30 de Setembro - Dia de tanta coisa

Hoje é um dia repleto eu diria.
Dia em que conheci Engraçadão e o fisguei, dia da Secretária, dia do
aniversário da Dani (http://dani-antunes.blogspot.com)...

Estávamos planejando tanta coisa, mas com a chegada de Feijão, sabe como é
né?! A gente tem q segurar o orçamento, não gastar e uma saída minha com
Engraçadão requer contratação de babá.
Daí que ele hoje vai comemorar com o Futebolzinho amigo.
E isso é muuuuito legal! Eu vou sair do tronco e buscar os meninos no
futebol e ficar me lembrando da escolha acertada que eu fiz há 15 anos
atrás SOZINHA!

Aliás meus queridos 5's leitores, o nome disso é casamento!
Se eu trocaria? Claro que não!
Se eu posso aguardar mais 10 anos e comemorar aos 25 anos de união, pra quê
comemorar os 15 não é mesmo?!

Muitos de vcs podem pensar que esse veneno grosso escorrendo no canto da
minha boca é raiva, desgosto, mas sinceramente não é não!
Eu amo meu marido.
E eu gosto que ele tenha uma atividade só dele. Q ele curta uma pelada,
desde q ela não tenha uma xereca no meio das pernas ou pelo menos q eu não
saiba. Porque já dizia minha sábia vovó:
O que os olhos não vêem... COMPLETE A FRASE VCS!

Amo tanto Engraçadão, que se um dia a gente se separasse, eu não casaria
nunca mais.
Marido a gente tem um só. O resto é amante, namorado ou peguete!
Brincadeiraaaaa! (prezo muito meus dentes!)

15 anos... nunca pensei que chegaria tão longe com ele.
Fofoquinha básica: Ele demorou a descobrir que me amava. Demorou a saber o
q queria. Foram quase 7 anos até a gente decidir morar junto.
Só q eu e Engraçadão, a gente se completa demais!
Por exemplo, quando Sr. Cabeça de Bolinha chora de madrugada, é ele quem
levanta!
Se Pacotinho faz xixi na cama eventualmente, é ele quem levanta!
Se eu sinto sede no meio da noite, é ele q levanta!
Agora, se eu sinto vontade de fazer xixi, sou eu quem levanto. Claro.

Engraçadão me entende.
Quando soube da gravidez, ele prometeu que cuidaria de todos nós.
Acho q ele vai vender o corpo, mas... tipo... acho q eu não vou deixar.

Pensando bem, posso alugar o piru do Engraçadão pras mulheres q não
conseguem engravidar. Mas não vale cobrar pensão.
Ele nem precisa gozar dentro, olha q maravilha!!

Piadas ridículas a parte e muito sem graças por sinal... eu amo ele demais.
Do meu jeito escroto, eu admito. Muitas vezes, do meu jeito enjoado e
distante. Mas eu amo.
Se ele me deixasse, eu tenho certeza q me sentiria perdida e amputada.
Ele é meu tudo.
Engraçadão é tudo na minha vida e eu só sou um ser humano melhor, porque
ele me ajudou a ser assim.
Ele cuida muito mais de mim, do q eu dele. Confesso, dei muito nessa
relação de 15 anos.
Aliás, eu vendi um ótimo produto antes do casamento, claro!! Mulher é foda
bicho! Trepava até na rua e quando não trepava pagava um ball cat...
enfim...
Hoje, acho q estamos equilibrados, mas o q nos une, é o nosso amor, nossa
amizade e o q construímos juntos.

Eu tenho certeza que vou comemorar os 25 anos.

MUDANDO DE ALHOS PRACARALHOS#1

Bem, a galera do departamento em q sou secretina, esperou eu ir pruma
palestra em homenagem ao dia da secretária e me pegou pelo pé na volta.
Me presentearam com um puta kit da DUCHA (http://www.duchacosmeticos.com.br
) e fizeram um cartãozinho lindo desejando coisas boas.
Fiquei como né?
Com cara de bunda, óbvio! Se eu fosse branca, seria um tomatinho.
Ai... sou péssima pra receber coisas, sou boa mesmo é de dar! Eles riram
quando eu disse isso, mas me sinto encolhendo q nem uma ervilha quando isso
acontece.
Tudo super cheiroso e gostoso, fiquei tomatinho de alegria.
Detalhe: Do ano passado ainda não acabou! Yeeesss!

MUDANDO DE ALHOS PRACARALHOS#2

Ano passado, o aniversário de Dani Antunes -
http://dani-antunes.blogspot.com - passou em brancas nuvens!
Ela acabava de perder a sobrinha ou sobrinho que estaria por nascer. Foi um
balde de água fria em plena véspera de seu aniversário.
Tanto q eu só soube do dela ao comentar sobre o de Pacotinho que é agora
dia 02.
Mas esse ano, eu me programei.
Bom, não comprei presente nenhum pra Dani q é minha amiga chaveirinho de
todas as horas.

A Dani é muito querida sabe?
Às vezes eu fico pensando o q q eu fiz pra merecer tamanha amiga, com tanto
carinho e lealdade.
Às vezes eu fico pensando, q eu não retribuo nem metade do q ela me dá. Eu
sou sempre tão ocupada, tão esquizofrênica e muitas vezes não ligo, ou não
quero falar pq tô enjoada. E muitas vezes o amor dela é tão explícito e eu
me pergunto: What a f...?
E isso fica ecoando na minha cabeça. Não só ela, mas as meninas do Mulheres
são muito assim.
Isso de certa maneira me choca, porque eu não me vejo dando quase nada do q
eu poderia. Depois q os meninos nasceram eu me fechei muito, perto do q eu
era.
Ou será q eu me dei demais pras pessoas erradas?
Tudo bem, q eu levo a Dani pra minha casa, tranco a porta e tiro a chave; E
também qual é a graça de passar o fim de semana num apartamento com duas
crianças levadas, uma mãe louca e um pai de família muitas vezes ciumento e
sizudo... ?

Poxa, Danizinha só tem 23 anos!
Devia estar saindo, beijando muuuito, dando. Dando nããão! Distribuindo!
Tomando porres, vomitando por aí, fazendo história e arquivando pra contar
pros netos.
Mas lendo tudo isso agora, eu penso q não seria Dani.

Bom, o que eu desejo muito a ela nesse dia, é que ela seja feliz demais!
E fim.

PERIGO! MANTENHA A DISTÂNCIA

A essa altura do campeonato, tudo que eu não esperava era ser mãe de novo!
Estou sendo sincera. Absolutamente sincera.
Eu não fui daquelas meninas santinhas casadoiras, mas do meu grupo de amigas, fui a primeira a juntar os paninhos de bunda.
Nunca fui do tipo maternal, mas desse mesmo grupo, fui a primeira a ter filho. Depois outro filho... e agora, mais outro filho.

Esse outro filho ainda está ecoando aqui dentro do meu cérebro.
Tipo... hallooou?! Eu acabei de fazer uma plástica! Vai arrebentar tudo.
Claro, não posso ficar pensando nisso, nem me apegar ao que pode não dar certo pra mim. Em todo caso, quando se tem uma notícia dessas, observar os obstáculos antes de sair pulando de felicidade, é a primeira reação q se tem.

Então vamos a eles:
1- Estou pagando uma uma cirurgia plástica em 24x que mesmo depois que meu terceiro filho nascer, eu ainda estarei pagando, porém o resultado estético será de perda total;

2- Ainda não botei aquele biquini quase pelada que tanto sonhei;

3- Pode ser que seja menina dessa vez, pois eu já tenho 2 meninos;

4- Como Murphy não dorme, terei de fazer um novo enxoval caso seja menina;

5- Meu apartamento só tem 2 quartos e 1 deles já é ocupado por 2 meninos;

6- Estou totalmente sem tesão e muuuito enjoada;

7- Meu senso de humor foi pro caralho e eu não estou com vontade de falar com ninguém sobre nada. Digitar ainda é um bom negócio, mas a minha vontade é de ficar muda e invisível até meu enjôo passar!

KEEP DISTANCE!

Depois dos obstáculos pulados e vomitados devidamente, vamos as partes boas!

1- Apesar dos anjos serem uns sacanas e fazerem umas brincadeiras de mau gosto que só eles entendem, sei que essa criança será muito amada;

2- Essa criança já está sendo amada lá em casa e Pacotinho me fez chorar ao falar com aqueles olhões lindos: Mãããe e dessa vez eu nem pediii!;

3- Pacotinho já sabe q foi papai que botou a sementinha aqui dentro. Então, será menos uma conversa sobre sexo q terei;

4- Estão todos felizes e apesar de ter vomitado algumas vezes nesse fim de semana, percebi que até Cabeça de Bolinha está mais comportado. Agora, quando eu brigo com ele, ele pede colo pro irmão e diz: Pesaaado, pesaaaaado! (se referindo ao próprio peso);

5- Pacotinho vai poder pegar o bebê no colo, mais do que da outra vez! Agora ele aguenta;

6- Se eu não me mudar prum apartamento maior, vou empilhar os meninos - Palavras de Engraçadão;

7- Se for menina, finalmente será Lourdes e se for menino, Arthur. Chega de nome composto que na hora da briga, o que sai não dá nem pra repetir!

8- Finalmente eu me tornarei uma garota de programa, Engraçadão michê e os meninos venderão limão no sinal em frente ao mercadinho;

9- A família continuará mais esquizofrênica do que nunca, no entanto mais feliz. Já dizia minha Vó Lourdes, que Deus a tenha: Onde comem 4, comem 5!

10- Eu vou ligar as trompas! Engraçadão vai dar nó no pinto e nunca mais faremos sexo!

Brincadeiras à parte, eu sei que existe algum propósito nessa gravidez.
Falei errado no outro post. Eu fazia coito interrompido há quase 15 anos (completados no dia 30 de Setembro deste ano).
Quando engravidei dos meninos, NÃO FOI USANDO ESSE MÉTODO!

Então só posso concluir, que essa criança foi mandada pelo povo lá de cima que precisava urgentemente da minha ajuda e como eu não sou de fugir do bom combate (ao menos não dormindo!), na hora daquela reunião no astral, eu devo ter levantado os dois braços gritando: EU, EU, EU! ME ESCOLHE, ME ESCOLHE!

Louca eu? Muito provavelmente.
Por isso meus queridos ... leitores, peço que se me encontrarem no astral, em alguma reunião dessas, façam-me um favor: me amarrem, me amordaçem e me dê um mata-leão para evitar qualquer tipo de surpresa.

Até lá, ficarei calada até o enjôo passar!

Bj na bunda!

E DEUS SALVE A RAINHA!

Inacreditável!

Estou cá eu falando diretamente do tronco, já imaginando que ao postar via email, eu teria de à noite, necessáriamente ligar meu notebook pra editar e tirar aquele aviso de email que fica embaixo, quando eis q ao acessar a página do blog (sim, do tronco se acessa a página do blog) aparece aquele lápisinho que é de edição.
Não faz mal clicar em cima, não é mesmo?! Já q nada pode acontecer e vai aparecer aquela página dizendo que o acesso não é permitido e blá-blá-bláááááá... eeeeeee!
Vim parar diretamente na página do blogger!

Ai, isso é coisa lindia de Deus, só pode! Oh happy day!

Bom, eu não ia falar nada disso. Só estou chocada e tinha q desabafar!


AGORA É QUE COMEÇA O POST!

Tenho q admitir! Ando afastadérrima dessa bagaça.
Não ando visitando os amigos, não ando postando o que preste, nem ando ligando o computador.
E nem adianta vcs, meus queridos 2's leitores virem querer cobrir o twitter de culpa, que isso não é justo! Quem anda por lá tá careca de saber que nem por lá eu apareço!

Os motivos são vários!
Primeiro foi Ikariam.
Eu sei, eu sei q nunca falei sobre isso por aqui, mas Ikariam foi o início do fim da minha vida blogueira. Só q agora nem de Ikariam estou dando conta.

Explico:

Ikariam vem a ser um jogo uuultra viciante, online que não precisa baixar nem nada. É só entrar, fazer um cadastro ridículo de tão rápido e já começar a jogar.
Eu estou jogando em Portugal, mas existe em outros países como Brasil e até França (essa eu descobri porque andei viciando meu Superboss também)!

Então você entra no jogo e não entende muita coisa a princípio.
Trata-se de um jogo medieval e de guerra. De início, você entra num país cheio de mato, com alguns colonos, uma câmara municipal e madeira.
Você tem a visão da ilha, do mundo onde você escolhe jogar e da sua cidade. Cada ilha, produz um tipo de riqueza (mármore, vinho, cristal e enxofre), além de madeira que é responsável por tudo que vc vier construir.
Aí vc constrói um exército, vc monta uma academia onde os cientistas irão estudar as riqueas da ilha e assim vc vai ganhando muitos recursos; vc pode construir um porto comercial, estaleiro, taberna... sua cidade vai crescendo, sua população vai aumentando e a graça do jogo é vc ver sua cidade mudar de carinha!
Quando o vício já está instalado no seu corpo, vc começa a pilhar outras cidades, vc faz aliança e no estágio de vício avançado, vc monta outras colônias (mais cidades com riquezas diferentes das suas).

Bem, não satisfeita em ter apenas uma cidade, eu fiz 3 cadastros em 2 mundos.
Um deles acabei dando pra Pacotinho, que óbvio, não sabe administrar direito, o q sobra mais jogo pra mim!
E assim eu tenho passado meus 2 últimos meses!
Por isso, eu acabei viciando outras pessoas. Confesso, eu pratico o mal!
Nunca escondi de ninguém q sou mau-caráter do olho junto!

A primeira foi Dona Dani q me ajuda muito!
Entrou pra minha aliança e quando alguma de nós está sendo atacada, rola até sms pra entrar no jogo e mover os exércitos pra salvar a outra! O babado é fortíssimo!!
Depois, algumas pessoas do twitter, Alê Barros e por fim até meu chefe que joga na França, mas fez um cadastro em Portugal só pra poder me atacar!
O puto além de não me dar aumento, ainda tenta me foder no jogo!
Brincadeira a parte do aumento Ok?! Não tenho o direito de falar mal dele.

Só que nas últimas semanas, algo em mim mudou.
Depois de sofrer um saque homérico e passar meses sem pilhar ninguém (estaria eu virando uma pessoa honesta?), me deu um desgosto do jogo... passei dias e dias sem entrar e quando entrei, tinha sido quase estuprada de tanto q me roubaram.
Roubaram todas as minhas cidades e nesta segunda feira me forcei a ligar o computador pra ver como andavam as coisas.

A verdade verdadeira, é que minha menstruação atrasou eu acho. Ainda não matei ninguém lá em casa mas...
Desde sexta feira passada quando saí pra encher o pote com uma grande amiga e com minha little sist'a, tenho sentido um enjôo terrível.
Cheguei a vomitar no domingo à noite, mas comprei um remédim pra passar e estou tomando desde então. Ele controla a sensação pós-digestão.

A pergunta q não quer calar: Ora Engraçadinha, porqueraios vc ainda não procurou um médico?
Elementar!
Eu creio em Deus, eu creio na força da Deusa, eu creio em Papai Noel e no Cuelhinho também!
Reflitam comigo: Para alguém engravidar, outro alguém tem q gozar dentro certo? Certo!
Alguém não goza dentro nunca.
Por 7 anos initerruptos, alguém me fodeu sem gozar dentro e eu só peguei Pacotinho na barriga quando resolvemos mudar a tática.

Sr. Cabeça de Bolinha também veio, quando esse mesmo alguém gozou dentro certo?
Antes disso, eu nunca jamais em tempo algum, havia engravidado. Nunca jamais em tempo algum fiz um único aborto sequer.
Então só posso concluir q o nosso melhor método contraceptivo é gozar fora!
Não se mexe em time q está ganhando.

O fato é q eu tenho 99,8% de certeza que as regras estão atrasadas e isso justificaria esse mal estar e enjôo. Só que eu não lembro que dia exatamente eu menstruei no mês passado. Isso complica muito quando meu suuupergineco vier me perguntar:

SUUUPERGINECO PERGUNTANDO - Última menstruação Engraçadinha?
EU - ...
SUUUPERGINECO GRITANDO - Última menstruação Engraçadinha?
EU - Ééééé... éééé... EU NÃO ME LEEEEMMMBROOOO! Buááááá!

Outra!
Eu conheço meu corpo.
Caso eu estivesse grávida, não estaria enjoando agora.
A gente só enjoa do 2º até o 4º mês de gestação (isso é o padrão)!

Na pior das hipóteses, não, não estaria enjoando agora e no período de atraso em q devo me encontrar, nem dá pra fazer o exame Betagácegê!

Bom, agora todos vocês já podem respirar aliviados e destrancar o cu, q se Deus quiser tudo está bem!

Eu vou deixar o meu trancado por enquanto, só por precaução Ok?

A MELHOR NOTÍCIA!

A melhor notícia da década!

Depois de eu fazer uma comunidade tosca no orkut pedindo a volta, depois de eu chorar litros e kilos, depois de eu ameaçar vender o corpitcho pro primeiro mendigo da esquina, olha só o que aconteceu:

EI-LOS!

Ai... delírio!

POST SOBRE MODA

Ontem eu postei aqui.
E menina(o)...? Era exatamente esse o assunto!
Vê lá depois me fala.

Bj na bunda!

DA SÉRIE: DE CU É ROLA!

Eu bem que poderia postar no Busão hoje, mas quem disse que eu estou
disposta?

Isto aconteceu ontem e como aqui no tronco minha manhã me pegou pelo pé, só hoje estou tendo tempo de contar.

Sabe aquele dia em que tudo se encaixa?
Você acorda logo depois que o celular desperta, o que no meu caso pode ser considerado uma raridade!
Deixa tudo pronto de véspera para que seu marido leve com tranquilidade os filhos na escola, pois buscar será tarefa sua.
Sim! Hoje você vai sair no horário do trabalho e melhor: Sairá cedo.
Sim, tem um sol no horizonte. E ele brilha. E enquanto o vento bate nos seus cabelos, você sente o cheiro do seu próprio Armani perfumando o caminho por onde passa. Você é capaz de já sentir os olhares.

No caminho enquanto espera o ônibus que te levará ao metrô, escolhe as músicas que ouvirá naquele seu aparelho de mp3 recém-ganhado no concurso ambiental da empresa.
Eu escolhi o álbum The E.N.D do Black Eyed Peas porque o aparelho tem um som muito potente e mais alto que o meu celular. Então eu já queria sair de casa bombando mesmo. Dançando pela rua e cantando as letras de olhos fechados, como se estivesse no meio da pista de dança.
Isso me prepara e me desperta para o dia que está por vir. Sei lá... é como se atraísse boas energias.

Acontece que nem tudo é perfeito e vc vai pegar o Metrô Rio. Preciso falar mais alguma coisa?
Siiiim, preciso. Ne-ces-si-to!

Já descendo as escadas na estação Saens Peña - estação terminal, o desembarque é OBRIGATÓRIO! - vi que o trem que deixava o terminal saía vazio e a estação apinhada de gente.
Ok, Ok, nada será capaz de desfazer essa batida dos meus ouvidos e tirar meu bom humor! - I Wanna, I wanna rock right now! I Wanna, I wanna rock right now! I Wanna, I wanna rock riiiight noooooow! -

Chegou outro trem logo depois e aquele mar de gente tentou entrar no que já estava praticamente cheio.
Hallooouuu? O desembarque não é obrigatório? Obrigatório meu cu! Isso sim.
Mas como eu disse antes: I Wanna, I wanna rock right now...!

Estava adiantada, então não tinha necessidade de correr esbaforida atrás do carro cheio. Eu poderia tranquilamente esperar por outro. Só que nas marcas de parada do trem que ficam no chão, já tinham várias cabeças reunidas esperando pelo próximo. Liguei o foda-se e fui lá pra baixo e estacionei em uma que não tinha mais de 4 cabeças. Tudo bem q ao saltar na Glória, eu
andaria mais um pouco, no entanto, andar faz um puuta bem! I Wanna, I wanna rock right now!

Chegou o segundo carro e adivinha? Cheio outra vez.
Aquela cambada de gente ignorante que habita a linha dois, ainda sisma em voltar até a "estação terminal o desembarque é obrigatório, PORRA!" só para poder ir sentado até sua senzala diária.
Eu estava tranquilíssima, não me abalei e me preparara psicológicamente para ir em pé.

Escolhi um cantinho perto da porta, fechei meus zóinho e fui cantarolando as músicas e por que não, me sacudindo também ao som da batida.
Apesar de hoje em dia, quase 100% dos usuários de Metrô portarem um fone de ouvido, ainda vejo olhares curiosos na minha direção quando eu canto (sem fazer som) e bato cabeça, ou ainda quando bato o pézinho no chão, ou ainda o dedo no ferro de segurar, acompanhando a música.
Não entendo as pessoas que conseguem ficar imóveis ouvindo música. Eu não consigo ficar indiferente ao som. Nunca. Só quando estou lendo, mesmo assim às vezes dou uma paradinha na leitura para cantar o refrão, quando a música é muuito maneira!

Estava indo bem até a entrada do povão do Estácio.
Parecia o estouro da boiada desenfreada. É um enfrentamento quando abrem as duas portas juntas! Aquele bandibúfalo lutando pra ver quem vai cobrir a fêmea primeiro. É o q parece.
Soa até ridículo eu continuar cantando de zóinho fechado batendo cabeça né?
Se eu estivesse sentada assistindo à cena, certamente estaria me achando uma lunática metida a besta.
Só que entrar naquela energia, ficar séria reclamando do q está a minha volta também não resolve o problema e pior: É a visão do inferno! Então o q q eu fiz? Continuei exatamente onde estava, de zóinho fechado, um pouco mais contida claro, só cantarolando e batendo o pézinho discretamente.

ESTÁ NO INFERNO - METE A PORRADA NO CAPETA!

Aí chegamos ao segundo tempo deste post infeliz.
Abre a porta na Central.
Ali, o povo que vem de trem de tudo q é canto do Rio (canto, canto mesmo - menos da Zona Sul, claro!) é de uma pontualidade britânica. Eles vêem q o vagão está cheio, q não cabe mais uma viva alma, e teimam em desafiar a lei da física que já definiu muito antes de eu nascer, q é impossível dois corpos ocuparem o mesmo lugar no espaço. Quem foi o féla q disse isso?
Tudo para chegar pontualmente no trabalho!

E é nessa hora, q o povo do Estácio decide ser generoso e altruísta, tentando ceder espaço aonde não há! Cambada de imbecis.
Porra. Como vc vai educar todo um povo ignorante? Como vc faz pra mostrar pro outro q não cabe mais ninguém? Hein, hein, hein?
NÃO DEIXANDO O POVO ENTRAR ORAS!
Só q não. É muito mais fácil emprensar a minha perna até quebrá-la para o outro entrar, do que tentar impedir a outra mandada de búfalos!
Eu deixei a educação, generosidade, humildade (por que não?) de lado, gentileza então foi pro caralho! E simplesmente comecei a fazer força contra. Deixei um espaço ao lado do banco onde estava e empurrei com o quadril e a perna e a bolsa o povo que fazia força contrária. Lembrei
novamente das aulas de física, naquele ítem tração recordam?! Pois então!
Alguém tem q fazer o trabalho escroto e eu sou muito boa nisso, modéstia a parte!

Esse povo é burro demais. Coitado dos burros.
Pior ou não, eu continuava a cantar, no meio do vagão feminino que virou casa de tolerância. Uma sarrando a outra. Bandimuléfeia se esfregando em mim.
Nessa hora o DO estaria berrando SÃO VITO! SÃO VITO! SÃO VITO!
Mas eu não berro, eu twitto.
Se vcs meus 5's queridos leitores olharem prá barra à sua direita chamada TWITTADAS verá o q eu disse no meio do sarro!

Primeiro: Metrô Rio meu cu!

Uma menina com o pescoço trepado no meu braço, espichou os olhos pra ver o q eu escrevia e com cara de Aaah! Esse q é o Twitter!! Vamos ver pra quê serve!
A outra parada na minha frente vinda diretamente da Central do Brasil, me aparece com um creme de cabelo fedorento, não reconhecido pelo meu sensível nariz canino.
Aquilo não era Biorene, aquilo não era Wella, não era Kolene, quiçá L'Óreal!!
Eu não estou insinuando que as moças devem obrigatóriamente usar um creme chique nos cabelos - longe de mim! - mas aqueles q tem cheiro de cu, ou de peido, não deveriam ser vendidos, muito menos adquiridos.
Ah vc é pobre e fodida? Isso não é desculpa, querida.
Eu é que não sou obrigada a reconhecer que a sua cabeça fede a merda antes das 9h da manhã! Depois reclama q homem tá difícil no mercado!
Francamente...

Outra twittada indignada, xingando Sérgio Cabral e aquela corja de demagogos q são capazes de falar q o Metrô Rio tem lá suas deficiências, mas q estão trabalhando por melhoras.
Vão todos tomar no olho do CU e por trás mesmo!

Esses filhos da puta não andam de metrô todo dia.
Esses filhos da puta não são emprensados, nem sarrados diariamente e quando tem problema então, quase rola metástase de mim. Deles não!

Eu admito que estão sendo feitas benfeitorias, mas não vai lá na TV, na Rede Brasil como fizeram, querer minimizar um problema diante de toda uma população, que quem vê, acha q os lunáticos somos nós.
Eles deviam dar o exemplo!
Deviam pegar transporte público. Deviam sentir o cheiro da massa.
E eu te digo: A MASSA FEDE.
Fede a bafão, cecê e a creme de cabelo cabelo vagabundo.
A massa, tem cheiro de truculência e ignorância.
Infelizmente!

FOI APENAS UM SONHO

APERTE O PLAY E BOA VIAGEM!

Finalmente alguma coisa q presta pra dizer!
Ontem, assisti a FOI APENAS UM SONHO.
Peguei em DVD mesmo.

Li sobre esse filme em alguma revista Marie Claire da vida e fiquei interessada.
Trata-se de um filme de Sam Mendes, acho q marido da Kate Winslet que estrela o filme junto com Leonardo DiCaprio, que fez Titanic com ela.

Não saiam por aí tirando conclusões precipitadas. FOI APENAS UM SONHO é um filme adulto, que enfia o dedo no reto da sociedade americana, assim como Beleza Americana o fez. Só q Beleza Americana, também de Sam Mendes, era mais leve e desde o início se sabia q o personagem principal da trama morreria no final.



Este outro não.
Fala daquelas pessoas q quando se conhecem, fazem planos para uma vida brilhante, cheia de glória, glamour e romance; porém a chegada dos filhos traz outra realidade.
Mais uma vez, a classe média é detonada.
O casal é obrigado a pôr de lado seus sonhos de juventude em prol da criação da família q se forma.

E sabe como é americano né? Os putos são q nem coelho. Já no início do filme têm 2 filhos.
A grande questão é, quantas pessoas são capazes de levar uma vida medíocre tão distante do seu verdadeiro eu?

O casal do filme era reluzente.
Foram morar no subúrbio vindos da cidade grande, exatamente no meio daquelas pessoas apagadinhas q eles sempre condenaram e eram louros, lindos e glamourosos. Claro, despertam inveja e tornam-se referência de uma cidade inteira.

Acabam levando uma vida exatamente como daquelas pessoas de mente tacanha e medíocre.
E quando se deparam com essa realidade, as discussões acerca do relacionamento são inevitáveis.

Os barracos são homéricos e é aí q vc se identifica e é convidado a repensar sua vida.
Será q eu sou feliz assim?
Era esse o futuro q eu tinha imaginado há 10, 15 anos atrás?
Ou ainda... o q q eu fiz da minha vida?

Ela o convida a mudar de atitude e antes de vencerem, eles começam a arrotar pelos 4 cantos a vitória q ainda não chegou. Isso se assemelha a dar um tiro no próprio pé.
A gente não deve abrir o bocão antes de conquistar as coisas. Principalmente em se tratando de conquistas num lugar onde só mora gente de mente pequena.

Além das duas estrelas incontestes, outra atriz magistral engrossa o elenco: Kathy Bates.

Atóórum!
Ela é a estrela de Tomates Verdes Fritos e também participou de Titanic.

Pra vc q está de coceba neste feriadão, taí uma boa pedida.
O filme nem de longe cai no lugar comum. Chega descer amargo na boca e tem um final de doer as entranhas.
Do tipo... não há luz no fim do tunel, ou ainda, a luz só depende de vc.

Para quem quer cortar os pulsos com faca cega, é uma ótima dica!

Bj na bunda.

#FOLLOWSICK

Por conta da minha impridência, gripei de novo.
Um saco.
Suspendi o cigarro, suspendi a birita e estou quase há 1 semana careta de tudo.
Mais chata do que nunca.
Sexo? Quê q é isso? Sei não... é de comer?

Por conta desse evento, meu cérebro travou e eu não encontrei absolutamente nada de interessante pra dizer.
A não ser: ATCHIM!