ROCK IN RIO - SEMANA 2

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Pra você que comprou ingresso para a segunda semana de Rock in Rio e se viu em meio ao tempo nublado, em plena semana de rock pesado, não maldiga o tempo. 

Agradeça. Você será abençoado, porque o Senhor vai derramar o seu amor.

Cidade do Rock com aquele sol de racha côco, está mais para caldeirão do inferno que qualquer outra coisa. Se assim como eu, você detesta suar, amigo. Hoje é dia de comemorar.

Aqui em Jacarepaguá, pertinho do fim do mundo e da Cidade do Rock, o tempo está nublado, sem chuva, no máximo algo fininha e bem ocasionais. 

Deu no jornal que pro fim de semana, a temperatura máxima pode chegar aos 35°C, o que comprova a velha máxima de que alegria de pobre dura pouco. 

Leve sua camisinhha de algodão, além da de látex, vale bermuda rasgada, aquela cartucheira, que estava esquecida no canto do armário e você não encontrava utilidade, tá na hora de colocá-la pra fora. Ela super combina com Rock 'n Roll. 

Nessa hora todos ficariam felizes se eu sugerisse um coturno lindo, mas esqueça isso sem medo de parecer anti-fashion. Coturno é lindo pra quem tem a credencial azul, que te permite chegar de carro e estacionar ali na porta do Rock in Rio. 

Se você não tem todo esse poder, ponha o tênis e corra pro abraço!

Pode ser o velho tênis de corrida, com mola, modelo air, o que você tiver, de preferência que amorteça a passada. São kilômetros pra tudo. Pro banheiro, pra birita e pro ponto de ônibus mais próximo.

Sem contar, que a própria Cidade do Rock oferece brinquedos com filas kilométricas, que com chão molhado você não vai ousar sentar, vai aguentar nas pernas mesmo. Portanto, esqueça coturno.

Capa de chuva é o mais indicado, ou ainda, chuva na cabeça, caso você não se importe em ficar com cabelo encolhido.

O meu, por exemplo, tá pago e pode molhar a vontade. 

Guarda-chuvas, são terminantemente proibidos na Cidade do Rock, além de super difíceis de esconder na bolsa. A menos que você queira fazer caridade com o mendigo mais próximo doando o seu modelo, não leve em hipótese alguma guarda-chuvas! 

É impressionante, mas Murphy sempre pega a gente no erro. Pode não pegar os outros, mas os cagados de urubu, sempre se dão mal. De maneira que querer parecer esperto, achando que a segurança não vai pegar, é querer ter dor de cabeça à toa. A segurança pode não revistar mesmo, inclusive, eu nem posso discorrer sobre esse tema, já que entro pela ala de colaboradores e sou revistada todos os dias. 

A Cedae está distribuindo água para aqueles que ficam encostados nas grades. Não sei dizer se a mesma coisa acontece em outras localidades, mas é importante se hidratar tanto com sol, como com chuva. Entre uma cachaça e outra, abuse de água. Além de fazer bem, evita dor de cabeça para você e seus amigos. Ninguém quer ir pro Rock in Rio pra ficar ouvindo os shows da enfermaria. 

Vejo muita gente passando carregada e chorando por não ter aguentado ficar horas a fio em pé, próximo ao palco. Existem telões distribuídos por toda a Cidade do Rock transmitindo os principais shows. Não há o que temer. Beba muita água e curta o Rock 'n Roll. Nada de se matar.

Eu que estou em maratona cobrindo o evento, estou conseguindo me cuidar lá. Ainda que passe noites em claro, ou não durma o suficiente, a água é minha melhor amiga. Mais até que a Heineken, que está cobrando R$ 10,00 com os mochileiros e R$ 9,00 (santa diferença) nos stands.

Tenho visto muita gente portando máquinas fotográficas fodera, além de celulares sensacionais. Fica a dica. Escondam, maloquem ou evitem exibir. 

A segurança do evento encontrou uma ladra, com nada mais, nada menos que 40 celulares roubados na mochila. A assessoria do evento diz que será proibido entrar com equipamento de filmagem ou fotográfico, no entanto, tenho visto muitos. 

Evitem. Vocês poderão dançar e curtir muito mais, que ficando em estado de alerta permanente. E vamos combinar, ninguém fica em estado de alerta permanentemente. É justo nessa hora que os bandidos agem.

Todo o cuidado é pouco!

Estas são as dicas de ouro pra essa nova semana de Rock in Rio.

Brinquem na paz!

POR QUE OS BEBÊS BABAM TANTO? CONHEÇA SIALORRÉIA

Tenho nervoso de algumas coisas na vida: Barata, peido (tenho horror!), arroto com cheiro... No entanto, não me considero uma mulher fresca.

Frescura definitivamente não é comigo. E isso pra tudo na vida! Claro, 3 filhos depois, ou vc deixa de ser fresca, ou vc deixa de ser fresca.

A fresca é aquela mulher, q nem ela mesmo se aguenta, porque depois q se amadurece se chega à vida adulta, nos dias de hoje, realmente a frescura não cabe. Então a mulher fresca não deve se aguentar. Ela sustenta o personagem, mas quando deita no travesseiro e solta aquele suspiro comprido como quem diz:

MULHER FRESCA DIZENDO - Affffff! Eu não me aguento. 

Frescura e perda de tempo estão no mesmo patamar.

Daí que sim, eu fui fresca durante um bom tempo na minha vida. Barata por exemplo eu pulava, tremia e fingia desmaio. Hoje eu me limito a me arrepiar até ficar na ponta dos pés e saio de cena no mesmo instante em q a barata entra. Se for voadora, aí eu saio berrando, mas não dura nem 2 minutos.

3 filhos depois e não me incomodo quando mijam em mim, quando melo o dedo no cocô dos bebês ou quando preciso descongestionar aquele nariz encatarrado verdão, cheio de gripe. Faço assepsia completa e deixo o nariz do puto novo em folha. 

Essa sou eu.

Maaaaaas e sempre existe um maaas, odeio baba!

Odeio baba.

ODEIOOOO baba. 

Tenho verdadeiro nervoso, hojeriza de baba.

Não babe em mim. Não deixa a porra da baba respingar em mim. Não deixe o caralho da baba encostar em mim.

Porque a baba gela a pele. Ela deve sair quentinha da boca, mas quando ela pinga, já perdeu o timing e cai gelada e aquilo me gela a espinha e a alma por tabela.

E aí mermão, não adianta chorar. Resta apenas sair correndo, pegar o paninho mais próximo ou papel higiênico e limpar aquela porra.

Dos meus 3 filhos, o grande loser em termos de baba foi Pacotinho. 

Senhor Cabeça de Bolinha e a minha galega estão empatados técnicamente.

Segundo a revista crescer, não é apenas os dentes que provocam aquela salivação maldita dos bebês. Isso é um mito criado pelos leigos como eu.  Aquela baba lazarenta tem explicação: 

"Os bebês babam porque ainda não têm coordenação para deglutir a quantidade de saliva produzida, que aumenta a partir dos 3 meses, muito antes da dentição. A mudança na produção tem um nome engraçado: sialorréia.

É uma salivação excessiva causada pelo próprio desenvolvimento neurológico e bucal do bebê - explica Mauro Toporovski, professor da pediatria da Faculdade de Ciências Médicas da Santa Casa, em São Paulo. Logo, é normal babar – muito ou pouco. Não é um problema de saúde e por isso não se medica."

E para infelicidade geral da nação, a porcaria da babaria tende a encerrar, lá por volta dos dois anos, ou seja, vou ter que aturar a Dona Miúda ensopando a porra da roupa, ou terei ainda de aturar a pocaria do babador fedorento pendurado em seu pescoço.

Claro, dentes, resfriados, aftas e até o refluxo, podem estimular a porcaria da salivação. No entanto, aos 2 anos, a criança aprende finalmente a deglutir e essa nojeira acaba. Se não acabar, fique esperto, leve seu neném ao pediatra, ao fonoaudiólogo e sim, faça acompanhamento com otorrinolaringologista. Eles podem dar fim a esse inferno! \o/

Odeio baba.

O-DEI-OOOO!

Fuente: Aqui.