AI ESSA PORRA QUE NÃO PASSA!!

Já dizia o velho deitado, meus queridos 5's leitores:
Saporra é a mulher do Sapo!

Ou ainda:
Rapadura é doce mas, não é mole!

E não é mole meeeismo!!
Eu tanto quis, tanto quis ter outro bebê, q na hora de fazer, me esqueci daqueles três meses incríveis de enjôo constante.
Aquele enjôo chato e xexelento, q se vc vomitasse era mil vezes melhor do q ficar sentindo.
Na gravidez de Pacotinho, que não serve de parâmetro, porque a única certeza q se tem em termos de gravidez, é q uma nunca é igual à outra... Bem, na de Pacotinho eu vomitava em jatos.
Parecia a Linda Blair em O Exorcista, até ir tomar Plasil na veia e entrar nesse esquema. Mas foi só 1 mês de esquema práticamente.

Agora, eu não vomito, muito menos em jatos, por outro lado, fica esse enjôo eterno, q me tira humor, tesão e tudo q dá p/ tirar menos a fome.
Sim, porque quando estou rebolando o queixo, é o único momento q não enjoa.
Aí eu fico sonhando em acabar de comer e vomitar tudo, como a menina da novela das oito, mas... que nada.
É só enjôo mesmo.



Não tem jeito.
Nem comer azeitona, nem comer salaminho.
Aí liguei pro meu médico:

EU - Dotô, é Engraçadinha.
MEU MÉDICO - Hum.
EU - Tô c/ um enjôo da Porra, q não passa nem vomita!
MEU MÉDICO - Toma não sei quê.
EU - Comprimido?
MEU MÉDICO - É. De 8/8h. Tchau.

E plá. Bate o telefone.
Meu médico é um caso à parte. Judeuzão, sacana, féla, mas é um ótimo médico.
Tão ótimo, q esqueceu de dizer se a porra do comprimido era de 25 ou 50mg. Aí chegando na farmácia fui descobrir q tinha diferença.
Com medo de fazer mal ao bebê, comprei o de 25. E tomei noku. Antes fosse...
Passou metade do enjôo, quem dera. E ainda faltam tipo, 5 horas p/ tomar outra dose. Tá bom?!


Então, como? Me digam co-mo??
Que eu vou ter inspiração p/ postar, visitar, comentar...
Não dá.
Se tudo q eu quero é vomitar.
Eu poderia hibernar esses 3 meses.
Aliás, toda mulher buxuda deveria.



A gente daria uma puta festa de despedida, assim q descobrisse a gravidez e hibernava 3 meses até o enjôo passar.
Aí um dia vc acorda e cadê enjôo? Sumiu, escafedeu-se!
Não seria lindo?!
Mas não é. Não é assim q funciona.

Vc acorda, quase engole a porra da pasta de dente de manhã, aí enjoa.
Aí vc vai dar um beijo no marido, enjoa de novo. Aí vc toma o café da manhã e durante esse período, tudo Ok.
Acaba de engolir o último pedaço de pão e começa o caralho do enjôo.
Aí , vc fica muda. Não fala. Porque a medida q fala, junta saliva, uma saliva doce, nojenta, escrota e enojante e sua boca fica nesse processo até vc ir almoçar.
Aí vc fica sonhando c/ um saco de azeitona, um pirulito, um caralho prá chupar em pleno expediente!, mas não existe caralho na hora do trabalho.
Quer dizer, até existe, mas estes vc não chuparia em sã consciência. Whatever...

Eu não tô boa prá postar hj não!
Hum-hum.
Nã-não!
Não sou boa companhia hj...