Férias.
Pausa.
Parada.
Morta.
Inerte.
Na horizontal.
Piscando apenas.
...
...
...
...
...
...

Será que vai dar p/ fazer isso tudo??
Bom, são apenas 10 dias.
Que tipo de imbecil depois de 1 ano inteiro de trabalho pediria 10 dias??
Ora, aquele imbecil que foi transferido p/ um novo setor e em hipótese alguma, poderia tirar férias agora!
Voi lá!

...
...
...

Eis que eis-me.
Tenho tanta coisa p/ não fazer, que nem sei por onde começar. Uma das coisas que eu quero fazer é visitar duas grandes amigas.
Uma é a Tia Lu a outra é a Oráculo.
Quero ficar sentada piscando e respirando, enquanto assisto - pelo menoooooos - a segunda temporada inteira de Sex and the city. E se der, quero pegar Nip Tuck também - primeira temporada.
Nesse meio tempo, quero liquidar uma trouxa de roupa interminável que já me acompanha por 1 ano. É gente, passar roupa, qual o problema??
Vcs têm passadeira é?! Eu não!! Somos eu e Engraçadão no braço. Isso porque Pacotinho ainda não pode mexer c/ certas coisas. Deixa só ele fazer uns 6 anos e meio, deixa?!!!!

Desses 10 dias 1 pelo menos, eu quero ir à praia e, por favor, Ipanema em dia de semana. Não existe nada melhor.
Desses 9 dias, 1 pelo menos, quero fazer um programa legal c/ meu filho. Só eu e ele.
Desses 8 dias, 1 eu vou sair na night c/ Engraçadão p/ namorar.
Desses dias todos, ainda tenho que correr atrás de um computador voluntário. Ah! Não contei né?!
I was puncked!

Ouvindo Box Car Racer - pensando que era Blink 182! Oops!!

Bem, minha super máquina do trabalho, virou uma super máquina mini vazia, oca, sem nada. Nem música tem mais.
Todos os programas que facilitavam minha vida foram retirados. Tudo bem q eu sempre fui abusada, mas doeu. Prá quem é uma micro-dependente, isso realmente dói. Portanto, vou precisar da ajuda dos amigos. Eu não posso mais tirar foto digital, porque não tenho como baixar, de celular também não, pelo mesmo motivo, o ano de comprar um laptop ainda não chegou, de maneira que tô fodida. Postar ainda dá, mas post careca. Sem imagem.

Agora, batendo papo c/ Parahyba no teléfono!!

Todas essas poucas coisas deverão ser feitas em 10 dias. Preciso fechar meus olhos e dormir também. Nunca me senti tão cansada assim e não tenho ilusão, quanto a conseguir descansar. Provavelmente vou me ausentar um pouco, mas tenham paciência! Eu descobri que não consigo postar de lan house.
Além de estar caro, eu fico que nem barata tonta, olhando tudo sem ver nada. É orkut, é blogs amigos, é o caralho a4 e quando vi, as 3 horas foram embora e eu não postei nada. Por isso, esse negócio acabou. Não vou enganá-los dessa vez.

Amanhã, 28 de Abril de 2006, meu primeiro dia de férias, estarei c/ meu amor chapadinha rumo à Casa da Matriz.
Sim, eu posso.

A VIA CRUCIS

"Vai ser tudo suado."
Foi o que a cartomante me disse um dia acerca da minha vida.
Ela afirmou que eu conquistaria tudo o que desejava, mas não sem muita luta. Eu então, tratei de me impôr metas plausíveis.
Nada de ser milionária, ter carrão importado, morar na Barra da tijuca (iiiiiiiiiirrrc, eca...), nem na Lagoa... fui sonhando raso e conquistando uma coisa de cada vez. Mas não sem uma boa via crucis, que é p/ não perder a graça!!

E com vcs, eis que o Hoooome Cinema...

Depois de muito visitar a Tony Foto (aqui jaz!! - não confundir c/ jazz) e a Fast, e ser olhada como aquela barata que só ronda, mas não leva. Finalmente Engraçadão chegou a um concenso.
Mentira.
Não foi nada disso. Se eu não me ater a ordem cronológica dos fatos, não vai sair nada c/ nada!!
Foi assim:

Ano passado, depois d'agente se foder todo reformando a nossa sala, q é o cartão de visitas da casa (isso porque o apê é pequetucho!) ainda faltava uma TV decente e um DVD pra ficar c/ cara de sala mesmo...
Aí, mais precisamente no finalzinho de dezembro do ano passado, eu comecei a namorar as TV's.
Todas aquelas de 34, 55 e 89" sorriam p/ mim e acenavam quando eu passava, mas eu recitava exaustivamente o mantra: quero uma TV de 29" - mesmo sem tanta convicção.
Liqüidação Loucura de Shopping, Engraçadão comprando roupas p/ ele, sapatos e o caralho... eu no mantra: eu quero uma TV de 29".

Firme e forte no meu propósito.
Descobri, que entraria uma nova tecnologia à partir da copa, a transmissão 100% digital e que mesmo comprando uma TV nova, estaria c/ um produto obsoleto em casa. Descobri, depois de muito andar, q somente a Phillips fabricou uma TV pronta p/ receber essa tecnologia, no formato "pobre também pode comprar" e à partir daí, passei mais de 3 meses fazendo pesquisa de preço em vários estabelecimentos. Foi um parto.
A cada ida a loucadora, tinha vontade de cortar os pulsos. Todos os bons desenhos, boas séries e bons filmes estavam em DVD.
Como minha antiga TV era de 1991, nem entrada p/ áudio ela possuía; a pobre só possui 16 canais e o controle remoto sofre de amnésia crônica (ele pensa q é um mero objeto de decoração) eu teria de comprar o pacote completo.
Talvez até por isso, eu esteja perdendo uns quilinhos. Só p/ ligar, aumentar, diminuir volume...
Engraçadão não facilitou em nada meu cornojob.
Inclusive ameaçou não comprar tudo junto, alegando ter outras prioridades.

ENGRAÇADÃO - Ô Neguinha, tu quando cisma c/ alguma coisa putaquêopa... parece até dor de barriga!! Lembre-se q nós temos outras prioridades...
EU (puta lembrando da Loucura de shopping e outras coisas q não comprei...) - Outras prioridades É O CARAAAALHO! Ou compra os dois, ou compra os dois. Senão eu sou capaz de morrer, surtar e me enfiar numa porra de uma prestação sozinha!!

Bem, depois desse argumento, ele desistiu.
Mesmo sem saber q seria aquele dia o dia D. Me deu um troço, um ataque de ansiedade e eu tive que sair mais cedo do trabalho, peguei Engraçadão e Pacote e rumamos p/ o BarracaShopping (é... teve q ser lá mesmo...) c/ o intuito de comprar as paradas.
Dia 05 de Abril de 2006.
O melhor preço. A aparelhagem dos meus sonhos.
A Tv feínha q dói, mas tem a tal tecnologia. Que seja! A imagem da piranha pelo menos é linda!
O H.C. do caralho... só não tem tocador de punheta, porque o resto tem.

Dia seguinte, fui eu ligar os trecos. Engraçadão já havia recebido tudo e providenciou a instalação.
Todo mundo sabe q técnico lá em casa sou eu, mas ele cumpriu direitinho. Está de férias... tranqüilão, pôde montar a parafernália toda. Aí, quando eu cheguei, ele saiu de fininho p/ o futebol e me deixou c/ o Pacotinho em casa e c/ aquele bando de fio e equipamentos p/ testar.
Oooouuukeeeeey!
Liguei a TV (coisa liiinda!), liguei o receiver e na-da!
Como assim na-da?!
Assim. Na-da!
Peguei o manual esbaforida, ofegante e desesperada, li tudo meio atrapalhado, fiz o check list e... ahaaaaaa! Faltava um cabo félad'ua égua!!!
Quêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê?

Não, não-não, não-não, não-não!
Fodeu! Fodeu! Fodeu! (ler rápido como na fala do Evandro Mesquita no filme Os Normais).
Liguei prá loja completamente histérica.
Não falei palavrões, porque Pacotinho estava na minha frente práticamente repetindo tudo q eu dizia.
A atendente de miiiieerrrda, pergutou quan-do eu poderia passar na loja!!!! Pois sim!

EU - COMO É MINHA FILHA?? (Passar na loja é u caraaalho!!!) Tá pensando o quê??? (claro q eu não xinguei!! Pouco...) eu paguei esse troço à vista, tá ligado?? Que fosse à prazo, tá ligado?? Comeu cocô, tá ligado??
ATENDENTE - Sim senhora. Nós vamos estar enviando um técnico à sua residência, mas não temos como estar prevendo em que horário ele vai estar chegando!
EU - Heeeeiiin?! Então vc está me dizendo q meu marido vai ter q ficar trancado dentro de casa, aguardando a boa vontade de vcs??? Olha aqui filhinha, desse jeito eu vou estar recorrendo ao meu direito de estar cancelando a compra.
ATENDENTE - Só um momento senhora!!! (No mínimo foi me xingar no mute!!) Senhoooora, o rapaz vai estar indo à sua casa dentro do período de 13 às 17h.
EU - Menos mal.

Só q eu não ia estar podendo aguardar até amanhã, porque minha urgência era prá hoje.
Então, peguei Pacotinho pelo braço e fui atrás do cabo p/ fazer aquela porra funcionar. Morri numa grana, mas foda-se, eu tinha que estrear aquela porra no mesmo dia. E assim fiz.
Passei na loucadora e peguei a porra do Power Rangers, seguido de Sex and the City, porque agora eu sou fina e vou ver as temporadas todas até meus olhos saltarem e nin-guém vai me impedir!!! Nem a porra do cabo, nem a porra do mau-humor do Engraçadão c/ a série!

Sem sacanagem. Milhares de Power Rangers depois e Montros S.A, finalmente Pacotinho dorme, engraçadão chega, fumamos El Porro e entra Carrie na minha sala. Liiinda, loura...
Só de ouvir a musiquinha em todas as caixas do H.C. me arrepiei toda, lágrimas vieram aos meus olhos.
Cerveja numa mão, cigarro na outra, ouvidos e olhos atentos e chego a uma conclusão: A Carrie que se foda, Mr. Big é o cara!!! (Que Engraçadão não nos ouça!)

Depois de toda essa Via Crucis, ainda tem o final da história.
Que final?? O final ué!
A uruca.com não acaba por aí. Essa história não é sobre filmes, nem Home Cinemas, mas sobre uma puta novela mexicana.
Arriba!!

HIATUS EU?!

É mentira!
Se disserem que isto está acontecendo comigo eu nego. Vêementemente eu nego!
Quê mané hiatus o que?!
Hum...
...
...
...

Então é assim?
A coisa te acomete e pronto? E vc fica sem palavras? Que raio de fenômeno estúpido é esse?
Bem, comecemos pelo começo (redundância é um sinal...).
Tudo começou em 2006. Claro.
Até 2005 eu estava bombando! Firme e forte!
Aí, a carreira falou mais alto. (Que carreira??)

Minha consciência está me atrapalhando, caralho!
Bem, depois que o casal mais charmoso, romântico, vitaminado e por que não popozudo da net, deixou o Rio rumo à Bahia, devem ter levado um pedaço tão grande de mim, somado a isso, à mudança profissional e período de aprendizado pelo qual eu passaria, bem... eu ando sem tempo e sem idéias.

Não vou ficar aqui falando sobre trabalho, trabalho, trabalho. Esse filme vcs já viram em 2005.
(Ué? Mas o espaço não era p/ mim em primeiro lugar?!) Ô consciência féla d'ua égua q não cála a porra da voz!
É p/ mim, mas eu não tô me querendo porra!!

Bem, isso não significa absolutamente nada. Nem que paro, nem que continuo.
Só me deu vontade de escrever porra nenhuma.
Eu sei, eu sei que eu disse q todos os meus problemas seriam resolvidos c/ a compra da TV e do Home, mas a verdade é que eu minto.
Eu sou má, eu sou mentirosa e eu enrolei todo mundo.

Droga. Tá uma merda.
Foda-se. Depois eu falo do que presta.
Meu feriado foi muito bom!



Dãããããããã!

JULIA ROBERTS ME ENGANOU

Acerca de beijinhos de despedida (por merecimento), eu meio que acreditava que as coisas funcionavam feito nos filmes.
A mocinha, podia ser a Julia Roberts, mesmo sendo loura, crioula, branquela, gorda ou magra... mas a mocinha sempre, em todas as hipóteses era uma pessoa encantadora, apaixonante, uma típica Brigitt Jones com magnetismo de Julia Roberts. Já o mocinho...



Ah! Esse era delicioso na maneira de ser.
Inteligente, engraçado, perspicaz, meio desajeitado, mas atraente de uma maneira ou de outra.
E quando uma das partes é tudo isso, mas o visu não ajuda?
Sim, porque perfeição não existe! E a história do chinelo velho p/ um pé descalço ninguém quer ser!

As pessoas não necessáriamente querem ser ricas e famosas. Acho q para a grande maioria da população, já está entendido que aquilo q se mostra na TV, não condiz c/ a realidade do país, mas ninguém abre mão do amor.
O amor é unanimidade.

E quando a Julia Roberts em questão é linda e o mocinho é feio? E se for o contrário??
Tá complicado? Vamos aos exemplos.

Aquele amigo inteligente, perspicaz, de humor sensacional que vc cogitaria a possibilidade de um beijo (e q vc sabeq na calada, morre de amores por vc), não fosse:

Aquele panção estilo bussunda
Aquela falha no meio do dente pretinha, que costumava ter o nome de cárie
Aquele problema de pele que apesar d'ele tratar, faz parecer q nas 4 estações do ano, a caspa desceu do couro cabeludo p/ o resto do corpo.
Ou o cheiro dele não é tão bom quanto o seu caráter.

Ou ainda, o mocinho em questão é mocinho de verdade, mas a Júlia Roberts...
Bem, prá começar ela pode estar muuuuiiitos kilos acima do peso. Tá bom, homens até relevam, mas eu não estou falando da cheinha apenas.
Eu particlarmente, acho que coisas mais importantes podem atrapalhar a primeira pegada, e não é a questão do peso. Já fiquei c/ uma pessoa muito acima do peso e acreditem, me valeu o primeiro orgasmo.
Citei isso, porque é o grande fantasma das mulheres, mas homem mesmo não se importa tanto. A menos q seja gritante por demais!
Ou ainda, a menina é feia. Muito feia. Feia a ponto do mocinho tratá-la como seu melhor amigo homem. Ihhhh! Isso tem de montão...!!

A pergunta que não quer calar. Na vida real, qual é o parâmetro p/ se ir c/ um ou c/ outro?
Quando o namoro não é possível, porque uma das partes não gosta, mas quando um beijo de despedida é cabível no amigo (e que pode mudar tudo, inclusive!), que tipo de amigo seria o merecedor desse beijo?
O que descasca? O gordo? O cariado? Ou somente o que lembra de longe e no escuro, o Hugh Grant??
O que afinal, as pessoas procuram? O par "perfeito" ou a estética realmente interfere mais, do que as pessoas costumam declarar?

Tenho certeza que Carrie Bradshaw tem a resposta!

Bj na bunda!

Alô, Alô Marciano...

Eu estava olhando a Revista da TV e percebi q hoje, à 00h estreou o programa da Fernanda Young "Irritando Fernanda" no GNT.
E eu perdi!
Na mesma revista, li outro trecho do comentário de um leitor que dizia-se indignado pela forma como a Rede Bobo de Televisão mostrou o fim da série Lost.
Que ele ficou acordado madrugadas à fio, para assistir a um episódio final ininteligível.
Aaaaaaah otááááário, eu tava dormiiindoooo!
Fiquei sabendo de uma marquise que caiu em Vila Isabel, porque assisti num telejornaleco da Record q só passava tragédia, porque fazia as unhas na manicure naquele momento.

O q tudo isso quer dizer?
Bem, agora eu leio Épuca, mas também só porque ganhei uma semestralidade junto c/ outra revista q assino.
Na Épuca, só fala do Alkmin e do Lula. Antes falava do Serra, mas o Serra não é mais tão interessante...
Quer ver os assuntos q eu domino?!
Os desenhos do Pacotinho... estão cada vez mais lindos.
Aliás, como uma pessoinha de apenas três anos, pode ser tão inteligente e ter um magnetismo tão grande??

Ah! Tem um outro assunto q eu domino bem!
JACKERS! AS AVENTURAS DE PIGGLEY WINKS.


Não conhecem? Então não sabem o q estão perdendo!
É um desenho sobre um porquinho o Piggley, q tem mais dois amigos, aí tem as ovelhas, digo, os carneiros e...
Não, vcs não vão querer saber. Mas eu juro, é divertido!

Filmes! Voltei a ver filmes. Filmes antigos, filmes q passam no Telecine, no Universal Channel, na TNT, na Fox... bem, estou atualizada entre aspas nesse assunto.
Outro dia assisti a Perdas e Danos, c/ Jeremy Irons e Juliette Binoche. Ele garanhão, ela enigmática. Bem, pelo q entendi do filme, trepar demais, quando não engravida, leva a morte! O filme é muito bom. Assistam, pelo menos tentem.
As loucadoras estão liquidando seu estoque de VHS, isso quer dizer, q se eu não comprar um DVD e rápido, logo não terei o q locar. Na verdade, as loucadoras estão fazendo isso, porque desde q o ânus virou (e virou meeeeismo), as distribuidoras não estão mais trabalhando c/ VHS, only DVD! E eu q me foda, né?! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmm.

Confesso. Esse não é meu melhor texto.



Mas estou guardando todos p/ quando eu comprar um DVD de verdade. Aliás, essa é minha mais nova frase de efeito.
As coisas lá em casa vão ficar chocantes, cara!
Tudo vai mudar. Terei som saindo por todos os lados.
Fico pensando até no Engraçadão assistindo futebol pelo Sportv (q eu odeeeeeiiiioooo) c/ som de chute de bola, c/ som de narrador de partida batendo papo, na hora em q o lateral esquerdo cobra a falta.
Vcs já repararam como eles conversam na hora do jogo?! Aí, de repente entre a marca do Shampoo do Amaury Jr. e a nova comidinha do Ronaldinho eles soltam um "Gooooooooolllllll", q vc fica se perguntando q porra de gol é esse q saiu no lugar do nome da nova namorada do Felômeno! Tsc, tsc, tsc...

Sem sacanagem agora??
Aí não dá. Sem sacanagem fica difícil!

Bj na bunda
(Sem sacanagem, pô!)

O PODER DE UM FODA-SE!

Nós brasileiros, somos alegres e apáticos ao mesmo tempo.
Vivemos a era do ser politicamente correto, de aceitar, de não reclamar porque é feio, até porque reclamar não resolve mesmo...
Estamos devidamente encoleirados e nem nos damos conta. Às vezes sim, mas dá tanto trabalho nadar contra a maré, que geralmente a gente olha ao redor, pensa que não vale a pena e volta a ser tocado junto c/ a boiada.

E assim os anos vão passando, a gente adoece até, porque vai somatizando... alguns enfartam, ou contraem câncer e a até benéfica explosão não ocorre.
Eu particularmente, sou uma dessas apáticas da vida, que com tantas coisa prá resolver, nesse admirável mundo adulto novo, até esqueço de brigar.
Minha briga ultimamente, tem sido política e diplomática.
Me tira do sério cada início de mês, quando aquelas incontáveis contas vão chegando e bate um desespero de não conseguir liquidar tudo que se tem... mas depois, vc se acostuma, passa a revolta, porque a revolta pura e simples, não adianta. Ela deve se tornar força motriz, p/ que vc siga em frente e continue lutando, fazendo bonito p/ que no momento exato, a mesa vire e vire ao seu favor.

Eu sou aquele tipo de pessoa, que não gosto de pedir, prá não ter que me comprometer. Estou farta de ter prazos e rotina, portanto eu faço o possível p/ não enfiar a corda no meu próprio pescoço. Tô lá na minha!
Inclusive esse fim de semana, foi corrido, louco, prazeroso e preguiçoso. Tudo ao mesmo tempo.
Teve festa de uma graaaaaande e querida amiga no meu playground. Eu dei aquela força de logística, porque a amo, mesmo sabendo que me cansaria.
Qual o problema? Eu me canso até quando não estou fazendo nada. Eu me canso só de pensar ultimamente. É mais cansaço mental, mas reconheço q também é fase. Estou dentro do olho de um furacão diferente, mas como todos os outros, ele passa.
De maneira que ontem (domingo), estava em casa quieta, muda, sozinha, matando meu cansaço com a coisa que mais gosto de fazer quando estou só. Ver filmes.

Aí toca o telefone. Mamãe. A Dona Engraçada.
Dona Engraçada, falando amenidades, me cobrando o por q de eu só ter ligado 1 vez no aniversário de minha irmã.
E mesmo não tendo conseguido falar com ela (ela estava dormindo às 09 e pouquinho da manhã de sexta feira), o por que de eu não ter insistido. Que isso nunca havia acontecido antes... (no mínimo elas devem ter cogitado que PORRO está acabando c/ meus neurônios!), blá, blá, blá.

Não, PORRO não está acabando c/ meus neurônios.
Eles parecem estar assumindo um a função do outro, porque apesar de ter dois apenas, eu ainda lembro e honro meus compromissos e procuro cumprir tudo q está programado no meu dia. Eu e Engraçadão.
É, eu só tenho ele. E ele só tem a mim. E nós: dois.
Só nós, damos conta de uma série de coisas e responsabilidades, que muitos outros casais c/ filho e sem grana dão. Normal! Mas não menos puxado.

Tem coisas prá mim que vêm perdendo o sentido depois q comecei a formar minha própria família, a q está sendo feita de nós dois. Eu sinto que existem pessoas que passam ou invariávelmente estarão na minha vida p/ sempre, que cobram cobram, mas não dão. Não é o caso da minha mãe. Mas sabe aquelas pessoas que vivem reclamando q a gente não liga, nem aparece, mas só fazem esse tipo de reclamação, porque VOCÊ tomou a iniciativa de ligar?!
Aquelas que sempre cobram, mas não dão retorno?! Eu ando meio sem paciência p/ isso.

Aí ontem, naquele mesmo telefonema, eu falando já com minha irmã, que tinha acabado de acordar às 19h, porque passou o dia, a madrugada sei lá, numa rave, comecei a ouvir coisas e reclamações acerca de um assunto que envolve nós duas. Eu apresentava as soluções, ela os problemas, era um acerto de contas onde eu a credora, oferecia a ela soluções e idéias p/ resolver os problemas e ela, como "devedora" na situação, me apontava problemas e excusas sem fim...

Cara, começou a me dar uma revolta daquela situação, sabe?!
Explodi, liguei a porra do foda-se. Gritei, falei umas verdades que ela se recusa a ouvir até da própria sombra...
Ela falou alguns palavrões e se posicionou como vítima (as usual) e eu algoz.
Cuma?! Cuma?!
Entrei c/ sarcasmo, gritos a plenos pulmões e vomitei um monte de coisas que vivem entaladas um tempão e q parece q só eu enxergo. O prédio?! P'rum domigo ao cair da noite, todos sem exceção, do 101 ao 505 devem ter ouvido, passando inclusive pela casa do porteiro.

FOOOOODAAA-SE!!!!

Botei a macaca q existe em mim, prá fora. Não sou otária, nem vou vestir tal fantasia.
Não existe vítima. Todos somos massacrados pela rotina e uma coisa, é vc ter essa mesma rotina puxada, somando-se casa, marido e filhos. Outra coisa, é vc ter compromissos profissionais e faculdade. E mamãe é do tipo q resolve mais do q cobra efetivamente! Tadinha da fulana - a frase mais ouvida nesses 22 anos. Deve ser culpa cármica.
Ninguém diz tadinha da Engraçadinha. E nem eu sinto pena de mim. Afinal, sou uma vencedora, me posiciono como tal.

Aaah! Estou pagando pelas minhas escolhas... é verdade. Estou é?!
Sim, estou feliz e orgulhosa, mais um motivo p/ não deixar nin-guém montar no meu lombo.
Afinal, sou pobre mas sou limpinha, honro meus compromissos, devo, não nego, não esqueço, pago quando puder, dou minha palavra e cumpro.
Sou faxineira, passadeira, lavadeira, dançarina, secretina, garota de programa do meu homem, amiga do meu filho e com tudo isso, não sobra tempo p/ coisas pequenas.

Explodi sim. Estou sob pressão. E gostei.
É uma merda confusão, desentendimento, brigas, ainda mais entre irmãs, entre pai/ filho ou mãe/ filho, mas as verdades de uma maneira ou de outra, têm de ser ditas. Prá passar a mão na cabeça, já tem gente demais.
E nesse ponto, eu estou c/ a vida.
Esta não passa a mão na cabeça de ninguém. NUNCA!
Muito menos na minha!




Bj na bunda.

COMO PAPAI JÁ DIZIA - a série

A última do Sr. Engraçado foi tão profunda, mas tão profunda, que eu fiquei boquiaberta quando li:

Existe ódio e amor, os dois andam juntos.
Um não sobrevive sem o outro; um é sempre mais forte que o outro; um encobre o outro.
Estão sempre juntos, por isso é dificil falar de amor.
Poderia estar falando de ódio, mas não ficaria bem num momento parecido com o amor.
Como poderei falar que amo uma pessoa num dia e no outro declarar ódio em palavras não ditas, mas compreendidas?
Quando o amor quer tranquilidade, se declara o ódio!
Quem poderia falar de amor, se traz o ódio no coração??

por William de Moura

Tão profundo, mas tão profundo, que a cada vez que a gente lê, encontra um significado diferente.

Principalmente, depois que se conserta a pontuação (auhauhauhauhauhauh!)

Bem, com isso vcs já devem imaginar o que aconteceu, né?!

Foi tão profundo, que me sugou e o assunto que eu tinha pra contar fica pra outra.

Geeennnteeemmm, estou morrendo de saudade de falar merda procês, mas essa correria vai acabar, quer dizer... vai ficar tudo dominado, né?!

Bj na booonda!

BANHEIRO FEMININO - a série

Tudo começou no carnaval. Quando lá em Camboinhas, praia bem freqüentada de Niterói, estávamos eu, Sr. Engraçado, a Namorada e o Pacotinho.
Foi uma terça feira de carnaval, com direito a dia lindo, agenda vazia, o tempo e o espaço ao meu inteiro dispor. Só Engraçadão estava trabalhando (ele não tem dado muita sorte nos plantões mesmo...)

Fizemos paradas estratégicas no M.A.M. de Nikiti, que não se chama M.A.M., mas eu como uma amante medíocre da escrita nem lembro o nome, já que não estou habituada a freqüentar as bandas de lá... Fotografamos... Curioso como quando meu pai está por perto, todas as fotos saem tão coloridas. A quê se deve esse fato?? Reparem só.

Foto normal:



Agora com Sr. Engraçado presente:



Whatever, forever, buzanfa...

Então?! Pegamos um transitusinho báááásico, suei qui nem ua vaca indo pro abáte e finalmente chegamos. Pacotinho já estava começando a reclamar que tava demorando e quando chega, por quê??? Todos suando. Aí chegamos. Foi mesmo agoniante chegar lá. Tudo bem, que é longe, mas é belo, que rola um esqueminha 0800 no quiosque do M., mas caralho, toda vez é isso.

Sentei o rabão na cadeira e Pacotinho, qué tudo, né?! Eu só queria aquela q desce redondo e jogar conversa fora, mas tadinho do menino.
Lá prá se chegar até a areia, vc tem que descer ua féla d'uaégua d'ua escadinha até chegar na praia meeeeeismo. Daí, que naquele dia, justo naquele dia o mar estava assustando (o Pacotinho, lógico). O jeito foi banho de chuveiro mesmo.

Finalmente convenci o bichano a ficar quieto, comer algo, beber algo, daí veio a oportunidade de relaxar. Puseram um esopôrzinho com 9 latinhas da redonda by my side, just like that! Eu acendi um cigarro, abri a latinha, achei que a vida é bela, Deus é justo... quando sinto processar.

Ah, eu não contei do banheiro do quiosque, né?! Pois é. É um banheiro, né?! Tem papel... tem vaso sanitário, pia, água mais pelo chão que pela bica. E mesmo sabendo de tudo isso, processou. Aah! E sempre tem fila. É mais fácil ter fila na porta do banheiro do Quiosque do M. do que ter sol no verão. E eu ainda sabendo disso, não pude evitar o processo.

Falei c/ a namorada do meu pai, o que se passava e ela, simples toda vida disse:

ELA - Vai lá!
EU - É... Não tem jeito, né?! Cagar na calça q eu não vou!

Lá fui eu em direção ao banheiro já sentindo os primeiros arrepios pelo corpo e o brioco fazendo biquinho. Quem me olhava caminhando, jurava q era a Gisele Bundchen na passarela. Eu ia dar esse mole de sair toda me contorcendo?? É rúúúúim, hein?!

A porta estava fechada e não tinha ninguém atrás de mim.
Mal saiu a pessoa, eu entrei no vácuo. Prá minha surpresa, tinham acabado de dar uma geral no banheiro. Surpresa e tristeza. O banheiro estava lim-pi-nho! Chei-ro-so!! E eu pensando: CA-RAAAAA-LHO.
E eu lá dentro, pronta prá emporcalhar a porra toda. Foi foda.
Forrei a tábua do vaso toda, e percebi q começava uma fila lá fora.
Isso milimétricamente pensado e corrido, como o tempo de uma mijada. Lógico. Senão neguinho ia desconfiar q era eu!

Caguei em tempo record, só c/ a força do pensamento. Aliás força foi coisa q não fiz lá dentro. Alívio.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Lavei as mãos, como quem dá aquela mijadinha básica, se olha no espelho, joga o cabelo prá cá, joga o cabelo prá lá - não, porque mulher faz essas coisas, né?! Se bobear, espreme até aquele cravinho saliente, enquanto as outras vão ficando c/ xixi nos cílios do lado de fora! - abri a porta.

Prá minha tristeza, tinham duas pessoas na fila (olha como eu fui rápida!!) e a primeira era uma senhora. Tadinha.
Saí lá dentro já c/ a personagem montada, né?! Saí balançando a cabeça negativamente do banheiro e mandei:

EU (A cara de aço!) - Huuugh! Tá horrível lá dentro! Nossa senhora! Triste...

A véinha entrou c/ uma carinha tristucha, coitada. Sabia que boa coisa não ia encontrar, mas tinha q mijar também, né?! Fazer o q?!

Voltei prá mesa completamente Bündchen super-glamurosa, imaginando q as pessoas nem desconfiavam o que acabava de sair do meu Buundchen! (Péssima essa, né?!)

E fiquei lá. Extasiada, suspirando e pensando que o Oscar 2006 devia ser dado a mim.

Por que? Tá c/ essa cara de nojo aí por q?? Vai dizer q nunca cagou na vida?!
Sei.

Bj na... face.
(só por hoje!)

O SEGREDO DE ISABEL CLARK

E lá dentro do Jornal "O Bobo", mais precisamente no setor de digitalização, seguia o diálogo durante a transmissão da competição de snowboard, onde a competidora concorria a uma posição entre as 10 melhores do Ranking:

ENGRAÇADÃO - ... (roendo as unhas)
AZUL - Caralho cara! Só cascuda! Sei não...

E é dada a largada, a brasileira sai em último:

ENGRAÇADÃO - Porrra, caralho!! A mulé saiu em último.
AZUL - Já era mermão!!
ENGRAÇADÃO - Pooorra podia cair logo as três!!!

E p/ espanto do Azul e do próprio Engraçadão, caem e se embolam as três adversárias de Isabel e a brasileira passa incólume vencendo a prova.
Ficaram lá os dois gritando e pulando no meio da seção.

Ê boca santa!! Não mexam c/ ele, heeeeeeiiiin?!

VOCÊ TAMBÉM = UDOIS => U2

Depois da maratona em busca de uma fantasia de Batman, para o desfile das Escolas de Samba do Jardim I, finalmente cheguei em casa e tomei aquele banho merecido, depois de vários quase-suores.
O que é um quase-suor?? Ora, é aquele processo agoniante que acomete toda mulher q está de escova-seguida-de-chapinha-no-cabelo!
Como? (Ai caralho!!) Vc sente q vai suar aí levanta o cabelo. Vc sente que já secou, solta o cabelo; e fica nesse processo até chegar num lugar que tenha ar condicionado.
Certamente vcs não fariam essa cara de cú, se tivessem nascido c/ xereca e tivessem que pagar R$ 30,00 ou mais, por um troço q te deixa c/ o cabelo deslumbrante, porém ao menor sinal de:

a) gotas de chuva
b) iminência de suor
c) pingos de ar condicionado q podem cair aleatóreamente de qualquer lugar
d) acidentes c/ água, tipo ônibus passando numa poça quando vc está de frente p/ ela...

A lista é quase infinita, mas não foi prá isso q eu comecei a escrever. Eu quero falar de um assunto e sempre me perco.

Foi prá falar da sarrada em rede nacional, que o Bono Vox levou ontem no show da Turnê Vertigo em Sampa.
Só o Bono mesmo prá fazer essas firulas no palco.
Ele sabe como ninguém como prender uma platéia sedenta.
A revista Época, comparou-o como um pregador do showbizz, q consegue atrair não só pela música, mas também conscientizar seus ouvintes de que a salvação do planeta depende de nós. Q ele é único, na questão da união dos credos (os muçulmanos não contam Ok?! - Se bem q pode ter algum q até goste de U2).

Mas a execução de With or without you com participação de uma fã é sempre um show a parte.
No show do autódromo de JPA, q parou o Rio de Janeiro (não lembro o ano), por pura falta de infra-estrutura diga-se de passagem, ele pegou uma menina também e foi embalado de colinho. A menina extasiada, só fazia carinho no Bono e chorava, mas a de ontem...
A de ontem não era menina. Era mulher, aí é q o bicho pega.
Embalada talvez pela mesma motivação da atual namorada do presidente da Rede TV, o objetivo ao se avistar (e tão de perto) um ídolo do rock, é no mínimo deixá-lo de pau duro! - eu só fico pensando na mulher do Bono... - enfim, papel este q ela cumpriu à risca.
Abraçou, fez carinho nos cabelos, no rosto (exageradamente a ponto de quase atrapalhar o cantor - ela acarinhava o maxilar do cara * Tá rindo? Tenta só cantar c/ alguém segurando seu maxilar prá ver se sai alguma coisa, tenta?!), enxuga suor daqui e dali, e por fim, encaixa.

A bicha encaixou e grudou na perna do cara. Eu e Engraçadão pudemos ver direitinho, quando o Bono passou a mão beeeeem perto da Buzanfa da fã. Passou e repassou a mão por seus contornos, mas aposto q ela gostou mesmo é de ficar encaixada no tronco, digo, na perna do cantor, q estratégicamente deu uma flexionada nos joelhos pro trabalho ficar bem feito. Lógico. Bono é benevolente, caridoso... sempre o foi. E ela lá. Grudada...



Aí o diálogo foi inevitável:

EU - Engraçadão, vc ficaria chateado se eu desse uma sarrada no Bono? Veja bem! É o Bono...
ENGRAÇADÃO - Nãããããããooooo. Vc só ia ficar do lado de fora. Só isso! Tá maluca?!
EU - Mas vc esqueceu q entre a gente não tem disso, em se tratando de astros do Rock e Celebridades de Hollywood??
ENGRAÇADÃO - Sei, sei. Não tem, não tem... tem é uma porrada nos teus cornos. Boniiito. Me meter um chifre em cadeia nacional?!
EU - Ué?! Pensa bem! Vc vai chegar no trabalho no dia seguinte e vai tirar a maior oonda!! Vai dizer: Tá pensando o q?? Minha mulher sarrou o Bono! O Bono! Pior a de vcs, q sarra o leiteiro, o açougueiro, o carteiro...
ENGRAÇADÃO - Sei... ia, ia te arrebentar toda, isso sim.
...
...
...
EU - Pensando bem, não ia não. Já viu como ele tá suado?! Eca, q nojo! Nunca q eu ia querer agarrar um rock star, mesmo o Bono, todo melado daquele jeito...
ENGRAÇADÃO - Melado? Melada ia ficar vc, c/ a cara toda melada de sangue...
EU - Se ele me chama, eu ia pedir licença e ia direto pro colo do baterista ver o bumbo dele! Como toca bem aquele baterista, né?! Nooooossa senhora!
ENGRAÇADÃO - ... (Me apertando a batata da perna c/ o dedão do pé, q mais parece um alicate!)

Depois o q se viu, foi uma fã desenganxando, andando toda torta no mínimo c/ a calcinha suja e um Bono andando tal qual um cowboy q acabou de descer do cavalo, no mínimo de pau duro!

O show foi bom, mas na verdade, o show deitada na minha cama, morrendo de rir ao lado do Engraçadão foi muuuito melhor!