Ninguém te conta - MATERNIDADE PRAZAMIGA

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Tem uma amigona minha, que morria de medo de dar o pontapé inicial rumo à maternidade. 
Eu sempre floreei a situação... quer dizer, floreei não. Eu sou do tipo que quando me dão um limão, eu me debato, mas faço a porra da limonada, não é assim que tem que ser? 

De maneira que não perdi meu tempo falando das coisas ruins, porque a maior bênção que meus filhos me deram, foi o auto-conhecimento. Ninguém nessa vida foi capaz de tamanha façanha. Além de terem me colocado no meu devido lugar, claro. A gente aprende a entrar lá no fim da fila, dar um bico no ego e seguir adiante. Esse aprendizado também é o máximo, praqueles de coração aberto a aprender com qualquer coisa, principalmente crianças.
Só que nem todo mundo está a fim de passar por isso tão cedo e isso não consiste um pecado. É apenas o tempo de cada um, oras! Livre arbítrio, lembra?

Afinal... Ninguém te conta que quando você sai da maternidade com o bebê, ele se transforma num mini-monstro. Ele não te deixa dormir na madruga e mama até seus peitos ficarem doídos.

Ninguém te conta que a amamentação, não é aquela coisa linda e glamourosa que te contam na TV. Não quero aqui apagar a importância da amamentação na vida do bebê, mas existem aquelas mães que sentem imenso desconforto durante o ato, ou existem aqueles bebês que não estão a fim de mamar no peito, tem ainda os bicos que racham, as mamas que inflamam e te dão a sensação de que estão ateando fogo nelas, enquanto o bebê faz menção de sugar. Por conta disso, vem uma incrível culpa em cima das progenitoras, típicas de toda a lavagem cerebral que é feita na mídia. 
Alô mães, a criança tem que se alimentar e basta. Se for bom, se der pra levar, Ok. Se não der, mamadeira neles! Ninguém vai pro inferno por isso, nem mamãe e nem bebê! 
NOTA: Eu amamentei meus 3 filhos por no mínimo 5 meses.

Ninguém te conta que seu peito VAI CAIR SIM depois que você amamentar. 
Não encare isso como campanha contra amamentação, por favor. Só estou te contando a real. Sabe, eles sugam, puxam, alguns mordem seu peito, e claro, isso tem que ter uma consequência. Para umas mais, para outras menos, ainda sim, eles vão mudar e pra pior. Conforme-se.

Ninguém te conta que se você fizer cesária, tem sempre o primeiro cocô, que pras que sofrem de prisão de ventre, àdeus tóba e a perda da liberdade de ir e vir (dos quartos pro banheiro e pros quartos novamente), é algo que vai te deixar parecida com Darth Vader. Para as que adoram um mole ou serem cuidadas, pode ser uma fase boa. Para as que odeiam depender dos outros, será uma verdadeira batalha a ser travada e há que se tirar algum aprendizado disso.

Ninguém te conta que seus hormônios vão te trair ao ponto, de te fazer xingar quem mais te ajuda, te deixar intolerante com as mínimas coisas, tipo... choro de recém-nascido, ou uma toalha fora do lugar. Isso, pode virar sinônimo de tsunami dentro de casa. 

Ninguém te conta que se você já tiver outros filhos, a chegada de um novo membro pode ser um período tenso, de disputas territoriais e muita zoeira na cabeça do bebê. Tente não projetar seus medos, embora isso seja quase impossível. Mas esse lance de fazer silêncio pro bebê poder dormir, esqueça, entregue pra Deus (se crê em um), ou apele pra chantagem. Coisa que toda mãe aprende a fazer com maestria.

Ninguém te conta que você estará condenada a comer comida fria, ou mesmo restos de comida, por quase todo o resto da vida (dependendo da quantidade de filhos que tiver), ou por longos anos, principalmente se você for contra o desperdício, ou ainda for daquelas que prezam o trabalho bem feito (se for das que cozinham) e odiarem jogar comida fora.

Ninguém te conta, que se você não praticou sexo na gravidez, sua perseguida encolheu e voltou a ser virgem. Então, haverá a primeira vez e queridaaammmm, isso doooooi!

Seguindo essa vertente, ninguém te conta que a última coisa que você vai querer ver na vida é piru, por pelo menos um bom tempo. Porque é pouca mãe pra tanta demanda!

Ninguém te conta que as meninas choram, berram, dramatizam e grudam como chicletes, te dando ímpetos de arremessá-las pela janela.

Em compensação, amoor, quando eles dormem e exalam aquele cheirinho; quando eles te olham como se você fosse a coisa mais importante do mundo; quando eles nascem no inverno e têm aquele corpo quentinho, capazes de espantar seu frio; quando eles dão o primeiro sorriso banguela só porque você é a mãe deles e a pessoa em que eles mais confiam na face da Terra... quando as similaridades com você, seja no rosto ou personalidade começam a aparecer, cara, impossível não te encher de orgulho, não te derreter.

A gente é capaz de matar ou morrer por eles. 
Mas isso, nem precisa te contar. Você vai descobrir sozinha.

SALMO 100:4

Depois que as lágrimas rolaram dentro do carro, com o calor que fez nesse Hell de Janeiro de meoDeos ontem, fui levar Pacotinho fungando pela Tijuca até chegar no Esquilinho. Ele pedindo que eu não chorasse senão ele choraria também. 

Por q raios as mães não podem chorar?

Lembro que a minha evitava esse infortúnio na minha frente, porque talvez não quisesse me preocupar ou ainda, ocupar a figura de mulher frágil, apesar de toda a fragilidade de sua vida.

Eu não faço a mínima questão. Muito pelo contrário. Me botaram o shortinho estrelado da Mulher Maravilha e me deram tarefas de gente grande à força. Então eu choro mesmo, já que ninguém me dá colo, a não ser meu filho mais velho e meu filhote do meio.

Engraçadão como já contei antes, não sabe lidar com choro de mulher e pede pra eu parar quase aos berros. PARA DE CHORAR PORRA! ENGOLE O CHORO! ENGOLE O CHORO!

Não adianta. Sou bem humorada por natureza, até quando estou chorando sai uma piada de dentro de mim. É mais forte que eu.

Talvez por isso as pessoas pensem que sou rica, famosa, abastada e que minha vida é uma eterna  festa. Não é nada disso!!

Tem muuuito trabalho e as viagens fazem parte de uma bela traquinagem patrocinada pelo cartão de crédito parcelado.

A verdade é que eu não aguento mais usar cartão de crédito. Estou enojada de depender dele. E tomei esse nojo assim que saí da farmácia.

Pacotinho foi à dermatologista para ver o ressecamento da pele depois do último final de semana em Buzios e dos dois "olhos de peixe" em cada um dos dedões do pé. Dali, descobriu-se que precisará de ortopedista infantil mais alergologista, que se estenderá também ao irmão do meio que já teve terçol duas vezes, o que caracteriza uma possível alergia.

O Ortopedista infantil, é porque a pisada de Pacotinho não está direito, o que resultou no olho de peixe dos dedões, que ele convive pacíficamente, desde que ninguém os aperte.

Ainda por cima, a farmácia me assaltou... 

Saí desolada dali, porque comprei remédios ao invés de comprar o brinquedinho que ele havia me pedido de aniversário, o que terá de ser postergado para o próximo mês.

Não adianta, Pacotinho não sabe ganhar presente-viagem, só presente-brinquedo.

Não vou entrar nos detalhes das minhas despesas domésticas, porque não quero ninguém aqui cortando os pulsos e porque jurei não lamentar mais sobre isso, mas fato é que agora são três filhos...

Para piorar, tive que ir ao posto de gasolina abastecer e isso me fez derramar mais alguns litros de lágrima. 

Enquanto isso do lado de fora, depois que eu tinha pago, um morardor de rua veio na minha direção, todo sujo, com mochila nas costas, puxando um carrinho feito de garrafa pet trazendo o seguinte discurso:

- Bom dia moça (sorrindo)! Eu moro com a minha mulher ali embaixo do viaduto Paulo de Frontin mais minha filha de 8 anos. Eu faço esses carrinhos para poder me alimentar, só que ontem não deu muita coisa e a gente ficou só na sopinha sabe? Hoje eu estou na batalha para tirar algo mais e levar uma comida mais forte pra casa, a senhora entende? Um moço ali me deu uma moeda de R$ 0,25... 

E foi bem nessa hora que eu pensei que ele fosse xingar o moço...

- Então se a senhora puder dar uma ajuda, qualquer moedinha que seja, ou comprar um brinquedinho desses...

Eu simplesmente peguei todas as moedas que tinha na carteira e dei ao moço, sem deixá-lo terminar a frase.

Eu às vezes me sinto um mix de Dori (Procurando Nemo) com o Coelho da Alice (porque estou sempre correndo atrasada) e essa pressão uma hora tem q sair.
Pensei em pedir demissão do trabalho. Juro! Tirar os garotos da escola, colocá-los numa pública, viver do meu fundo de garantia até ele acabar e depois pensar no que fazer quando eu crescer.
Só que eu ainda não sei responder a essa pergunta. Tenho tantos talentos e nenhum me serve...


Fui dirigindo até o trabalho e ao estacionar, bem... um caminhão na minha frente, uma vaga pequena, um carro apertando atrás... arranhei o capot.
Mais um arranhão, mais cartão de crédito não sei pra quando. Mais chororô.


Cheguei e abri meu e-mail e optei pelo da Fernanda Freitas. Olha o que estava escrito:
"TO PASSANDO PRA DIZER QUE ALGO MUITO BOM ACONTECEU COMIGO...HJ RECEBI ESSE RECADOO E ELE TROUXE PAZ AO MEU CORAÇÃO. ESPERO QUE O SEU ENCONTRE TAMBÉM.

SALMO 100:4
DEUS TEM VISTO SUAS LUTAS. DEUS DIZ QUE ELAS ESTÃO CHEGANDO AO FIM. UMA BENÇÃO ESTÁ VINDO EM SUA DIREÇÃO.


CORRENTES DO BEM SEMPRE FUNCIONAM. =)"

Então já foram duas lições: Resignação (não desista) e esperança (o salmo).
No próximo dia 17, entra a minha restituição do imposto de renda junto com a de Engraçadão.
Rezei e agradeci.

*Desculpaê amigos, blogger me trollando fez repetir um dos parágrafos no final!

NÃO QUE EU QUEIRA ME METER... PELA PERMANÊNCIA DA +VÍDEO LOCADORA!

Srª. Dona Dessa Loucadoura!

Vou começar assim porque eu não sei o seu nome. Já vi a senhora por aí, mas seu nome mesmo não tenho ideia. 

Só que eu frequento a sua casa há alguns anos e lembro também, que quando pequena esse espaço sideral aí, era conhecido como uma sorveteria. Sorveteria essa que mesmo com o calorão do Rio de Janeiro, babau! Não resistiu e fechou. E fechado ficou por certo tempo.

Eu sei que quando me mudei pra cá, já era a loucadoura Vícius. Então eu me associei, claro, já trabalhei em loucadouras antes e foi um dos meus super melhores empregos da época. É que eu fui educada vendo filmes sabe? E cinema era um programa do qual fazíamos eu e a família, mas isso não interessa.

Eu resolvi escrever pra falar de babaus! Porque afinal, como ex-funcionária de loucadouras, posso afirmar que vi muitos babaus ao longo desses anos. E inacreditávelmente o que eu mais vi foram babaus de toda sorte!

Estou aqui na Muda faz quase 10 anos e fico espantada como a sua loucadoura cometendo erros crassos já levou tanto concorrente a babaus homéricos! A Thunder é um exemplo. Eles lançaram o conceito de 3 diárias, qdo vcs não faziam isso e mesmo com o acervo pau-a-pau, babau! Fora as outras q estavam nas redondezas e quadradezas, babau coletivo! Uma a uma. 

Aí eu fico pensando né? Aonde esse povo está alugando alguma coisa. A resposta, na ex-Vicius! E olha q além do povo que vem pra cá, vindo lá de não sei onde, ainda tem as baratas cinéfilas, os mosquitos, as moscas e os percevejos todos com balde de pipoca na mão. Sim, porque aquela área vazia lá atrás minha senhora... nem as aranhas se animam de sair, porque têm cinema di grátis, teia quantinha para se aninhar e comida logo ali embaixo (lembra das moscas?)

Então eu me lembro com lágrimas nos olhos da Blockbuster, coitada. Aquilo era lindo demais. Chique mesmo. Que deu um tiro no pé quando resolveu montar aquela parceria suicida com as lojas Americanas. Eu ia preferir falir, fechar e virar mito!

E a Mais Vídeo? Essa mina de ouro? Que sem investir nem um puto, a não ser em parcos filmes novos, continua atraindo clientela lá de não sei onde, para garantir seu sábado com pipoca, seu domingo after praia (Ah siiim, eu já vi isso aí cheio com sol e a baba escorreu!), no inverno então... que os pobres órfãos cinéfilos que se estapeiam quando entra uma devolução, enchendo os coitados dos atendentes de perguntas, inquirindo-os sem piedade o que é que está na sacola, como se fossem veradeiros viciados em droga? Cruzes em credo, pé de pato, mangalô três vezes, shalom!

Surpresa fiquei, ao perguntar o que seria daquele espaço privativo dos animaizinhos cinéfilos, quando me disseram que o ponto está pra ser passado! 

Pensa comigo, ou leia o email de novo, a senhora está sentada em cima de uma mina de ouro! Meu sonho era ter dinheiro agora pra comprar esse ponto e perpetuar o tesouro que é ESSA loucadoura!

Loucadoura não tem q ter produtos de salão de beleza de marca que ninguém conhece! Muito menos tem q virar Lan House, ou ainda um café. Porque pra isso há q se ter um puuuuuuta investimento, infra-estrutura, gente descolada atrás do balcão, maquinário apropriado... quando não se tem interesse ou capital para investir dessa maneira, o que a loucadoura precisa para lucrar são FIL-MES. Só isso.

O advento das redes sociais e da vida virtual, também dão um dinheirão! Se tiver alguém gerenciando (pode ser um funcionário apaixonado pelo negócio e sabedor das necessidades de seu público), através de um computador, pode-se fazer muuuuito dinheiro! Facebook, twitter, orkut (o lazarento), um blog ou home page que oferece serviço de entrega online! A demanda aumenta, vc contrata mais, agiliza o serviço e LU-CRA!

Mas se a preguiça é maior que a quantidade de massa cinzenta que fica ali dentro da caixa craniana, se for assim, ou uma vontade irresistível de vender o negócio, aí... eu realmente não posso dizer nada. Só rezar de olhos bem fechados e de cunforça que é pra o novo dono abrir uma loucadoura também. E ser um cara ousado, empreendedor, com algum dinheiro para fazer da Mais Vídeo, a loucadoura que a senhora poderia ter feito!

Porque esse espaço ao que me consta, transcende esse título de propriedade que hoje está nas suas mãos. O pessoal da Muda, o pessoal da Usina, o pessoal da Uruguai e ouso dizer, umas cabeças da Saens Peña, têm o direito de uso-capião disso aí! A Mais Vídeo, está no nosso coração e será muito duro dar um tchau sem data marcada, para quem sabe um oi!

Sem mais.

Flavia Moura