ANIVERSÁRIO EM BÚZIOS - PARTE 2

Continuando...

A bicha só aprontou nessa viagem

Dona Miúda foi um show a parte.

Na sexta ela dormiu por todo o trajeto. Eu e Engraçadão fazíamos 17 anos e lógico, rolaria um catraco entre nós dois. Já estava subentendido. Mas ela chegou em Buzios transformada na menina-monstro. 3.40h da madruga e a mini-vaca empatando foda alheia.

Moral da história: Dormiu no meio de nós dois, apesar de terem colocado a terceira cama no quarto.

No sábado a bicha viu a piscina e apesar de estar de bico roxo, não queria deixar a água. Bebeu meio litro de água da piscina, mas não desistia, se jogando pra trás e ensaiando um nado desengonçado. Até que caiu no sono à tarde, o que justificou minha não ida à praia particular do hotel.

Pense numa pessoa autônoma!

E o Sr. Cabeça de Bolinha? Cara, esse menino tem futuro. Atenção garotas. Vem aí "O Demolidor". O garoto é todo gostoso e ainda por cima cavalheiro. Tem uma mão muito boa pra carinhos e a conversa dele é o que há.

A gente pedia para ele não fazer barulho p/ não acordar a irmã e ele se punha a falar baixinho. A gente pedia a ele para esperar ali fora e ele ficava lá até vc aparecer p/ sair. Venceu o próprio medo de entrar na piscina sem bóia e ainda fez o tubarão, botando a mãozinha acima da cabeça simulando uma perseguição ao irmão. E de vez em quando dizia assim pro irmão:

Sr. Kbça de Bolinha c/ seu olhar superpoderoso

SR. KBÇA DE BOLINHA - Agora espera um instantinho aí que eu vou ficar um pouquinho ali com a mamãe pra ela não ficar sozinha, tá?!

Morte coletiva em 3, 2, 1... Oooooooownnnn (seguido de gritinhos histéricos).

Ele disse que essa é a pose de estátua

Eles são excelentes companhias cara.

Na madrugada de sábado para domingo tive meu famoso piriri de viagem. Providencial para perder barrigas excedentes. Então não consegui acordar antes das 6h como sugeria Dona Miúda. Engraçadão que se encarregou de se foder sozinho. Eu me escondi no quarto dos meninos e ele se virou com todos q iam acordando.

A super piscada do Engraçadão,  D.Miúda fazendo a chata de sono
+ a Estátua do Sr. Kbça de Bolinha

Lá pelas 9 e caralhada levantei, tomei café da manhã e Engraçadão com aquela cara de destruído, cantou a bola para tirar um cochilo pós-café. Ok. Nada mais justo! Simbora pro parquinho! Saí com os 3. Dali notamos que não havia ventania e resolvemos ir pra piscina. Influência de Pacotinho, claro!

Dona Miúda dava mostras de soninho quando fui trocar sua fralda e Engraçadão já estava no décimo sono. Não hesitei! Botei os dois juntos e fui com os meninos pra piscina.

Dando um salto gigantesco no tempo, ao voltarmos da piscina, encontramos D. Miúda e Engraçadão, na porta do flat ao lado do carro, com a expressão na cara de: AGORA FODEU!

Engraçadão - Perdi a chave.

Nessa hora me deu vontade de cair dura e preta no chão. Eu entendi que ele tinha perdido a chave do carro. Imaginem isso!

Felizmente não. Era a chave do flat. Bem no dia que voltaríamos ao Rio. A administradora nos deixou ficar o domingo até a hora que quiséssemos. Então isso nos deu certa liberdade para procurarmos com calma a bendita chave. Mas não teve jeito. Ela não foi encontrada. Só que estávamos com fome e todos os nossos pertences estavam dentro do flat. De maneira que depois de 1h procurando a chave nos arredores, entramos pela janela quando um dos caseiros teve a brilhante ideia de retirarmos a tela. Assim tivemos acesso à chave do carro, dinheiro e paz de espírito. Dei rango às crianças e estando eles satisfeitos, partimos todos ao Centro para eu e Engraçadão almoçarmos. Nesse ínterim, a administradora apareceu com uma cópia da chave.

Engraçadão pediu 500 desculpas a tudo que aparecia pela frente - gente, minhoca, cachorro, papagaio... - porque foi ele que perdeu a chave; ele perdeu um dia de sol maravilhoso, não foi à praia, nem à piscina, porque o incidente aconteceu quando ele pretendia fazer isso! Por conta disso, ele não pega mais em chave por medo de perder e eu, sempre que posso faço uma piada cretina entre perder um dia maravilhoso de sol sem vento e perder a chave na mesma frase.
Ao passo que ele me sacaneia sobre dormir em silêncio só com a brisa e o cheirinho de mar batendo.

Ele retruca né? Fazer o quê? Vai me matar?
Não...

Ninguém em sã consciência quer cuidar de 3 crianças sozinho! :B

Bj na bunda.

ANIVERSÁRIO EM BÚZIOS - PARTE 1

Aniversário de Pacotinho chegando e tudo que se ouvia lá em casa era:

PACOTINHO - Quero um Nintendo DS cheio de sacanagem de última geração.

Ah vá!

Eu sou dura e old fashion!

No aniversário passado o cara ganha um Playstation 2 de presente, tem jogos pra cacete e não satisfeito porque não pode levá-lo para escola, já está de olho em outro? Pois sim. Sou mesmo old fashion.

No meu tempo se tinha apenas 1 videogame, eu disse 1 VIDEOGAME por existência, mesmo assim, só merecendo muito.

Ele já está em vantagem porque tem mais 2 irmãos e nenhum dos dois tem um videogame ainda. De modo que ele ainda poderá pegar carona no sucesso alheio. E aí, eu que não sou boba nem nada, perguntei se ele queria trocar o videogame por uma viagem de anivesário!

EU - Pacotiiiiinho! Vc troca esse belo nintendo DS por uma bicicleta enferrujada com pneu furado um final de semana em Búzios com toda a família?

PACOTINHO - Siiiiiiiiiiim!

Poooontoooo pros meninos!



Plaquinha charmosa perto da recepção

E então duas semanas antes eu comecei igual a uma tarada procurar um oferta em todos os sites de busca com promoções diversas. Foda demais neam? Porque veja só, encontra oferta de 2 diárias p/ casal é mole. Agora, casal com 3 filhos acaba salgando as coisas. E eu fazia assim mesmo.

Perguntava: E se o casal tiver 3 filhos, como fica?

E nesse site aqui, eu encontrei a promoção dos meus sonhos.

Duas diárias para 4 pessoas em búzios com direito a 1 criança grátis!

Plaquinha na frente do flat. Fofa.

Vista de dentro do flat

Claro, deixei para arrumar tudo sozinha na sexta enquanto Engraçadão trabalhava; claro, esqueci um monte de coisas para pôr na minha mala e na de Engraçadão, apesar de ter feito uma lista; sim, saímos do Rio quase meia noite, porque sair daquele apartamento em 90% dos casos é um suplício; lógico, Engraçadão estava quase me porrando; óbvio, pegamos engarrafamento na ponte, mesmo passando das onze.

Não nos perdemos.

Cara, incrível e isso tem de ser repetido exaustivamente por mim. NÃO NOS PERDEMOOOOS! Engraçadão sempre se perde em viagens. Incrível, mas fato. Dessa vez não fizemos parada, não nos perdemos e achamos tudo conforme estava no mapa. Eu fui a navegadora.

Aplausos!
 

Vista da nossa varanda



Lateral do bloco em que ficamos com marzão no meio



E nos deparamos com uma puuuta estrutura no residencial, mesmo tendo escolhido um lugar longe do centro de Búzios, mas foda-se. O flat tinha tudo. Até torradeira. E o almoço de sábado rendeu até domingo. Não fomos pra curtir night, mas um final de semana ensolarado com as crianças num lugar paradisíaco. Deu até pra fazer sexo ao som de Maroon 5 direto do Rock in Rio! Looxo!

A piscina foi um caso a parte. Uma ventania da porra no sábado e a molecada imersa. O que resultou em narizes escorrendo coletivamente. Pacotinho - o aniversariante - pegou uma alergia ao mix sol c/ protetor e está todo empipocado. Tivemos que comprar anti-alérgico e afastá-lo do sol no domingo porque Murphy deu seu primeiro abraço no garoto. Mas até parece né? Domingo parou de ventar e adivinha aonde ele se meteu? Acertou o careca ali atrás que gritou dentro da piscina.

O aniversariante peixinho

O q q eu ia fazer? Era aniversário dele. Apesar de medicado e livre da coceira, seria impossível mantê-lo dentro do flat no calorão que fez ontem. Então deixei e avisei que ele pagaria o preço à noite, como pagou.

Falei para ele ter atitude de homem e fazer o favor de não gritar, porque a coceira estava braba. E foi assim que meu filho de 9 anos teve sua primeira lição de pagar o preço de suas escolhas aos 9.
 

Esse post continua...