Carro véio é uma... bem...

Depois daquele ataque de perereca e sem ter lido o post, Engraçadão resolveu me dar uma colher-de-chá no domingo e à maneira dele, me deixou dormir até às 10h.
Foi reconfortante. E eu acordei com o melhor humor possível, pois me sentia revigorada.

Mas não foi prá isso q eu comecei esse post.
Caaaara tipo assim! Vcs meus queridos 5's leitores q me acompanham há 4 anos, sabem q a gente tem uma UNO 92, cor de burro quando foge e q sempre q entro nela, me sinto dentro de um Peugeot preto 307, 4 portas, com direção hidráulica, vidro fumê, ar, som com mp3, vidros e travas elétricos né não?!

Só que infelizmente, a uno que não tem apelido, a não ser: carro velho, essa porra q vive morrendo e tals... na praça da bendeira, no viaduto do maracanã... , deu prá falhar numa pecinha eletrônica, acho q o distribuidor, q levantando o capot e dando um apertãosinho nela, o carro volta.
Pois bem, Engraçadão só foi me ensinar aonde fica a bendita na semana passada.
A bicha tá pintada de vermelho bem lá no meio, no meio daqueles negócios meio quentes, borrachinhas passando por cima e afins!

Daí que eu fui buscar os meninos na segunda feira e o Engraçadão tinha deixado o carro em frente a escola, pois aqui no Rio, o tempo está meia-bomba há duas semanas. Chove e faz sol todos os dias, várias vezes por dia. E a gente acaba deixando o carro pros meninos.
Aí, no cruzamento da Maracanã com a Garibaldi (aqui na Muda) o bicho morre.
Bom mulheres, qual é a primeira coisa q a gente faz quando carro morre? E vc com duas crianças dentro? Hein? hein? hein?
Ora, vc fala um palavrão daqueles bem grande tipo: Puuuuuuta que o pariu!!!! Caraaalho!!

E daí vc tenta fazer pegar na chave, mas parece q não rola.
Aí eu acendi o alerta e puxei a alavanca e quando me levanto para ... sei lá, eu acho q ia sair do carro, tem um louro pedaçudo fazendo jogging, com um puuuta alianção no dedo, me perguntando se eu queria ajuda!
A-han.
Vcs no meu lugar fariam o que?

1. Agradeceriam aos céus pelo carro ser velho?


2. Pediria aos céus para que o carro quebrasse todos os dias naquele mesmo local, no mesmo horário?


3. Diria que sim, claro, q inclusive seu telefone q ficava no seu quarto em cima da sua cama também precisava de reparos?


4. Diria que sim e ao sair do carro, simularia um desmaio nos braços do bofe?


5. Ou N.R.A por amor a minha vida e aos meus dentes, responderia apenas sim, balançando a cabeça.

Pois podem ter absoluta certeza que foi a alternativa 5 q eu escolhi.
O lourão todo simpático, disse q ele e a mulher dele também têm uma uno velha e q sempre dá problema. Por q seria...?
Ele acrescentou inclusive q não sabia nada de carro, mas q se dispunha a ajudar, porque só oferecer ajuda já é um passo prás coisas darem certo! Acalma.
Huuummmm, eu estava calmíssima.

Depois do impasse de tentar abrir o capot (ele não estava mentindo, não tinha o menor jeito!), eu localizei a peça e com o maior cagaço de encostar em algo quente, pressionei a rebimboca da parafuseta. Daí ele mandou eu testar.
Sim senhori, positoni!
O carro pegou.
Nisso, Pacotinho todo se querendo, super simpático fazendo amizade com o lourão.
Todos deram tchau, eu passei do cruzamento e vi o lourão se afastar continuando com seu jogging.

Foi uma cena incrível.
Só até o próximo cruzamento, claro!
o carro morre de novo e dessa vez o socorro veio, mas acompanhado de uma pancinha de chopp no capricho.
Tentei a pecinha, mas ela se recusava. Daí, veio um de cada lado e me ajudou a empurrar até em casa. Sorte, eu estava já no quarteirão de casa.
Deixei o carro em frente ao prédio e quando Engraçadão chegou, o bicho simplesmente pegou, contrariando toda a minha história.

Engraçadão soube de todos os detalhes, inclusive do lourão.
E pediu prá eu escolher entre ficar com o olho roxo ou perder os dentes da frente.
Bão... eu preferi... eu... eu...
Alguém conhece aí um bom dentista protético?

*VCS ESTÃO OUVINDO Politk do Colplay.

Abaixo, a tradução:

Olhe para a Terra do Espaço Sideral/Todos devem encontrar um lugar/Dê-me tempo e espaço\Dê-me realidade e não mentiras\Dê-me força e controle em estoque\Dê-me um coração e uma alma\Dê-me tempo e nos dê um beijo\Fale-me de sua própria política\E abra seus olhos\Abra seus olhos\Abra seus olhos\ Abra seus olhos\Dê-me um, pois um é o melhor\Numa confusão, numa confissão\Dê-me paz de espírito e confiança\Não esqueça o que sobrou de nós\Dê-me força e controle em estoque\Dê-me um coração e uma alma\Ferimentos que curem e estragos que concertem\Fale-me de sua própria política\E abra seus olhos\Abra seus olhos\Abra seus olhos \Abra seus olhos\Apenas abra seus olhos\Mas coloque amor por cima, amor por cima, amor por cima disso tudo... (repete)

MANHÃ FURIOSA!

A gente tem um código secreto, um acordo velado, onde aos fins de semana não se marca nada.
A prioridade é da família e só o trabalho pode quebrar essa tradição.
Aliás, podia.

Não é segredo prá ninguém que Engraçadão é viciado em futebol.
Nem é segredo também, que meu esporte é dormir desde muito tempo!
Só que ultimamente, isso tem se tornado um sonho impossível.
Aliás, acho q tem muito tempo mesmo, que o universo inteiro anda conspirando prá roubar meu sono.

Tiro não rouba meu sono, explosões também não. Só de vez em quando... antes do traficante vingador paladino chegar e demorar prá botar ordem no morro.

Aí, depois do evento que se seguiu na manhã de sábado, eu fiz uma retrospectiva e me liguei que antes era minha avó a me acordar às palmas p/ tomar café qdo criança, depois na adolescência prá acordar prá ir à escola de manhã, depois... quando eu já trabalhava era a falta de respeito da minha mãe, que insistia em ficar batendo papo com a minha avó dentro do quarto, falando alto e se eu reclamasse, ela ainda era irônica dizendo que já estava mesmo na hora de levantar.
AAHH SIM! VAI TOMAR NO CU!!

Quando eu queria dormir, eu tinha que fazê-lo na casa dos outros.
Era muito mais fácil sair pra night e dormir na casa das amigas e dormir hooooras a fio sem ser incomodada, do q tentar fazer isso na minha própria casa.

Os anos se passaram, claro!
E eu criei a ilusão de q saindo da casa de Dona Engraçada tudo ficaria resolvido.
Ledo engano.
Morei 1 ano sozinha e às vezes dava, outras não. Não morei sozinha-sozina.
Depois mais 1 ano morei com meu pai. Acho q nesse tempo, como eu era meio mãe dele, conseguia ficar desperta e qdo ele estava em casa, eu até pulava mais cedo da cama. Fora isso, conseguia dormir bem.

Aí eu e meu digníssimo juntamos os paninhos de bunda e logo veio Pacotinho prá zoar a porra toda.
Ele acordava cedo e a gente conseguia enrolá-lo até certo ponto.
Mas o Sr. Cabeça de Bolinha é sinistro. Ele é totalmente diurno e então, enquanto Pacotinho tá naquela de acordar depois das 9h, Sr. Cabeça de Bolinha já está fazendo o galo cantar desde às 7h.

E aí, vem a ilusão do feriadão.
Feriadão de cu é rola.
Vc pensa q vai descansar e só se fode.
Na quinta, veio a moça q mata a pau aquela trouxa de roupas e ela chegou às 7h, junto com o despertar do Kbça de Bolinha.
Engraçadão estava escalado para o plantão e os meninos ficariam comigo. Ok. Primeiro dia em casa, não tem problema o sacrifício de acordar cedo... ainda teria a parte da tarde onde eu poderia tirar uma soneca após o almoço e...
E... Kbça de Bolinha dormiu de 11.45h até 14.35h, almoçou e nem quis mais saber de cama. Ok, eu pensei... ainda temos sexta, sabado, domingo...

Bem, sexta Engraçadão trabalhou e levou os meninos prá escola.
Minha querida mulher q passa o rodo na roupa, chegou às 8h p/ faxinar a casa e eu já estava de pé zumbizando ajudando a arrumar as mochilas prá escola.
Sabe como é faxina... eu nem podia entrar na cozinha prá fazer o café, dai voltei prá cama e quando começava a pregar os zóinho, tocou o celular. Era Engraçadão q havia esquecido a carteira e estava voltando prá pegá-la.
Eu me compadeci da mancada dele e resolvi descer, carteira em punho p/ não fazê-lo se atrasar mais.
Não voltei prá cama depois disso. Havia me comprometido com a Tia Lu a irmos na casa de Oráculo, para juntas tomarmos 17 tesouradas.
Quando voltei, já estava no caminho de pegar os meninos!

Não me importei tanto, afinal, ainda teria sábado e o domingo né?! Será??
Aaí, vem o sábado sagrado da família e Engraçadão simplesmente acorda de madrugada e sai prá jogar bola em Caxias, com a promessa q cedo cedo estará de volta.
Acontece, que cedo cedo, Sr. Kbça de Bolinha também está saindo da cama e quando papai não está, não há quem enrole.
Quando papai está, a gente prende ele no meio e muitas vezes ele até dorme, mas eu sozinha e com Sr. Pacotinho reforçando o côro, não tem condições.

E chooora, pedindo pelo pai, questionando por q ele saiu, por q ele foi pro futebol, q está com fome, q só queria um abraço, q eu tenho q levantar, q ... caralho!
Kbça de Bolinha vai no outro quarto e pega os cotonetes todos e espalha tudo no chão, daí, já são 10 da manhã, e eu simplesmente fiquei levantando a cada 10min para evitar q alguma merda acontecesse entre os dois.
Sim, porque meu corpo volta como um escravo prá cama e sozinho. Estou no piloto automático nesse momento.

Quando finalmente acordei do meu pesadêlo. Ou do inferno em q estive das 7 às 10h, finalmente trago o capeta comigo.
Aaaaí meu filho, agora é a hora do troco.
Comecei a berrar, completamente descontrolada quando do choro de Pacotinho. Com todas as fibras do meu pulmão (se é q eles têm fibras) q ele devia alugar o pai e não eu!!
PORQUE EEEU NÃO ESTAVA NA POOOORRA DO FUTEBOOOL QDO DEVERIA ESTAR COM OS MEUS FILHOS POOOOOOORRRAAA!!!

Comecei a forçar um menino de 1 ano e 4 meses a arrumar sozinho a zona q ele fez com os cotonetes e toda vez q ele ia fazer uma merda em algum lugar, eu levava ele de volta pros cotonetes aos berros! E nesse momento todos berravam!
Claro, com exceção do Engraçadão q devia estar no carro, cantando aquela música legal de sua rádio preferida.

Ooooh yeah!
Eu nem tinha dinheiro prá ir à padaria, afim de acalmar os ânimos e comprar o pão sagrado e o queijo q acabara. Nãããão, eu estava na louça puuuuta, Pacotinho estava na sala chorando por um abraço (agora não era mais fome) na sala e Sr. Kbça de Bolinha chorando no quarto, porque a mãe louca dele não entendia q o departamento dele era o de desarrumação!
Aí meu chapa, a porra da garrafinha de squeeze, féla da puta, resolve pagar por tudo, ao se jogar limpinha do escorredor p/ a pia e da pia p/ dentro do sabão sujo da louça; foi pá-pum! Num instante, ela voou literalmente pela janela da varanda da cozinha.
Voou. Voou, voou e voou.
Melhor voar uma garrafinha nova de squeeze do q um dos meninos não é mesmo?!

Cara.
Aí eu me dei conta, q se meu digníssimo marido tem todo o direito de desrespeitar a regra velada do fim de semana e ir jogar aquela pelada maravilhosa, num sábado ou domingo do fim de semana, todo final de semana; me deixando sozinha com dois anjinhos q nunca me dão trabalho, tampouco me deixam dormir, ao invés de ficar batendo boca, eu poderia simplesmente destiná-lo o mesmo tratamento não é mesmo?!

Afinal, vento q venta lá, venta cá!!
Minha falecida vózinha, faleceu mesmo, de maneira q estou alimentando a idéia de abrir aquele sofá da Dona Engraçada esta noite e dormir lá em jacarepaguá-é-longe-prá-caralho sozinha, naquele sofázão até o meu cu fazer bico.

Pois afinal, segunda feira vem aí e eu preciso acordar cedo!!!

*Vcs estão ouvindo DE NOVO Esta Linda Canção - Raimundos & Camisa de Vênus

A FLORA É MÁÁÁRA!

Não gosto muito das mocinhas.
As vilãs são mais interessantes. Não só porque porque texto de mocinha é batido, com lágrimas marejandoos olhos, mas porque a Rede Bobo de televisão, tem se especializado numa catiguria de vilãs, que de tão ruim, mas tão ruim, mas tãããão ruim, acaba se tornando engraçada.

Hoje tava de olho na Flora, de A Favorita.
Eu não me contive e tive que rir, ao vê-la comemorando o fato de Irene e Gonçalo estarem quebrando um pau violento.
Até aí beleza! Mas a coisa mais brilhante na atuação de Patrícia Pillar, foi o olhar.
Ela conseguiu fazer um olhar quase infantil.
Daqueles olhares que criança faz quando sabe escondido que vai ganhar seu presente predileto dos pais, sem que eles saibam.

Eu não me contive. Tive que rir junto.
Flora é tão má, mas tão má q às vezes a maldade dela soa como comédia. Aliás na ficção está tudibão. A bicha é mau-carááter, do olho junto, mas está batendo um bolão e aposto q está carregando a novela nas costas, maaaas... são especulações!

Como o personagem de Murilo Benício. O Dodi. Aquilo ali também é máááára!
Ele já é mais broncão, com aquele figurino gangsta de péssimo gosto. Não me assombra o fato de Flora querer por querer um piru de qualidade, pq trepar com aquilo deve ser triste.

Enfim, em tempos de gato morto, só me resta falar de novela mesmo.
Ah... eu fiz 36 anos néah?
Fiz uma festinha, mas hj não conto não.
Ontem me reconectei ao véloicz, q não é véloicz porra nenhuma e estou colocando minha vida em ordem.

Logo, virei escrevendo direito, contando novidades novas.

Essa música aí do hímem, foi roubada de alguém. Aliás, o hímem tem isso de bom! A gente pega música dos outros sem pedir e fica tudo numa boa. Também empresta sem saber... lá é quase uma suruba!
Whatever.

Aqui no meu cafofo, está tudo ótemo.
No trabalho, também está tudo ótemo!
As cobras perderam o veneno, amizades novas florescem, a parceria com hugo boss continua firme e forte e assim, as chicotadas doem menos.
Tô plantando verde prá colher maduro, se Deus quiser.

E meus queridos, queria agradecer o apoio, o carinho, na legalidade e no crime.
Vcs todos, são MÁÁÁÁÁRA!

BJ na bunda!

*Vcs estão ouvindo PA' BAILAR do Bajofondo.