MULHERZINHA

Hoje, depois de quase hum ano, entrei novamente numa calça jeans.
Será que vocês conseguem mensurar o que isso significa??
Calça jeans, é um troço básico, necessário, essencial prá vida de uma
mulher.
Ela pode parecer classuda, despojada, mal vestida, vulgar ou extremamente
chique, ao trajar uma calça jeans.
E ficar neste jejum, definitivamente é de matar de angústia.

É homarada!!
Se vc não agüenta papo mulézinha, pode sair da sala, fechar a porta e
apagar a luz.
Hoje, vou falar de coisas q só quem nasceu com um hambúrguer na coluna do
meio, entende!

Eu estava naquela de usar muuuito moletom, calças sociais, bermudas sociais
de cores e tamanhos variados, mas não perdi a esperança jamais.
Pelo menos uma vez por semana, vestia uma das calças, geralmente a que
fosse mais larga e ao constatar q não entrava, começava a vestir todas,
desesperadamente.
Apenas uma entrava, mesmo assim, minha barriga ameaçava suicídio, dizia q
ia pular e pulava mesmo prá fora da calça.
Daí não tinha jeito! Eu tinha q vestir uma bata, ou algo que não fosse
muito justo, porque eu sou maluca, mas tenho bom gosto!
Não vou agredir a visão do povo, com essa demonstração de joselitisse*.

Pausa para elucidações do Orélio:

*Para quem não conhece essa expressão, vem do advérbio de Joselito, do
verbo Joselitar, advindo do personagem Joselito da MTV, q é um puta
sem-noção.

Fim das elucidações do Orélio

Podem me chamar de careta, q o q importa é a cabeça e o caralho A4.
Não concordo, sinto muito.
Eu não concordo com a ditadura da magreza, muito menos com a ditadura das
academias onde vc encontra exemplares femininos nutrindo um bando de
músculos, onde deveria existir gostosura e feminilidade, fazendo com q as
moçoilas assemelhem-se a verdadeiras drag queens. Me poupem!
Mas não é por isso, q eu vou sair por aí e deixar meu senso de ridículo em
casa!!
Não poooooode! Pelo menos EU sou assim.

Tanto, que se vocês me vissem hoje, diriam que eu nem sou tão xiita.
Visualize!!
Essa calça, não está me apertando, mas minha barriguinha fica aparente.
Coloquei uma blusa de helanca bem forte, preta q disfarça um pouco a
barriga e desvia a atenção para o colo; apesar de justa, não está me
deixando ridícula. Pronto. Está bom!
É claro que eu quero emagrecer, me sentir bela e atraente de novo. Qual
mulher não quer??
Que mulher não quer mandar as celulites às favas?
Desde a ralé, até o high society (pelo menos aqui no RJ é assim), mas não
vamos distorcer tanto a nossa imagem.

E o jeans... ah o jeans!
Ele é providencial.
A gente só sente falta de calça jeans, quando se vê privada de usá-la.
É triste não caber. É triste fazer força ao abotoar e a afirmação maior da
derrota, é quando vc deita na cama e ainda chama o marido, ou o filho, prá
ajudar a juntar as partes do cós, para vc poder fechar o zíper. Puta...
Quando não passa do quadril, filha, NÃO INSISTA! TROQUE DE ROUPA.

Eu lembro muito de Dona Engraçada me chamando:

DONA ENGRAÇADA - Engraçadiiiiinhaaaaaaaaaaaaaa, vem cá!!
EU - Oi!
DONA ENGRAÇADA - Ajuda aqui (esbaforida de tanto fazer força sozinha).
Aperta, junta os dois... puf... puf... issso, vai!
EU - Mãe, não é melhor vc tirar??
DONA ENGRAÇADA - Tirar nãããão!! Eu quero é botar!! (mulher... ô bicho
teimoso) Puf... puf...! Vem aqui...

E ia pulando comigo junto, até chegar na cama, prá então deitar e a porra
do zíper finalmente fechar.
E quando eu tinha q enfiar a mão nas carnes e botá-las prá dentro?! Sabe
como?
Depois q o botão foi fechado e fica aquele pedaço de barriga tentando sair
desesperadamente pelo espaço do zíper aberto. ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ queridas amigas,
donas de casas... eu já fui forçada a botar as carnes prá dentro. Não as
minhas!!

Qual mulher já não passou por isso, ou viu alguém passar q atire a primeira
pedra!
Eu jurei q não passaria por isso.
Tenho o maior respeito pelos meus quadris. Eles são sábios. Quando barram o
jeans, não adianta q não insisto.

E quando vestia??
Saía mamis com aquele estômago estufadérrimo (as calças da década de 80
eram bem em cima!), quase gritando me tira daquiiiiiiiiiiii!
Tem necessidade? Acho q não né?!
Até porquê, encolher barriga já é um saco, imagine vc, ter q andar
esprimida, simplesmente porque se sismou de entrar naquela calça. Só tem q
ser ela, só pode ser ela!!
Ah não!
Esperar também é pressa. Já dizia oooo... ooo... quem mesmo?!
Engraçadinha mete lá: Azedo e Amargo - Djavan

3, 2, 1...

Estou vencendo as tentações.
Tenho conseguido sentir o cheiro daquela mortadela que eu muito amava e
simplesmente não como.
Sim, já estou conjugando o verbo no passado. Me arrisquei este fim de
semana a dar uma mordiscada, mas aquele prazer que eu sentia, q
transbordava todo o meu ser e me transportava para uma dimensão à parte, já
não existe mais.
Agora, me contento simplesmente com um peito de peru defumado entre o pão.
Tomo o remédio de segunda a sexta e nos finais de semana, fico careta pra
poder cometer meu maior pecado: Encher a cara!

Feio isso né?!
Mas vamos falar a verdade?? Eu enfio o pé na jaca de vez em quando.
Nesta sexta que passou, reboquei Lelê lá prá casa e abrimos dona redonda e
até Engraçadão chegar do futebol, 6 long necks já tinham se ido! Depois eu
parei de contar, porque eram eles dois que enchiam meu copo.
Sabe quando vc não fica bêbado, mas fica sem condições?? Empapuçado??
Bom... estar sem condições deve ser estar bêbado. De qualquer forma, o papo
foi agradabilíssimo. Girou em torno da infância, das brincadeiras que
fazíamos, dos micos que costumávamos pagar... é... estamos mesmo
envelhecendo.
Engraçadão vai pros 37 e eu pros 25!
E ontem, ao subir na balança do médico, pude ver meu progresso. Emagreci
1.800Kg em 1 mês. As coisas começam a valer a pena! Se eu não bebesse
tanto, talvez estaria 2Kg mais magra...

E mudando de alhos prá caráter:

Sábado foi o melhor dia do ano novamente!!
Enganou-se quem pensou q o melhor dia do ano é o carnaval, quêêê carnaval??
Ano Novo?? Não chega nem perto! Natal, aniversário?? Errou de novo!
Tá bom, tá boooom, eu conto.
O melhor dia do ano, é o dia de término do horário de verão. Só para
comemorar, consegui dormir no domingo duas vezes depois q acordei!
Uma, junto com o Cabeça de Bolinha antes do almoço e a outra, durante o
jogo do Flamengo prá dar sorte!! E deu né?!

Agora sim, o ano começou!!

Domingo, eu assisti pasma ao paredão que se formou. Tati, a que urina pelos
olhos, ou como preferirem, a seqüelada da vez, não derramou uma lágrima
sequer!! No mínimo ela lê o meu blog e está numa de me contrariar. Ai dela
q pensa q eu vou deixar de chamá-la de seqüelada, só porque ela ficou uma
noitezinha sem chorar!!

Natália, de Dog-woman, estreante no paredão ao lado de seu bem-querer.
Peraí, vamos corrigir, bem-querer nem tanto, ele tá mais prá consolo.
E o consolo ambulante. O cara não cansa de ser pré-corno, já reparou?! Eu
não sabia q existia essa catiguria de corno, mas existe. O
pré-corno!!
Aquele q arrota por aí q mulher não faz ele de otário, q não tem vocação
prá isso, enquanto a mulher "dele", arrasta a asa, as penas, o receptáculo
galinácio inteiro prá meio maracanã e só não finaliza os pobres, porque
está confinada no mesmo recinto q o prézão!!

Saindo de BBBunda para Queridos Amigos!
Vocês viram a estréia ontem??
Elenco primoroso, história bem contada, trilha sonora digna de aplausos...
quando acabou eu fiquei até puta. Por mim, estaria assistindo até agora!
Ainda não sei se ficará no ar por mais de uma semana, já que ontem não teve
Tela Quente e semana que vem vai ter. Não entendi isso muito bem, maaas...
pode ter sido por ser noite de estréia.

E prá quem gosta de novela, tenho assistido a capítulos esparços de Duas
Caras e confesso que estou a-do-ran-do a interpretação esquizofrênica
de Alinne Moraes como Sílvia - a louca! Quê q é aquilo? Com aquele franjão
e aquele bocão proferindo as maiores merdas existentes. Vocês vêem como o
ócio é nocivo?? A mulher nâo faz porra nenhuma da vida, vive na casa do
noivo, q vive trabalhando, comendo ela e comendo, não necessáriamente nessa
ordem e a mulher no capítulo de sábado (sei lá) ainda manda ele escolher ou
Maria Paula ou eeeu??

Não gente, não sou eu! Eu não trabalho na novela. É eu ela, entendeu?! Não
eu eu!
Então vê a porra da novela q vc vai entender oras!!
A novela que começou não vi, não quero ver e tenho raiva de quem vê!
Tô de saco cheio desse negócio de novela.
Ontem, foi ótimo chegar em casa e não ter q ver a novela das 7. Coloquei no
TVZ e fui assistir aos clipes q é o q vale.
Fala sério... eu hein?!

Engraçadinha bota prá f... - That Heat (Feat Erykah Badu and
Will.I.Am) - Sergio Mendes

TUDO O Q SEU MESTRE MADAAAAARRR...

Não é novidade alguma q eu sou adepta do pensamento positivo.
Depois de ter visto o DVD de O Segredo então, fiquei písica com esse assunto. Deve ser pelo menos a terceira ou quarta vez q falo nisso, aqui no blog.

Quem não quiser, tape os ouvidos ou feche os olhos, mas comente! Que comentar é importante!!

Bom, eu estou com umas duvidazinhas acá, sobre esse assunto.
Por exemplo, eu sei comandar minha linha de pensamento prá certas coisas, eu recito mantra diário do vai dar tudo certo e tals mas... eu tô com uma puuuta dúvida.
Por exemplo:

Hoje, eu faltei o trabalho, prá vacinar Sr. Cabeça de Bolinha e ir no meu SuperG, para descobrir caudiquê q eu não tô menstruando. Daí, como estou em processo de emagrecimento e estou perdendo muitas roupas, fui dar um rolê na praça Saens Peña, para ver o q é q há!

Prá começar o inferno, calor de 50ºC, gente prá tudo q é lado, q chega a ser um horror, fora o pessoal q fica empatando foda, distribuindo papelzinho pelas calçadas q é um saco, fui olhar as vitrines antes de almoçar.
Cara, tipo assim, essa moda anos 80, é U_ó! É moda descartável, onde eu pressinto q na primeira lavada na máquina, descacetaria a roupa toda.
Tudo de malha com corte a laser. Se não rasga, dar bolinha é certo e te deixa pro resto da vida com cara de pobre.
E os preços? Uma maravilha! R$ 19,90; R$ 29,90; R$ 39,00, resumindo, até 50Reais, vc leva roupa vistosa, mas vagabunda;

Entrei nas lojinhas de classe média endividada e entrei nas de classe média alta (que são mais o meu gosto).
Nas de classe média endividada, vc acha coisas baratinhas, mas não vale a pena.
Na outra catiguria, vc cai numa cilada atrás da outra, a menos q seja cego.
As vitrines estão com liqüidações até a lâmpada, mas ao examinar a peça de perto, vc se depara com precinhos começando em R$ 110,00.

Ok Sr. Lula!! Pára essa porra q eu quero descer.
Tá bom. Vamos ao segredo.
Antes de pensar num palavrão, eu tentei me ver vestida naquela fantasia, mas aí incorremos num outro quesito, q é minha auto-imagem.
Eu ando com minha auto-imagem distorcida. Pego manequim P ou M e sempre passo vergonha, porque minha auto-imagem está me fodendo. Acabo recorrendo ao G. Isso, nas lojas Renner.
Ainda não ousei entrar nas lojas q eu gosto de verdade.

Encostei na Folic Off, só prá ver qual era. Era mesmo, um fiasco!!
Não me vi vestida com nada daquilo e a loja toda carimbada com nome de LIQUIDAÇÃO DE CU É ROLA, sim porque mais uma vez, tudo começando com 100... Saí da loja e juro q não me abati.
Fiquei pensando, começo com a seção de xingamentos imaginários porque tudo está absurdamente caro ou me concentro q hj não importa minha condição financeira, porque lóóóóógo, lóóóóóógo, num futuro bem próximo tipo... até meados de Julho (é, tem q ter uma data!) eu estarei mandando descer todas aquelas roupas de madame?!!
É... porque qdo vc está super positiva e se depara de repente com aquele preço daquela roupa q nem é tão linda assim, mas q sugere q vc é uma pobre desclassificada e nunca vai poder comprá-la. Aquela, q nem era tanto a roupa dos seus sonhos (só um cadim)... o q vc pensa afinal?? Esquece. É o melhor a fazer.

Segui meu caminho.
Pit Stop pro rango.

Ah! O rango.
Almocei no café Viena a R$ 10,00 e foi realmente um prazer! uma delícia o arroz frio, com aquele salpicão de frango adocicado, mais a lingüiça de frango em temperatura ambiente. Meu prato pesou 295g e eu paguei esse preço, com meus big óculos escuros, andando sobejamente pelo salão. Ah! a salada estava com gosto de salada. Esperem prá ver se eu volto lá.

Munida de coragem e muuuuuito pensamento positivo, eu me dirigi a Enjoy. Mas fiz tanto, mas tanto, mas taaaanto pensamento positivo, q não sei como não caguei nas calças. Chegando lá, achei muitas coisas interessantes, com preço começando em 50Reais. Tinha regata de 32, calça imitando linho por 109Reais, blusas com balagandãns com preços variados entre 48, 60 e até 90Reais.
A última vez q comprei lá, estava grávida de Pacotinho e Engraçadão me fez devolver a calça jeans com Xtretx, por causa do preço. Nem lembro quanto era.
O problema, é q durante a compra, eu falava o tempo todo q meu marido ia me matar e quando tive q devolver a peça, a vendedora acreditou mesmo q ele era violento. A merda foi ela entender q era tudo brincadeira e q eu estava devolvendo, porque a barriga ia crescer e eu perderia a calça. Perderia porra nenhuma! Quem sabe hj ela entrasse?!

Bem, Depois desse tour, eu vou fazer reunião do budget aqui de casa, prá ver se dá prá ir lá na Enjoy e parcelar tudo em 5 vezes (no mínimo!!).
Pensando positivamente, me vejo linda naquelas roupas q têm tudo a ver com a minha idade, tem influências dos malditos anos 80 e cabem no meu bolso. Se não cabem, caberão!

E o mico??
No laboratório, marcando a ultrassom:

ATENDENTE - Sua idade senhora?
EU - 34.

10 segundos depois...

EU - Nããão!! (quase matando a atendente de susto, q estava de cabeça baixa). 35... esqueci.

Pior q ainda saí de lá com dúvida.
Não, nem pensem me mandar parar com a maconha!


Engraçadinha põe nas carrapetas: A beautiful lie - 30 Seconds to Mars

MEMÓRIAS DE UMA TPM SEM FIM

Fala sério!
Depois de sumir literalmente nos confins do carnaval, de deitar nos braços de Baco (só dele mesmo, q Engraçadão me perdoe), de enfiar o pé na jaca, fumar todos para espantar a gripe, devo enlevar um óde ao Trimedal. Abre aspas:

Foram muitas reclamações por causa da minha cara de Ivete* (leia-se *cara de bunda, ou cara de cu, como queiram!), por isso, eis que eis-me hoje sorrindo de orelha a orelha. Tá vendo?! Claroquidão! Não vou postar foto, q estou com preguiça.

Fecha aspas.

Aí vcs dizem q Engraçadinha pirou!
Não pirei.
Antes parei com tudo, mas a porra da gripe se instalou total e eu apelei prá São Trimedal. Só ele.
Bicho, não digo q a melhora seja imediata, mas é quase! Seu corpo responde logo ao medicamento e o melhor, é q dá prá salvar o resquício de carnaval q falta enfiando o pé na jaca tudo de novo!! Eeeeeee manguaaaçaaa!

Bão, naquele domingo de carnaval sem vergonha, nublado com chuvinha fina, eu vesti a cara, coragem e El Porro e me enfiei dentro de um clube com Pacotinho.
Eu sei q eu disse q essa tarefa era de Engraçadão, mas eu acabei tomando a dianteira da frente, para Pacote não passar o carnaval em brancas nuvens.

Cheguei no Tijuca Pênis Crube já com meia hora de baile começado e me deparei com a visão do infeeeerno. Não fosse por amor ao meu Pacote, eu daria tranqüilo uma de Baloubet du Rouet e refugaria le-gal. Báássss, por amor, a gente até enfrente aquela burguezada tijucana, com aqueles filhos com cara de limpinhos e de riquinhos, tudo braquinho ou lourinho, tacando confete um no outro, como se estivesse num campo de guerra.

Pacote q é um ser de luz, não sabia se entrava na dança, se dançava literalmente, se corria, se pulava, se fazia pose prá foto. Ou meu filho puxou a mim, ou é meio seqüelado também. Não descarto nenhuma das hipóteses. Eu por exemplo, sou os dois.

Nesta uma semana, aconteceu um bandicoisa.
Fiz quatro anos de empresa e tô toda orgulhosa, porque nunca antes na história desse país, fiquei tanto tempo numa mesma empresa. Vai ser muuuuito legal receber esse fundão de garantia no dia q eu sair. Vou tirar o pé da lamia.
Não sei se quero mais sair.
Aonde estou, está tão legal!
A equipe é bacana, o chefe é sacana e gente boa. Uma pessoa normal, igual ao primeiro chefe q eu tive, em ocasião da inauguração deste espaço emporcalhado, roto, cuspido e escarrado.
O cara me dá 250 chibatadas diárias, porque segundo ele, ele gosta de bater e eu gosto de apanhar. Uma dupla perfeita eu diria.
Só o saláreo q não mudou ainda.
Mas sei q isso também é questão de tempo, porque ele de vez em quando, mesmo brincando, toca no assunto.
Eu só preciso q seja rápido, tipo assim, antes do Sr. Cabeça de Bolinha fazer 1 aninho.

Outra coisa buuuito lesgal, é q minha menstruação não desceu ainda.
Não desceu e eu estou de TPM prolongada, quase sendo expulsa de casa, porque além de não dar prá Engraçadão, porque estou sentindo todas aquelas coisas chatas do período e q só as mulheres loucas q nem eu entendem, ele deve estar lutando com os dez dedos prá ver qual dos cinco descabelam... errr, a-han a-han, vamos pular né?!

Bem, outra coisa legal, é q ... é q ... é q tô postando, né?!
Eu podia estar roubando, mas estou aqui, humildemente postando. E lambam, porque eu não tenho tido disposição prá ligar o lépi depois q os meninos dormem. Daí, eu peço humildemente um cadim de paciência, tá?!
Tenho lido alguns amigos pelo RSS, mas esta bosta não me permite comentar.

Mudando de alhos prá caráleos:
O q q é aquela Tathi do BBBunda??
É seqüela ou bipolar??
A mulher só chora cumpádi!! Ou ela mija pouco ou ... é seqüela gente. Só pode!

Tipo assim, bj na bunda cumpádis.

Engraçadinha põe na vitrola: Smile - Lilly Allen

Lata d'água na cabeça...

Quem disse que haveria descanso no carnaval se enganou redondamente!
Carnaval em casa que tem criança, sem serviçais, tem trabalho q não acaba mais.
E meu Boss me perguntando o que eu faria neste Carnaval, preferi que ele me respondesse primeiro.
Sabe? Ele tem uma filhinha de 1 ano e meio... e ... eu tinha esperança q a labuta fosse parecida mas... de onde eu tirei q a vida de alguém q é chefe, se assemelharia a vida de quem é peão?
Bom, o cara vai sair no salgueiro com a esposa e de dia, vai dar atenção a filhota.

Já a Isaura aqui...
Comecei o fim de semana com uma puta dor de garganta, o que acaba com meu humor ever!
Sr. Cabeça de Bolinha vai ficar preso os quatro dias, porque sendo bebê, não me sinto à vontade para expô-lo a folia.

Já Pacotinho vai pra algum baile de carnaval com Engraçadão, para aprender como se faz!
Ano passado, eu vomitava e passei o carnaval dentro de casa, este ano, passarei dentro de casa com o produto do meu enjôo, não é o máximo?
Mas antes q me digam q isto é uma reclamação, quero deixar claro q não é.
Acho q acabei envelhecendo antes do tempo.
Não me vejo fantasiada pulando por aí;
Não me vejo no meio dos blocos com os filhos pequenos dentro de tumulto;
Não me vejo viajando de carro dentro de engarrafamento na ida e na volta.


Bem, ficar em casa, não é um mal negócio.
Aqui, eu tenho tudo q preciso. Tenho pilhas de roupas prá pôr na máquina e estender, tenho comida prá fazer, tenho minhas crianças, tenho a cerveja, el porro e Engraçadão prá chamegar.
Some-se a tudo isso, a garganta arranhando e uma possível TPM em vista.




É... parei com o remédio na quinta feira, antes de seu Chico bater à porta, tenho q infernizar a vida do meu companheiro.

Vou ali enforcar alguém e já volto!

Engraçadinha quebra tudo: Não enche! - Caetano Veloso