O PLANTÃO DA ENGRAÇADINHA INFORMA

Seria preferível não dizer nada quando não se tem assunto, só que eu não me contenho!

Então, pra não parecer loser demais, resolvi olhar as principais manchetes dos jornais e comentá-las hoje em primeira mão! Mentira. Tá mais pra última mão, já que com essa quantidade de filhos, uma gata, um livro lançado e um marido tarado, eu sou sempre a última a saber das coisas!

Voilá:

 

Vanessa Hudgens e Zac Efron rompem namoro depois de 4 anos juntos:

 

 

Caráleo! Não é possível. Não acredito! Ai que chato! Jura que a bolsa de Nova York ainda está de pé depois dessa notícia?

Sarcasmos a parte, para quem não conhece (impossível) ou para quem não tem filhos pré-adolescentes, o casal é o mesmo que fez a trilogia High School Musical dos Infernos - aquela porcaria que toda criança entre 5 e 15 anos queria ver/ ter até 2009.

Vanessa Hudgens, aquela morena pentelhuda que teve seus cabelos debaixo expostos na internê, depois de um ensaio sensual via celular para seu namorado - o próprio Zac - e cujas malditas fotos não se sabe como, foram cair no Google Images. Eu tenho pesadelos até hoje. Toda vez que olho pra cara dela, imediatamente me lembro daquela pentelhada preta, mais vasta que a de Cláudia Ohana (inevitável comparação) me encarando.

Mas não se enganem! Não creio que o namoro tenha acabado por falta de depilação e sim por conta daquela voz de fanha irritante que ela tem. Afff!

Hebe Camargo deixa o SBT depois de 24 anos de parceria:

 

Essa notícia deu uma trabalheira danada! Sim, porque onde eu li (Revista da TV do Jornal O Bobo), dizia que ela trabalhava no SBT desde 1986. Aí eu tive que pegar calculadora pra saber quanto era 2010 menos 1986! Ufa.

Todo mundo sabe que matemática não é o meu forte e eu assumo numa boa. Enquanto eu tiver os dedos das mãos, dos pés e uma calculadora por perto, minha vida seguirá tranquilamente. Mas então? Que bafão hein?!

A notícia dava conta que ela estaria conversando com o pessoal da Rede TV e tals. Fala sério! Aos 81 anos Hebe devia mesmo se rebaixar a uma Rede TV da vida? Considero isso como um downgrade profissional já que o canal 6 é mais porcaria que o canal 11.

 

Ainda se fosse pra casa do bispo, nem diria nada, mas pedir penico a essa altura da vida pro chefe do marido de Luciana Jimenez (agora fiquei em dúvida se é com gê ou com jota... ah! Deixa pra lá!) é um tanto desnecessário. Ok, dona Hebe não quer ficar no ócio, precisa continuar comprando suas joinhas e seguir tomando sua cervejinha à beira da piscina... eu até entendo... mas precisar, não precisa.

Piratas do Caribe IV terá estréia mundial em 3D em 20 de Maio:

Puta falta de sacanagem!

Vi o trailer aqui e quase morri de aflição!

 

Sim, porque finalmente nos livraremos de Keira Knightley (seria traduzido Keira Escuridão? Ah, deixa pra lá!), que não dava pro mocinho, muito menos dava pro capitão Jack Sparrow, interpretado por Johnny Depp que dá de 1000 a 0 em Orlando Blum - que também é gostosinho, mas convenhamos, franguinho. OKay, não chega a ser franguinho só que não se compara a Johnny - e...

... será que eu vi o Piratas 3? Não, não vi. Vou pegar na loucadoura... Ah! Isso também não importa.

 

O trailer é bem excitante. Dessa vez vai ter sereia, zumbis, keith Richards (o zumbi que toca guitarra no Rolling Stones) e Penélope Cruz que pra mim e para Hollywood inteira vai morrer fazendo papel da chicana com aquele Inglês chicano, até no tempo em que não existiam chicanos nas américas. Afff!

Eu já indico mesmo sem ter visto, afinal, Johnny Depp sempre vale o ingresso! Não sei se vou, tá?! Vai depender da Galega!

Kanye West dá a volta por cima após vexame no VMA de 2009:

 

Ah não diga! Kanye West é aquele rapper super marrento que fala merda e é escroto por quase todo o tempo, mas que sempre se redime no final através de sua música. Ele é perito em fazer hits.

Nem os conservadores americanos ficam incólumes a seu ritmo por muito tempo. A birra deles começa num dia e termina no outro geralmente. É assim com Kanye West.

Ele é aquele cara que arrancou o microfone das mãos da vencedora de melhor vídeo, Taylor-desenchabida-Swift-com-aquela-voz-irritante em plena premiação do VMA 2009. É ele também autor da frase mais nonsense do ano. A de que Colplay é a melhor banda de rock britânico, superando inclusive os Beatles.

PARA TUDO, PARA TUDO, PARA TUUUDOOO!

Tá bom, eu mais que ninguém a-moo Coldplay! Mas péralá, fazer uma comparação dessas eu não tenho certeza se é certo!

Tá bom vai. Se o povo diz que Beatles é melhor é porque deve ser, afinal, a voz do povo não é a voz de Deus?

 

Ele realmente extrapola. Nessas horas eu me divido entre a admiração pela imensa cara de pau, até maior que a minha e entre o estarrecimento pelos absurdos que ele fala ou faz. Escolha vc!

O problema deve vir de família, afinal, a mãe dele, faleceu após uma tentativa de cirurgia plástica, mesmo depois do alerta de seu cirurgião que a preveniu quanto a seu coração que não aguentaria tal procedimento e a teimosa fez o quê? Foi em outro médico e babau! Está neste momento vestindo um tubinho de madeira a sete palmos do chão, como se diz.

Bão gente, por hoje é só! Já fofoquei demais.

Bj na bunda.

*Fonte: Jornal o Bobo, Revista da TV, canal a cabo E! (52 Via Embratel) e Engraçadão, meu marido.