Graças a ela...

Graças a essa pessoa q eu conheci a exatos 4 ou 5 dias e algumas horas e minutos, eu pude unir duas coisas q sou apaixonada, viciada, doidona e constantemente inspirada:

Leitura e escrita + música.

Valeu PRÁ CARALHO L.A!!

Agora, todo mundo q entrar aqui, vai poder ouvir um pouco do q toca meu coração.
O som é de qualidade, não tem aquele xiado chato do wave q encontrei em algumas páginas.
E p/ tê-lo no seu blog, basta se cadastrar aqui.
É di grátis e seu acervo, vc mesmo constrói c/ suas músicas preferidas em mp3.

Mas aviso aos navegantes!
Se inventarem de botar essa porra no blog de vcs, não vem entupir meus ouvidos de axé, pagode, forró elétrico não, porque senão eu vou botar uma musiquinha aqui p/ foder c/ o ouvido de vcs também!!!

Bom, esporros dados, avisos feitos, só queria mandar um bj agora p/ minha mãe, pro meu pai e p/ vc!

Um ótimo fim de semana

É sim! Tô igual a pinto no lixo!!!!

TEIAS DE ARANHA

Antes de mais nada, quero agradecer os FODA-SES de apoio dos meus queridos 5's leitores.
Foi emocionante, ver o primeiro movimento FODA-SE EM CADEIA DA INTERNET.
Vcs são poucos, mas são maravilhosos, especiais, inteligentérrimos, poposudos, deliciosos e por q não? vitaminados.
Bjs em vossas bundas alheias!

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Que eu sou uma escrotinha, é sabido.
Que sou exigente, perfeccionista e agora mais recentemente de linguajar baixo, é mais q sabido! (Ai... adorei essa expressão!!)
Que sou repetitiva, meio esclerosada, mentirosa, caluniadora, também.
Mas agora, dei p/ ser seletiva. Seletiva prá caralho!! Ooops! Ô boca!!
Refazendo.
Seletiva por demais! Melhorou, Lina?!

Bem, meu eu, se resume em antes e depois de Pacotinho.
Há dois momentos na vida de um ser humano, pelo menos p/ mim foi assim, q são capazes de provocar mudanças radicais.
Um deles, é quando vc sai da casa dos seus pais.
Puta... quer aprendizado maior?
Ali, vc aprende realmente a baixar a crista. Vc começa a se preocupar c/ as responsabilidades do dia-a-dia e quem sabe, c/ um pouco menos de neurose, começa a entender muitas das atitudes deles. Talvez não repetí-las, mas entender.

Quando se habita casa de mamãe, existe uma ficha q não cai: A casa também é minha!
Não é porra nenhuma! A casa é dos seus pais. E as regras, são eles q fazem. Daí, a gente passa a vida lutando p/ quebrá-las e fazê-los entender nosso ponto de vista.
Caralho! Não era nada disso o q eu ia falar. Tá vendo a esclerose???
Bem, seguindo meu próprio miolo...

O segundo momento é quando vc tem filho.
Aí cumpádi, acabam-se as ilusões e vc cai mesmo na real. Pode se drogar de vez em quando p/ sair dela, mas a maior parte do tempo, vc estará vivendo a real. E vc passa a dar valor meeeeeiiismo ao q realmente importa.
Vc não vai perder seu tempo c/ discussões bobas, nem tentando mudar a opinião do outro. Vc vai ter coragem de ligar o foda-se algumas vezes, em prol da sua cria e p/ dar lugar ao q tem consistência. De maneira q vc passa a ser seletivo. O q q eu quero p/ mim e p/ meu filho?
Q pessoas eu vou conviver?? Tenho mesmo q fazer a social?? Ah!! Vá pro caralho, não preciso disso - são perguntas e conclusões q vc vai tirar sem dor na consciência. Em prol do tempo q é curtíssimo.

Por q q eu toquei nesse assunto?
Bem... em primeiro lugar, porque lembrei de uma história de infância, q nem sei se contei aqui. Essa história tem me rondado...
Como espiritualista e esquizofrênica q sou, fico pensando, matutando, ponderando, antes de tomar decisões, p/ não me arrepender depois. Fico tentando ouvir desesperadamente o q a piranha da minha consciência me grita. Ela fala tão baixinho...

Mas a história é a seguinte:
Eu tinha sei lá, uns 9 anos?
Sempre fui baixinha até os 11. Na fila do colégio, era sempre a primeira.
Também, porque era adiantada e mais nova da classe, mas todos os meus amigos eram mais velhos. Esse era o meu normal.

Eu sei q tinha um primo. Nem tenho certeza se era primo... mas um parente daqueles q o parentesco é tão intruncado q vc não sabe dizer o q ele é, aí vc chama de tio?! Pois então. Ele ia lá em casa p/ passar o dia inteiro quando minha avó e bisa eram vivas. Na verdade, ele foi criado pela bisa e eu o chamava de tio. Sabe como é criança, né?! Não pode ter carinho e atenção q gruda. E eu adorava quando ele ia lá em casa, porque ele me botava na carcunda, brincava prácaralho comigo, ria, era super bem humorado. Era humilde também. Demais até. Só não passava fome. Mas era recorrente darmos roupas, frutas e coisas qdo ele ia lá.

Ele teve dois filhos. Um menino, q p/ mim era festa brincar c/ ele e a mais novinha.
A gente se dava muito bem. E toda vez q ele ia, eu ficava tão feliz, porque além da farra, tinha oportunidade de ver alguém mais baixo e mais magro q eu. Isso p/ mim era a glória. Eu sempre fui magrela, não gostava de comer e baixinha. Nem minha saúde era das melhores. Portanto ver uma criança tão magra quanto eu e mais baixa, era a comprovação de q eu era normal.
Pois bem... um belo dia, estávamos no quarto eu, minha vó, a bisa, o tio e o filho dele. Eu tive a brilhante idéia de dizer: Olha q barato!! e juntando as duas mãos, fomei um círculo em volta do pescoço do filho dele e completei: É fininho!! Cabe aqui dentro ó!!
O q eu queria dizer c/ isso, é q finalmente tinha encontrado alguém menor do q eu. E ele era mais novo se eu não me engano!
O "tio" teve um ataque de fúria e começou a gritar comigo dentro do meu quarto.
Ele me deu um sermão, afirmando q eu estava insinuando q eles passavam fome. Talvez estivessem passando mesmo, p/ ele ter aquela reação c/ uma criança...

Bicho, foi uma meia hora de falação ou nem foi isso tudo, só sei q eu fiquei muda e paralisada e não conseguia me mover dali. Ele não se calava. Ele despejou toda a fúria. Ninguém me defendeu. Talvez porque estivessem todos estarrecidos. Minha bisa me parece q o apoiou.
(Tadinha, era uma bichinha muito ignorante, nunca foi boa bisca, mas Deus tá cuidando dela hj em dia!)
Lembro q o pesadelo acabou, porque minha mãe me parece q ouviu lá do quarto dela e me gritou. Só assim eu consegui me mexer e fui deitar no colo dela. Não me lembro se depois teve barraco em minha defesa, mas as visitas desse tio ficaram mais escassas até cessarem. E quando ele eventualmente aparecia, não nos falávamos mais, nem eu brincava c/ o filho dele. Só falava c/ a esposa q continuava carinhosa comigo.

O tempo passou e nem o enterro da minha vó, q foi em 2002, foi capaz de fazer c/ q nos déssemos.
Só q ultimamente, ao visitar o prédio onde fica outro setor, vejo um segurança q é a cara do meu primo-do-pescoço-fino.
Do jeito q ele me encara, é bem provável q seja ele mesmo.
A vantagem é q sou um camaleão ambulante e ele deve ter dificuldade p/ me reconhecer todas as vezes, também quase não vou lá, então... fica aquela troca de olhares rápidos meio déjá vu e pronto.

Nem vou perguntar a vcs, o q eu devo fazer.
Eu já sei o devo fazer! Passar como um fantasma do passado e deixá-lo lá mesmo.
Não gosto de ressucitar defuntos e confesso q às vezes, gosto de passar invisível por pessoas q não me reconhecem.
Mesmo sendo elas queridas, ou não. É q tem coisas q pertencem ao passado e pronto.

É...
C/ Pacotinho ainda na minha barriga, Oráculo já havia dito q eu não seria mais aquela pessoa arreganhada, q fala c/ todo mundo, q se abre p/ o mundo e tal.
Ela disse q eu seria seletiva. Eu nem levei muita fé! A gente se conhecia a pouquíssimo tempo...
E quando eu revivo situações não só como essa, mas situações mesmo do cotidiano, onde eu tenho q escolher quem deve ou não ter o prazer da minha companhia, vejo q mais uma vez, ela estava certa.

Aí Oráculo!!
E os números da loteria, hein?!

TCHANAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMM!

Preparem a paciência q o post de hj vem cheinho de tópícuzinhos, tá?!

RESPOSTINHA A QUERIDA LINA

Como preta, pobre e barraqueira q sou e agora, inserida na mais nova catiguria segundo minha mais nova ilustre leitora, de linguajar baixo, não poderia deixar passar em branco uma respostinha de baixo calão não é mesmo?!
Linazinha, mandar vc lavar um tanque de roupas, seria roubar a resposta de Érika Bah e coisa q não sou é ladra, apesar do meu linguajar baixo!
Informo, q sempre q vc tiver vontade de entrar aqui p/ me criticar, terei o maior prazer em mandar vc se foder, todas as vezes!
Portanto, capriche nas visitas, q eu capricho no VÁÁÁÁÁÁ SE FODER, PORRA!! Gostou?!
Faça melhor! Deixe seu endereço, q eu posso mandar vc se foder lá no seu blog mesmo. Que tal?!
Então, topas??

SOBRE O ATAQUE DE PERERECA!

Ai hormônios, prá quê te quero?!
A parada foi a seguinte: eu estava me transformando numa louca histérica, vcs imaginam?!
Apesar do meu linguajar baixo, eu sou um poço de carinho e dedicação a família. Lá em casa, parece até um picadeiro. Tem gargalhada todo dia!
Só q isso, foi se tornando algo cada vez mais raro. Perdi o senso de humor, perdi a paciência, além do tesão, q saiu p/ comprar cigarros e não voltou mais!
Me tornei uma verdadeira chata.
Tudo q a dupla dinâmica Pacotinho-Engraçadão faziam, me tirava do sério. Só q eu mesma, não percebia nada.
Sentia uma irritação q começava na boca do estômago e terminava na garganta, geralmente seguido de um grito ou esporro.
Pacotinho, coitado, foi minha vítima mais freqüente.
Eu dizia as coisas 1 vez e queria q um menino de 4 anos, tivesse a maturidade de não me fazer repetir.

Brigava muito c/ ele.
Até q domingo passado (18/03), eu e Engraçadão tivemos um desentendimento. Coisa de casal, nada grave.
Mas na segunda já no trabalho, eu não conseguia desligar do problema.
Tive uma crise de choro, seguido de palpitação e abafamento no peito. Lógico q não pensei q ia morrer! Vaso ruim não quebra fácil.
Mas meu maior medo, era os cabeçudos saírem da reunião ao lado e me pegarem naquele estado lastimável.
Quanto mais eu pensava nisso, mais me desesperava. Só tive tempo de pegar meus paninhos de bunda e sair fugida, em direção ao consultório do meu super-Ginecologista.
Ele não estava, mas chorei assim mesmo no ouvido dele. Daí, dia seguinte, ele me deu um descanso prolongado e um santo remedinho que me fez enxergar o quanto eu andava destrambelhada!
Pois é... o cérebro lá de casa sou eu. Quando eu desando, tudo vem a reboque.

Agora estou tranqüila! Mas ainda não dei.
Ô diaxo!!

A BRIOCUDA MAIS FAMOSA DE CASCADURA!!

Ontem estava assistindo ao especial da Jennifer-Briocuda-Lopez, q atende pelo nome (e agora Marca) de JLo.
Well, fiquei pasma.


A própria.

A mulher agora tem uma grife e estreou, provavelmente ano passado, na semana de moda de Nova York bem no finzinho da Fashion Week de lá, sua nova marca. Porém, contudo, todavia, quem pensava q ela botava a mão na massa, q nem Stella Mccartney, está redondamente enganado.


Stellita

Ela paga um staff inteiro p/ fazer as criações, enquanto ela só dá pitaco c/ aquela busanfa metida em calças justas, c/ aquela voz fanho-anasalada q só ela tem.
Eu em quase 3 anos de blog, nunca havia atirado a primeira pedra na briocuda da JLo. Ela pode ser ótima dançarina. Como cantora e atriz é sofrível, agora, se meter no mundo da moda só porque tem dinheiro e assinar pelas roupas?! Fala sério!!
A coleção do ano passado estava bonita até, lógico! Não foi ela q fez...
O final do documentário ela aparecia na passarela sozinha, depois da saída das modelos, metida numa calça estilo Gang BRAN-CA!
Heelloooouuu!! Avisem a ela, pelamoorrrr, q quem tem um rabo daquele tamanho não pode, em hipótese alguma, se enfiar (pelo menos em público) numa calça branca, ainda por cima, arrochada, principalmente quando não se tem estatura?! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai!
Não meninos, não é inveja. É náusea mesmo.
No mundo da moda, já dizia minha avó, menos é mais.
Nesse caso, p/ JLo, deveria ser muito menos, quase nada!!
Eu devia ter assistido o Pânico!

Isso me fez pensar numa coisa q p/ mim permanece um mistério, acerca de talentos.
Por que será q a Mariza Monte só faz coisa boa, enquanto que Ivete Sangalo só faz merda?!
Quem souber responder, por favor, me explique isso?!

CRÉDITOS FINAIS

Tá vendo?!
É por isso q sou pobre!
Imagina se c/ esse excesso de bom gosto, eu ainda tivesse dinheiro.
Vcs me agüentariam??
Nem eu queridos.
Nem eu!

DAQUELA NOVELA MEXICANA – MI HIJO, MI TORTURADOR

A Dona do Blog teve um ataque de perereca !!!! Isso mesmo, ataque de perereca!!
Quem ficou falando .... quero ficar grávida ... quero ter outro filho???

Cotoco está deixando a Dona do Blog maluca!! Os hormônios estão a mil!!

Agora aguenta mulher!!
Ajoelhou?????????????
Reza!!!

O ataque de perereca vai durar uma semaninha!! Ela só está precisando descansar um pouquinho, portanto não vai ter post essa semana!!

Vocês não precisam ficar preocupados, porque ataque de perereca que se preze tem validade limitada !!

Beijão para os 5 Leitores (Entre eles euzinha),
A Invasora

A PODRIDÃO HUMANA

Todo ser humano q se preze, em pelo menos 1 momento na vida, é podre!
E não tô falando daquela podridão q vc solta pelo cu, não!!!
Tô falando daquela outra, q a gente costuma varrer p/ baixo do tapete.
Aqueles momentos de invejinha da aquisição do outro.

O ciuminho do salário alheio, q não faz porra nenhuma e ganha 10 vezes mais q vc, só porque esse outro gosta de babar um ovo e vc não...
Essas cositas.

Pois hj eu vou dar minha cara p/ bater!!
Vcs sabem q eu fui vítima de uma puta bolada nas costas, profissionalmente falando.
Ele nunca me engoliu, porque ao contrário de muita gente, eu tenho boca e falo!
E nesse 1 ano q passei por lá, falei prácaralho. Foda-se!! Ou falava, ou enfartava.
Como me acho nova prá morrer, enchi os pacovás.
Não fode.

Não sou burro de carga. Posso até não ganhar o q quero ou o q mereço, mas calada eu não fico mais.
Sáporquê?? Porque a vida me ensinou q calado ou não, quando vc não serve mais, fazem da porta da rua a serventia da casa sem a menor cerimônia e os bestões q engoliram sapo a vida inteira, tem o mesmo destino dos q botaram a boca no trombone.
Pois bem. Eu agora sou do time q bota a boca e bota c/ gosto!!

Voltando a miséria humana.
Não sou diferente.
A coisinha fofa q ocupou aquele espaço de ladrilhos engordurados, é um anjo de candura, bom humor e felicidade. É uma boa pessoa mesmo.
A gente sabe q felicidade é algo q dura pouco, ainda mais dependendo de onde vc encosta a bunda.
E o lugar q o anjinho arrumou prá sentar, não é dos melhores.
Eu nunca joguei veneno. Ninguém merece passear por ali. E não sou de desejar mal a quem não merece.
Mas lá no fundinho, sabia q o país das maravilhas se transformaria no caldeirão do jantar do capeta e era questão de tempo.
E o anjinho não passou hipermeabilizador nas asas, lógico.

Aí ontem, me deparo c/ um anjo esbaforido, arfante, querendo localizar alguém lá na terra onde moram os cangurus saltitantes.
Não entenderam??
Serei mais clara (mas vcs meus queridos 5's leitores são lentinhos mesmo, hein?!).
Alguém pede p/ vc localizar alguém em algum lugar do mundo e vc tem obrigação de achar essa pessoa, c/ apenas 1 nome como pista.
Na primeira vez, vc corre, até pode conseguir e sente orgulho disso.
Mas lá pela 19ª vez, vc já quer mandar tudo pro caralho e principalmente, quer mandar o féla q te pediu isso, tomar dentro do olho do tóba, né não?!?!

Assim como quando alguém te pede p/ ligar p/ alguém e vc liga, mas se dá conta q o imbecil está ligando junto.
Ou ainda, quando vc informa q o telefone está ocupado e ouve um continue ligando até desocupar!
Brincadeira tem hora e eu não tô aqui p/ bater palma p/ maluco dançar.
Ainda mais que esta parte não estava no contrato.

É a profecia se concretizando e o meu pecado, é sentir vontade de gritar: Eu sabia! Eu sabia!

MAS QUE NADA...

Estava eu sentada em frente ao micro, doida doida p/ postar.
Aí fiquei olhando a página em branco, admirando sua brancura e seu vazio e nada das idéias virem.
Já fiz anteriormente, um post sobre o nada. Alguns chamam de imenso e tenebroso hiatus.
Fiquei pensando, se poderia escrever um conto qualquer, mas depois achei melhor não. As pessoas quando querem ler contos, recorrem aos livros.
Se bem q eu sou daquelas, q não dispensam uma boa leitura, mesmo q ela se dê através do computador.

Ontem mesmo, estava cheia de idéias, ao ver Pacotinho tocando sua Air Guitar enquanto pulava e vibrava, empunhando seu microfone ao som de System of a Down. Mas não.
Uma imagem vale por mil palavras. Vcs tinham é q ver. E também não filmei...
Cantei junto, até quase arrebentar os pulmões e também, numa de situar Cotoco p/ o q há de vir.
No final, foi Cotoco q andou me situando. Comecei a sentir um enrijecimento na barriga. Não é parecido c/ cãimbra não! É um troço esquisito q me forçou a ir p/ a cama correndo, mesmo sem muito sono.

Comecei a ver um filme muito doido, de uns alemães, chamado O Mistério de não-sei-quem, q passava no Telecine Cult, mas acabei dormindo.
Era tão interessante...

É... esse é meu post mais curto de toda a história.
Vou aprender a escrever quando tiver vontade. Pódexá!
Ai meu laptop...

ÓDE A MORTADELA

Não sei se eu comentei, mas minha última visita ao Superginecologista foi um fiasco, sabia?!
Pois é... subi na balança e ela gritou, gemeu, berrou: Deeeeeeeesce vaaaaaaca!!!
Eu desci desolada.
61 ou 62Kg.
Vcs podem estar achando pouco, mas saibam que depois da sessão vômitos-Non stop, em 1 único mês, engordei 4kg de uma vez.
Curioso é q ao me olhar no espelho não parece.
As pessoas dizem que eu só estou botando barriga.

A culpa é de Cotoco ou Jamanta...
Esse menino come demais. Faz até eu fazer vergonha!
Engraçadão ontem por exemplo, quase me deu um safanão, porque meus olhos estavam caindo dentro da comida dele.
Tô assim! Com exceção dos doces, tudo q eu vejo quero comer.
Foda.

Daí, meu super-dupperginecologista mandou eu procurar uma nutricionista:

SUPER-DUPPERGINECOLOGISTA - Vaaaaai procurar uma Nutricionista!!
EU - Mas, hein?!
SUPER-DUPPERGINECOLOGISTA - É isso mesmo!! Tá louca?? Quer virar uma porca ambulante?? Quer se transformar num bagulhão?? Aí! Aí!! Tá toda inchada!! Sua vaca desenfreada, porca parideira (essa parte é por minha conta, viu?!)!!

Saí de lá tão arrasada, q nem comi mais nada aquele dia.
Prá depois no dia seguinte comer dois pães c/ mortadela Ceratti.
Aliás, vcs conhecem a mortadela Ceratti??
Eu poderia muito bem ser garota propaganda da mortadela Ceratti. Não tenho problema nenhum em falar sobre ela.
Ela é linda, ela é tradicional, ela alimenta minha família, desde 2001.
Vc encontra na versão original (levemente apimentada)



na versão c/ azeitonas



e na versão c/ picles.







PLIM-PLIM - VOLTAMOS A NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL



Bicho, ela vale por um orgasmo.
E eu não tenho a menor vergonha de dizer q sou apaixonada por ela. Como uns 2 pães parrudos tranqüilamente c/ ela dentro. Lá em casa, todo fim de semana, quase q a porrada estanca depois q ela chega. Até Pacotinho briga por sua fatia.
E aposto q depois q Cotoco nascer, a coisa tende a piorar.

Pois a moça foi lá em casa ontem e disse p/ eu e-vi-tar mortadela.
Pois sim. Ou evito ou apanho.
Prefiro evitar, né?! Até porque ela deu garantias de que no período de amamentação, me deixará retornar ao meu vício.

Imaginei q ela fosse abrir a dispensa e vasculhar c/ uma lupa minha geladeira, minuciosamente.
Que olharia a validade dos produtos e q abriria meu bocão p/ olhar lá dentro, o q meu esôfago acabava de engolir, mas não!
A coisa ficou só no bate-papo e ela me revelou q eu nem estou tão mal assim, em termos de alimentação.
Ela só vai substituir uns alimentos e fazer um cardápio bem balanceado p/ mim.
Ok.
Nada de mortadela.

Viu Cotoco??
Acabou, o milho, a pipoca, a lingüiça e a mortadela.
Snif!

Eita postzinho de mierda!

Nota da autora: ESTOU ARRASADA PORQUE MEU MAIS NOVO AMIGO DE INFÂNCIA, FOI BLOQUEADO NESTE COMPUTADOR Q VOS FALA.
Peço aos meus queridos 5's leitores o favor de passar lá e avisá-lo q estou impedida de visitá-lo até poder comprar um laptop lá p/ casa! Muito grata a todos.

EU E MEU CABELO (A SAGA CONTINUA - OUTRA VEZ) - PARTE III

Preparem a bunda, q lá vem história!!

1988 e eu dava adeus à Tijuca e à touca de gesso, salvadora e redentora. As idas ao salão q fazia esse tratamento e q ficava no Rio Comprido, ficaram cada vez mais escassas.

Fui morar em Piedade (tende piedade senhor!!), pois Sr. Engraçado resolveu parar c/ a vida dupla (?) e levar seus paninhos de bunda de vez! Morar lá de aluguel estava cada vez mais difícil e minha mãe obstinada como sempre, botou na cabeça q tinha q comprar um imóvel. Estava certíssima! Mas só c/ a ida do meu digníssimo progenitor, isso seria possível, porque, sabe como é homem quando não quer nada, né?! Ele paga as contas, come a mulher (quando come) e chega! Nada de construir algo juntos. Isso não. É proibido.

Eu só sei q ouvia Dona Engraçada conversando c/ a Vó pelos cantos:

DONA ENGRAÇADA - É... acho q dessa vez ele não volta. Levou quase toda a roupa do armário p/ essa viagem...

VÓ - Será???

O fato é q não voltou mesmo (p/ dormir) e nós acabamos nos mudando p/ Piedade c/ a finalidade de minha mãe juntar dinheiro p/ comprar o tão sonhado apê. É q lá em Piedade, tinha a casa do padrinho dela q estava fechada em inventário. Uma puta casa, c/ cômodos enormes, quintal, dois terraços e velha. Uma vez lá, nós zelaríamos pelo patrimônio e pagaríamos as contas, até Dona Engraçada conseguir se capitalizar. Seu Engraçado continuava visitando e ajudando nas contas, mas não dormiam mais juntos. E meu cabelo deixou de ser uma prioridade de dondoca.
Eu resolvi q deixaria crescer, mas vê-lo na forma de capacete-samambaia me incomodava demais. A sorte, é q no subúrbio, encontrava exemplares até piores q o meu. Isso me gerava certo conforto. Os alisamentos das vizinhas eram grotescos, de modo q meu visu armado não me dava comichões pelo corpo. Mesmo assim, conheci uma cabeleireira q cobrava na base de Cr$ 3,00 o corte e que jurava q eu tinha q abandonar minha dependência química. Ela prometeu q meu cabelo cresceria saudável e na tesoura. Só. Eu acreditei. E toda semana ou de 15 em 15 dias ia lá fazer alguma coisa.

A moda do repicado voltou. Eu fazia massagem de lama negra (lembra mulherada???) toda semana e os cachos ficavam bonitinhos. Até q os anos foram passando e o puto crescendo um tiquinho. Well, Dona Engraçada finalmente comprou o apê em Jaca-city, longe prá caralho, práticamente uma roça, mas perto da Barra (eca!) e do Recreio. Fui morar lá toda orgulhosa. Já tinha 18 anos e o cabelo um pouco maior. Porém, ainda em forma de turbante!

Até q conheci uma cabeleireira evangélica, q em nome do Sonhor, jurando pelo sangue de Jesus, faria um milagre mais poderoso que a Touca de Gesso. Chamava-se Wellachic (desenterrei agora, né?). Podem ir às lágrimas senhoras!! Tinha três estágios: O de mel - para cabelos sensíveis e q não alisava quase nada (aliás, nenhum deles alisava porra nenhuma ou o meu cabelo era muito ruím!!); O de ervas - para cabelos intermediários, c/ cachos leves e o de rosas - p/ pichaim, aimeuDeus, cabelo samambaia misturado c/ turbante (esse o meu, claro)!
Ao contrário da outra cabeleireira, essa não cortava meu cabelo, mas a cada 3 meses eu renovava essa porra. Eram 2 a 3 tubos por vez, sim, porque além de muito cabelo, a essa altura, o bichinho cedeu e começou a crescer de verdade.
Ele foi domado e perdendo aquele efeito armado, tanto q eu já não usava só o de rosas, mas mesclava rosas na raiz e ervas na ponta, que era p/ ele não perder os cachos. Meu cabelo estava na cintura.


Eu e Péu (dono de um bar, no caminho da cachoeira e amigo)

Querem ver mais??


Eu e ela.

Daí eu fui mantendo e deixando rolar, até q um dia comprei um tal de Wellastraight, q tinha mudado a fórmula. A cabeleireira também mudara. Pronto!! Todo um trabalho de anos, foi pro caralho, literalmente. Meu cabelo ficou feio, parecia uma palha de aço. Ah! A essa altura, eu também estava ruiva. Siiiimmm, pulem essa parte. Mas a cor não era feia não. Só gastava rios de dinheiro c/ o cabelo. Well, o cabelo perdeu a naturalidade. P/ completar, cortei um pouco. Fodeu total a bicicleta!! Somando-se a isso, uma vontade irresistível de mudar, acabei cortando no ombro coisa de 1 ano depois do estrago.

Cortei, cortei, cortei, até q a química foi saindo. Adotei a escova e até aprendi a fazê-la. Dessa vez, o cabelo cresceu rápido, foi no puxão mesmo. Os cabelos lisos voltaram à moda total. Eu, fazia escova até grávida! Cabelos na cintura... Então, pouco antes de Pacotinho nascer, cortei na altura do ombro de novo, porque cuidar de criança recém-nascida e de cabelo ao mesmo tempo, são coisas incompatíveis. Não se vc tiver casado c/ cara rico, q te coloca 2 babás à disposição. Não foi o meu caso. Casei por amor, c/ um duro (não tô reclamando Engraçadão!!!! Mas tu é duro mesmo, ora!! Eu também sou, então empatou!).


No dia do parto de Pacotinho.

À partir daí, acho q vcs, meus queridos 5's leitores acompanharam. Quando Pacotinho fez 1 aninho, descobri a escova progressiva e caí dentro. Vcs podem até vasculhar por aqui, q tem foto!

Agora, estou assim, pelos motivos já conhecidos.


Tinha acabado de tirar o dedo da tomada!

Curioso que já está crescendo, sabiam? Isso é cabelo ou erva-daninha??

THE WALL

Segunda feira, passeando pelo blog dele, me deparei c/ uma novidade.
Digo novidade em relação ao blog dele, porque novidade mesmo na net, nenhuma.
Estava tocando Hey You! do álbum The Wall do Pink Floyd.
Pronto, fodeu, bastou!
Escorpiana e sugestionável do jeito q eu sou, fiquei c/ a música na cabeça e nada me tirava.

Eu adoro Pink Floyd, conheço quase todos os álbuns e os tenho em casa. Só que tem tempo q não ouço.
Ah é tanta coisa, q a gente acaba esquecendo.
Daí, cismei que tinha q ouvir. Foda!
No trabalho ninguém tinha e em casa, cheguei c/ a coluna tão podre, q nem ouvi nada.

No dia seguinte, liguei pro Cláudio de manhã cedo, tentando baixar aqui no blog o tocador de punheta de midi, sem sucesso.
O problema é q só tenho músicas em wma ou mp3, de maneira q o arquivo fica muito pesado p/ colocar na página. Sorte de vcs né?! Q iam ter q aturar meu gosto musical.
Aliás, essa é mais uma super-tarefa p/ quando eu tiver meu laptop!! Aguardem!

O fato é q hoje (finalmente) eu trouxe o bendito. E quase atingi o orgasmo (só assim mesmo!) ouvindo.
Veio tanta coisa na minha cabeça.
Me lembrei q eu tive os melhores professores de Inglês da face da Terra!
Tive David Gilmour, Roger Waters, Sting, Mark Knopfler (Dire Straits), Morrisay (The Smiths) e muitos outros.
Mas minha relação c/ Pink Floyd foi mais estreita.

Eles entraram na minha vida aos sete anos de idade.
Sr. Engraçado, chefe de uma típica família negra do final dos anos 70, educou os ouvidinhos de sua filha, c/ a típica música black americada e brasileira.
Tim Maia freqüentava a vitrola de casa, de mãos dadas c/ Steve Wonder e Os Jacksons. Sem reclamar. Até Chico Buarque se aventurava!
Por parte de mãe, Elis Regina, Mutantes, depois Rita Lee, Celi Campelo (dona Engraçada nunca foi perfeita!!) e outras cositas.
Eu era filha do casal q freqüentou e muito, as discotecas famosas do RJ e como música era uma constante na minha casa, dançava como ninguém, já c/ meus 4, 5 anos.
Não, não dançava daquele jeito desengonçado das crianças, dançava q nem adulto. P/ mim parecia fácil...

Até q um dia, Sr. Engraçado começou a ter contato c/ a galera da Zona Sul e trouxe o álbum debaixo do braço.



Choro de bebê, misturado c/ barulho de helicóptero e aquelas músicas esquisitas q não tocavam no rádio.
Fora o encarte q havia dentro, com um monte de coisa escrita à mão e um bando de desenho bizarro. Apavorante prá minha cabecinha!
Achei horrível. Quanta guitarra barulhenta, cruzes! Odiei. Quando ele punha o disco ou eu saía pela porta, ou caía em prantos pedindo p/ ele tirar.
Coitado do Sr. Engraçado...

Com o tempo, mais velhinha, descobri q haviam letras no disco, p/ a gente cantar junto. Tá bom, eram garranchos mesmo, escritos a mão, mas graças ao meu parco contato c/ o Inglês da 5ª série, comecei a entender e me interessar.
Daí, eu mesma tomava a iniciativa de colocar o disco e acompanhar a letra.
Primeiro c/ os olhos, quando conseguia acompanhar toda a letra só c/ os olhos, passava a tentar c/ a boca.
Assim, aprendi a cantar tudo q havia dentro do The Wall e mais tarde, fui usando a técnica c/ os outros.

Traduzir mesmo, só muito mais tarde, já c/ 15, 16 anos.
Mas somente hoje, parei p/ prestar atenção no diz a letra de Mother e meus cabelinho do cu se arrepiaram.
Essa foi uma das primeiras músicas q eu aprendi e na época, minha ignorância entendeu q esta mãe, era amiga, ouvinte, não uma mãe super-protetora e castradora.
Hoje sim. Ouvindo e entendendo o q essa música diz, q fui perceber o quanto essa mãe é terrível.
E como existem mães q seguem essa linha de pensamento.



P/ quem conhece o álbum, sabe, q o personagem em questão é levado a loucura.
Q é levado a construir um mundo paralelo, na forma de um muro instransponível, no qual só ele e a mãe tinham acesso.
O preço pago foi a loucura, o abandono da esposa e o sanatório. Quem viu o filme, também mata a charada.
Mesmo assim, essa é uma obra imortal, q eu farei questão de apresentar aos meus meninos.

Mother
Pink Floyd
Composição: Waters
Mother, do you think they'll drop the bomb?
Mother, do you think they'll like this song?
Mother, do you think they'll try to break my balls?
Ooh ah,
Mother, should I build the wall?

Mother, should I run for president?
Mother, should I trust the government?
Mama, will they put me in the firing line?
Ooh ah,
Is it just a waste of time

Hush now baby, baby, don't you cry.
Mamma's gonna make all of your nightmares come true,
Mamma's gonna put all of her fears into you,
Mamma's gonna keep you right here, under her wing.
She won't let you fly, but she might let you sing,
Mamma's gonna keep baby cosy and warm.
Oooh babe, Oooh babe, Oooh babe,
Of course Mamma's gonna help build the wall.

Mama, do you think she's good enough, for me?
Mama, do you think she's dangerous, to me?
Mama, will she tear your little boy apart?
Ooh ah,
Mother, will she break my heart?

Hush now baby, baby, don't you cry.
Mamma's going to check out all your girlfriends for you,
Mamma won't let anyone dirty get through,
Mamma's gonna wait up until you get in.
Mamma will always find out where you've been,
Mamma's gonna keep baby healthy and clean.
Oooh babe, Oooh babe, Oooh babe,
You'll always be baby to me.

Mother, did it need to be so high?

Mother (tradução)
Pink Floyd
Mãe, você acha que eles jogarão a bomba?
Mãe, você acha que eles gostarão dessa música?
Mãe, você acha que eles tentarão me castrar?
Mãe, eu devo construir o Muro?
Mãe, eu devo concorrer para Presidente?
Mãe, eu devo confiar no Governo?
Mãe, eles me colocarão na linha de fogo?
Mãe, Isso é só uma perda de tempo?

Filho, agora corra! Filho, não chore
Mamãe irá fazer todos os seus pesadelos virarem verdade
Mamãe ira colocar todos os medos dela em você
Mamãe vai manter você bem debaixo da asa dela
Ela não lhe deixa voar, mas talvez lhe deixará cantar
Mamãe lhe deixará aconchegado e aquecido
Ooooh bebê, Oooooh bebê, Ooooh bebê
Claro que mamãe irá lhe ajudar a construir o Muro

Mãe você acha que ela é boa o bastante -- para mim?
Mãe você acha que ela é perigosa -- para mim?
Mãe, ela vai rasgar seu Menininho em partes?
Mãe, ela irá quebrar meu coração?

Filho, agora corra! Filho, não chore
A mamãe vai checar todas as suas namoradas pra você
Mamãe não irá deixar ninguém sujo se aproximar
Mamãe vai esperar, até que você entre
Mamãe vai sempre descobrir por onde você esteve
Mamãe vai sempre manter o bebê saudavel e limpo
Ooooh bebê, Oooooh bebê, Ooooh bebê
Você sempre irá ser uma criança para mim

Mãe, precisava ser tão alto?

Ai, ai... tão bom poder falar meus meninos!!

RESPEITÁVEL PUBLICO! E COM VCS... ISAAC ELIIIAAAAS!

Não sei qual foi o compromisso que assumi antes de encarnar nesse planeta, só sei q sempre tive predileção por meninos.
Gosto de meninos, desde sempre.
Quando pequena, Dona Engraçada mandava eu não me aproximar.
Porque meninos eram desbocados, falavam muito palavrão, afinal eu era uma mocinha.
Que meninos eram salientes, pra eu ter cuidado.
Esse conselho foi seguido à risca.
Até o meu ingresso no Ginásio (sim, sou quase um dinossauro!).

No Ginasial, eu andava com todos, inclusive c/ meninos.
Aí já tinha aquela piadinha no Mário (Quê Mário? Aquele q te comeu atrás do armário!). Eu ria. Mesmo pensando q o Mário em questão deiva ser um puta canibal, q comia seus iguais. Ah! Devia ser humor negro...
Fui inocente até os 12 anos. Só q o Ginásio p/ mim, veio aos 9, imaginem vcs...

Depois fui ficando espertinha e aprendendo.
Dona Engraçada engravidou e todos pensavam q era um menino. Eu tinha certeza q seria, porque todas as minhas amigas tinham irmãos menores, porque logo eu haveria de não ter?
Nasceu uma menina. Confesso que fiquei decepcionada. No dia chorei. Perguntei aos céus: Por q eu??
Para logo depois me arrepender e pedir desculpas.
Isso passou assim q olhei p/ a carinha dela. Me apaixonei, mas também dei muita porrada anos mais tarde. Coisa de irmãs.
Ela também era foda. Principalmente quando nossa mãe estava perdo. Dissimulada...

Aí engravidei de Pacotinho.
Sempre tive o hábito de chamar de ele. Por se tratar do bebê e não por tentar adivinhar o sexo. Mas tava doida p/ chamá-lo de Pedro Ignacio.
Fiz a primeira ultra e nada. Pacotinho escondeu.
Eu dizia q tudo bem, q o q viesse tava bom, mas lá no fundo (fundo nada!!), eu queria um menino. Queria Pedro Ignacio.
Aí Deus ouviu e na segunda ultra p/ saber o sexo, ele arreganhou-se e mostrou a q veio.
Eu só não chorei na hora, nem sei o porquê, mas o sorriso... ah, esse sorriso eu não tirava do rosto.
Nada contra as meninas, mas já q não tinha sido programado, pensava que um shortinho e camiseta ajudaria e muito na questão financeira.
Eu sei q hoje em dia, os cuidados são iguais.
A atenção é redobrada não importa o sexo. Mas isso é meu! Era meu sonho.

Já Cotoco era planejado.
E a torcida p/ que fosse menina era grande.
Até os médiuns de plantão se dividiram. De maneira, q nem eu mesma ousei dar um palpite.
Só sei q o formato da barriga, estava igual a gravidez anterior.
Os sintomas, apesar de mais intensos, também são parecidos.
E no fundo do meu coração (agora posso dizer), queria outro menino.
Era um sonho ter dois filhos homens. Um sentimento tão grande dentro de mim, em querer criar homens de bem, em fazer bonito e entregar p/ a vida, homens dignos e de personalidade (olha a pretensão!).
Talvez, porque eu há um tempo atrás e minhas amigas, não encontrássemos exemplares masculinos de qualidade.
Eu sempre brincava c/ elas, q meus filhos seriam educados de forma diferente. Que meus filhos não fariam canalhice!
Será?!



O fato é que ontem fomos tentar descobrir o sexo.
E meu sonho se tornou realidade!
João Miguel está a caminho!

EU E MEU CABELO - PARTE II

Ainda de cabelo amorfo (c/ fim de alisamento), aprontei uma super engraçada na escola municipal em q estudei uma temporada.
Sempre fui uma criança inventiva, criativa e ao longo dos anos, de anjo c/ auréola e tudo, fui me transformando num capeta (fora de casa, lógico).
Acho q como o casamento dos meus pais já tinha afundado a olhos vistos, passei a extravasar minha revolta junto dos amigos da escola e na rua também.
Minha irmã tinha acabado de nascer e eu não andava c/ muita paciência p/ cuidar do cabelo, por isso resolvi cortar.

Numa aula de história da vida, cuja professora era daquelas lindas de se ver, mas um saco de acompanhar, eu tive a brilhante idéia de contar às amigas q tinha uma irmã gêmea.
A Rede Bobo me perdeu mesmo!
As meninas, óbvio não acreditaram, mais ainda, por além de eu nunca ter falado na tal irmã, pelo fato de ela não estudar conosco.
Eu saí c/ a brilhante tirada de q nós não nos dávamos muito e q eu a considerava uma mosca morta. Além do mais, ela estudava em outra escola, porque meus pais acreditavam q a gente junto, não tínhamos um bom rendimento escolar.
As meninas não acreditaram, mas eu insisti na idéia. Disse q tentaria convencê-la de ir no meu lugar e q tínhamos até uma foto juntas p/ provar.
Mal sabiam elas, q meu pai fotógrafo, quando eu tinha meses, fez uma foto me duplicando, porém em posições diferentes. Os bracinhos, não apareciam colados nem transpostos, de maneira q pareciam de fato dois bebês.
Claro, isso não é o suficiente p/ fazer c/ q elas acreditassem, mas do jeito q eu era uma peste, passei o dia dando de ombros e dizendo Tudo bem! Não querem acreditar, não acreditem!.

Sabe como é a curiosidade humana, né?! No final do dia, elas já estavam me perguntando como a reconheceriam.
Tacada de mestre.
Eu disse q além de ela ser muito mais contida q eu, tinha cabelo liso. Eu era uma espoleta!
As meninas não faltariam a aula no dia seguinte nem por morte na família!!
Cheguei em casa, fiz aquela massagem no cabelo, uma touca umas quatro vezes p/ o cabelo ficar bem escorrido (não tínhamos secador!) e no dia seguinte lá fui eu.
Cheguei no colégio c/ a foto debaixo do braço, andando pelos cantos quieta e c/ olhar baixo. Quando a professora fez a chamada e disse meu nome, só respondi após ser cutucada pela amiga. Hilário. Segurando a onda legal, como uma perfeita candidata ao Óscar. Uma das amigas só me chamava pelo nome verdadeiro. Não caiu de jeito nenhum, mas a outra acreditou tanto, q no dia seguinte quando voltei ao normal e ela soube da verdade, não sei por quê, ao invés de admirar meu talento e me dar os parabéns pela brilhante atuação, parou de falar comigo. Mesmo após os 1.245 pedidos de desculpa.
O tempo fez curar aquela raiva.

Depois desse episódio, cortei joãozinho.
O cabelo ainda c/ resto de alisamento, só ficava bonito mesmo de escova ou de touca e eu era criança, não era escrava da beleza!
O tempo foi passando e o cabelo crescendo. Pros lados, lógico!
Algum ser iluminado teve uma brilhante idéia, automáticamente adotada pela minha pessoa.
Ela seria conhecida como a neta da escova progressiva!
Chamava-se Touca de gesso.
Não alisava, mas dava um aspecto mais sossegado ao cabelo.

Era 1987 e a moda punk-sertanejo invadia o Rio de Janeiro.
Quem não lembra dos moicanos, ou dos cabelos longos cortados c/ franja arrepiada?
Chitãosinho e Xororó só se livraram da moda, há pouco tempo.
Tá bom, eu sei! É q no interior as coisas chegam a milênios depois...

Eu não era diferente, queria ter cabelo arrepiado.
Haaaaallooooouuuuu!!! E desde quando crioulo tem cabelo arrepiado???
Mas c/ a touca de gesso, enquanto molhado, ficava ligeiramente.
Putz! A moda também nunca pensava em mim...
Fiz umas 425 toucas de gesso, o q contribuiu p/ o crescimento rápido do cabelo. Ficava ondulado ao invés de cacheado-cheio. Aquele efeito samambaia, sabe, pelo menos desaparecia?!

Continua...


E e meu ideal de cabelo perfeito. Snif!