CHÁ DE BEBÊ E CAMA

Ao contrário do que sugere o título, não vou fazer um chá de bebê! Detesto. Não sou uma mulher do tipo chá de bebê, entende? Não entende?!

Bom, a mulher chá de bebê é aquela q além de curtir a gravidez do início ao fim, adora esse tipo de badalação, é geralmente daquelas q põe paninho de crochê na estante e eu detesto ambos. Não tenho o menor saco. O único que teve esse privilégio foi Pacotinho, mas foi por necessidade. Eu não tinha comprado absolutamente nada, então fiz um chá misto pra umas 150 pessoas incluindo tudo, desde hipoglós até homens, mulheres, viados e afins. Eles entraram com o enxoval e eu entrei com a bóia e com a birita.

Já na gestação do Sr. Cabeça de Bolinha, fui praticamente forçada por uma das minhas melhores amigas a fazê-lo. Algumas pouquíssimas pessoas vieram, eu fiz uma pastinha de atum com torradas, cervejas e refris e aqui mesmo na sala, passamos uma tarde agradável falando mal de homens. Não eu. Na ocasião, o pessoal do trabalho também se mobilizou e lotou meu apartamento de fralda.

Agora, na gravidez de Miss Surpresinha ganhei uma bolsa cheia de roupas viadinhas, que confesso, apesar de rosa são um primor e mais nada. Ela já tem o básico (roupas e sapatos)! Mas admito que estou um pouco preocupada porque falta uma cama no meio do caminho.

Explico: Miss Surpresinha vai "roubar" a cama do Sr. Cabeça de Bolinha, q vai roubar a cama de Pacotinho q vai precisar de uma cama.

Neste exato momento inclusive, eu poderia estar parando de putaria e poderia estar pesquisando preços mas não. Estou falando q nem uma operadora de telemarketing cretina porque a preguiça... ou seja...

Então eu pensei: caráááleo, preciso comprar uma cama nova pra Pacotinho, cama essa q deveremos empilhar em cima do berço... caráááleo também preciso comprar fraldas de recém-nascido porque né?! Caráleo, preciso comprar algo significativamente com meu dinheiro pra dar a ela, q ainda não tenha sido usado...

É. Aí nesse exato momento eu não sei o q acontece comigo. Eu começo a ver cavalos rosas com bolinhas pretas entrando pela janela, me embalando num sonho mucho crazy até eu esquecer meus objetivos e me perguntar frenéticamente quem é q vai sair no próximo paredão do BBB.

É básicamente isso, mas aceito doações.

NÃO VOU TE ENGANAR NÃO...

1- É chover no molhado, mas está um calor dos infernos e eu estou bem no meio dele sem poder fazer muita coisa a respeito;

2- Meu carnaval foi na horizontal, alternando as viradas para o lado esquerdo ou direito, enquanto o Engraçadão variava entre praia e piscina dia e noite, noite e dia;

3- Estou começando a sentir umas pontadas na região da cicatriz da abdominoplastia. Sim a pele está estirada e com o crescimento da barriga, acaba ficando incômodo;

4- Continuo sem estrias, passando hidratante até no vex (entendam como quiserem);

5- Miss Surpresinha mexe tanto, que não é preciso colocar a mão na barriga pra sentir. Quando estou de barriga pra cima, é notório e hilário;

6- Estou me sentindo muito cansada por causa do calor, então tomo banho sentada porque assim fica mais fácil pra me ensaboar, já que atingi os tão famosos 2,30m de altura;

7- Me tornei uma especialista em previsões climáticas (ao menos pro RJ) e noticiários sensacionalistas. Quer testar? Me pergunte se chove amanhã ou quantos morreram essa semana!

8- Meu Pacotinho está tão hominho, q às vezes dá frio na barriga quando o vejo perguntando certas coisas q me embaraçam. Fico na dúvida com qual grau de verdade devo responder. Não gente, eu não sei mentir pra criança!

9- Sr. Cabeça de Bolinha já entendeu absolutamente q tem um neném aqui dentro e agora se preocupa quando por exemplo, eu o abraço muito forte: Vai machucar o neném mããe. Páára;

10- Engraçadão desistiu de ter sexo e eu nem sei mais o que isso significa;

11- Paguei o selo ISBN fornecido pela Biblioteca Nacional, para a publicação do livro. Agora é ir lá entregar os papéis ou remetê-los pelo correio. Q q eu faço?

13- Preciso contar dos filmes q andei vendo: Besouro e Noel, O Poeta da Vila;

14- Chega!

Carnaval 2010: Deitada e careca!

MÚSICA PARA COMBINAR COM... BOM VCS SABERÃO O QUÊ!

Tem post meu no Mulheres! Apareçam, confiram e comentem!

Booom, pruma pessoa que só pode ficar deitada o máximo de tempo possível, não tenho muito o que contar nesse carnaval não é mesmo?

Vi alguns filmes é verdade, mas nem tantos assim que valesse meu comentário. Os títulos foram: Delírios de Consumo de Becky Bloom, Se Beber, Não Case (finalmente), O Fabuloso Destino de Amélie Poulain (outra vez) e... acho q só.

Um dos incovenientes de se estar grávida de mais de 6 meses (ééé... passa rápido né?), é q a gente não vê a xereca. E quando se está usando as partes pudendas apenas pras atividades fisiológicas, a gente acaba por cair no desleixo. É natural, é casamento!

De maneira que não usando a bicha pra fins de playground e não a vendo com muita frequência, imagina o estado em q ela se encontrava?! Nããão, vcs não imaginam. Aquilo não via gilete há quase 2 meses. Cachinho? Cachinho nada! Já tava rolando uns dreadlock na bicha. Seria a primeira xereca rastafári da história desse país. A minha xereca!

Pois bem, quando estive há uns 20 dias atrás na manicure, eu enchi meu pulmão de coragem e paguei adiantado a depilação xerecal.

Vcs não sabem o q é isso. Não têm idéia do sofrimento. Depilar uma xereca aparada já dói, imaginem uma xereca-jaaah-rastafarize! Dói pracaráááálho! Tem q ser muito macha. E eu fui.

Há 20 dias atrás, eu tinha marcado pruns 10 dias à frente, mas por um problema de comunicação entre eu e a minha manicure polivalente, a coisa acabou em desencontro e o tempo de espera durou + 10 dias e muito mais cabelo.

Ontem ela veio. Esqueci q ela era daquelas q não usa paninho. É das que arranca na espátula, o que significa praticamente puxar na unha. Então, como se não bastasse o constrangimento de vc ficar totalmente arreganhada com alguém q vc convive, mas q não é exatamente a sua melhor amiga de infância (NOTA: A MINHA AMIGA DE INFÂNCIA NÃO TEM O HÁBITO DE ME VER ARREGANHADA - SÓ PRA CONSTAR!), ou seu suuperginecologista, vc ainda tem q fazer cara de tudo normal e falar sobre amenidades.

Pois eu estava no conforto da minha cama, uma toalha forrada, um pente fininho e uma tesoura providenciados pela minha pessoa (ela não sabia q teria de pentear e aparar o gramado!).

DEPILADORA - Uai! Marreuvotê q pentiar também? (Ela não é carioca tá?)

EU - Mas é claro minha filha. Eu te falei q o estado era deplorável! Tem q pentear a macaca, cortar, senão vc me mata de dor. Tá louca?

Daí ela puxa a xuca e começa o corte. Eu dei as instruções como queria. Não queria o popular bigodinho de Hitler, que anda muito na moda ultimamente - todas as capas de Playboy estão usando, atrizes pornô e afins - mas uma macaca coberta na frente e careca embaixo. Não tããão careca embaixo, porque ficar totalmente pelada embaixo me dá alergia. A bicha fica chorando dias à fio. Deve ser pressão baixa.

E então começa o meu martírio. Ela teve o cuidado de não me queimar, como outras depiladoras q conheci, mas entre uma sopradinha e outra e apalpada pra conferir se a cera estava dura, não tinha nem tempo de trancar o cu! Ela já estava puxando.

Miss Surpresinha sentiu todo o meu sofrimento coitada. Se mexia de um lado pro outro. Acho q ela estava tentando se esconder em algum lugar da minha barriga. Mal sabe ela, q quando sair, muito provavelmente vai passar pelo mesmo sofrimento.

Eu não tive escolha realmente. Engraçadão com tantos afazeres sob sua responsabilidade, não se manifestou quanto a raspar meus pêlos e depilar, sempre deixa a pele lisinha e boa pra chupar xibiu! Não q eu vá oferecer meu xibiu pra Engraçadão chupar, mas minha esperança é a última q morre. Aliás, ultimamente eu só tenho esperança ao invés de tesão.

Papo vai, ui ui ui, ai, ai, ai e péraís mais tarde, chegamos na área do cu. E eu falando pra depiladora:

EU - Affff! Affff! Péraí! Deixa cabelo na parte debaixo, não arranca tudo não!

DEPILADORA - Eu sei, eu sei, pódexá!

É desse pódexá q eu tenho medo!

E saía tanto pêlo na cera, q eu aflita, já rezava pra acabar logo. E ela só dizia q tá acabando, mas acabar mesmo nada.

A gente sabe q tá acabando quando chega na área do cu, né?! E felizmente chegou. Por incrível q pareça e apesar da sensação q seu cu sairá colado na cera, o cu não é a parte q mais dói numa depilação. Então, de arreganhada, eu tive q ficar de ladinho e abrir as bandas da bunda bem assim, q era pra tirar os pêlos q já subiam pelas costas. Não sem antes ficar com as pernas pra cima, deitada de barriga pra cima, com as mãos abrindo as bandas e tudo isso com cara de paisagem, como se tudo aquilo fôra normalíssimo!

EU - Querida, depois dessa, eu serei uma escrota se ousar guardar algum segredo de vc não é mesmo?!

Aí realmente não deu certo, porque não estava dando uma visão panorâmica do fiofó e foi então q eu fiquei de lado, abrindo as bandas da bunda com as mãos. Visualizaram?

Bem, aí acabou. A luz q entrava pela janela me cegou totalmente, de modo q não pude de imediato conferir o resultado pelo espelho. Entrei no banho pra tirar aquele excesso de pêlo q sempre fica grudado e ela se foi. Ufa!

Quando minha visão voltou, para minha surpresa, estava eu com o bigode maior que o de Hitler sim. Tipo aqueles dos anos 50 e totalmente pelada embaixo. Exatamente pelada. Com as vergonhas de fora. Me olho no espelho e o que ganho de presente? Um careta! Desde ontem.

Tudo bem. Ao menos minha macaca não está chorando como é de costume... também com esse calor... e nem virou aperitivo sexual, até porquê, a região está toda dolorida, por conta da agressão sofrida.

Mas está digna de uma chupada. Só falta eu tomar coragem! É... falta coragem...

EU JÁ TOMEI NO ... BULLYING

Meus queridos 5's leitores de mente podre! Eu tenho certeza q ao ler o título desse post, vcs completaram com cu mesmo lendo que era outra coisa.

Não, dessa vez não vou falar de cu, apesar de o trocadilho entre bullying e cu funcionar muito bem. Quem sofre bullying toma no cu literalmente!

Pra quem não sabe o que isso significa, o termo Bullying vem do Inglês para definir prática de violência física ou psicológica de um ser mais forte para outrem menos capaz, física ou emocionalmente.

Na verdade, o bullying é mais classificado por quem sofre do que por quem pratica. Se por exemplo alguém com a fuça cravejada de espinhas for chamado de espinhento na escola, se ele não lida bem com sua cara de chokito, ele pode se sentir agredido e definir isso como bullying. Já o espírito de Isabel da novela das 8 ou Tessalino (ex-BBB), pode argumentar que só falava a verdade. Já que o agredido tinha mesmo cara de chokito.

Eu tive a brilhante idéia de escrever sobre isso, depois de ver um debate na Bobo News esta manhã e por lembrar q já sofri isso; também porque estou bombando em criatividade já que estou de coceba em casa!

Acho q já escrevi em algum desses quase 6 anos de blog, que por causa de uma amizade Tessalina, pedi pra sair da escola particular e fui para a pública, me fodendo na sequência (a miguxa saiu da escola pública, voltou pra particular e eu fiquei amargando alguns anos lá - sozinha!).

Eu sempre fui neguinha, oscilando entre o espivitada e boboca. Não era aluna brilhante, sentava no meio ou atrás em sala de aula e ficava sempre na minha, até ter oportunidade de fazer amizades. Como boa filha única, sempre me virei muito bem sozinha, obrigada e isso justificava meu jeito autista de ser.

Essa atitude era facilmente confundida com metidez. Bom, ao menos na escola pública era. Nunca tive problemas com isso na particular. De maneira q as neguinhas de morro q lá frequentavam, sismaram de me enfiar a porrada.

Era escroto. Elas tinham o hábito de chocar.
As brincadeiras giravam em torno de levantar sua saia, sem q vc estivesse esperando e sempre na presença de meninos; ao perceber sua entrada no banheiro feminino, duas das mais valentonas, achavam de se agarrar e se esfregar, não por terem tendências homossexuais, mas pra chocar mesmo; outras vezes se juntavam e combinavam de bater em alguém na saída, só porque não ia com a cara da pessoa. Eu tinha o apelido de lesada. Justo porque tive a saia levantada zilhões de vezes, até aprender a me policiar e vestir um short por baixo da saia.

Claro, sismaram comigo. Uma delas não se conformava por eu ser quieta, por não ter tendências agressivas. Ela passou 4 anos tentando me pegar na saída, mas eu tinha anjos da guarda poderosos.

Uma outra menina que me odiava e me achava um nojo, sem nunca ter conversado comigo, acho q na aula de educação física, me deu uma puuuta bolada, daquelas q deixa vc mancando no queimado. Pra sorte ou azar dela, eu encarei aquilo como jogo e nunca a evitei. Nem ao menos tentei revidar, até porquê, ainda hj não tenho força no braço pra dar uma super bolada em alguém. Um dia, ela resolveu sentar ao meu lado e constatou q eu era uma pessoa legal e resolveu virar minha amiga. Esta mesma menina, me ajudou a me livrar de uma emboscada.

Os motivos eram sempre os mesmos: Alguém me falou q vc falou mal de mim e eu quero ver vc falar na minha cara!

Não há professor, diretor, pai ou mãe que possa livrar uma criança de Bullying. Se vc contar, o professor não vai te acompanhar até em casa. Se seus pais trabalham fora, eles não vão sair mais cedo pra te proteger no trajeto casa-escola-casa. O diretor, muitas vezes não se ocupa de botar papel higiênico nos banheiros da escola pública, quiçá acompanhar atentamente os alunos q sofrem Bullying.

Dona Engraçada sabia do q se passava e achou na prece, uma maneira de me proteger. Acabou funcionando, porque até hj não sofri aquela surra. Mas tive períodos de mau comportamento. Andei roubando esmaltes em loja e achei de ficar agressiva com uma super amiga que frequentava a mesma aula particular q eu, só por julgar q ela era mais fraca, apesar de ser mais alta. Mas eu me sentia tão acuada, q me achava no direito de testar meus poderes em alguém.

Existem dados que comprovam q na Europa, alunos cometam suicídio por causa de Bullying; nos Estados Unidos, alunos metralham turma e professores no auge da pressão e aqui no Brasil, algumas mortes em universidades já foram mostradas por causa do Bullying.

A solução? Eu acho q está na participação de todos. A escola não pode se omitir, os pais têm q denunciar e o valentão, tem q entender que esse comportamento é inaceitável. O cara q pratica Bullying, muitas vezes está seguindo o exemplo de um pai agressor, q o humilha em casa. Daí, ele põe isso em prática na escola.

Estas meninas por exemplo, contavam q apanharam na rua e a mãe delas só as deixou entrar em casa, quando elas espacaram seus agressores. A que não conseguiu esse feito, levou uma surra da própria mãe. Não é de se espantar q ela reproduzisse esse comportamento violento também na escola.

Pacotinho está na nova escola e até o momento está bem. Ano passado, como ele foi o fodão na escola antiga, se achou no direito de fazer merda e implicar com alguns alunos menores. Por conta disso, ficou de castigo em casa, deixou de assistir ao filme Transformers 2 no cinema e foi motivo de piada entre mim e Engraçadão, toda vez q tinha uma atitude de machinho. A gente fez questão de não deixá-lo esquecer da merda q tinha feito e q aquela atitude era inaceitável.

Falei pracaralho né? Mas esse assunto rende mesmo.

E vc? Já passou por isso?

E por falar nos meninos...

Depois das romarias na minha porta, cartinhas vindas por correio, pedidos insistentes e faixas em letras garrafais na Avenida Maracanã dizendo: FALA DOS MENINOS, ENGRAÇADINHA! É nóis!

Pois então! Esse ano, Sr. Pacoteenho estará mudando de escola. Mais precisamente amanhã. Daí que no mês de janeiro, nós já fechamos com a nova escola e como eu continuava trabalhando e Engraçadão também, ele teve que se enfiar em algum buraco.

Ainda está com 7 anos e não tem condições de ficar sozinho. Grana pra empregada de carteira assinada, também não tínhamos, então o jeito foi deixá-lo na casa de Dona Engraçada e Sr. Engraçado (vulgo meus pais!)no mês passado, já que não tínhamos condições de bancar a escola nova e a velha juntas.

Ele ficou 5 dias na casa de vó e o resultado foi que quase todos os dias ele me ligava, muitas vezes chorava e pedia pra ir embora. Tenho de concordar que no quesito criatividade e jeito com crianças, minha progenitora não é muito boa (minha vó Lourdes é quem fazia todo o trabalho sujo)! Sem contar que era um apartamento pequeno, com acesso restrito à computador e TV. Um calor do caralho, praia zero e amigos ídem. Morri de dó, claro.

Salvo nos dias em que ela resolvia fazer algum programa infantil, como levá-lo até o dentista dela, ou até seu advogado pra resolver coisas e um dia ao que parece, teve a visita à Super Casas Bahia, onde ele teve algo parecido com divertimento.

Depois disso ele ficou 3 dias em casa e graças às contrações que eu venho sofrendo, ele pôde matar a saudade. Logo teve a brilhante idéia de ir à casa do melhor amigo e por lá ficou 4 dias naquela semana de calor dos infernos. O prédio tinha piscina, isso explica tudo.

Enquanto isso, o Sr. Cabeça de Bolinha, esse velhinho aprisionado num corpo de um moleque de 2 anos e meio, continuava mandando na casa. Ele agora faz frases inteiras e quanto mais difícil a frase melhor. Tudo ele quer fazer sozinho, o que nos tira do sério muitas vezes.



Ele quer botar água no copo sozinho, mas não aguenta a garrafa d'água, ele quer se vestir sozinho, mas erra os buracos da blusa, comer sozinho então... sempre sobra pro chão, mas até q isso ele faz bem. Abrir a porta do carro ele também insiste em fazer sozinho, então ele enfia a chave e quem abre mesmo somos nós.



Agora imaginem isso tudo com pressa? Q é nosso estado de espírito permanente?! E vcs ainda não viram a ira do leão quando contrariado. Aliás, o prédio todo escuta os barracos, ou seja (expressão descaradamente roubada do Reallity Show For Dummies) ...

Felizmente chegou o grande dia de Pacoteenho iria pra casa de praia do Vô Engraçado. Alívio.

O Vô Engraçado me deu dois outros irmãos mais novos. Um de 12 anos e outro com quase 16 anos. Então está acostumado com moleques. O problema é q não é mãe né?! Portanto levou meu Pacotinho prum lugar de praia, passou pasta d'água ao invés de protetor solar, condicionador não sei se passou perto daquele cabelo; hidratante então... ou seja:

Agora comparem o garoto que foi e o garoto que voltou e vejam se é o mesmo.

Fato é, ele estará indo pra escola nova amanhã.

Numa cagada do destino ganhou um celular e agora está querendo gritar pro mundo que é alguém que tem celular.

Eu não sou a favor de crianças da idade dele portarem celular. Ele já sabe q não levará pra escola e q só sairá com ele, quando estivermos separados. Mesmo assim, já me fez pôr crédito pra sair mandando mensagem pro mundo. Tá bom! Eu topei. É bom pra ele saber como funciona e só.

Quanto a mim, ontem fui pro tronco e joguei a toalha de vez. Tive 6 contrações e resolvi parar de putaria e voltar pra casa.

Ok, eu só voltei pra casa no fim do dia é verdade, mas já acionei meu Suuuperginecologista para que me tire de circulação. A parte boa disso, é que economizaremos em escola pro Pacotinho e com a bolsa que temos pra ele na escola nova, vai dar pra eu comprar o restante todo em bala, chiclete, pirulito e figurinha pra mim! Só pra mim (#Tessáliafeelings)

Graaande bj na bunda.