Fui tirar os pontos na segunda feira, antes de ontem. O médico elogiou o resultdo.
Falou que não tinha nenhum ponto infeccionado. Amém!
Eu realmene me comportei durante esse tempo, apesar de não estar fazendo cocô como deveria.
Meu intestino está sentindo a falta daquele empurrãosinho amigo do cigarro. Não fumo, não cago!
Ok. Isso não chega a ser um problema, não é mesmo?
Desde que eu não sofra cólicas horrendas... ai e por falar nisso, eu vivo de dieta até morrer né?! Mas o dia do banho de sol, é aos sábados e domingos, onde eu posso comer até pelos cotovelos.
Daí, q nestas compras de mês, Engraçadão me agraciou com um Doritos.
Claro q isso só podia dar merda.
Comi no domingo (e não ousei comer o pacote todo!) e já na manhã de segunda me deu aquele famoso revertério nas tripas.
Problema resolvido, quando já em direção ao médico, comecei a contar a Engraçadão minha odisséia com doritos quando...:
EU - Amor, não vou mais ao médico!
ENGRAÇADÃO - Como não vai?
EU - Dá a volta e vai pra casa q eu tô com vonta de ... minha barriga está... aaaanda!
ENGRAÇADÃO - Tá doida mulher? Não posso retornar aqui, olha o gualda ali no sinal, ele vai me meter a caneta!!
EU - E daí meu filho! Antes ele te meter a caneta do que eu cagar nas calças. AimeuDeus, não vai dar tempo, não vai dar tempo!
ENGRAÇADÃO - O q q vc quer q eu faça??
EU - Ai o posto!! O posto!! Pára ali no posto!! Liga a seta!!! (O sinal estava fechado tá?!)
ENGRAÇADÃO - Caaalma Engraçadinha, vc quer q eu suba nos outros carros? Deixa o sinal abrir!! Eu hein?!
Nisso abre o sinal e ele força passagem e estaciona no posto.
Eu pulo práticamente em cima da funcionária do posto:
EU - Oooi, bom dia!! A chave do banheiro está com vc?
FUNCIONÁRIA DO POSTO - Está sim (com um sorriso!).
EU - E tá limpinho... tem papel higiênico lá...?
FUNCIONÁRIA DO POSTO - Sim, tem sim (com outro sorriso daqueles Vai cagar não é?!)!
EU - Ai obrigada.
Bom, tentei fazer o mais rápido q eu pude, para q tudo não passasse de um xixi básico, mas tava na cara q era outra coisa. Anywayzzzzzzz...
Consegui chegar ao consultório antes do médico e ele me disse q colocou 245ml em cada mama. Me liberou prá beber (ao q atendi prontamente, mas eu juro que hoje não vou beber!) e na próxima segunda eu volto lá prá aprender a colocar uma fita em gel nas cicatrizes.
Meu umbigo ficou bonitinho. Como se fosse o meu próprio umbigo só q repaginado. Me sinto melhor assim, porque ele ainda é o meu velho umbigo! Mesmo quando se parece com um umbigo q eu nunca tive, ainda sim posso sentí-lo lá.
Já os peitos, levei prá passear algumas vezes em que fomos almoçar fora.
Tudo bem que no primeiro dia caprichei no decote, mas não entendi porqueraios as pessoas não me olhavam nos olhos! Logo eu, uma pessoa tão discreta!
Inclusive, fui com um vestidinho dos mais discretos q eu tenho, porque... vcs meus queridos 5's leitores sabem, q não quero sair por aí esfregando meus peitões na fuça alheia.
De modo q realmente não sei o motivo pelo qual as pessoas não me olhavam na face.
Principalmente Engraçadão q teve q ser repreendido por diversas vezes enquanto conversávamos:
EU - Engraçadão, tá prestando atenção? Olha prá mim!!
ENGRAÇADÃO - Ah!... Ah sim... claaaro q estou!
Abaixo está a foto daquele dia. Vejam se vocês me dão razão:
Viram?
Ei!
Olhem prá mim porra! Eu tô falando com vocês!!
*Playando HERE I COME - Fergie
0 comentários:
Postar um comentário