E NESSE CARNAVAL: SONHO COM FILHO, QUEM NUNCA?

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Eu ainda lembro quando a minha mãe dizia que tinha tinha uns sonhos sinistros comigo. Eram sempre sonhos terroristas: Eu morrendo; eu sendo atropelada; eu indo com bandidos; eu me drogando; eu sendo estuprada, etc.


Não sou dessas. Não faço a linha paranoica com filhos, porque não adianta. O que tiver q ser, será, invariavelmente e penso que os fantasmas nesse caso não ajudam em nada. Quando me vem um pensamento peludo, eu paro, avalio e espanto, sempre que percebo incoerência. Deixo pra me descabelar diante dos fatos. Aí eu me descabelo com tudo o q tenho direito.


Então nesse carnaval, em pleno chalé em Jaconé, eu tive um daqueles sonhos peludos. Daqueles q vc grita mas não grita, chora, mas lágrima não sai. A garganta sufoca, o coração quase para. 

Foi com a Dona Miúda.
Ela era minha filha de fato, mas não de direito. Era filha de uma mãe q não sei se existia, mas o pai eu conhecia bem. Era o Marco Pigossi, namorada da Amália de Fina Estampa (a essa hora meus queridos 5's leitores começam a me chamar de maluca, eu sei.). Isso não me impediu de amamentá-la e ela já tinha a idade q tem hoje. Já era linda, loura e mandava em geral! Ainda sim, com todo aquele gênio, era amada por mim.


Engraçadão não tinha. Só os meninos e sonho é sonho, vai entender porquê. O inevitável aconteceu. Ele chegou em casa, com um bandihomem encapuzado e chegou com uma cara de "eu entendo o q vc tá sentindo, mas eu sou o pai" e mesmo sem trocarmos palavras, com o olhar apenas, respondi "ela é minha e só passando por cima do meu cadáver"!



Então eles passaram.
Me pegaram, encostaram alguma coisa no meu nariz, mais numa mulher q não sei quem era e que me ajudava com a meninada, daí apagamos.
Ao acordarmos, ela já se tinha ido. Nem vestígio da Miúda.
Não existia mais trio e eu não me conformava mais com uma simples dupla. A primeira coisa q pensei, foi em como seria a minha vida sem essa menina? 


Agora. dos meus queridos 5's leitores, quero q as mães q me lêem, se pronunciem nos comentários. Imaginem uma situação dessas em sonho. Aonde o grito não grita, o choro não tem som, a garganta fecha. Agonia pura e cristalina define.


O vazio, a agonia, as lembranças. Eu desmembrada. Sem aquela q tanto relutei em ter e q agora, sem a qual minha vida não teria mais sentido.
Lágrimas nos olhos. 
Ela é o sentido da minha existência e se ela me faltar, eu morro.
Aliás, se esse sonho fosse com qualquer um deles, a sensação seria a mesma. Perder qualquer membro do corpo, me doeria menos.


Perder um filho, é anti-natural. Na concepção daquele q ama, isso não existe.
E esse sonho de merda, q eu tive, não serviu pra porra nenhuma. 
Claro, eu não chorei. As crianças não me dão tempo. A gente acordava no chalé mal pulando,  nem espreguiçando direito, já cuidávamos delas todas e íamos pro dia de Momo. Era assim.
Mas para não acontecer, eu precisava botar tudo isso pra fora. 
Não pra evitar a má sorte, simplesmente para eu vomitá-lo aqui, porque é o q me cabe.


Bj na bunda.