Àdeus 2010. Já vai Tarde!

Tá bom vai! Eu dei uma viajada ano passado na minha wish list pra 2010.

Segundo a minha blog roll de futilidades, eu viajaria a cada 2 meses mesmo indo ali parir rapidinho pra depois voltar! Eu trocaria de carro, mesmo tendo parcelado uma cirurgia plástica praticamente jogada no lixo (Ok! tô exagerando. Só meu peito q caiu um tiquinho, mas...); Sim, eu viraria best seller sem ao menos ter investido em propaganda e marketing para o meu livro e mais louco ainda, eu iria no Jô sem ao menos ser alguém diferente.

O que q eu sou afinal, além de uma mulher que juntou com um doido, trabalhador, que adora foder e que costuma mirar e acertar de primeira? Qual é a graça nisso? Por q raios o Jô iria me chamar? Só porque eu escrevi uma porra de livro? Afinal, eu não dei o cu em praça pública, não assaltei um banco, não consegui ficar rica do dia pra noite com uma idéia mirabolante que ninguém ainda tinha tido, nem nada parecido. Então realmente, se eu fosse o Jô ou a Oprah, eu não me chamaria!

Nem a porcaria do multiprocessador eu ganhei! Mas ganhei um smartphone de natal.

Perdi em câmera é verdade! Sim, a câmera do outro era super-mega-fodástica para um celular apenas, mas tudo bem. Agora eu sou pheena e tenho teclado QWERTY.

Ah vcs não sabem o q é teclado qwerty...? Bem, se vcs olharem a segunda linha do teclado de vcs, da esquerda para a direita, lerão na segunda linha logo abaixo dos números e saberão o q é um teclado qwerty! Só... isso...

Fiquei tão encabulada com a minha wishlist 2010, que antes do fim do ano, na troca de layout do blog, tirei a piranha de lá pra dar sorte. Sim, porque a única coisa q eu consegui realizar este ano, foi, acho, a saúde das crianças (que tá bem, já é grande coisa!) e publiquei o livro, mas não lancei porque já estava com barrigão e sem permissão para levantar.

Nem ter mais disposição pra trepar eu tive.

Aliás, Engraçadão ficou um bom tempo fazendo coleção de calos. Tinha de todos os formatos e tamanhos, coitado. Mas agora, q eu sou uma mulher ligada, a gente voltou... eeerrr... bem a gente não voltou exatamente. A gente estava voltando e aí ele trocou de horário no trabalho e tchun de novo. Ele até pode chegar em casa de pa... bem, ele pode chegar como ele quiser, só que na madruga, no meio da madruga meismo cara, só quem me pega é Morpheu ou dona Miúda, que ainda é capaz de me fazer levantar.

Ainda teve o lance da casa.

Eu, comprando minha própria casa, só minha, no meu nome, bem na Tijuca naquela parte bucólica, perto de onde eu moro mesmo, que é legal, fresquinho, chique e tem UPP, ou seja, o Super-Traficante-Paladino se mudou, muito provavelmente para Nikiti e a Tijuca virou a nova Zona Sul!

Os imóveis que já eram caros, estão caríssimos. Casa ali naquele recanto, nem pensar!

Pois então, eu tive a petulância de namorar uma casa que era só comprar e entrar, uma casa a minha cara, linda, com churrasqueira, casa de cachorro, casa de hóspedes, 3 banheiros, pela bagatela de R$ 450.000,00.

Claro, eu não contei isso pra vcs. Só estou contando agora porque ela foi vendida, mas eu acreditei com todas as minhas forças que ela seria minha.

Engraçadão não acreditou! Não, ele não acredita em coisas muito loucas assim.

Mas não tem importância, porque eu viajo por nós dois e a coisa sempre dá certo no final.

É. Não compramos a casa. Mas tudo bem. Faremos melhor! Construiremos a nossa própria casa e ela será mais bonita, mais chique e mais a minha cara do que a outra.

E ela terá suíte! E ela terá um closet só pras minhas roupas; ela terá um closet só para Dona Miúda que hoje em dia tem muito mais roupas que eu!

Para falar a verdade, terá um closet só pra Dona Miúda que tem muitas roupas de verdade, é pheena, branca como a neve e tem cabelo liso! E natural!

E 2011 vem aí.

Depois de amanhã para ser mais exata!

Sim, eu terei um ano novo de merda já que Engraçadão estará trabalhando. Mas não me importo. Porque estarei com a minha família linda, loura e reluzente à meia noite.

E em 2011, todo tipo de viagem maluca da minha cabeça se concretizará!

Sim, teremos um blindex no banheiro!

Sim, teremos um ar condicionado no quarto das crianças!

Sim, teremos um carro novo!

Sim, teremos os 2 meninos, eu disse os 2 meninos fazendo natação, capoeira e judô!

Sim, teremos olheiras, porque eles entrarão às 7.15h e 7.30h respectivamente na escola.

Sim, teremos muito sono!

Sim, talvez não tenhamos sexo, mas quem se importa?

Teremos saúde, teremos amor, teremos UNOOO, teremos Monopoly, teremos muito dinheiro (ainda não sei exatamente como, mas vcs podem ajudar comprando meu livro!), teremos Imagem & Ação, teremos playstation-tion, teremos Amy Winehouse (não, eu não vou a esse show é pena!), saúde pra dar e vender!

Um feliz 2011 para todos os meus queridos 5's leitores.

Aproveitem que em 2012 acaba tudo hein?!

Ho-Ho-Ho Papai Noel existe sim!

Muito viagem esse ano! Se eu não acreditava em milagres até há 2 dias atrás, agora eu acredito piamente!

Não sabia até os estertores o que faria do meu Natal, tinha 2 meninos debaixo da minha asa e que ninguém queria saber e... não estão entendendo meus queridos 5's leitores? Então eu tempero essa salada pra vcs!

Não tenho fotos para provar, mas minha memória não vai esquecer esse natal de 2010. O primeiro milagre!

Meus pais, que já são separados há uns 20 anos e que não tinham o mínimo diálogo quando estavam no mesmo cômodo, dividiram um teto nesse natal. O mais legal de tudo, foi que os filhos do segundo casamento deles não estavam lá. Não q eu seja egoísta... errr... eu sou egoísta, claro, mas é que ver a formação original foi muito maneiro!

A gente combinou que cada um levaria algo de comer e de beber, à meia noite, faríamos um amigo oculto e Papai Noel daria um rasante entregando os presentes dos pequenos. A mini-festa foi no novo apartamento do meu pai, Sr. Engraçado e ele convidou minha mãe, Dona Engraçada, além de outras pessoas da família (dela) que não puderam ir. Não, o Sr. Engraçado não estava dando uma de Don Juan afim de abocanhar dona Engraçada e ter um revival. Nada disso! Ele só está feliz e em paz. 

Bem, ela pra variar, estava apreensiva. Mas tudo correu bem, ele se mostrou um excelente anfitrião, não fosse ter comprado apenas 1 garrafa de refri (q foi detonada pelo meu meio-irmão mais novo!) e 1 garrafa de vinho q ele escondeu só pra ele. Ok, tem um judeuzão morando dentro do corpo do meu pai, apesar de ele ser preto! Daí q @MissMoura pediu que trouxéssemos bebida, já que Dona Engraçada também não cumpriu sua parte no acordo no que se referia a líquidos - entendem porqueraios o casamento não deu certo? Quem dos dois é o mais unha de fome? Felizmente eu e minha irmã somos seres superiores, thank God! - então chegamos lá com alguns ices e um vinho vagabundo, porque é assim que Dona Engraçada gosta.

Levei meu som por causa do mp3 e dançamos, cantamos, suamos e brincamos! Pacotinho aproveitou os holofotes q riscavam as nuvens no céu, pra contar ao Sr. Cabeça de Bolinha que Papai Noel já estava lá no alto entregando os presentes. Eu fiz o Sr. Cabeça de Bolinha levar a meia q ele confeccionou na escola, para que o Papai Noel pusesse os presentes e essa idéia foi absolutamente linda! Deu tudo certo enfim.

Voltamos todos no dia seguinte para o enterro dos ossos e tivemos mais um dia harmônico. Ok, eu forcei a barra um tiquinho para que minha mãe visse o lado bom do meu pai e quanto a ele, bem, não haviam comentários a fazer, já q ele tem uma cabeça melhor. Sabe, os dois erraram no passado, por isso o casamento não deu certo. 

Mas teve um milagre que ninguém estava disposto a fazer: Ficar com Pacotinho e Sr. Cabeça de Bolinha neste janeiro de 2011. Por mais q eu rezasse, os dois torceram o nariz, porque ambos têm suas vidas e não podem pará-las para cuidar dos meus filhos um mês inteiro. Bem... estes são meus pais. Sinto uma melhor disposição em fazê-lo por parte do meu pai. Ele fica numa boa, mas está com intenção de viajar e não deu certeza se ficaria.

E apesar das minhas preces, a solução foi encontrada dentro de casa mesmo! Engraçadão decidiu trocar de horário no trabalho e à partir de amanhã, irá para a madrugada. Vai ficar com os garotos de dia, eu terei de chegar de madrugada no trabalho para rendê-lo e assim será nossas vidas por 1 mês, como Lady Hawke - O Feitiço de Áquila! Ele é o lobo que anda à noite e ela a águia que anda de dia. Eles nunca se tocam, mas estão sempre juntos. Isso tudo em prol dos filhotinhos que estão de férias.

Acho que não posso reclamar não é mesmo? Com a saudade que vou sentir, o sábado será de séquiço selvagem daqui pra frente!

Re-Soluções de Natal

Resolvi botar as coisas em ordem.

Na minha cabeça ao menos. Quando a gente não pode lutar contra a correnteza, o mínimo de esforço é necessário para a nossa sobrevivência não é mesmo?!

Natal é uma data que nos faz pensar, é verdade. Ou seria a maturidade batendo à porta da minha cabeça? Não sei. Só sei que ontem fomos ao shopping comprar os presentes das crianças e é inevitável fazer um link com meu passado.

Quando eu era pequena - tá, ainda sou um pouco pequena! - meus pais tinham tamanha preocupação em esconder-me a realidade. Eu acreditava piamente que Papai Noel era "o cara" e foi uma grande decepção pra mim saber que ele não existia de verdade e que as pessoas faziam sexo pra ter bebês. Fiquei quase deprimida por um tempo, até minhas amigas quase esfregarem na minha cara que eu estava sendo absurdamente ridícula e criança (naquela época não chamávamos uma a outra de infantil, mas de criança - o que era muito pior! Ninguém queria mais ser criança.).

Pacotinho anda jogado de casa em casa por conta das férias de sua escola, o que o impede de ficar conosco, já que não tem ninguém lá em casa pra cuidar dele e eu considero 8 anos uma idade muito pequena para ele ficar sozinho. Ele até cantou a pedra, mas não, não ficaria tranquila em deixá-lo trancado com a geladeira, a TV, o video game, o telefone e o ar condicionado! Não, não temos canais de sexo. Sim, temos janelas, mas ele não é bobo de se pendurar nelas. Desde novo ele sabe que não pode.

 

Minha preocupação é deixá-lo lá dentro trancado com tanta vida aqui fora, sem que ele possa usufruir. Meu filho merece mais!

Então, outro dia ele afirma:

PACOTINHO AFIRMA: Mãe, já sei como se faz sexo!

Qualquer mãe no meu lugar trancaria o cu! E eu como toda mãe que se preze, tranquei o meu.

EU - Ah sabe? Então como é que é?

PACOTINHO - O homem pega o bilau e bota no cuzinho da mulher!

EU (com o cuzinho arrepiado de pavor!) - Nãããão! Errou! Não é nada disso. Sabia q aqueles seus amigos da escola iam te ensinar besteira. O cuzinho é pra fazer cocô, esqueceu?

PACOTINHO - Mas então põe aonde?

EU - Aonde? Pense!

PACOTINHO - No peito?

EU - Nããão! Pense! Aonde é aberto na mulher?

PACOTINHO - Na perereca...?

EU - Exatamente!

PACOTINHO - Na perereca? Sério? (Estampando um sorriso de estranheza e contentamento por descobrir a pólvora antes de todo mundo!)

EU - É ué? Eles se encaixam!

Aí ele deitou de bruços na beira da cama dizendo que sabia como fazia e começou a fazer aqueles movimentos, gemendo... e foi bem nessa hora q eu gritei com ele, mandei ele parar e falei q ele estava me constrangendo! Ele parou imediatamente e pediu desculpas. E prometeu não contar nada a seu irmão menor, o Sr. Cabeça de Bolinha, nem pra Dona Miúda. Mas cara, ele não acredita mais em Papai Noel.

Então ontem fomos comprar vários presentes para eles e os menores junto com a gente. Me respondam: Existe alguma chance de meus outros filhos acreditarem em Papai Noel desse jeito?

 

 

Como eu vou chegar na ceia de natal e simular pro Sr. Cabeça de Bolinha que aquele presente foi Papai Noel que deixou, se ele mesmo escolheu na loja? Ou vocês pensam que o fato de ele ter 3 anos é um indício de que ele tenha menos inteligência? Nã-nã-nããão!

 

 

Não armei a árvore esse ano. E olha q minha árvore não tem mais que 30cm! Nem coloquei aquele enfeite de porta também. Não sei o que está me levando a não incutir o espírito Natalino nas minhas crianças... estarei eu fazendo tudo errado?

Engraçadão também não parece fazer tanta questão. Será que é porque existe toda uma pressão para consumir e o real sentido de natal, que é a caridade, a solidariedade e a humildade está indo mesmo pras cucuias?

Sim, porque se vc for observar bem, ao menos esse ano, a gente se preocupou com a caridade ao longo do ano. Fomos solidários com nosso próximo, Engraçadão foi síndico contra minha vontade... isso também conta como caridade, não é mesmo?

Então para quê os simbolismos? E a culpa? Por que essa culpa?

Bem, a novidade é que este ano acontecerá um grande resgate na minha família. Depois de eras, eu diria, passando cada um num canto (meus pais são separados desde que eu tinha 15 anos! - Façam as contas oras), o Sr. Engraçado num surto de gentileza (?), cortesia (?) abre as portas de seu apartamento em Bonsucesso para sua família, incluindo sua ex-mulher, Dona Engraçada, a senhora minha progenitora que um dia fez sexo com ele e me teve, além da Miss Moura e que vem a ser avó dos meus filhos, tanto quanto ele é avô!

Um puta resgate, eu diria! Faremos a ceia todos juntos, faremos uma amigo oculto para trocarmos presentes e faremos a dança do acasalamento depois. Não sei se tem taças na casa do meu pai, talvez eu leve as minhas, mesmo assim, eu estou com a esperança que meu trauma de natal passe depois desse ano e que daqui para frente, meu carinho em armar a árvore de Natal volte e que eu possa enfim, incutir o espírito Natalino nas crianças, além de fazê-las re-acreditar que além da caridade, da solidariedade e da humildade, tem um bom velhinho dentro de nós, capaz de fazer o Natal ser verdadeiramente mágico!

O PLANTÃO DA ENGRAÇADINHA INFORMA

Seria preferível não dizer nada quando não se tem assunto, só que eu não me contenho!

Então, pra não parecer loser demais, resolvi olhar as principais manchetes dos jornais e comentá-las hoje em primeira mão! Mentira. Tá mais pra última mão, já que com essa quantidade de filhos, uma gata, um livro lançado e um marido tarado, eu sou sempre a última a saber das coisas!

Voilá:

 

Vanessa Hudgens e Zac Efron rompem namoro depois de 4 anos juntos:

 

 

Caráleo! Não é possível. Não acredito! Ai que chato! Jura que a bolsa de Nova York ainda está de pé depois dessa notícia?

Sarcasmos a parte, para quem não conhece (impossível) ou para quem não tem filhos pré-adolescentes, o casal é o mesmo que fez a trilogia High School Musical dos Infernos - aquela porcaria que toda criança entre 5 e 15 anos queria ver/ ter até 2009.

Vanessa Hudgens, aquela morena pentelhuda que teve seus cabelos debaixo expostos na internê, depois de um ensaio sensual via celular para seu namorado - o próprio Zac - e cujas malditas fotos não se sabe como, foram cair no Google Images. Eu tenho pesadelos até hoje. Toda vez que olho pra cara dela, imediatamente me lembro daquela pentelhada preta, mais vasta que a de Cláudia Ohana (inevitável comparação) me encarando.

Mas não se enganem! Não creio que o namoro tenha acabado por falta de depilação e sim por conta daquela voz de fanha irritante que ela tem. Afff!

Hebe Camargo deixa o SBT depois de 24 anos de parceria:

 

Essa notícia deu uma trabalheira danada! Sim, porque onde eu li (Revista da TV do Jornal O Bobo), dizia que ela trabalhava no SBT desde 1986. Aí eu tive que pegar calculadora pra saber quanto era 2010 menos 1986! Ufa.

Todo mundo sabe que matemática não é o meu forte e eu assumo numa boa. Enquanto eu tiver os dedos das mãos, dos pés e uma calculadora por perto, minha vida seguirá tranquilamente. Mas então? Que bafão hein?!

A notícia dava conta que ela estaria conversando com o pessoal da Rede TV e tals. Fala sério! Aos 81 anos Hebe devia mesmo se rebaixar a uma Rede TV da vida? Considero isso como um downgrade profissional já que o canal 6 é mais porcaria que o canal 11.

 

Ainda se fosse pra casa do bispo, nem diria nada, mas pedir penico a essa altura da vida pro chefe do marido de Luciana Jimenez (agora fiquei em dúvida se é com gê ou com jota... ah! Deixa pra lá!) é um tanto desnecessário. Ok, dona Hebe não quer ficar no ócio, precisa continuar comprando suas joinhas e seguir tomando sua cervejinha à beira da piscina... eu até entendo... mas precisar, não precisa.

Piratas do Caribe IV terá estréia mundial em 3D em 20 de Maio:

Puta falta de sacanagem!

Vi o trailer aqui e quase morri de aflição!

 

Sim, porque finalmente nos livraremos de Keira Knightley (seria traduzido Keira Escuridão? Ah, deixa pra lá!), que não dava pro mocinho, muito menos dava pro capitão Jack Sparrow, interpretado por Johnny Depp que dá de 1000 a 0 em Orlando Blum - que também é gostosinho, mas convenhamos, franguinho. OKay, não chega a ser franguinho só que não se compara a Johnny - e...

... será que eu vi o Piratas 3? Não, não vi. Vou pegar na loucadoura... Ah! Isso também não importa.

 

O trailer é bem excitante. Dessa vez vai ter sereia, zumbis, keith Richards (o zumbi que toca guitarra no Rolling Stones) e Penélope Cruz que pra mim e para Hollywood inteira vai morrer fazendo papel da chicana com aquele Inglês chicano, até no tempo em que não existiam chicanos nas américas. Afff!

Eu já indico mesmo sem ter visto, afinal, Johnny Depp sempre vale o ingresso! Não sei se vou, tá?! Vai depender da Galega!

Kanye West dá a volta por cima após vexame no VMA de 2009:

 

Ah não diga! Kanye West é aquele rapper super marrento que fala merda e é escroto por quase todo o tempo, mas que sempre se redime no final através de sua música. Ele é perito em fazer hits.

Nem os conservadores americanos ficam incólumes a seu ritmo por muito tempo. A birra deles começa num dia e termina no outro geralmente. É assim com Kanye West.

Ele é aquele cara que arrancou o microfone das mãos da vencedora de melhor vídeo, Taylor-desenchabida-Swift-com-aquela-voz-irritante em plena premiação do VMA 2009. É ele também autor da frase mais nonsense do ano. A de que Colplay é a melhor banda de rock britânico, superando inclusive os Beatles.

PARA TUDO, PARA TUDO, PARA TUUUDOOO!

Tá bom, eu mais que ninguém a-moo Coldplay! Mas péralá, fazer uma comparação dessas eu não tenho certeza se é certo!

Tá bom vai. Se o povo diz que Beatles é melhor é porque deve ser, afinal, a voz do povo não é a voz de Deus?

 

Ele realmente extrapola. Nessas horas eu me divido entre a admiração pela imensa cara de pau, até maior que a minha e entre o estarrecimento pelos absurdos que ele fala ou faz. Escolha vc!

O problema deve vir de família, afinal, a mãe dele, faleceu após uma tentativa de cirurgia plástica, mesmo depois do alerta de seu cirurgião que a preveniu quanto a seu coração que não aguentaria tal procedimento e a teimosa fez o quê? Foi em outro médico e babau! Está neste momento vestindo um tubinho de madeira a sete palmos do chão, como se diz.

Bão gente, por hoje é só! Já fofoquei demais.

Bj na bunda.

*Fonte: Jornal o Bobo, Revista da TV, canal a cabo E! (52 Via Embratel) e Engraçadão, meu marido.

Um Marido

Ter três filhos não é mole!

Trabalhar fora também não e cuidar da auto-estima, do amor de Engraçadão, do nosso casamento enfim, é algo que fica lá no fim da fila. 

É verdade, nunca pensei que fosse esse tipo de mulher que deixa o marido pro fim da fila, que praticamente deixa pras outras. Mas vi que me tornei uma dessas. A mulher cheia de filho que ainda trabalha fora e o marido fica praticamente de lado tocando punheta.

Não fosse esse meu homem comprometido e com os valores de família super arraigados em seu ser, hoje eu já estaria pendurada em algum fio de poste, com os chifres enrolados pelo corpo, esperando o caminhão da Defesa Civil passar pra me tirar de lá. 

Por que q eu estou falando isso? Porque me deu vontade! Simples.

Esse meu marido é tão negligenciado, coitado, que até o post sobre ele é empurrado pro fim da fila, pra quando eu tenho vontade. Chato isso. Muito chato.

Não estou aqui fazendo reclamação, nem me vingando por ter acontecido algo de ruim entre nós, que tenha me inspirado a falar sobre esse assunto. É q eu tenho admirado a beleza dele, o jeito dele comigo, com as crianças e me pego pensando, quantas mulheres tem a mesma sorte? E quantas vezes eu então me pego reclamando ou brigando com ele por questões tão insignificantes?

E quantas vezes eu deixo de dar carinho e atenção por estar esgotada fisicamente? Tantas e tantas.

Na verdade, a gente descobriu uma posição sexual nova e eu estou feliz da vida aqui bendizendo meu casamento! Também, mas por que nós mulheres praticamente empurramos nossos maridos pras outras? 

Engraçadão é jovem, bonito, sem barriga, paizão, carinhoso como nunca tinha sido no tempo de namoro, daqueles q pode estar morto, mas a última coisa q faz no dia, é ainda me dar um beijo de boa noite, todos os dias. Todos os dias. Eu sempre vejo.

E eu? Uma mula.

E eu o amo tanto, tão imensamente que mesmo parecendo que eu sou uma reclamona lazarenta, exigente, encrenqueira e implicante, ainda admiro seus olhos, sua beleza e sua barba por fazer, q tantos arrepios me deu nessa vida!

Valeu Deus!

Obrigada.