Concluo com isso, que os anjos que me deram Dona Miúda para hospedar, devem ter me dado garantias de que a cirurgia plástica não seria danificada. Sério! nem na gravidez de Pacotinho isso aconteceu. Eu fiquei com uma barriguinha que caía por cima da cicatriz da cesária, que foi consideravelmente piorada na gravidez do Sr. Cabeça de Bolinha, que foi o que levou minha barriga a ter vida própria e por conseguinte, me levou à plástica!

Agora não. Estou quase 80% certa de que terei barriga off! Com a vantagem que vou poder dar à vontade sem engravidar!

Morram de inveja! Huhauhauhauhauauha!

QUASE NOVIDADES

SO PLAY IT!


Aaah! Eu estava xoxadésima esta semana.
Tudo porque voltei prá realidade do meu salário.
Mesmo tento voltado a trabalhar mês passado, eu tinha feito umas gambiarras e acabei recebendo bem mais do q o normal!
O que me assustou, foi constatar q mesmo recebendo mais, a bufunfa não dava nem prá reservar pro mês seguinte. Pior! Faltou! Porque a gastadeira louca desenfreada se apossou de mim e eu insandecida, passava o visa elétrico prá comprar aquelas coisinhas básicas de sacolão, mercadinho... enfim, foi-se!

Ontem eu nem tinha disposição prá continuar trabalhando, de tão desanimada.
E todos notam quando a secretina tá apagadinha...

Chegando em casa, recebi colinho de Engraçadão, Sr. Engraçado fez uma visita surpresa alegrando a casa toda e ainda dei uma surra no digníssimo Engraçadão no jogo de damas.
Ok. Sr. Engraçado jogou comigo, perdeu uma e ganhou outra, naquela de mostrar quem é q ainda manda. Foi legal. Minha alma foi ficando mais leve.

Ao chegar no tronco hj, tinha um bilhetinho de um amigo querido enrolado num tubinho de sal grosso em forma de sais de banho da Ducha.
Quase chorei de tanto carinho!

Mais tarde, meu super-boss me encaminhou um email frustrado que mostrava a tentativa dele de aumentar meu salário, diante da negativa do RH da empresa, seguindo orientações da presidência.
A ordem do grupo é não dar aumento prá ninguém! Só àqueles que já estavam acordados antes dessa determinação.

Ele me pediu desculpas e prometeu que continuará tentando.
Enxotei o homem da minha frente, pois as lágrimas já estavam descendo!

E antes. Antes de tudo, ao escolher minha roupitcha pro casual day da empresa (prá quem não sabe, o casual, é o dia onde todos podem ir com roupas mais descontraídas), lembrei de uma matéria da Marie Claire falando que a febre do momento é o jeans Boyfriend (veja a última foto da página para entender).
Eu q não sou fashionvictm nem fudendo e nem posso! Mas confesso que procuro me inspirar em alguns modelitos desde que combinem com meu estilo (se é q eu tenho um!).
Lembrei q eu tinha algo parecido no meu armário. Um jeans da Ellus meio velhão, com cós frouxão e bolsos frontais que me fazia parecer que tinha saco!
Quando comprei, gostei da proposta.
É bem diferente e estiloso.
Daí, q eu costumava usá-lo quando estava afim de andar mais à vontade. Nem sempre tenho vontade de vestir uma calça que escaneia minha bunda!

Whatever...
Saquei a bicha do armário e me senti o máximo e totalmente diferente do default!
Foi bom.
Minha auto-estima já deu um levante e eu devo ter economizado aí uns R$ 600,00 sem exagero!
Comprar um bom jeans, no auge ou antes do auge costuma custar caríssimo.

Então... foi assim.
Continuo no mesmo lugar, do mesmo jeito, mas sorrindo!
E ah! Baixei o firefox enfim!

Bj na bunda.