SACANDO O FUNDO DE GARANTIA

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Uma semana se passou e parece que foram anos. Calma!  Não vou entrar naquela de fazer post chato reflexivo. Não é isso não. É que semana passada aconteceu tanta coisa, eu não sosseguei meu brioco dentro de casa, não dormi nenhum dia após o almoço e até estou desconfiada que vou emagrecer com essa dieta que tô fazendo de só faltar comer de pé.

Quem pensa que vida de dona de casa é mole devia pagar salário. Muitos salários! Vc tem q otimizar seu tempo, cuidar das crias, dar um jeitinho na casa, tirar o lixo todos os dias e ainda por cima fazer sexo, não necessariamente por cima. Pode ser por baixo, de quatro, de ladinho... escolha!

O que mais estava assombrando, é essa nova lei (é, mudei radicalmente de assunto!) que garante ao trabalhador até 90 dias de aviso prévio. A empresa q eu trabalhava andou errando nas contas de alguns funcionários. Cagou no pau literalmente. Porque o empregador tem no mínimo 30 dias para reter o funcionário. Após 1 ano de casa, ele deverá adicionar 3 dias por ano trabalhado ao aviso prévio. A empresa poderá acordar com o empregado de cumprir apenas 30 dias de aviso, no entanto, deverá pagar pelo tempo proporcional de casa. É aí que mora o angu!

Daí que eu já tinha sido avisada pra ficar atenta, porque o maior problema dessa nova lei, é que a secretária que redigiu errou nas contas em 3 dias, depois soltou uma nota técnica acertando as contas. Acontece que o empregador se vale da lei e não há órgão público fiscalizando os empregadores, de maneira que quem, eu disse quem acaba pagando as contas? 

Acertou a moça ali da última fila com o braço levantado! O cidadão. Sempre ele.

Então, realizem vcs meus queridos 5's leitores! Não bastando toda a correria e falta de tempo pra pensar, eu ainda teria de fazer conta. Putz! Logo eu, que briguei com a matemática há tanto tempo! 

Felizmente a sorte é minha amiga de longa data! Cheguei lá esbaforida e suada, recebi os termos de recisão e graças aos anjos do céu, o sindicalista que confere as contas estava de excelente humor. Eu lá balançando a cabecinha concordando com quase tudo e ele acertando erros, calculando tudo certo e ainda por cima, evitou que eu acionasse a empresa juridicamente, coisa que um bando de ex-funcionário está sendo obrigado a fazer. Porque o problema não é sacar o fundo de garantia e sim dar entrada no seguro desemprego. 

Todos esses órgãos conferem papelada, data e contas. Eles vivem disso. De forma q se houver alguma incongruência amigo, babau Seguro Desemprego! Eu, eu, eu, o cidadão se deu mal! É isso o q acontece e eu, dei uma sorte da porra. Claro, saí de casa rezando até o Centro e pra variar, Deus não me desampara.

A novela mesmo aconteceu foi na Caixa Econômica. 

Esta, q agilizou o atendimento segmentando por assunto, de forma que não fica tudo concentrado no caixa. Já rola essa triagem na porta, depois de uma conferência na papelada, a moça já te encaminha pras cópias pendentes e depois de tudo acertado, vc finalmente é atendido lá dentro. 

Corria tudo bem até ali, mas a minha vida, siiiim, a minha vida só perde pra de Joseph Klimber. É igualmente uma caixinha de surpresas e vcs não adivinham quem tive uma puta vontade de obrar em plena caixa econômica! A-han!

Já tinha sacado o fundo e o xixi nos cílios. Até aí só um xixizim, tá tranquilo. Achei o banheiro, 

lavei as mãos belezinha, então senti uma comunicação véia conhecida minha entre o cérebro com o intestino. Soltei um:

EU -  AH NÃÃÃÃO! 

INTESTINO - Aaah siiiim!

EU - Não, não e não!

INTESTINO - Sim, sim, sim, é isso ou caga na calça, escolhe!

Eu já tava ali mesmo... porra cara, não foi legal, eu não estava bem, o bagulho não foi normal saca? Bizarro mesmo, foi a caixa d'água mais uma vez fraquinha, não desceu nem metade da soma do quadrado dos catetos. 

De novo. Não guento mais essa vida.

Olhei prum lado, olhei pro outro, um balde que não entrava na pia. Fui lavar as mãos e imaginei o universo fazendo uma conspiração em meu favor. 

Tipo, rolou um puta acidente na Conde de Bonfim, q se eu não tivesse parado pra cagar, teria sido esmagada pelo capotamento de um ônibus q me mataria fulminantemente. 

É, só podia ser isso! A providência divina estava me salvando. Comecei a agradecer e no meio do devaneio alguém mexe na maçaneta!

POOORRAAAAA!

Estanquei. Fiquei muda, sem respirar e de olhos fechados até a pessoa sair dali.

Deu certo, ela foi embora, eu deixei tudo cagado e saí com cara de blasé! - Agora vc já sabe por q as pessoas blasés têm aquela cara. - ;-)

Já do lado de fora, bem... nenhum acidente, ou ônibus capotado, ou qualquer coisa q o valha.

É, sou cagona. Prazer.

É QUE EU ACABEI DE IR LÁ E...

Numa sexta feira ensolarada como essa do Rio de Janeiro, eu trago um

assunto totalmente relevante, inusitado e por que não surpreendente?

Me ocorreu, e olha que não é de hoje que essa pergunta paira no ar,

porqueraios os cocôs fedem?

Pensa bem!
Somos pessoas tão distintas, muitos de nós sábios, empoados, às vezes tão
lindos ou influentes e ainda sim, nosso cocô fede.
Não importa aonde moramos. Se somos da Zona Sul ou da baixanda, passando
pela favela, o cocô fede!

E o cocô alheio é ainda pior que o nosso!
Veja só o exemplo da Luana Piovanni, que tem mais de 30 anos e ainda
conserva aquele corpão de dar inveja e que mora logo ali no cu do Leblon,
quando senta o rabitcho na privada, obra e sai fedido.
É por isso que não entendo aquele nariz empinado que ela carrega. Mas Luana
é paulista, não conta!

Imagine você Angeline Jolie com aquela filharada?! E o maridão? Brad Pitt
que passou dos 40, mas que ainda atrai olhares femininos e masculinos de
admiração?!
Quando vão obrar, vocês pensam que aquilo ali não fede? Não importa. Fede
sim e nem pense em pagar pra ver, porque não vai sair com cheiro de flores.
Não importa mesmo! Na doença ou na cagança somos todos iguais.

Eu desenterrei esse assunto, porque onde eu trabalho, é aquele tipo de
banheiro com três cabines e sabe como é banheiro feminino né?! Mulher entra
em dupla e muitas vezes já entra falando apressadamente e se depara com
aquele cheirinho de vala exalando o recinto.
Outro dia aconteceu assim comigo.
Estava eu confortavelmente sentada, lendo meu Oscar Wilde (Aliás, ô
autorzinho chato do caralho! Como embroma...) e obrando, claro. Entram duas
meninas falando pelos cotovelos animadamente, quando uma delas para e
solta:

UMA DELAS - Caramba!! Que cheiro de vala!
EU - Oi gente! Muito prazer, a vala sou eu!

Bem, eu as conhecia, por isso não me fingi de morta. Mas via de regra,
ficaria sentava imóvel sem respirar, fingindo que não estava ali e que
aquele cheiro não era meu, até que elas saíssem sufocadas do recinto.
Odeio cagar em público! O-dei-o!
Não sei se é por conta da minha eterna prisão de ventre, mas sempre foi uma
tortura pra mim.
Agora que meu intestino milagrosamente regularizou, eu tenho ido ao
banheiro do trabalho mesmo. Não vou prender cocô. Quem faz isso é gente
amarga e mal resolvida.
Eu não! Aproveito a oportunidade!

É claro que não estava com cheiro de vala. A menina depois corrigiu que é
problema do cimento que circunda o vaso sanitário, que está saindo e quando
isso acontece fica com cheiro de vala.
Eu não ficaria realmente magoada se ela dissesse que meu cocô cheira a
vala. Eu não sei que cheiro o dela tem, mas sinceramente não é de jasmim!
Isso é o de menos.
Desagradável mesmo, é compartilhar a toillete com outras pessoas,
justamente no momento em que vc está obrando. Disso eu tenho verdadeiro
horror!
Assim como tenho a noção de que o cocô do outro é sempre mais fedido, não
gosto de passar a sensação pra quem entra desavisadamente no banheiro
quando estou lá.
Bom, terei de esperar meu relógio intestinal mudar pra noite, quando terei
a liberdade de fazê-lo no conforto do meu lar!

É uma pena.
É tudo alimento processado! Não passa disso. Deve ter um ou outro elemento
químico ou bactéria que dá esse futum no resultado final, mas que é uma
sacanagem é! Eu devo ter aprendido isso lá pela sétima série quando
estudava o corpo humano, mas sinceramente esqueci o por quê!
Promento que quando eu morrer, farei um bem a humanidade. Falarei com os
espíritos que são responsáveis pela nossa morfologia e juro, vou reclamar
esse detalhe que faria total diferença.
Isso aproximaria os casais em tempos de rotina. Enquanto um cagava, o outro
escovaria os dentes e tudo que se sentiria, seria um cheiro de rosas
exalando do cu.
Não haveriam discussões desnecessárias, quando fosse pra baixo do edredon e
o outro soltasse inadvertidamente, um peido desavisado.
Tentativas de assassinato escabrosas dentro do carro ou no elevador seriam
evitadas! E no metrô então? Pensem que maravilha. Seria menos um ítem para
entrar na lista que desgasta um casamento! Menos um motivo de pancadaria
generalizada na gordinha de mão amarela que não estava sentindo nada no
metrô!
Siiim, eu farei isso tão logo desencarne.

Imaginem vocês o que eu passo diariamente com meu olfato canino, onde até
os banheiros mais perfumados têm cheiro insuportável. Tudo por conta da
gravidez.
O banheiro lá de casa, nem no dia de faxina escapa! Eu sinto cheiros além
das paredes. Não é justo não é mesmo?! Não. Não é.
Então está combinado!

É meus queridos 5's leitores, como vocês podem perceber, hoje eu não tinha
merda nenhuma pra dizer!