DA ARTE DE ENTUBAR SORRINDO

Este post é um super oferecimento de @DaniAntunes que descobriu a pólvora, quando me mostrou como postar direto do tronco. Valeu amiga!

Ultimamente dou uma boiada para não entrar em briga, nem discussões.

Não que eu esteja fugindo. Nada disso! É q eu não sou obrigaaadamm, meismo cara! Não sou. Não tenho saco, não acho graça e dependendo do oponente, não vale a pena de jeito nenhum!

Daí que subo o morro quase todo dia né?

E o pessoal de lá não pensa, têm certeza q mulher no volante é perigo constante. Não sei se também vale por lá, aquela velha máxima de que quanto mais novo o carro, pior o motorista, principalmente se vestir saias.

Na época da ratoeira, chamada Uno 92, eu cagava e andava, não tinha muito cuidado se tivesse que arranhar a lataria no muro de chapisco só para não atropelar algum pobre que vinha subindo ou descendo a ladeira. E o pior é q o carro morria sempre q se tentava uma manobra brusca. Sim, a Uno era uber-sensível, precisava de tudo protocolado-carimbado-assinado em três vias, senão ela morria sem dó, nem piedade do motorista.

Um dia, eu vinha descendo atrasada, lógico, naquela rua estreita, cheia de carros estacionados na direita e no sentido contrário fazendo a curva, me aparece a Patamo da puliça.
Porra, os caras viram que eu vinha descendo e não tinha lugar para encostar. Qual era a deles se fossem ao menos educados? Hein? Hein? Hein? Hein? Hein? Óbvio, dar ré ou ficar no cantinho do curvão que cabe muito bem dois carros, até que eu descesse com meu teco-teco. Isso se fossem servidores públicos preocupados com o bem estar dos cidadãos, dando exemplo em primeiro lugar de cidadania com o morador da comunidade.

Aaaah! Entendi! Eu não sou moradora da comunidade e pela placa do carro velho eles entenderam isso num piscar de olhos né?! Blink.

Ah se foder!

Pois os putos seguiram adiante, pararam perto de mim, que esbaforida e suada tentava dar ré na ladeira, sentido contrário com Uno morrendo.

O que que eu fiz? Tentei estacionar numa vaga que não cabia. Totalmente desorientada, acabei espremendo a lanterna traseira no pára-choque de uma brasília que pulverizou meu farol em mil pedacinhos, enquanto os bonitões passavam serelepes com sua patamo brutamontes.

Fiquei tão nervosa, que o moço da van que vinha subindo parou ao meu lado e me pediu para respirar. Esperou pacientemente eu sair daquele buraco em que me metera e me deixou descer. O carro morto e enterrado.

Cheguei em casa aos prantos de nervoso, passada e engomada com tamanho descaso dos puliça.

Engraçadão não aguenta ver mulher chorando, né? Ele aproveita para praticar seu esporte favorito que é dar esporro e geralmente funciona. Vc fica tão espantada, que para de chorar só no susto. Esse é meu marido!

Acho q se Engraçadão um dia topar com alguma mulher histérica na rua, é capaz de cobrí-la de tapa na cara, só pra ver se ela acalma. Tudo na boa intenção!

Enfim, desse dia em diante jurei que nunca mais sairia da frente. Nem fodendo, nem q o tiro tivesse comendo. Eu simplesmente empacaria. Só não sabia que esse dia seria hoje!

Pois então, descia eu já sem a Miúda e o cenário era o Scénic. Eu leenda e loura dentro do Scénic, quando aparece a bendita patamo subindo cheio de hômi dentro. Ah vá! Embiquei minha direção hidráulica para direita, mas fiz de um jeito tão torto, com aquela carinha de lôra-burra... só faltei botar o dedinho na boca fazendo carinha de quem estava gostando demais pra convencer os caras. Só pra resumir, a emenda saiu muuuito pior do que o soneto. De maneira que eles se entreolharam e resolveram dar ré, não sem muito provavelmente fazer todas as piores piadas machistas que já existiram na face da Terra, todas direcionadas a mim, claro.

O q eles não sabem, é que foi tudo milimétricamente planejado em planilhas de excel muito bem produzidas com meses de antecedência.

E eu, maquiavélica, máu-caráter do olho junto que sou, saí ilesa do meu plano diabólico, dei bom dia, sorri e sussurrei me prende obrigada, num sorriso muito branco de Close-up White Nooooow!

Poooontooo!