Querido Deus...

Querido Deus, andaram dizendo por aí que eu fui uma boa menina. É mentira.

Eu não fui, nem sou uma boa menina.

Tá certo que eu cumpro com as minhas obrigações de mãe, profissional, amiga e puta na cama-meia bomba é verdade. Mas estava analisando as coisas com as quais andei me comprometendo e verdade seja dita, andei falhando e muito!

Depois da plástica no abdome e também depois de ter parido a Dona Miúda, eu ainda não consegui emagrecer totalmente. E olha que ela já tem 1 aninho!

Sim, eu sei que andei falando que ia entrar na academia, mar ora vejam só, Deus não quer que eu emagreça e sim, agora a culpa é dele. Afinal, já que inventaram a porra da culpa, a gente tem q jogar nas costas de alguém não é mesmo? Viu? Não disse que eu era uma menina muito má?!

Pois é, pois é não comprei o tênis.

Eu sei, eu sei que eu comprei um vestido parcelado em 3 vezes sem juros, sei também que comprei uma blusa leenda naquela loja do shopping e que isso não vai me fazer emagrecer. Sei disso tudo. Sei também que com o tênis nunca iria trabalhar, ao contrário do vestido e da blusa. Não sobrou dinheiro pro tênis. Também não sobrou pra academia.

Aí Deus, eu fiquei subindo escada por 2 meses seguidos, empolgadíssima, porque né, afinal, eu tinha de fazer alguma coisa pra emagrecer além de ficar comprando remédio no mercado negro... Não podia ver uma escada que eu subia, crente crente que ia me sentir melhor, que meu preparo físico ia melhorar. Bom, tudo o que eu senti foi taquicardia, falta de ar e às vezes eu suava. Sem contar que subir escada de salto alto, bolsa, livro, fone de ouvido, anéis, cordões não é muito confortável. Então bastou um feriadão desses, numa manhã em q eu estava meio sem saco pra eu apertar o botão do elevador e ficar esperando.

Ah Deus... a sensação não foi muito agradável. Aqueles seguranças da empresa me olhando com aquele ponto de interrogação em cima de suas cabeças querendo saber por quê eu não estaria passando direto do elevador rumo à escada. E desde então, todos os dias eu me sinto culpada porque aperto o botão do elevador e espero... espero... espero... pacientemente espero... até ele chegar. E depois fico me sentindo mais culpada ainda porque o ascensorista fica me olhando também... porque por dois meses ininterruptos, não importava o quanto ele me chamava! Eu sacudia a cabeça negativamente, passava direto e ia de escada.

Agora Deus, eu sou obrigada a ir do térreo ao quinto olhando pro teto, ignorando o ascensorista que fica me olhando com aquele risinho de lado. Ele deve pensar: "Ela desistiu, bem feito. Se eu levo uma vida sedentária sentado aqui o dia inteiro, ninguém tem o direito de se exercitar!"

Ainda posso ouvir sua risada maligna quando eu deixo o elevador.

Mas eu estou aqui para me livrar da minha culpa, não é querido Deus? Então eu vou me livrar da culpa.

Vou assumir mesmo que eu adoro carne na hora do almoço e q eu como com vontade. Vou assumir mesmo que odeio salada, mas tempero com limão, sal e azeite para disfarçar o gosto. Vou assumir mesmo Deus, que eu tenho gostado de ovo, muito mais do que eu deveria e que depois do café da manhã, tomo sibutramina só para aumentar o funcionamento do meu metabolismo que o hipotireoidismo teima em jogar para baixo!

Vou assumir que eu quero uma fórmula mágica para emagrecer, para ficar rica, para ser feliz, porque eu sou humana e quero sombra e água fresca. Mas devo admitir, oh Lord! Adoro um desafio.

Então se eu fosse levar tudo na moleza, muito provavelmente eu sentiria um vazio maior que o mundo...

É Deus, o Senhor sempre sábio não é?

Obrigada.