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Eles começam a dar sinais de que vão me enlouquecer, ou seria só me emaluquecer?
É... ta ficando feio.
Hj descobri, que Cotoco deve estar c/ 1 mês aproximadamente. Certeza mesmo, só vou ter no dia 4/12, quando farei meu primeiro pré-natal.
E a queimação?
Danei a ter azia. Nunca tive isso. Nem na barrigada de Pacotinho.
Na de Pacotinho enjoava, enjoava, não podia sentir cheiro de nada forte.
De perfume, queria dar porrada em Engraçadão. Tanto q um dia parti pra cima dele.
De cigarro, queria dar porrada em Engraçadão, mas até que me continha.
Agora, de Cotoco está tudo diferente.
Só essa queimação, essa dor nos mamilos, q até mesmo um abraço, pode ser fatal. Ou eu furo quem me abraça ou sinto aquela dor horrível.
Mas vcs pensam q eu to chateada? Reclamando??? Insatisfeita?? Hum-hum, na-não!
Até as dores da gravidez são toleráveis, são bálsamos se comparadas às dores do cotidiano.
Só em saber q tem um Cotoquinho dentro de mim, qualquer dor é pinto.
A merda é o sono.
Ai q sono!
É aquele sono desgramado depois do almoço, pouco antes da queimação começar.
Aí eu tava aqui no trabalho com uma vontade da porra de dormir, quando ouvi em meus ouvidos:
OUÇA A-HA!
Bicho, bateu um desespero!! Um comichão... uma vontade dos infernos de ouvir A-ha, q se eu não conseguisse, era capaz de ir pra casa, só pra dormir.
Claro! Não tem tu, vai tu mesmo.
Aí comecei a mexer meus pauzinhos, falar c/ um e com outro, que de repente, começou a chover A-ha na minha máquina.
Ela, foi a primeira. Bicho se não fosse ela...
Já essa sacana, danou a fazer piada, dizendo q tem em casa e q se não se virasse nasceria um terçol no olho dela.
Que nada!!
Quando vi minha pasta compartilhada cheia de A-ha, me deu um troço, q eu comecei a dar gargalhada e c/ sorriso de orelha a orelha.
O q q pode ser isso, além dos hormônios enlouquecidos?!
Só pode ser isso.
Me vi tão feliz, tão feliz, q danei a ligar pra ela p/ agradecer e pra outra amiga que também conseguiu.
Eu só espero q até os 9 meses, eu não esteja igual àquelas loucas descabeladas, q ficam c/ o humor alterado, que sorriem no lugar de chorar e choram no lugar de rir.
Só pesso isso meuDeus! Equilíbrio.
Preciso estar sã, como da outra vez.
Agora vamos combinar. A-ha???
Essa nem eu entendi.
E pior! To adorando!!!
"Stay onnn these rooooaaads..."
"There's never forever thiiiiiiiiiiiiiing..." - Essa é du'CARALHO, chega arrepiar!
Tsc-tsc-tsc.
Estou precisando ouvir desesperadamente!
Sim. Aha!
Por enquanto consegui somente a Scoundrell Days e mais nada.
Se ninguém me arrumar, Cotoco vai peidar aqui dentro!
Heeeeeeeellllp.
Bem... fiz um suspense do caralho mas por um bom motivo.
Depois de Pacotinho pedir insistentemente...
Depois de a gente mudar diversas vezes de assunto...
Depois de Engraçadão sair correndo, gritando e pedindo socorro desesperadamente.
Apresento ao grande público:
Que rufem os tambores.
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Com vcssssss:
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Nosso gloriosoooo:
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
PSSSSSSSSSSSSSSSSS (som de pratos) PSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Aqui dentro:
Ô hora que não passa!
Desgraça.
Fica assim, olhando prá mim, eu olhando prá ela.
Ponteiros se arrastando, me levando prá janela.
Ô hora q não passa!
Inferno.
Fica eu contando minutos segundos,
Nesse espaço eterno. Inferno.
Não podia ser mais simples?
Eu não podia ter tudo ao alcance do pensamento??
Mas não.
Ô inferno.
Aumenta minha ansiedade.
Curiosidade,
Vontade...
Maldade!
Isso é pura maldade.
Maldade do tempo que insiste em estacionar.
Maldade do meu eu, q não sabe esperar.
Maldade...
Purinha.
Ôôô hora!
EU - E Cotoco??
DOTÔ - Não sei.
EU - Q q eu faço?
DOTÔ - Espera ué?!
Ai, ai...
Essa madrugada foi foda!
Eu sou a pessoa mais boa de cama q eu conheço. Costumo me entregar aos braços de Morfeu de olhos fechados e de coração aberto (q Engraçadão não nos ouça!!), mas essa noite...
Tá certo!
O cara tem 4 anos, tá entrando naquela fase dos sonhos, pesadelos... ou seja, tá entrando no mundo real. Quem não sonha?? Quem não tem aqueles pesadelos escabrosos? Ou quem nunca teve? Daqueles q vc grita e a voz não sai?! Puta quêopa!!
É... eu me lembro.
Daí tô eu dormindo, Engraçadão dormindo e na penumbra, visualizo aquele contorno, c/ aquele nariz se aproximando, alisando meu rosto, dando beijo.
Engraçadão imediatamente dá aquele pulo ninja e carrega o Pacote prá cama. Não sei quanto tempo ele ficou lá. Só sei q demorou.
Isso se repetiu mais três vezes, até q na 4ª, meu coração doeu.
Dormindo, dormindo, imaginei q só eu estava dormindo, q Engraçadão nem um tico e Pacotinho muito menos. Aí me dei conta q a coisa era séria.
Pacotinho já levantava a voz ameaçando chôro, pedindo:
PACOTINHO - Por favooooor pai, só hoooojee! Deeeeeexa pai! Deeeeeexaaa????
ENGRAÇADÃO - Não... e não... não... (já estava acabando o estoque de nãos quando resolvi entrar em ação!)
EU - Xxxxxx. Tá falando alto, vai acordar os visinhos!! Engraçadão, vai prá cama, q agora é minha vez.
O bichinho estendeu os braços e agarrou meu pescoço.
A gente coloca um colchonete de solteiro do lado da cama-berço dele, caso ele role né (porque Pacotinho tem bicho carpinteiro na cama!)?! E foi ali q eu sentei, c/ minha camisola de noiva q vai até o pé, c/ aquelas fendas laterais maravilhoooosas, para ser enforcada logo a seguir... mas é o enforcamento mais gostoso q existe.
E ele me abraça, me aperta, c/ aquele rosto lindo de anjo. Aquele nariz... (Alê, a culpa é sua!! Ninguém mandou dar asa a cobra! Agora me atura!!)
PACOTINHO (meio dormindo) - Mãããe, não me abandona... zzzzzzzzzzzzzzzzz.
EU - Claro q não meu filho!! (só até vc dormir!!)
Pois bem, fiquei contemplando aquele rostinho perfeito e me lembrando de quando eu tinha essa idade. Qual era o cenário?
Eu tinha 4 anos, minha cama ficava no mesmo quarto da minha mãe, eu não ousava pular prá cama dela, nem quando o grito do sonho não saía.
Quando a parada tava muuuuiiiito cabeluda, aí sim, eu ia de mansinho, quase como uma cascacú-sanguinolenta, me arrastando (porque Dona Engraçada tinha sono levíssimo) p/ ela não ver q eu já estava do ladinho dela. E prá dormir era outro sufoco. Eu tinha medo de esbarrar.
Bom, depois dessa volta ao passado e de inúmeras tentativas de escapar das mãosinhas daquele Ser Pacotinho, finalmente notei q ele estava c/ um olho aberto e outro espremido e q eu não voltaria prá minha cama tão cedo. Já eram 04:30h, porra! Eu teria q vir trabalhar hj, não?!
EU - Meu amor, por que vc não dorme??
PACOTINHO - Porque vc vai me deixar aqui sozinho. Eu não quero ficar aqui sozinho, eu não gosto de ficar aqui sozinho (já ameaçando chôro!).
EU - Mas meu bem! Aqui tem música (ele dorme ouvindo)...
PACOTINHO - Eu não gosto de música!!
EU - ÓÓÓÓÓÓ!!!! Deixa de ser cascateiro q vc adora música garoto?! E tem sua bicicleta também... (a essa altura valia qualquer coisa)
PACOTINHO (rindo) - Fica comigo aqui mãe!!
EU - Mas meu filho, mamãe vai trabalhar amanhã, vc vai acordar cêdo... Vc está tendo sonho ruím??
Ele balança a cabeça afirmativamente.
EU (a babaca coração de gelatina) - Tá bom, meu amor, vc vai. MAS SÓ HOJE HEIN?! E assim q vc jogar as pernas em cima de mim, se ME ESBARRAR, vc volta imediatamente pra sua cama, tá me ouvindo??
Ele balança a cabeça afirmativamente.
A coisa mais bacana da maternidade, é vc ser vencido pelo cansaço, por uma criança de 4 anos, q vai caminhando à sua frente, c/ um travesseirinho chamado carinhosamente de cheiroso, debaixo do braço, c/ aquele cabelinho em pé e torto, sob aquelas pernocas decididas rumo ao seu quarto.
E vc ama, ama, ama tanto, q ... suspira...
E se fode toda no dia seguinte porque acordou dez prás oito ao invés de seis e meia!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Pacotinho andando na rua ao meu lado e eu distraídamente cantando uma música chata e grudenta da Hilary Duff :
EU - Wake up! Wake up! On a saturday night Could be New York Maybe Hollywood and vine London, Paris maybe Tokyo There something going on Anywhere I go tonight, tonight Yeah tonight
PACOTINHO - Ahááááááááá!!!! Te peguei!!
EU - Me pegou?? Me pegou por que?
PACOTINHO - Porque vc tá cantando a música daquela menina q vc não gosta!! Se vc não gosta, por quê tá cantando heeeeeeeiiiin?!
Eu güento??
Era uma manhã normal, daquelas em q não vai ter correria, não vai ter compromisso c/ o despertador e muito menos agenda.
Eles se levantaram como de costume separadamente. Ele foi até a padaria comprar o pão fresquinho da manhã, enquanto ela fez uma horinha a mais na cama, antes de se levantar p/ preparar o café.
Aquele cheirinho maravilhoso de café fresquinho, no ponto, aquele mesmo, q chega incomodar a vizinhança tal o aroma... anunciando um novo dia. Sim, porque antes do cafézinho, o dia não começa!
Ela toda prosa q teria um dia de descanso ao lado da família, ele provavelmente feliz, porque poria as coisas em ordem.
O café discorreu c/ normalidade.
Ambos conversando assuntos de trabalho animadamente, já fazendo planos pro fim de semana q viria.
Até q findo o café da manhã, cada qual foi prum canto abraçar suas tarefas!
Ela pra cozinha, ele prá faxina.
Sempre se entrosaram muito bem. Não havia brigas e a divisão de tarefas existia dentro daquela casa.
A única condição subentendida prá q tudo fluísse bem, era q algum aparelho estivesse ligado p/ distraí-los. Aí a diferença de gostos na hora da execução era algo... Um gostava muito de música. Muito de uma maneira q beirava a obssessão.
Já o outro curtia os dois, porém ali também existia uma relação obssessiva c/ os esportes televisivos.
Podia ser o jogo de futebol de Nova Zelândia x Zimbabue, que ele não perdia. Se ela deixasse, lógico!
Ela ajudou a desfazer a mesa e foi direto pro som, fazer a seleção do dia. Seria um mix Faxina c/ comida então cairia bem Destiny Child, passando por Black Eyed Peas até cair num rockzinho q poderia ser um Coldplay, um Keane ou um Pink Floyd da vida. Ainda não decidira...
Estava era roxa por ouvir Destiny, porque no trabalho, esse arquivo de música havia se perdido.
E rola o CD!
Lá pela faixa 08, ele liga a TV. Hum-hum! Nã-nã-não! Isso não é bom. Ela é obssessiva.
Obssessiva daquelas q quando está cantando junto e alguém faz uma pergunta, ela termina de cantar o refrão p/ depois responder.
Ligar televisão na hora?? Hum-hum... mal negócio.
Ela resmungou um PORRA VAI COMEÇAR!! Claro! Ela havia ligado primeiro, portanto, de acordo c/ as convenções, ela detinha a prioridade.
Mas ele nem aí, imbatível, continuou apegado a vassoura, de costas c/ a TV ligada. De costas p/ a TV, justo no momento em q ela olha.
Até aí tudo bem. Tava baixinho, embora aquele ruído a incomodasse, tentou segurar a onda. Afinal, era seu amado marido, tinha tanto direito quanto ela.
Segurou a raiva, a onda e os palavrões q vinha em mente. Já não cantava junto, porque o tesão estava quase perdido até que...
Sabe como são os homens, né?!
Aqueles potrinhos super-educados q esquecem tudo, principalmente quando o jogo é de basquete, futebol, vôlei final de campeonato.
Meteu a mão no som e baixou a música, ao passo q aumentava o volume da TV. Assim, sem por favor, sem dá licença... sobretudo sem POSSO?
ELA - Porra?! Caraaalho! Por q não desliga logo a porra do som!!
ELE (pensando q se tratava da TV) - Vc é engraçada...!
ELA (percebendo todo o equívoco) - Eu tô falando do som!! Já q eu não vou poder ouvir minha música em paz mesmo... por q não desliga logo a porra do som e fica c/ a TV toda prá vc??
ELE - Boa idéia!
Pegou o controle e pôs fim na música.
Hum-hum! Nã-nã-não! Isso não é bom. Logo se vê q isso vai dar merda! E da fedida!!
ELA - Putaquêoparil! Já vi q eu vou ter q comprar um diskman, assim eu vou poder ouvir minha música em paz, até meus ouvidos explodirem! Sim, porque assim tá difícil...
ELE - Um não! Compra logo dois!
ELA - Dois?
ELE - É, um pro ouvido e outro p/ enfiar vc sabe aonde!
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHH!!!!!
Automáticamente a faca q estava na mão dela foi deixada na bancada.
Guardou tudo, passou a mão no moleque e saiu de casa.
Saiu p/ não mandar ele se foder c/ todas as letras, saiu p/ não meter-lhe a porrada c/ a força q nem sabia q tinha.
Saiu e quis q ele passasse fome do fundo do coração. Não admitiria ser tratada daquele jeito. Nunca o fora.
Nunca dispensara a ele esse tipo de tratamento.
Nem brincando. Bom... salvo uma vez q mandou ele tomar no cu em Paraty, q ele ficou sem falar c/ ela o resto da noite.
Depois disso nunca mais.
E assim passou o restinho de manhã.
Veio a hora do almoço e ela c/ o moleque pelos braços, foi ao restaurante e se fartaram os dois.
Mas foi c/ dor no coração. Foi, c/ a garganta engasgada e os olhos rasos. Porque odeia brigar, mais do que tudo. Odeia confrontos.
Principalmente c/ ele q é o amor e companheiro. Mas essa atitude merecia revide.
Enquanto ele? Deixara a casa um brinco. Arrumou tudinho.
Mas não se desculpou.
Na volta, breve discussão. O moleque convidou o pai a ir dar um passeio antes do trabalho e ele na sua ignorância masculina, c/ orgulho ferido de macho, não atendeu ao menino que pôs-se a chorar.
A mãe consola. A mãe dá colo e consegue convencer o menino a ir brincar c/ uma amiguinha. O menino cede. Vê q a mãe chora de verdade.
Nova discussão, sem conclusão alguma.
Ele se faz de vítima, não admite o erro. Ela impassível.
E estão assim.
Não se falam, não se sabe até quando. Ela quer desculpas. Ele? Engraçadão.
Moral da história:
NUNCA PUXE BRIGA C/ QUEM ESTÁ C/ A COLHER DE PAU!
A NÃO SER QUE VC ESTEJA DE DIETA!
Coisa mais esquisita fazer aniversário.
Quando eu era pequena e autista por natureza, adorava.
Claro!
Não pagava as contas, não enchia bolas, não preparava o bolo, nem enrolava os docinhos.
Colocava meu vestido mais rodado e dançava, dançava... a casa se enchia de música e visitas. O cheirinho de churrasco q meu vô fazia, os engradados de cerveja chegando... era um entra e sai.
A família era bem grande.
Eram duas famílias na verdade, na mesma casa. Então, a vovó cuidava dos quitutes, o vô das biritas e Dona Engraçada cuidava de mim, passava as roupas, separava o q seria vestido e tal qual uma madame, orquestrava o q aconteceria durante a noite.
Essa é minha lembrança de aniversário.
Um grande acontecimento, eu, o centro das atenções.
Só q num mundo de autismo, como era o meu, de filha única, eu era cercada de amor.
Desconhecia compromissos, agenda, horários rígidos e responsabilidades.
Aonde eu ia, recebia só amor e carinho. Até na hora do banho de balde (sim, naquela época, água quente de chuveiro era coisa de rico).
Depois eu fui crescendo e conhecendo a dureza da vida.
Aí vc entra em contato c/ a imundície do ser humano.
Vc passa a conhecer mentiras, falsos beijinhos, relações de interesse e tudo o mais.
Vc entra em contato c/ a superficialidade, principalmente nas relações de trabalho. Não q eu seja cercada de gente falsa. Não é isso, mas aquele amor da minha infância, hoje eu conto nos dedos.
E aí, de uma hora prá outra, vc chega no seu dia e vai pro trabalho de roupa nova, sapato novo, bolsa nova, penteado novo... sim, porque vc se ama.
Vc se sente especial, querendo ou não.
Aí vem aquele bando de gente e te abraça, te dá beijo, te trata c/ carinho.
Lórrico, eu me deparo c/ essas pessoas todos os dias, mas são muito poucos q me tratam c/ o mesmo carinho diariamente.
O quê?
Eu estou querendo muito??
Não. Não sei.
Eu sou carinhosa. Eu abraço e beijo muita gente, simplesmente por sentir carinho por elas. Tá, são beijos e abraços seguidos de uma ou outra piadinha, mas ainda sim, o carinho é verdadeiro. Normalmente, recebo olhares de desconfiança, acreditem!
E aí, no dia derradeiro, essas pessoas vem e me cobrem de atenção.
É realmente esquisito vc se levantar da sua cadeira, umas 200 vezes p/ ser abraçado por essas mesmas pessoas q não se importam ou não te dão carinho o ano inteiro.
Mas é extremamente gratificante, ser lembrada pelas pessoas q te amam o ano inteiro.
Eu quero agradecer à minha família, aos meus amigos de blog, aos amigos verdadeiros do trabalho, à minha vizinha Rê e meus amores de casa.
Minha vida só tem sentido, porque VOCÊS estão comigo!
E eu não estou só XUXA!! Mesmo não tendo sua fortuna, viu?!
Bj na bunda!!
Eu não queria muito ficar falando sobre isso, mas HOJE É MEU ANIVERSÁRIO sabe?!E aí, porque HOJE É MEU ANIVERSÁRIO, eu vou tentar falar outra coisa que não seja o fato de HOJE É SER ANIVERSÁRIO.HOJE É MEU ANIVERSÁRIO HOJE É MEU ANIVERSÁRIO HOJE É MEU ANIVERSÁRIO É... vcs sabiam que HOJE É MEU ANIVERSÁRIO???Pois é! HOJE É MEU ANIVERSÁRIO Chato né?! Essas pessoas repetitivas q ficam falando q HOJE É MEU ANIVERSÁRIO, mas também não posso ficar escondendo que HOJE É MEU ANIVERSÁRIO , porque na verdade, HOJE É MEU ANIVERSÁRIO. E já que HOJE É MEU ANIVERSÁRIO mesmo, vou encher o saco de vcs dizendo que HOJE É MEU ANIVERSÁRIO. Daãããããã!Tá bom!Vou postar uma coisa q ela fez prá mim.Achei tão lindo!!E ao chegar no trabalho, tinha um perfuminho delicioso, que ela deixou em cima da minha mesa, c/ um pirulito no embrulho. Tão doce, tão lindo.Eu não mereço...A Borboletinha fez p/ mim, só porque HOJE É MEU ANIVERSÁRIO e eu fiquei profundamente tocada. Acho admirável nesse mundo louco, como tem pessoas tão queridas q se importam verdadeiramente c/ a gente. Isso, ao contrário do q se pensa, não é comum! As pessoas hj em dia, não doam nem o seu tempo pelo outro e ter sido alvo de inspiração, me deixou profundamente emocionada.Foi sem querer e quando percebi cliquei num
Link de uma tal de Engraçadinha
Assim de cara, já me identifiquei
Vi em suas letras transparência,
Inteligência e um incrível bom humor
A vida me deu de presente mais uma amiga
Mulher guerreira, mãe, esposa
Outras qualidades sei que possui
Uso as palavras para lhe dizer amiga,
Receba todo o meu carinho em seu aniversário
Afinal dia 09/11 é uma bela data do calendário
Pule, cante, grite, celebre
A vida, mais um ano
Ria e agradeça a Deus
Afinal você é especial
Benção na vida de muita gente
Eu te desejo felicidades, realizações, amor,
Nada que possa te fazer sofrer
Sucesso e sabedoria, hoje, e em todos os seus dias...
Com carinho,
Ale BarrosNão é lindo?? Olha que no final, não sei por quê, eu já tava ouvindo uma batida de hip-hop acompanhando os dizeres. Tô ficando caduca. Só pode ser...Ah! É 34, viu?
1º. dia:
Lógico, Engraçadinha estava atrasadinha. Afinal, com o ano inteiro prá se atrasar, ela inventa de justo no 1º dia de malhação se enrolar.
Siiiiiiiiiim, meus caros.
Ela inventa de fazer compras de mês, bater perna na Saens Peña c/ uma amiga e ficar mooooorta de cansada, exatamente no 1º dia.
Mas conjugando o verbo aprendido c/ Engraçadão tu é ruim eu sou pior, nossa heroína não desiste.
Depois de morta e quase enterrada, ela chega em casa e jaz naquela cama de molas, por quase 20min, antes de sair de casa correndo esbaforida, rumo a academia.
Pior: A-TRA-SA-DA!
VACA, VACA, VACA!
Perdeu a aula de alongamento. Lógico. Era sexta-feira, como eu bem disse. Na sexta, os horários mudam por conta da night no Rio e aí, meus caros, nossa Róóóóóbert de plantão se fodeu toda tentando adequar todos os horários de aula de sua preferência, e tomou redondo que nem aquela famosa cerveja q passa na TV.
Qual era o jeito?
Começar c/ localizada logo. Huuuuuugh!!
Ao entrar na sala, só ela e uma nerd de óculos, Engraçadinha cumprimenta a fessora:
(A fessora tinha um corpitcho q parecia esculpido a lápis, mas isso é detalhe - sóóórdido, mas detalhe!) VACA, VACA, VACA!!!!
ENGRAÇADINHA - Oi, muito prazer!
FESSORA - Prazer, primeira vez?
ENGRAÇADINHA - É né...
FESSORA - Qual o seu nome?
ENGRAÇADINHA - Sedentarismo c/ muito orgulho!
A Fessora riu, né?! Ia fazer o q? Matar?? Não podia.
E começou, de levinho:
FESSORA - Peguem caneleira, alteres, bastão, colchonete, peso... e o caralho A4.
Engraçadinha morrendo de medo, foi pegando tudo do mais leve e começou a malhação. Pernas, braço, bunda, abdomem e nossa heroína lá. Pegando no pesado sem reclamar.
A fessora até elogiando.
FESSORA - Muito beeeem! Está indo legal! Como vc está se sentindo?
ENGRAÇADINHA - Eeeeee teee ooooodeeeeeeiiiiiooooooooooo! - Com um tiquinho de voz q lhe restava, quase fazendo mímica.
A Fessora até q levou na esportiva. Aí, a piranha vaca féla d'ua égua, se olha pro espelho c/ o rabão virado e diz:
FESSORA - Ai q susto!! Tive impressão q minha bunda tava caída!!!!
ENGRAÇADINHA - Aaaaai tadinha! Tá carente de elogio, né?! - Já se vendo tacando em cima da cadela peso, alteres, colchonete, bastão, c/ caralho A4 incluído no pacote!
Passada essa etapa, nossa célebre heroína, sem ter deixado cair uma gota de suor sequer, parte p/ a YOGA, seu grande sonho de consumo.
Bom, a YOGA, se resume em deita, fecha o olho, apaga luz, respira, espreguiça e vai embora, não necessáriamente nessa ordem e coincidentemente assim mesmo!
O bom, é q depois de inspirar 259 vezes por uma narina e expelir por outra, vc descobre q não é oco.
O-co Engraçadinha?
É. Oco. Ninguém é oco. Depois de uma puxada dessa, vc levanta, fica zureta, inspira uma quantidade muito maior de ar e ainda rola uma ondinha de quebra. O problema depois é a camada de ozônio... whatever!
Em casa, não fodeu! Ou fodeu? Ah! Sei lá. Não é pobrema meu.
2º dia.
Depois de muito pensar sobre o lance do suor, q não aconteceu, a Róóóóóóóbert Engraçadinha, resolve encarar seu grande fantasma xerecal - Spinning!
Sim, eu sei q ela disse q nunca chegaria perto disso, q spinning é coisa du dêmo, mas fazer o q? Ir prá Esteira? Resposta: Hum-hum.
Ficar andando de bicicleta olhando p'ruma TV? Resposta: Hum-hum, no way!
Ficar simulando sky (não confundir c/ operadora de Tv)?? Resposta: Nem fodendo meeeeeismo!
Então? Qual é a única maneira de suar numa porra de academia hj em dia? Fazer a merda do Spinning.
Daí, nossa heroína morta-viva foi se arrastando p/ a aula de Spinning, pagou um miquinho ao subir na bicicleta, sim, porque o próf. super-habituado c/ a parada, não sabia q nossa amiga desengonçada só sobe em cima de salto alto e de Engraçadão, mesmo assim muito de vez em quando...
Daí, o professor parrudo, ajuda a bichinha regular a bicicleta c/ todo carinho, ajeita banquinho, ajeita guidon, enquanto Engraçadinha arregala os olhos ao perceber q um cara c/ cara de quem transpira horrooooores faria aula bem do lado dela.
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllllllllllll.
Começa aula. O próf acredita. E corre e diminui e sobe montanha, desce ladeira, corre de novo e...
ENGRAÇADINHA - Óóóó Próf? Qual é o morro q tu pega esse baseado aê?? Sei ficar em pé nissu nããão!
E lá foi o próf voluntarioso explicar como se fazia. Ela pegou, mas não conseguiu acompanhar o ritmo.
Quando ia começar a tirar onda, o coração parecia q ia explodir, fora q tinha dois elefantes sentados em cada coxa. Mas nossa amiga não desiste.
E foi assim q ela pedalou os 40min sem parar, depois emendou na aula de abdominal e por fim, encarou a YOGA p/ fechar bonito!
Sabe o q eu tenho a dizer de tudo isso?
O começo é mole! Quero ver daqui a 3 meses.
Ass.: CONSCIÊNCIA SINCERA-AUTO-DESTRUTIVA DE ENGRAÇADINHA
Muita gente vai levar um susto ao entrar aqui.
Muita gente vai cair da cadeira.
Outros, vão sentir uma pressão no peito.
Terão aqueles q vão ter ânsia de vômito ou sentirão o intestino roncar.
Acredito mesmo q os mais antigos dirão: Hummm... eu sabia!
Mas todos, todos sem exceção vão pressentir q se trata de uma conspiração, somada a uma louca vontade de aparecer dessa inútil que vos escreve!
A única, quiçá eu diria, a mais Róbert das Róberts de todas!!
Não meus caros!
Não se trata de Robertisse.
Não se trata de conspiração, não se trata nem de nem!!
O que aconteceu foi que me encontro no ponto de partida.
Me encontro hoje no mesmo lugar em que estava há dois anos atrás, quando comecei c/ este espaço cheio de teias e intrigas!
Quando eu comecei, me via mulher, trabalhadora, dona de casa e mãe.
Me perguntava mesmo, co-mo Deus botou sob minha responsabilidade, um filho?!
Deus!!! Tu ficou doidão???
Daí eu pensei:
Xiiii... acho q cresci!
Não teve jeito.
A maternidade é o grande puxão p/ a realidade, é a extinsão completa de qualquer resquício de infância q a gente ainda guarde debaixo de protestos abafados, no bolso dos nossos casacos! (Sai Selton! Saaai Selton!!!)
Depois de toda ascensão e queda, me vejo livre das mágoas e livre também, p/ alçar novos vôos. Tudo valeu.
E hoje, me vejo sem a pressa de outros tempos, sem a ansiedade.
Hj me vejo pronta, p/ iniciar uma nova jornada e vcs hão de me acompanhar (q nem novela o caralho!!)
Vão trocar muito comigo, vão viver presenciar tudo o q der e vai ser muuuuito legal essa nova etapa da minha vida.
Mas o mais legal é q eu vou fazer se-greeeeeee-doooooo, por enquanto!
Não contei prá ninguém, porque se eu estou aqui p/ ocultar, prá quê espalhar, não é mesmo?!
Não é mesmo!
Eu fui uma criança normal, até onde Deus permitiu.
Okay. A alma era nobre, mas mim de carne e osso gostava de sol, correr, pular, dançar hummmmm... sempre amei (sempre naquela época né?!), sacudir o esqueleto era comigo mesmo. Achava muito mais interessante cair numa boa pista de dança, do q correr atrás da molecada no pique-esconde. Por isso nas festas dos amigos e vizinhos eu era a odiada!
Engraçadinha, aquela chata???? Tá lá dançando... não quer brincar c/ a gente!!!
Ora, faça-me o favor! Eu já brincava c/ elas o ano inteiro!
E depois foi ballet moderno, natação, malhação, jazz... teve época de fazer tudo junto.
Precisar não precisava. Tinha aquele problema eterno c/ a balança. Não saía dos 45.5Kg. U_ó!
Até q aos 17 anos descobri as delícias do beijo de língua e do sexo oposto, daí parei c/ tudo!
Quer dizer... parei não né?! Comecei em outros exercícios.
Daí prá frente, minha relação c/ o mundo dos exercícios físicos nunca foram mais os mesmos.
Tentei por vezes retornar à academia, mas à medida q o suor começava a escorrer, me dava uma vontade insuportável de sair dando porrada em todo mundo, principalmente no professor. Doía tudo e eu ficava me perguntando o q eu estava fazendo ali ainda...?
... aaaai mais queee rrraiva!E aí chegava o 3º mês de academia, onde eu pagava, mas não ia.
E o tempo passou, mais um pouquinho:
Pouco antes de eu pegar barriga do Pacotinho, cogitei voltar a me exercitar, mas... faltava a porra do dinheiro.
Se dinheiro fosse porra mesmo, eu tava zilionária! Eu não, aliás... Engraçadão! Só q dinheiro não é porra... e há 5 anos q uma academia não vê a cor da minha fuça. Não 'tão perdendo nada!
De lá p/ cá fiz diversos orçamentos e ficou por isso mesmo.
Lembro q quando chegava muito cedo, me restava a musculação (óóóóideo) e eu fazia 2 minutos de cada coisa e já queria morrer antes da aula de localizada começar. Ou isso, ou morava terrívelmente longe e não tinha tempo de fazer as aulas mais interessantes, q era de dança e alongamento por exemplo. Coisas q me remetiam a época do ballet.
E mais uma vez jogava a toalha, mesmo depois de ter me prometido q até banho frio tomaria na academia! Eu cumpria algumas vezes, mas sempre tive nojo daqueles banheiros, eeeeeeca!
Aí, malhação pesada e de baixo calão tem rondado meu pensamento ultimamente e minha lista de desejos. Principalmente depois q voltei a me drogar e a me prostituir c/ Engraçadão.
Ele como todos sabem, tem uma lombriga criada, a Jupira, q tudo q ele come vai prá ela, conservando dessa maneira, aquele porte másculo, atlético, quase esguio.
Eu por vezes tentei acompanhar... mas percebi q não sou hospedeira de verme algum, de maneira q cheguei aos 61Kg c/ essa brincadeira.
Fora, q depois q eu tive Pacotinho e me aproximo dos 34, partes do meu corpo começaram a ranger. São porcas q estão sem lubrificante, danificando imensamente a máquina corpórea (falei chique agora!!).
Okay. Meu orgulho pelo sedentarismo está se acabando à força.
Sem contar, q se no meio disso tudo, eu ganhar um corpo esbelto vai ser bom!
Daí, numa bela noite de sexta, depois de peregrinar pelas academias da Tijuca, todas aquelas q beiram a Conde de Bonfim, das mais humildes às mais badaladas e fazer careta prá todas sem exceção, decidi ir numa outra mais distante um pouquinho, porém num outro caminho de casa inclusive.
Chegando lá e tirando a parte q tive q subir uma escadaria, portando um sacão de biscoito de mentira carioca na mão; tirando a parte da musculação e artes marciais q não me interessam, cheguei a sala de localizada e vi a luz:
Velhinhas de camisa de malha e legging, uma ou outra cachorra esbelta, mas o restante? Tudo gente como a gente!
Fora q tem aula de alongamento, Yoga às 21h (eles querem realmente q eu entre nessa porra!!!) e hidroginástica incluídos no programa p/ quando eu estiver esperando o Pacotinho II. Não é lindo?!
O preço não é lindo não, mas se levarmos em consideração a quantidade de atividades q eu poderei fazer, ela sai muito mais barata q as outras q visitei, não é lindo?!
Daí, fiquei animadinha mesmo. Ah! Tem sauna também. Vai dar p/ raspar o sovaco c/ creme de massagem nos cabelos. Não é lindo?!
Engraçadão prometeu me ajudar. E eu prometi me disciplinar. Não, não vou me tornar uma chata viciada em exercício.
Sim, vou continuar me drogando, me prostituindo, enchendo o rabo de cerveja e falando palavrão. Só vou acrescentar qualidade de vida q era meu objetivo desde o início, lembram??
Halllooouuu?!
Mas q essa história vai render... Aah! Se vai.
Me aguardem q amanhã farei uma aula experimental, c/ meu único par de tênis Rainha c/ Sistema Icom... bom, essa piada vcs já conhecem,né?!Bjo na boonda!
