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Eu tenho um amigo muito bacana.
Ele está o tempo todo comigo. No meu coração, no meu pensamento, nas soluções prá minha vida e também nas minhas dúvidas.
A gente conversa muito... bom... eu falo mais, ele só fica escutando.
Às vezes eu acho q ele tapa os ouvidos, porque não escuta só a mim.
Tapa os ouvidos, porque na verdade já sabe o q eu vou dizer.
E quando eu não tenho razão, entra por um ouvido e sai pelo outro... até eu descobrir q minhas lamúrias eram infundadas.
Sabe, esse meu amigo, me conhece há eras.
Como sou um espírito antigo, ele vem acompanhando essa minha evolução desde sempre.
Sem me julgar, sem me cobrar certa velocidade, simplesmente me acompanha.
Me dá o braço quando eu fraquejo e me ajuda a caminhar...
e muitas vezes me carrega no colo, quando eu não consigo andar.
Ele é tão maravilhoso, q coloca pessoas na minha vida, p/ fazer isso por ele, porque...
Bem... como vcs sabem, ele muuuiiiito ocupado.
E assim como faz isso por mim, faz por cada ser existente na Terra.
E agora, ele faz aniversário.
Não acredito que o aniversário dele é agora;
Porque além d'Ele ser desapegado a matéria, na época q ele nasceu, não tinha 13º salário, nem Papai Noel.
Então, aproveitando tudo isso, este ano não armei minha árvore de Natal.
Primeiro porque não tem mais espaço na sala. Temos q repensar espaço...
Segundo porque c/ essa história de vômito não tô c/ a mínima disposição.
E terceiro, que eu penso q já q é "aniversário" dEle, meus pensamentos e ações, devem estar voltados p/ os ensinamentos q Ele deixou.
De preferência aplicá-los no meu cotidiano o ano inteiro, não só agora q ele está mais badalado!
E eu tenho procurado cumprir isso.
Priorizando minha família, valorizando meus amigos quando precisam ou não de mim.
Sendo gentil e solidária no metro, principalmente antes da gravidez.
Fazendo a parte que me cabe.
Ensinando Pacotinho a ser grato pela vida que tem...
Essas coisas.
Com isso, espero que meu grande amigo Jesus Cristo, fique satisfeito com minhas atitudes.
E peço a ele, que conceda um Natal de união, paz e saúde a vocês meus queridos 5's leitores.
A todos os que lêem esse blog há quase 3 anos.
A todos q dão uma passadinha rápida e não deixam comentários.
E aos que comentam, que meu querido amigo Jesus, dê os números da mega sena acumulada!!
É brincadeira viu?! Mas já pensou se passa um anjo e diz amén???
Título tosco?
Aah! Eu sou realmente boa nisso. Me orgulho mesmo.
Mas tem razão de ser.
Eu queria dizer na verdade: EU REALMENTE PODERIA FALAR DE OUTRA COISA SE PUDESSE, MAS NÃO POSSO.
Como eu colocaria um título dessa grandeza, dessa grandiosidade, desse tamanhão todo no post?
O blogspot permite isso?
Acho q não!
Então parem já de questionar a porra do título e leiam tudo até o final sem reclamar!
Q é o q vcs, meus queridos 5's leitores comportadinhos devem fazer! E não vai sujar o shortinho hein?!
Bom.
Eu tava pensando aqui c/ Cotoco.
Coisas q eu posso comer, sem q o gosto do vômito fique tão ruim.
O vômito, é a comida ingerida, c/ sabor ao contrário.
Não me peçam p/ descrever porque não dá. Já fiz muito em chegar a essa conclusão sozinha, sem pedir ajuda aos universitários.
Por exemplo: Paté de presunto, calabresa, bacon ou de galinha, sai com o mesmo gosto, mas ao contrário.
Café não é um boa pedida. Porque quando sai, fica azedo levemente picante.
Aí eu tomei chá de capim-cidreira. Pensando: Ahááááá! Já sei q café é uma péssima pedida então vou tomar chá, porque se vomitar, não vai ficar azedo!
Hum-hum! Me fodi!!
O chá saiu ao contrário, ou seja azedo e muuuuito ardido. Chegou arranhar minha garganta.
É people! Não tem regra.
Anotem aí! Café não vale, nem chá.
Pior! Fui tomar água p/ tirar o gosto e a água tava doce!! Eeeeeeewwwwwwww!
Estou ficando especialista em vômito.
Por exemplo:
Comer salgadinhos é bom, porque quando vc vomita, ele volta c/ o gosto parecido, só ao contrário mesmo...
Vomitar embutidos também é legal, porque vc tem a presença do sal quando volta. Sem amargo, nem azedo.
Bílis nunca vomitei. Dizem q é verde.
Nem nos tempos de bebedeira não cheguei a pôr bílis.
Então não sei q gosto tem.
Já frutas, ainda não vomitei nenhuma. Nem os pães do café da manhã.
Em geral, é sempre coisas q eu como entre as refeições principais.
O remédio parei de tomar. Fiquei em casa a semana passada três dias só dormindo e enjoando e comendo e zapeando.
E por falar em zapear, estou começando a gostar de uns programas de culinária.
Acho q tô ficando doidona da abstinência de droga. Só pode ser.
Truques de Oliver, Para Sempre Verão com Nigella, Menu Confiança e Mesa para Dois tenho acompanhado.
Fora os realities, né?! Tô ficando gorda de tanto enlatado!
America's Next Top Model e Hell's kitchen estão entre os meus favoritos (assisti 2x e já são favoritos).
Explicarei:
Truques de Oliver
Ainda vou aprender a cortar assim rapidinho!
Bom, o Oliver acho q quase todos conhecem, né?! Já q a TV aberta resolveu comprar muita coisa boa q passa nos canais a cabo... tenho certeza q vcs já viram a carinha dele, provavelmente c/ outro nome. Sim, porque a TV aberta tem esse dom. Eles mudam os nomes dos enlatados. Mas vamos ao Oliver (vcs não conheeecem??? Whatever!). O Oliver é meio ruivo, meio loiro, meio novinho, casado c/ filhinhas pequenas e nunca pára em casa; ele só fala de comida.
Ele faz aquelas receitas simples, c/ aquela fala ágil, q vc jura q consegue fazer sozinho, mas q quando o programa acaba, vc já esqueceu a receita toda?! Então. É de comer c/ os olhos (Só c/ os olhos mesmo...). E ele é uma gracinha (q Engraçadão não nos ouça!).
Aí bingoo! Tava eu vendo Oliver de dia e mais à noitinha dou de cara c/ ele preparando algum prato no David Letterman (outro palhaço) enquanto o David e o maestro do programa (como um Derico da vida), comiam parte dos ingredientes isoladamente. Tipo beber azeite de oliva puro, lamber colher suja de manteiga e outras palhaçadas assim... coincidências...
Para Sempre Verão c/ Nigella
Mai ela é lindemais, sô!! Né não?!
A Nigella eu tenho certeza q ninguém, ou quase ninguém conhece! Ela cozinha em casa e é daquelas Inglesas encorpadas, bonitonas q cozinha e lambe os dedos e geme enquanto saboreia seus próprios pratos. Não. Não se trata de um programa erótico. É q a Nigella adora doces! Então ela faz umas paradas, usando muitas frutas vermelhas, muita coisa c/ calda, q acaba escorrendo e ela fica delirando na parada. Até eu q não sou chegada a doces, quando vejo a Nigella se lambendo fico salivando, aí corro pro banheiro e ponho tudo prá fora. Mas eu queria mesmo morar perto da Nigella, no sul da Inglaterra, ou no Norte, ou mesmo no Leste ou sei lá... visinha mesmo tá bom, só p/ me sentar naquelas espreguiçadeiras e ouvir aquele sotaque Inglês liiiindo e freqüentar aquela cozinha prá dar pitaco nas receitas e aprender mais. Ai, ai... (ou seria nham, nham?!). Ela usa muitas cores em sua culinária e eu quando vou prá cozinha, gosto de seguir essa tendência. Muita erva... tá bom, vai! Menos do q eu gostaria, mas pimentão, tomates vermelhinhos, salsa, cheiro... hummm. Nigella também é linda. Muito linda (Essa o Engraçadão pode ouvir... se bem q ver vai ser difícil, porque Nigella não passa no Sportv!!)
Momento: Quem sabe faz ao vivooo!
Menu Confiança
Como diria Engraçadão: Com dinheiro é mole, né?!
Com Renato Machado (ex-repórter Globo) e Claude Troisgros pilotando as panelas. Não sou muito chegada nesse programa não, mas como semana passada estava sem forças p/ mudar de canal, emendei um programa no outro e a parte do Chef eu suportei. O Claude é quase um neguinho de morro, e eu gosto da maneira como ele mete a mão na comida. Cheio de intimidade, sabe?! Na parte do Renato, aí eu juntei todas as forças q tinha e mudei de canal! Nada contra ele. É q eu já tava quase vomitando o q tinha comido c/ os olhos e... aí não dava!
Mesa pra Dois
Dããããã vc é beu abiguiiinho??? Do beu ou du seu cuzinho??
Vcs já devem ter pelo menos ouvido falar. Esse programa é feito em parceria também, de Flávia Quaresma e Alex Atala. Ambos Chefs, formados fora, falam de comida, produzem cada prato lindo e tal... blá, blá, blá. Sabe o q eu percebo?? Aos chefs brasileiros falta naturalidade na cozinha. Eles se formam lá fora e voltam "europeus" demais. Perdem a brasilidade, eu diria. Vc não vê uma Flávia Quaresma lambendo os beiços, os dedos, enfiando a colher de pau na boca, mas vê o povo lá de fora se deliciando c/ o q faz. Sei lá. Posso estar viajando, mas tenho percebido essa diferença. Vcs diriam q os lá de fora são porcos? De lamber a colher e devolver prá panela? Bom... eu não fui educada fazendo isso. Eu geralmente pego outra colher e provo, depois a colher vai direto prá pia. Maaaaaaaaaaass... eu sou eu. O q eu digo, é q falta simplicidade e sobra sofisticação. Prá quê se depois vai virar cocô???
Aliás, tem uma música da Rita Lee q o título já diz Tudo vira bossstaaaaa!
Agora os Realities - Será q vcs ainda têm fôlego?? Post imeeeenso...
America's Next Top Model
Essa do meio é uma poia q se acha. Seria isso possível? Ela só se fode, coitada!
Olha, na vida real não gosto não, mas na telinha, sou chegada num jogo de intriga e num bom barraco. Ver o ser humano aprendendo lições ou caindo em suas próprias ciladas por conta da ignorância, prá mim é motivo de entretenimento. Principalmente porque sou uma alma cretina q ainda tem muito q aprender. Então, nada melhor do q esse programa, onde tem aquelas gazelas bonitas, burrinhas e cheias de si, q sempre se fodem no final. As melhores modelos, são as mais humildes e c/ sede de conhecimento. As q se acham capazes, fodonas e cheias de si, quase sempre se fodem no final! E eu morro de rir!! Por dentro né, porque por fora, levantar os beiços e esboçar sorriso demanda esforço demais q eu não tô podendo!
Quem inventou essa desgraça foi Tyra Banks - modeléte negra badalada da década de 80/90 e q se deu conta q não podia morrer velha em cima de uma passarela!
Hell's Kitchen
Super Dupper Phoda!
Esse programa é comandado pelo Chef Inglês Gordon Ramsay. Vc nunca ouviu falar?? Nem eu, meus filhos! Mas uma coisa eu gosto nele. Ele tem a personalidade do capeta. Assiti ao primeiro episódio da segunda temporada e gamei geral. O cara é foda. Quando ele não gosta de um prato, ele cospe. Diz q tá uma merda e tal, mas aquilo tudo é fachada! Ele é um amante da boa culinária e fica simplesmente puto, porque os participantes chegam lá, cheios de auto-confiança, se sentindo capazes mas amarelam no final, pelo simples fato de estarem diante dele.
Ele é daquele tipo q está louco p/ ser desafiado. No entanto, bem... americano é um povo burro, né?! Eles se acham! Por isso são humilhados pelo zoropeus! Se eu participasse do programa, eu me ofereceria só p/ limpar o chão! Porque meus pratos apesar de saborosos não são arrumadinhos. Sou brasileira porra! Faço comida caseira. Não tem nada haver c/ La Cuisine!
O chef pronto prá vomitar em cima da frigideira muito provavelmente! Adorei essa foto!
Todos os programas citados acima são do canal GNT, c/ exceção de Americas... blábláblá que é na Fox.
Experimentem! Se tiverem tempo e saco, claro!
Monsieur COTOCO!
Essa coisinha linda, maravilhosa, poposuda e tímida! Sim, cotoco é tímido, por isso nessa tomada, aparece na curvinha do útero. Perdoem-no. Meu mais novo rebento não é Róbert q nem a mãe e seu irmão mais velho! Ele ainda não se acostumou c/ os holofotes.
Aos queridos 5's leitores preocupados de plantão, não melhorei porra nenhuma, continuo fodidaça de enjôo, muda, sem pronunciar palavra. Hoje já dei uma vomitada na moral, melhorei um pouco e cá estou enjoada de novo. Tomei o tal remédio contra enjôo, mas ele me deixa mooooole. Com um soooooono. A sorte é q o filho caçula do Capeta não veio até agora. Senão é capaz de eu vomitar na cara dele!
Seria engraçado. Já pensou?
Ele passa por mim e eu lanço meu super jato, ultra-potente de café da manhã?!
Sonha Engraçadinha!
Mas Cotoco não tá lindo?
Parece um carocinho de feijão q não cresceu direito.
Está com 0,37cm.
Viu? Por isso é Cotoco!
Já dizia o velho deitado, meus queridos 5's leitores:
Saporra é a mulher do Sapo!
Ou ainda:
Rapadura é doce mas, não é mole!
E não é mole meeeismo!!
Eu tanto quis, tanto quis ter outro bebê, q na hora de fazer, me esqueci daqueles três meses incríveis de enjôo constante.
Aquele enjôo chato e xexelento, q se vc vomitasse era mil vezes melhor do q ficar sentindo.
Na gravidez de Pacotinho, que não serve de parâmetro, porque a única certeza q se tem em termos de gravidez, é q uma nunca é igual à outra... Bem, na de Pacotinho eu vomitava em jatos.
Parecia a Linda Blair em O Exorcista, até ir tomar Plasil na veia e entrar nesse esquema. Mas foi só 1 mês de esquema práticamente.
Agora, eu não vomito, muito menos em jatos, por outro lado, fica esse enjôo eterno, q me tira humor, tesão e tudo q dá p/ tirar menos a fome.
Sim, porque quando estou rebolando o queixo, é o único momento q não enjoa.
Aí eu fico sonhando em acabar de comer e vomitar tudo, como a menina da novela das oito, mas... que nada.
É só enjôo mesmo.
Não tem jeito.
Nem comer azeitona, nem comer salaminho.
Aí liguei pro meu médico:
EU - Dotô, é Engraçadinha.
MEU MÉDICO - Hum.
EU - Tô c/ um enjôo da Porra, q não passa nem vomita!
MEU MÉDICO - Toma não sei quê.
EU - Comprimido?
MEU MÉDICO - É. De 8/8h. Tchau.
E plá. Bate o telefone.
Meu médico é um caso à parte. Judeuzão, sacana, féla, mas é um ótimo médico.
Tão ótimo, q esqueceu de dizer se a porra do comprimido era de 25 ou 50mg. Aí chegando na farmácia fui descobrir q tinha diferença.
Com medo de fazer mal ao bebê, comprei o de 25. E tomei noku. Antes fosse...
Passou metade do enjôo, quem dera. E ainda faltam tipo, 5 horas p/ tomar outra dose. Tá bom?!
Então, como? Me digam co-mo??
Que eu vou ter inspiração p/ postar, visitar, comentar...
Não dá.
Se tudo q eu quero é vomitar.
Eu poderia hibernar esses 3 meses.
Aliás, toda mulher buxuda deveria.
A gente daria uma puta festa de despedida, assim q descobrisse a gravidez e hibernava 3 meses até o enjôo passar.
Aí um dia vc acorda e cadê enjôo? Sumiu, escafedeu-se!
Não seria lindo?!
Mas não é. Não é assim q funciona.
Vc acorda, quase engole a porra da pasta de dente de manhã, aí enjoa.
Aí vc vai dar um beijo no marido, enjoa de novo. Aí vc toma o café da manhã e durante esse período, tudo Ok.
Acaba de engolir o último pedaço de pão e começa o caralho do enjôo.
Aí , vc fica muda. Não fala. Porque a medida q fala, junta saliva, uma saliva doce, nojenta, escrota e enojante e sua boca fica nesse processo até vc ir almoçar.
Aí vc fica sonhando c/ um saco de azeitona, um pirulito, um caralho prá chupar em pleno expediente!, mas não existe caralho na hora do trabalho.
Quer dizer, até existe, mas estes vc não chuparia em sã consciência. Whatever...
Eu não tô boa prá postar hj não!
Hum-hum.
Nã-não!
Não sou boa companhia hj...
Quem me acompanha desde sempre que nem novela, ou seja, meus queridos 5's leitores, já ouviram falar de Oráculo.
Conheci Oráculo em 2002, quando estava c/ Pacotinho na barriga. Tinha uns 4 meses de gestação e Sr. Engraçado na época, estava dando uns pegas na Oráculo.
A bem da verdade é que Oráculo é q pegava Sr. Engraçado.
Ela é a grande responsável por algumas expressões que carinhosamente eu adotei pro meu vocabulário, como Pequetucho, óóóóideo, Rei Leião dentre outras.
Adotei mesmo, na cara grande e também, porque não tenho personalidade meeeismo cara!
Desde pequena tenho essa mania de construir meu vocabulário e parte da minha personalidade, com expressões de pessoas queridas, trejeitos, coisa e tal. Não me perguntem por quê. Só sei q é assim. Sou um grande plágio fake. Sou uma autêntica macaca de imitação.
Mas só faço isso por quem admiro.
Oráculo no anviersário de 3 anos do Pacotinho
E Oráculo, bem Oráculo é um sol na minha vida.
Naquela época, a gente pouco se conhecia, mas a identificação foi imediata.
Tanto que depois da viagem, fomos convidados (eu e Pacotinho na barriga) p/ um almoço na casa dela. E depois desse almoço, outros encontros aconteceram.
Oráculo é desbocada que nem eu, adora falar palavrão e dos cabeludos mesmo!!
A gargalhada de Oráculo é linda, maravilhosa, sonora e vem de dentro. Daquelas gargalhadas q é impossível não rir junto.
Oráculo c/ cara q teve uma idéia mirabolante, pouco antes da guerra de bolinha de papel em seu quarto!
E com menos de 1 mês de convivência, Oráculo começou a mostrar uma outra face até então por mim desconhecida.
Oráculo é uma pessoa inspirada. Mas não daquelas q te diz o número da loteria. Nããããão. Oráculo fala direto ao coração.
De maneira, que minha barriga já grandona, ela tinha altos papos c/ Pacotinho ainda lá dentro. E ele por várias vezes, só de escutar a voz dela danava a se mexer. Daí, Oráculo dizia: fica quieto aí gostoso, q ainda não é hora de vc sair daí!! A mamãe tá conversando c/ a tia Oráculo e vc fica quietinho prestando atenção, viu?! E Pacotinho acalmava.
Lembro de uma noite q eu fui à casa dela e o papo corria solto, quando de repente, meu Vô, pai do meu pai, apareceu e se juntou ao grupo.
Ela ouvia e transmitia o recado.
O curioso é q minha lembrança desse vô é curta, porque morávamos todos longe dele. Então ele só aparecia nos tempos do meu aniversário ou quando íamos à casa da Vó, q já era separada dele, mas mantinha a amizade. Esse vô era muito carinhoso comigo, mas não deu p/ construir nessa vida, laços fortes como ocorria c/ meus avós maternos, ele faleceu na minha adolescência.
Pois nesse dia ele apareceu e disse coisas q eram impossíveis de Oráculo saber.
Disse coisas já esquecidas até por mim e revelou detalhes da infância do meu pai, q creio eu, até ele quer esquecer. Tudo fazia sentido. Coisas particulares, mas que elucidavam o grande mistério da vida do meu pai.
Enfim, foram visitas muito carinhosas q revelaram já naquela época, quem seria meu Pacotinho inclusive.
Oráculo sem conhecê-lo c/ os olhos carnais, já o chamava de gostoso. Já naquela época, ela me preparou p/ o q seria esse sem-vergonha q eu tenho em casa.
Me revelou em detalhes, traços da personalidade dele. E até agora ela só tem acertado.
Eu não sou muito de ficar comparando o q ela dizia não! Muita coisa caiu no esquecimento, mas quando acontece, automáticamente eu lembro.
Essa é antológica: Oráculo tomando esporro de Engraçadão(É PESSOAL! NEM ELA ESCAPA!!), porque deixou Pacotinho rabiscar c/ lápis-de-cor no armário branco, DELA - pasmem!
Aí ontem, depois de um final de dia péssimo q eu tive, após promover Manuel & Juaquim a filho caçula do Capeta; depois de chorar horrores, falei com ela.
A gente sempre brinca no meio do assunto sério. Afinal, somos duas mentes de desenho animado ambulantes e os papos são desse jeito.
Já estava discrevendo prá ela, que ontem pela primeira vez na vida, quase mandei o filho do capeta tomar dentro do cú dele;
Ontem, eu quase taquei aquele monitor de LCD naquela cabeça p/ acabar de achatar de vez. Me vi sinceramente, zunindo a CPU dele varanda abaixo e me vi, subindo na mesa e rasgando todos aqueles desenhos inúteis de tubos, fora os q quase enfiei no cu e nos ouvidos dele.
Mas... o céu, sempre o céu, nessas horas, eles mandam aqueles anjos da guarda leões de chácara, regados a Toddy... foram eles q me seguraram pela aba do vestido, um me dando gravata, outro me pegando pelo braço.
Só assim.
Ontem eu cheguei muito, muito perto de chamá-lo de imbecil p/ baixo.
Mas tudo bem.
Graças à Oráculo, que me disse à noite sábias palavras e q me fez lembrar do meu valor e das minhas obrigações neste plano, hj estou mais calma e evitando olhar p/ a cara do Caçula do Capeta. Hoje se olhar práquele troço, é provável q eu vomite.
E a minha querida amiga Oráculo. Poço de sabedoria e bondade, eu queria agradecer c/ esse post q não é nada.
Bagunça na cama de Oráculo. Notem q meus olhos estão saltaaaando.
Grandes amigos, no meio de um papo-cabeça!
Essas linhas não são nada se comparado ao amor q sinto por ela.
Ela muitas vezes, fez papel de minha mãe, apesar de que se isso fosse possível, ela teria q ter me parido c/ uns 12 ou 13 anos, mas tudo bem.
Deus, esse sim, sabe fazer as coisas direito.
Antes, minha maior amiga e conselheira, era minha linda avó Lourdes. Essa q se foi.
E p/ q eu não ficasse sem alguém dessa importância c/ uma vaga aberta no meu coração, Deus me mandou a Oráculo.
Que dá colo, dá carinho, risada, me manda ir me foder de vez em quando e me lembra sempre q nos falamos, q eu sou alguém e q sou importante.
P.S.: Achei meu último post uma merda! Mas já passou.
Hoje é o dia mundiaL de COMBATE A AIDS.
Normalmente me abstenho desses assuntos sérios, porque vcs meus queridos 5's leitores sabem q eu sou uma mulher futil, alienada, ignorante, mau-caráter, mentirosa, drogada e prostituída. Só.
Mas ao contrário dos anos anteriores, me deu uma puta vontade de falar sobre esse assunto.
Bem, falar sobre nada né?!
Porque na época q se começou a falar de AIDS eu nem era tão pequena assim, mas já naquela época, era seqüeladinha da Silva.
Não entendia muito bem como se fazia prá pegar.
Quer dizer, bem... Dona Engraçada como Virgem q era, evitava certos assuntos. Tão pudica que era.
Daí, eu me lembro das conversas entre Dona Engraçada e Vó sobre o assunto:
DONA ENGRAÇADA - Viiiu mãe? O Lauro Corona morreu
VÓ - É... tão bonito coitado!
DONA ENGRAÇADA - É. Estão dizendo q foi de gripe, mas no meio cirúrgico dizem q foi AIDS. Dizem também q ele era bicha.
VÓ - Tsc, tsc, tsc, tsc.
Ou ainda:
DONA ENGRAÇADA - Viiiu mãe? Agora quem morreu foi o Buzza Ferraz! Puxa vida...
VÓ - É...
DONA ENGRAÇADA - E um dia eu cruzei c/ ele na quadra da Mangueira, tão simpático sorridente...
VÓ - Pena né?!
DONA ENGRAÇADA - É... dizem q foi infecção, mas corre um boato por aí q foi de AIDS. Dizem também q ele era bicha.
VÓ - Tsc, tsc, tsc, tsc.
Depois o diálogo se seguiu com , Fred Mercury, Carlos Augusto Strazzer, Cazuza, Sandra Bréia, até a suspeita esbarrar na nossa própria família. E afirmo, os comentários foram idênticos, com exceção de Renato Russo q não fez parte da galeria de ídolos de Dona Engraçada.
Eu particularmente não me lembro de ter pensado muito à respeito do assunto no início da minha vida sexual.
Fui imprudente na minha primeira relação. Existia uma aura de amor e uma impressão q duraria prá sempre, q a gente não se preveniu.
Mas das outras em diante, eu mesma andava c/ camisinha na bolsa e me recusava a ter sexo sem o preservativo.
Dava até sermão nas amigas menos prudentes.
Mesmo assim, morria de medo de fazer o teste.
Fui forçada a fazer quando engravidei de Pacotinho, só q surpreendentemente, quando tive q fazer não senti medo. Na verdade, não tive medo porque era tanto exame de sangue junto, q me passou uma certa segurança. O anti-HIV estava digamos assim, camuflado...
Já c/ a geração dela, deve ter sido esquisito. Não havia mais falsa segurança. Camisinha é lei.
O assunto foi esgotado na mídia. Até analfabeto sabia q usar camisinha é obrigação.
E na geração dos meus filhos, a mesma coisa. Eles provavelmente nem saberão o q é trepar sem camisinha.
Eu e Engraçadão esgotaremos o assunto. Já q não temos problema em falar sobre isso.
Eu só espero q nessa época, a cura da AIDS seja algo corriqueiro.
Que assim como hoje, os remédios são distribuídos gratuitamente pelo governo, q até lá e não estamos longe, a cura já tenha sido comemorada.
Esse é o meu desejo.
