A VIZINHA

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Com tanta coisa boa pra falar, eu resolvo falar logo da vizinha?
Mas é que a encontrei no elevador antes de ontem e claro, ficou um silêncio constrangedor entre nós. Eu, sem a menor vontade de dirigir palavra; ela muito provavelmente me xingando em pensamento de intrometida, filha da puta, dentre outras pérolas.

Não estou nem aí.

Acho mesmo que vai haver uma seleção e a humanidade seria separada que nem o joio do trigo em outras épocas. O cerumano é foda! Farinha pouca, meu pirão primeiro e a coletividade que se foda. Pois sim!

Tudo bem que escorpiano tem fama de egoísta, mas péralá! Já foi o tempo do provérbio acima. Esse tempo já passou, sabe? Mesmo que uns e outros teimem em conjugá-lo, essa época já passou. A humindade está se dando conta que somos uma grande coletividade, responsáveis uns pelos outros e que juntos, fazemos a máquina Terra andar. Fazemos parte dessa centelha e somos parte do elo. Simples e perfeito. Tudo é progresso e movimento. Assim o é. Então não cabe mais esse tipo de comportamento e pensamento tacanho.

Fato é, que Engraçadão deu pra ser síndico já tem 2 anos e claro, ele não sindica sozinho! Senão aquele prédio ia virar um não sei o quê! Porque o cara dá conta de filhos, mulher, emprego, faxina e tantas outras cositas, ainda tendo que levar um prédio nas costas? Não rola. Já teria enfartado!

Como eles montaram um conselho para assuntos administrativos, onde meu digníssimo é orientado, mas também é quem põe o pelagar lá no local da assinatura, os assuntos chatos nunca ficam por conta da vasta assessoria. Sobra pra ele mesmo. De maneira, que não raro, o interfone toca.

Lá no prédio, as vagas são escrituradas e cada unidade tem direito a sua. Daí que ninguém briga, certo? Errado!

A crasse mérdia anda nadando em dinheiro - essa é a impressão que me passa, porque tem um povo lá que possui mais de um carro e haja sustento pra isso né não? Os bunitos então, deram para pedir favores em termos de estacionamento, já que muito pra uns e nada pra outros continua como reza a lenda...

Então, se aproveitando das unidades que não possuem vagas, volta e meia o interfone lá de casa toca e do outro lado da linha pode-se ouvir algum pedido lamurioso, de posso estacionar aí? Só essa noite?

Eu tenho minha listinha particular do que seriam os pedidos aceitáveis. Apesar de não ser síndica e ser contra meu marido sê-lo... tipo:

a) Vc está recebendo UMA visita e eles têm carro e a rua está deserta e tem vaga sobrando. Porque tem vaga sobrando mesmo. Aí vc toca no síndico e pede. Resposta: Ok, beleza.

b) Sua mãe enferma vai te visitar porque vcs irão no médico dia seguinte e a garagem tem espaço e tals e aí vc pede para ela deixar o carro lá, só essa noite vai? Resposta: Ok, beleza (não quero ir pro inferno, vai que a velha tem um infarto só de raiva!)

Eu acho que não tem mais exemplos que eu poderia consentir estacionar na vaga alheia não...

Só que o povo NÃÃÃÃÃO TEEEEEM BOOOOM SEEENSOOO!

Tanto que rolou de um vizinho pedir pra irmã dele estacionar lá, só que dentro do seguinte contexto: Eles viajariam juntos. O carro dele ficaria na garagem, ela viria lá da pulta que a paríl, deixaria o carro dela só por 2 semaninhas e depois, todos ficariam felizes. Porra...

Porra.

Poorrra! Realiza?! Realiza essa porra!

Claro que Engraçadão não deixou mas é assim que funciona:

ENGRAÇADÃO - Eu seeei fulano, eu entendo fulano, é mas... nããão... sim eu entendo, mas... é... infelizmente... (bota aí 1 hora vc ouvindo ele dizer isso repetidamente, Ok?)

Aaah se fosse comigo!

COMIGO - Pessoa, eu entendo, mas não fode! Na caceta da escritura está escrito uma vaga só por morador, caralho! Vc é analfabeto? Eu não posso fazer nada porra! Não sabe q isso é anti-ético seu merda? E eu teria que abrir as pernas pra geral, não tô abrindo nem pro meu marido, caceta! Read my lips NÃÃÃÃÃÃÃÃO! Ah vc não tá vendo my lips daí...?

Duas semanas depois, estou eu lá negociando com a TIM o preço do meu IPhone 4S, quando toca o interfone e o porteiro que já tinha contado pro síndico o desejo da vizinha - e o que tinha sido veementemente negado - anuncia que ela estaria subindo para conversar com ele. Enquanto a TIM me fazia aguardar, eu prestava atenção em tudo.

Engraçadão abre a porta e a mocinha entra. Novinha, bonitinha.

Sr. Cabeça de Bolinha chega na sala de cueca e já vai fazendo todo um trabalho de sedução,  perguntando nome, dando a mão a ela, mostrando o brinquedo, etc, etc... (enquanto Pacotinho sai correndo e gritando porque também estava de cueca) e eu sentada na mesa ao telefone.

A menina começa:

VIZINHA - Pois é, é q meu namorado que trabalha viajando estará aqui essa semana e eu gostaria que ele estacionasse aqui. Sabe como é, é só uma semana, final das férias dele e como tem vaga sobrando, eu achei que não custava nada.
ENGRAÇADÃO - Mas vc já tem vaga no prédio.
VIZINHA - Sim, eu tenho, só que eu alugo minha vaga e eu fico assim de desfazer o negócio! (mas tem a cara de pau de vir aqui pedir o impedível, né não safada?)
ENGRAÇADÃO - Olha, ali na outra rua, logo na esquina, tem um estacionamento. Ele pode deixar o carro lá. (gente, eu tô resumindo tá? Claro q ele não respondeu isso logo de cara! Dãããã. Só depois de meia hora!)
VIZINHA - Mas é que aí eu vou ter despesa e aí seria ruim (ela é filha de judeu? Não tinha cara com aquele sotaque carregado pro Norte...) Pensa seu Engraçadão. É só uma semana, tá cheio de vaga e não custa o Sr. deixar. (E não custa vc levantar o seu rabo e levar sua cara de pau daqui! Hunf!)

ENGRAÇADÃO - Mas eu acabei de negar um pedido igual a esse 2 semanas atrás!

VIZINHA - Mas ninguém ia saber! Eu peço pros porteiros serem discretos. Estou aqui pedindo pro senhor... (Se ainda tivesse pagando... Me lembrem de nunca votar nessa mulher se ela se candidatar um dia!)

Aí eu já me coçando e pinicando toda, saio lá de trás da minha insignificância e...

EU - É muito complicado o que vc está pedindo. Imagine se vc é a outra pessoa, descobre que ele negou pra vc e deixou pra um outro. Vc ia gostar? Além do quê, o modelo de gestão tem de ser igual pra todos... (sifudê sua egoísta escrota, cara de aço, insistente, inconveniente. Sai da minha casa!)

Aí a piranha da TIM me atende justo na hora em q eu ia mandar a mulher largar de ser uma egoísta, fia d'ua égua.

Sem sacanagem, ela ficou insistindo com ele cerca de 1h. Pedindo, implorando, argumentando e praticamente chorando miséria, ao ser proposta a desfazer o negócio do aluguel da vaga. Tinha hora que rolava um silêncio pra lá de constrangedor, porque apesar de parecer mole, Engraçadão não cedia e nem ela. Eu disse parecer hein meu povo!

Ora, a mulher já tem a vaga alugada pra outra pessoa, acho q do prédio mesmo, existe um estacionamento na esquina, que ela se recusa a alugar (até parece q sairia do bolso dela) e ainda acha q Engraçadão é intransigente! (bote aqui uma cara de pasma!)

E não levantava do sofá nem por outro caralho! Deu vontade de perguntar se o namorado tinha quantas pirocas pra ela ser tão insistente assim! Me segurei, juro! Se eu não fosse casada ia lá conferir, porque né...?

Ficou o maior climão e ela só se levantou, quando Engraçadão propôs que ela conversasse com a vizinha de frente que não possui carro. Só assim ela se foi.

Quando ela entrou e segurou o elevador pra eu entrar, a única coisa que eu consegui dizer além do boa noite, foi cri-cri-cri-cri.

Aaah não sou obrigada! Pois sim...

DA ARTE DE ENTUBAR SORRINDO

Este post é um super oferecimento de @DaniAntunes que descobriu a pólvora, quando me mostrou como postar direto do tronco. Valeu amiga!

Ultimamente dou uma boiada para não entrar em briga, nem discussões.

Não que eu esteja fugindo. Nada disso! É q eu não sou obrigaaadamm, meismo cara! Não sou. Não tenho saco, não acho graça e dependendo do oponente, não vale a pena de jeito nenhum!

Daí que subo o morro quase todo dia né?

E o pessoal de lá não pensa, têm certeza q mulher no volante é perigo constante. Não sei se também vale por lá, aquela velha máxima de que quanto mais novo o carro, pior o motorista, principalmente se vestir saias.

Na época da ratoeira, chamada Uno 92, eu cagava e andava, não tinha muito cuidado se tivesse que arranhar a lataria no muro de chapisco só para não atropelar algum pobre que vinha subindo ou descendo a ladeira. E o pior é q o carro morria sempre q se tentava uma manobra brusca. Sim, a Uno era uber-sensível, precisava de tudo protocolado-carimbado-assinado em três vias, senão ela morria sem dó, nem piedade do motorista.

Um dia, eu vinha descendo atrasada, lógico, naquela rua estreita, cheia de carros estacionados na direita e no sentido contrário fazendo a curva, me aparece a Patamo da puliça.
Porra, os caras viram que eu vinha descendo e não tinha lugar para encostar. Qual era a deles se fossem ao menos educados? Hein? Hein? Hein? Hein? Hein? Óbvio, dar ré ou ficar no cantinho do curvão que cabe muito bem dois carros, até que eu descesse com meu teco-teco. Isso se fossem servidores públicos preocupados com o bem estar dos cidadãos, dando exemplo em primeiro lugar de cidadania com o morador da comunidade.

Aaaah! Entendi! Eu não sou moradora da comunidade e pela placa do carro velho eles entenderam isso num piscar de olhos né?! Blink.

Ah se foder!

Pois os putos seguiram adiante, pararam perto de mim, que esbaforida e suada tentava dar ré na ladeira, sentido contrário com Uno morrendo.

O que que eu fiz? Tentei estacionar numa vaga que não cabia. Totalmente desorientada, acabei espremendo a lanterna traseira no pára-choque de uma brasília que pulverizou meu farol em mil pedacinhos, enquanto os bonitões passavam serelepes com sua patamo brutamontes.

Fiquei tão nervosa, que o moço da van que vinha subindo parou ao meu lado e me pediu para respirar. Esperou pacientemente eu sair daquele buraco em que me metera e me deixou descer. O carro morto e enterrado.

Cheguei em casa aos prantos de nervoso, passada e engomada com tamanho descaso dos puliça.

Engraçadão não aguenta ver mulher chorando, né? Ele aproveita para praticar seu esporte favorito que é dar esporro e geralmente funciona. Vc fica tão espantada, que para de chorar só no susto. Esse é meu marido!

Acho q se Engraçadão um dia topar com alguma mulher histérica na rua, é capaz de cobrí-la de tapa na cara, só pra ver se ela acalma. Tudo na boa intenção!

Enfim, desse dia em diante jurei que nunca mais sairia da frente. Nem fodendo, nem q o tiro tivesse comendo. Eu simplesmente empacaria. Só não sabia que esse dia seria hoje!

Pois então, descia eu já sem a Miúda e o cenário era o Scénic. Eu leenda e loura dentro do Scénic, quando aparece a bendita patamo subindo cheio de hômi dentro. Ah vá! Embiquei minha direção hidráulica para direita, mas fiz de um jeito tão torto, com aquela carinha de lôra-burra... só faltei botar o dedinho na boca fazendo carinha de quem estava gostando demais pra convencer os caras. Só pra resumir, a emenda saiu muuuito pior do que o soneto. De maneira que eles se entreolharam e resolveram dar ré, não sem muito provavelmente fazer todas as piores piadas machistas que já existiram na face da Terra, todas direcionadas a mim, claro.

O q eles não sabem, é que foi tudo milimétricamente planejado em planilhas de excel muito bem produzidas com meses de antecedência.

E eu, maquiavélica, máu-caráter do olho junto que sou, saí ilesa do meu plano diabólico, dei bom dia, sorri e sussurrei me prende obrigada, num sorriso muito branco de Close-up White Nooooow!

Poooontooo!

Naquele dia...

Naquele dia em que fomos pegar o carro, o dia transcorreu normal.Normalíssimo eu diria.
Procurei não ficar pensando muito no assunto porque né, não queria q a ansiedade tomasse conta de mim e estragasse meu dia.


Então, dando um salto gigantesco no tempo, fui parar na noite, lá em Jacarepaguá para pegar o carro com as crianças dentro e marido dirigindo pela última vez o macumba.


Aí fui ver a novela que estava bombando, todos sabem! A Wanda quase morre nas mãos do Português gato da novela e logo depois, Dona Miúda não queria dormir, só queria ficar no chão acabando de fundir minha coluna, quando então Pacotinho grita lá debaixo:


PACOTINHO GRITANDO - Mãããããããeee, desce que o Scénic chegoooou!


Bem na hora que a Wanda da novela tomava um tapão na cara. Não, vcs não imaginam o que é ouvir Mãããããããeee, desce que o Scénic chegoooou! Não imaginam mesmo! É a realização de um sonho de pelo menos 4 anos. 


Desci correndo e me deparei com o bruto que até então só tinha visto por foto. Cara, é indescritível a sensação. Quer dizer, eu posso descrever facilmente. Fiquei incrédula e pensando se merecia aquilo tudo mesmo. Ele é ainda mais bonito pessoalmente, se é que se pode chamar um carro assim.


Os meninos estava lá dentro, Sr. Kbça de Bolinha de ovinho virado porque já era mais de 21h e o bichinho estava cheio de sono; Pacotinho ansiando por dar uma volta, pulando no banco de couro - siiiiim, ele tem bancos de coooouro! - aí eu tranquei o cu e fui dar uma volta no quarteirão para nos conhecermos melhor.


Cara, a sensação é que eu flutuava, vcs não estão entendendo. Sair de uma Uno 92 e cair de para-quedas num Scénic 2004 é como sair de um barquinho furado que entra água e entrar num iate. Ou ainda, como dirigir uma espaço-nave e para isso, eu não estava habilitada.


O carro é bastante potente, robusto, confortável, lindo, tem um rádio com som cristalino, luzes e mais luzes, travas, relógio digital, ar condicionado que gela e a abençoada direção hidráulica que agora eu tenho certeza, foi Deus que inventou!


Meus cabelos ficaram leendos dentro do carro, Engraçadão ficou com cara de homem que nasceu em família abastada, eu o comi naquela noite mesmo - o que comprova minha teoria de que mulher não gosta de piru, mas de dinheiro - e foi super gratificante ver que Pacotinho não tem mais cadeirinhas nas costelas. Ele disse que aquele era um dos dias mais felizes da vida dele, depois do nascimento dele e dos irmãos.

Ver bafond de rodapé*

Agora, as pessoas me olham com olhar de admiração só por causa do Scénic e quando dá algum problema, a gente chama o reboque, porque carro muderno não pode dar tranco. Além do mais, reboque é chique, coisa de gente pheena mesmo.


Agora eu também posso me dar ao luxo de andar mal vestida e usar óculos do sol de camelô, porque dentro do Scénic não importa o que eu esteja vestindo ou usando no carão, vou sempre ficar com cara de rica e com o cabelo arrumado!


Problemas que o carro me trouxe:

• Não consigo parar de sorrir e mesmo que o assunto em voga seja tragédia, estou sempre com sorriso no rosto por causa do Scénic
• Outro dia passei direto da porta da minha casa em direção ao trabalho, mesmo sabendo que não deveria fazer isso, porque não saí de dentro do scénic
• Quando estaciono na garagem do meu prédio, fico sempre olhando o carro dos outros e acho todos feios porque nenhum deles é igual ao meu Scénic. Sentimento de orgulho forte! Isso é mal.
• Toda vez que uma Uno para do meu lado no sinal de trânsito dou uma gargalhada frenética e descontrolada, já antevendo que quando eu passar a segunda marcha, o bofe ao lado vai continuar no mesmo lugar, mesmo que esteja dentro de um Novo Uno. Rá!
• Me tornei uma pessoa extremamente maligna e debochada. Muito mais do que eu era antes. Agora considero todos os outros carros como inferiores. Rá. Sim, estou insuportável e ainda ando com pescoço esticado enquanto dirijo. Sim, sei, ainda vou bater com a cabeça no teto!

Bj na bunda!

*BAFOND DE RODAPÉ: Não tenho fotos do Scénic nesse computador, então fui caçar uma foto na internet e joguei o nome, modelo e ano do carro no Google. Adivinha? O carro da foto em questão, é exatamente o que nós compramos. Rá. Agora cortem os pulsos!


** Eu disse q estava insuportável!

O dia em que os sonhos se realizam

Ai que a saga aqui de casa segue firme e forte!

Amanhã, Dona Miúda faz 1 aninho. Vcs acreditam nisso? Passa um flashback que não tem nada de mini na minha cabeça e eu vejo como fui cagona, medrosa, neurótica e quase pessimista.

Tinha um medo tremendo de ter uma menina, pra hoje babar e morrer em cada foto, em cada tátátá, dadada e pra finalizar, ela já está arriscando uns passinhos. 

Dona Miúda é uma galega muito brabra, cautelosa e manda em geral. Vejo um futuro brilhante como senhora Sadomasô, rica, famosa e chiquérrima. Daquelas que só de olhar, os escravos tremem nas bases e vão soltando o dinheiro. Aliás, não confundam Senhora com prostituta! Senhora não dá, senhora manda, que fique claro. E ela já está fazendo sucesso na carreira. Todo dia na escolinha, ela joga a chupeta no chão e os mini-lacaios correm pra pegar. Um must!

Lá no morro, tanto na ida como na volta, sobe gente e desce gente e é um tal de bom dia Dona Miúda! Boa noite, Dona Miúda! 

Eu fico como né? Atônita, perplexa né? Não conheço ninguém! Mas ela conhece todo mundo. E faz sucesso.

Bem, papai Engraçadão, o cara que mais derrete no mundo, faz aniversário dia 15, coladinho na Dona Miúda. Então faremos uma festinha pros dois no sábado. 

Ei! Nem adianta se animarem, porque isso não é um convite. Só estou contando, não convidando. E nem pensem em se rebelar por aqui, porque meus queridos 5's leitores muitos deles moram longe, então não vão poder ir. E se algum de vcs, meus queridos 5's leitores morar perto e não tiver sido convidado, relaxa. 

Se pergunte: Eu conheço Engraçadão? Eu conheço Dona Miúda?

Se a resposta for não pra ambas as perguntas, então já está explicado!

Anyway, quiseram os astros, aqueles que ajudam a Terra a rodar, que tudo se encaixasse para que um de nossos sonhos se realizassem! A-ma-nhã!

Duvido vcs adivinharem. 

Teeeemmmmpoooo! Tic-tac, Tic-tac, Tic-tac, Tic-tac, Tic-tac...

Caraca, nem um palpite?

Ai, como eu vou contar isso sem babar e molhar o teclado?

Então aperta o play pra ver se ajuda a lembrar!

Vcs leeembram da uno 92 mais conhecida como ratoeira e por fim, macumba? Pois então, amanhã à noite, depois do trabalho, no dia que a galega fará um aninho, a gente vai subir a estrada Grajaú-Jacarepaguá de Uno e vai descer de Scénic! 

Ic, ic, ic, eu vou descer é de Scénic! #TodasCantaGritaaanooo!

Aiemm, zenteee, eu estou tipo imaginando meus cabelos esvoaçantes, meus zóculos de sol novo pra combinar com o carro, as músicas, os buracos na estrada q eu não vou sentir... Aaaaaah! Vontade de gritar!

Mas ó, nem vou dirigir amanhã. Estou com medo. O carro é todo bom! Tem tudo! Direção hidráulica, trava, ar condicionado, bancos de couro, tocador de punheta e siririca, torpedo, mira laser... Affff! Morri.

E realmente poderia colocar as fotos aqui, mas sabe, estou tentando ser nobre que nem Pacotinho. Abre o mini-flashback de hoje de manhã:

EU - E aí amor, é amanhã, né?!

PACOTINHO - É... vai ser um dos melhores dias da nossa vida. Aniversário da galega e pegar o carro depois.

EU - E então? Vc contou pra algum amigo da escola?

PACOTINHO - Não.

EU - Não? Como? Nem pro seu melhor amigo?

PACOTINHO - Eu não! Ah mãe, não é da conta de ninguém...

Ai meu filho é pheeno. 

Depois dessa não preciso falar mais nada neam? 

Fecha o mini-flashback de cunforça!

:B