A CADA SESSÃO, UM MICÃO

Depois de muito batalhar por uma sessão de massagem no esquema 0800 da empresa, enfim consegui ser inserida na lista de privilegiados, que fariam shiatsu digrátis.
Prá quem não sabe, SHI-A-TSU é aquela técnica oriental, que aperta aqui, aperta ali, mas não acende agora Engraçadinha ela, né?!.
Vc sai levinho, achando que tudo é divino-maravilhoso, que no mundo não existe maldade e que nunca mais, vai sentir aquela dor de corno que lhe pesa nos ombros.
Ao contrário do que muitos pensam, dor de corno não é aquela que faz pender a cabeça, para frente ou para trás devido o peso do chifre.
Dor de corno, é aquela dor que todo trabalhador assalariado ou não, sente, que pega nuca e ombros. Aquela dorzinha sem-vergonha é tanta, que chega a arder o músculo. Em mim pelo menos, costuma ser assim.

E de conformidade com os últimos acontecimentos, o peso era tanto, que parecia q Oh Jesus!tinha emprestado a cruz dele prá mim. Blasfêmia purinha, né?! Não. Deixa O Homi quieto. O fato é q minha cruzinha inchou c/ tanta chuva nesse Rio de Janeiro e essa sessão salvaria meu dia, quem sabe, meu mês.

Muito que bem. Eu ainda ando com a imagem de mim mesma, refletida no que fui antes de ser mãe. De conformidade c/ a situação atual, não tenho comprado mais muitas roupas e as roupas que tenho lá em casa, são de outra mulher, não mais minhas. Pelo fato de a empresa ainda não permitir que a gente venha pelado (o frio do andar também não ajuda muito...), venho com o que tenho. E o que tenho fico esquisito, quando eu entro numa de variar.
Esqueci que era hoje a tal sessão e vim de vestidinho azul. Foi um vestido em outro tempo. Prá piorar, escolhi uma calcinha que dispensa comentários. Só quem é mulher sabe q a gente compra umas calcinhas nada haver, depois cisma de usar, só porque comprou e porque se comprou tem que usar, sabe?!
Ainda bem que existem pessoas solidárias no meu caminho. Solidárias e de bom senso, coisa que às vezes me foge.

Tive de ir no prédio da diretoria entregar um documento. Antes, dei aquela passadinha básica no banheiro, prá conferir o visu e bateu a dúvida. Com casaquinho, ou sem casaquinho? Passei na baia (detesto essa palavra, me sinto a verdadeira ÉGUA) dessa amiga solidária e de bom gosto, prá tirar a dúvida q me corroía o ser. Veja bem, eu encontraria o Diretor de Nananã. Não podia aparecer diante dele c/ dúvida.

AMIGA SOLIDÁRIA E DE BOM GOSTO - Fala
EU - Com, ou sem casaquinho?
AMIGA SOLIDÁRIA E DE BOM GOSTO - Cadê a cinta??
EU - Não combina c/ esse vestido.
AMIGA SOLIDÁRIA E DE BOM GOSTO - hum-hum...
EU - E a que combinaria me aperta as carnes do suvaco.
AMIGA SOLIDÁRIA E DE BOM GOSTO - Sei... Vamo lá no banheiro q eu tive uma idéia. Essa barriga não tá combinando c/ o vestido. Mais q o casaquinho. Deixa ele aí.

Ao chegar no banheiro, ela retira a cinta dela, q lembra uma bermuda colante, q pega desde a primeira costela de Eva, até acima do joelho. Deixa qualquer uma gostosa e sem barriga.

EU - Mas, mas...
AMIGA SOLIDÁRIA E DE BOM GOSTO - Toma! Pode vestir. Vc tá precisando mais q eu. E que calcinha é essa?? Vc usa umas calcinhas, Engraçadinha... Marca muito a' só?!
EU - Aaaahhhhhh! Pááááraaa. Eu sei lá porque peguei essa. Eu nem gosto de calcinha...
AMIGA SOLIDÁRIA E DE BOM GOSTO - Agora ficou muito melhor (puxando a calcinha por debaixo da bermuda).
EU - Puxa querida! Eu pensei q fosse só eu q passasse por isso.

Tanto trabalho por nada.
O tal diretor nem estava lá. Mas eu estava. Me sentindo mais segura de cinta.
Ao voltar p/ o andar, tentei devolver a cinta, mas ela não aceitou, alegando q eu estava precisando mais q ela e só depois do almoço quando soou o despertador, é que fui lembrar da pooooorrrra do Shiatsu.
Lá fui eu, rumo ao outro prédio, correndo em cima do salto.
Lá chegando, fui direto prá salinha de Cão, meu amigo querido. Trocamos dois dedinhos de prosa e voltei correndo prá fila de entrada. Tinha fila.
Chegando lá, me deparei c/ a visão do inferno! A sessão não era individual, tinha mais três pessoas lá dentro.
Foram disponibilizadas 2 macas e mais 2 cadeiras esquisitas com buraco para o rosto, q te deixam em posição completamente confortável p/ a massagem.

O rapaz que me recebeu, me mandou prá maca.
Ora bolas! Realizem: Eu de casaquinho, vestido meio curto prá sentar naquilo, salto alto e cinta. Daria certo?! Creio q não.
Ele pediu q eu tirasse a sandália e deitasse de bruçus.

EU - Não dá, moço. Vou ter q tirar a sandália mesmo? (O q me incomoda, é q eu transpiro muito no pé e ele suja c/ facilidade. Tá bom! Tá bom! Ele faz lama - por isso meu constrangimento!!!!)
MOÇO - ...
EU - Não dá pr'eu sentar na cadeira não?! Minha dor é mais na nuca meeesmo...
MOÇO - A senhora q sabe.
EU - (dando um pulo de ladinho da maca) Óóótimo!

Aí começou... Sentei na tal cadeira e ele começou a apertar a nuca, pressionou c/ a ponta dos dedos todos os ossinhos do pescoço, depois foi descendo de encontro às vértebras da coluna.
Aí eu pensei PUTAQUEOPÁÁÁRÉÉÉLHA!!!!
Cada vértebra mais embaixo me provocava duas reações: A de alívio e o quê devia estar passando pela cabeça do massagista:

CABEÇA DO MASSAGISTA:

Tá durinho aqui.
Nooooosssa, como essa mulé tá teeensa.
Caraca! Assim é melhor, deixa eu fazer mais pressão!
Aperta, aperta, aperta e desce...
OOooopa! Que calcinha enoooorrme.
Aperta, aperta, aperta e desce...
MeuDeus que calçola sem fim.
Prá q q mulher usa esses troços?
Deve ser prá esconder as celulites (ô massagista burro!! Celulite na costela?).
Tadinha... mó enganação.
Os hômi pensa q ela é gostosa e ela é mó morena falsificada.
Alá! De roupa é toda boa, mas quando deve tirá, deve ser soutien pr'um lado, esponjinha prá aumentar o peito pro outro, calçola, cinta, peruca, dentadura...

Bem, chega de interpretar essa anta.
Eu tiro esse bando de apetrecho e ele no mínimo, desatarracha o pau!

Já pro fim da massagem, eu estava c/ os olhos revirados e c/ um fio de baba prestes a escorrer, quando o moço mandou eu levantar.
Sem q eu me desse conta, ele já tinha apertado nuca, coluna, quadris, braços e mãos; passado óleo na nuca e a sensação de torpor dá de 10 num baseado bem apertado!

Saí de lá a passos apressados, super disposta a mais um ano de batalha, na boa!!
Espero q eles acatem a idéia de implementar o shiatsu aqui.
Serão 40 min. de sessão individual.

Sem cinta!
Se Deus quiser...

Grande bj na bunda.