Tava pensando com meus botões cerebrais, o Tico e o Teco, por exemplo, tipo assim, se aqui nesse espaço infecto eu já falei até de cocô, do constrangimento que é depilar grávida, por q não falar também de piolho?
Porque veja bem, meus queridos 5's leitores, o piolho é um tabu! Ninguém fala de piolho.
O piolho é tão discriminado quanto o cu, quando se fala de corpo humano.
E o cu tem seu papel importantíssimo, experimenta costurar pra vc ver o q acontece!
Mas piolho é uma praga tão grande, q só de falar nele minha cabeça já começa a coçar. Afff!
Então?! Criança + Idade escolar = Piolho.
Não tem jeito, nem classe social. Pega em geral! Hmmm... acho q vou fazer o funk do piolho pra ver se fico rica.
Só não sei se eu ponho o digidin antes ou depois do piolho.
Mas... ah! Cá estou eu enrolando de novo neam? Não disse que o assunto é constrangedor?
Lá em casa tem esse pessoal de sangue B+ e eu me peguei xingando meu tipo sanguíneo porque se vc falar perto da gente a palavra piolho, pega. E então minha tia por parte de pai disse, que na idade média sei lá, que esse tipo sanguíneo era considerado o sangue dos nobres.
Isso realmente explicaria muita coisa... fora q o piolho tem bom gosto.
E Pacotinho pegou. Pacotinho sempre pega, não adianta. Daí q vc vem com aquele papo de passa Kwell, passa isso, passa aquilo, fora o pente fino, a água com vinagre e até o remédio preventivo que o Superpediatra passou a cada 6 meses... nada disso resolveu o problema.
E ele é um cara super generoso. Sai distribuindo piolho por onde passa, vive deitando lá na cama e agarrando a gente... não... eu me recuso a dizer quem mais teve com piolho fora a Dona Miuda.
Portanto tive que recorrer ao meu passado! Sob os protestos de Engraçadão que é um misto de marido, pai, mãe, faxineira, babá, médico, cozinheiro e catador de piolho com certificado ISO 9002.
Desde a primeira infestação em Pacotinho, eu sugeri que tratássemos como minha vó fazia. A receita é simples e mata piolho, lêndea, mas não mata a criança. Nada de botar Neocid na cabeça deles, hein seus loucos?! Essa porra é veneno!
A receita consiste em misturar fumo de rolo na cachaça e espalhar na cabeça até que o cabelo fique todo molhado. Então você enrola a cabeça da criança com uma fralda ou lenço, ela dorme com aquilo e no dia seguinte, lava a cabeça e passa o pente fino.
Não fica um sequer pra contar a história.
Só que o expert do meu maridom claro, além de ter sido contra durante muito tempo e sentir um prazer em puxar fio por fio para arrancar as lêndeas, quer se meter a fazer do jeito dele. Pois é... ele, que até me conhecer desconhecia esse método! Ah! Esqueci de dizer q ele também deve ser pai de santo nas horas vagas, porque né? Ô homem pra saber das coisas...
Daí que eu cuidei da cabeça de Pacotinho na semana passada fazendo exatamente do jeito que vó ensinou e no dia seguinte, o queixo do Engraçadão caiu e quebrou ao tirar até lêndeas no pente fino. Só que Engraçadão que é Engraçadão tem q dar pitaco né? Senão não é ele!!
De modo que na cabeça daquela outra pessoa que eu não vou dizer o nome que acabou pegando piolho por tabela, ele não deixou o cabelo enxarcado. Molhou só a raiz e pronto, dizendo que estava bom! Pois sim... não é a cabeça dele q vai ficar coçando...
De maneira que Dona Miúda acabou pegando e deve ter distribuído na escolinha também, porque até a tia q cuida dela me confessou ontem que a cabeça estava coçando.
Ensinei:
1-Vá até a casa de artigos de umbanda e peça 1 fumo de rolo;
2- Compre no botequim mais próximo uma garrafa de pitu ou cachaça sem sabor! Cachaça de cachaceiro mesmo;
3- Esmigalhe o fumo de rolo dentro da garrafa de cachaça, porque inteiro não vai entrar! Ele vai tingir a cachaça;
4-Coloque a criança sentada com a cabeça na pia, de forma que fique com a cabeça olhando pra cima como fazemos no salão de beleza! Antes mande seu marido ir plantar batata!
Um dia Engraçadão mandou eu botar o garoto no tanque com a cabeça pra baixo e falou de maneira tão firme, q eu embarquei. Moral da história: Entrou cachaça no olho do menino e Engraçadão está vivo ainda porque nem sei...
5-MANDE SEU MARIDO IR PLANTAR BATATA COM ÊNFASE! ESSE TÓPICO É MUITO IMPORTANTE!
6-Espalhe o líquido por todo o couro cabeludo e cabelos até ficar totalmente molhado;
7-Enrole num lenço, fralda ou fronha e ponha a criança pra dormir (coça, porque os piolhos e lêndeas ficam doidões e dão uma festa na cabeça da criança);
8-Dia seguinte, lave a cabeça com shampoo e condicionador e em seguida passe o pente fino.
Sua estupefação será enorme, porque já no dia seguinte, vc encontra alguns (ou muitos) cadáveres no pano. Passe o pente fino por toda a semana (isso é o ideal e previne a re-infestação).
Caso não siga à risca esse método, é bom repetí-lo na semana seguinte, mas se seguir à risca de passar o pente fino todos os dias, muito provavelmente ao final de uma semana, você já não encontra nada.
Bj na bunda!
