Lógico, Engraçadinha estava atrasadinha. Afinal, com o ano inteiro prá se atrasar, ela inventa de justo no 1º dia de malhação se enrolar.
Siiiiiiiiiim, meus caros.
Ela inventa de fazer compras de mês, bater perna na Saens Peña c/ uma amiga e ficar mooooorta de cansada, exatamente no 1º dia.
Mas conjugando o verbo aprendido c/ Engraçadão tu é ruim eu sou pior, nossa heroína não desiste.
Depois de morta e quase enterrada, ela chega em casa e jaz naquela cama de molas, por quase 20min, antes de sair de casa correndo esbaforida, rumo a academia.
Pior: A-TRA-SA-DA!
VACA, VACA, VACA!
Perdeu a aula de alongamento. Lógico. Era sexta-feira, como eu bem disse. Na sexta, os horários mudam por conta da night no Rio e aí, meus caros, nossa Róóóóóbert de plantão se fodeu toda tentando adequar todos os horários de aula de sua preferência, e tomou redondo que nem aquela famosa cerveja q passa na TV.
Qual era o jeito?
Começar c/ localizada logo. Huuuuuugh!!
Ao entrar na sala, só ela e uma nerd de óculos, Engraçadinha cumprimenta a fessora:
(A fessora tinha um corpitcho q parecia esculpido a lápis, mas isso é detalhe - sóóórdido, mas detalhe!) VACA, VACA, VACA!!!!
ENGRAÇADINHA - Oi, muito prazer!
FESSORA - Prazer, primeira vez?
ENGRAÇADINHA - É né...
FESSORA - Qual o seu nome?
ENGRAÇADINHA - Sedentarismo c/ muito orgulho!
A Fessora riu, né?! Ia fazer o q? Matar?? Não podia.
E começou, de levinho:
FESSORA - Peguem caneleira, alteres, bastão, colchonete, peso...
Engraçadinha morrendo de medo, foi pegando tudo do mais leve e começou a malhação. Pernas, braço, bunda, abdomem e nossa heroína lá. Pegando no pesado sem reclamar.
A fessora até elogiando.
FESSORA - Muito beeeem! Está indo legal! Como vc está se sentindo?
ENGRAÇADINHA - Eeeeee teee ooooodeeeeeeiiiiiooooooooooo! - Com um tiquinho de voz q lhe restava, quase fazendo mímica.
A Fessora até q levou na esportiva. Aí, a
FESSORA - Ai q susto!! Tive impressão q minha bunda tava caída!!!!
ENGRAÇADINHA - Aaaaai tadinha! Tá carente de elogio, né?! - Já se vendo tacando em cima da cadela peso, alteres, colchonete, bastão, c/ caralho A4 incluído no pacote!
Passada essa etapa, nossa célebre heroína, sem ter deixado cair uma gota de suor sequer, parte p/ a YOGA, seu grande sonho de consumo.
Bom, a YOGA, se resume em deita, fecha o olho, apaga luz, respira, espreguiça e vai embora, não necessáriamente nessa ordem e coincidentemente assim mesmo!
O bom, é q depois de inspirar 259 vezes por uma narina e expelir por outra, vc descobre q não é oco.
O-co Engraçadinha?
É. Oco. Ninguém é oco. Depois de uma puxada dessa, vc levanta, fica zureta, inspira uma quantidade muito maior de ar e ainda rola uma ondinha de quebra. O problema depois é a camada de ozônio... whatever!
Em casa, não fodeu! Ou fodeu? Ah! Sei lá. Não é pobrema meu.
2º dia.
Depois de muito pensar sobre o lance do suor, q não aconteceu, a Róóóóóóóbert Engraçadinha, resolve encarar seu grande fantasma xerecal - Spinning!
Sim, eu sei q ela disse q nunca chegaria perto disso, q spinning é coisa du dêmo, mas fazer o q? Ir prá Esteira? Resposta: Hum-hum.
Ficar andando de bicicleta olhando p'ruma TV? Resposta: Hum-hum, no way!
Ficar simulando sky (não confundir c/ operadora de Tv)?? Resposta: Nem fodendo meeeeeismo!
Então? Qual é a única maneira de suar numa porra de academia hj em dia? Fazer a merda do Spinning.
Daí, nossa heroína morta-viva foi se arrastando p/ a aula de Spinning, pagou um miquinho ao subir na bicicleta, sim, porque o próf. super-habituado c/ a parada, não sabia q nossa amiga desengonçada só sobe em cima de salto alto e de Engraçadão, mesmo assim
Daí, o professor parrudo, ajuda a bichinha regular a bicicleta c/ todo carinho, ajeita banquinho, ajeita guidon, enquanto Engraçadinha arregala os olhos ao perceber q um cara c/ cara de quem transpira horrooooores faria aula bem do lado dela.
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllllllllllll.
Começa aula. O próf acredita. E corre e diminui e sobe montanha, desce ladeira, corre de novo e...
ENGRAÇADINHA -
E lá foi o próf voluntarioso explicar como se fazia. Ela pegou, mas não conseguiu acompanhar o ritmo.
Quando ia começar a tirar onda, o coração parecia q ia explodir, fora q tinha dois elefantes sentados em cada coxa. Mas nossa amiga não desiste.
E foi assim q ela pedalou os 40min sem parar, depois emendou na aula de abdominal e por fim, encarou a YOGA p/ fechar bonito!
Sabe o q eu tenho a dizer de tudo isso?
O começo é mole! Quero ver daqui a 3 meses.
Ass.: CONSCIÊNCIA SINCERA-AUTO-DESTRUTIVA DE ENGRAÇADINHA
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