Deus fez a Terra em 7 dias (ah tá!) e no oitavo disse:
"Teje rica, minha fílea".
Eu devia ser uma molécula de átomo de carbono, uma poeirinha astral em formação, mas o fato é q não escutei porra nenhuma e quando encarnei nesse planeta vim de crasse mérdia, metida a pheena.
Aí com mania de grandeza resolvi repovoar a Terra achando que ela estava vazia demais, mesmo com a superpopulação da China. Deu invejinha e resolvi botar mais 3 cabeças no mundo pra contribuir e botar o Brasil no mapa dos países mais populosos da face da Terra. Sim, mania de grandeza reina e pronto!
Acontece que essas crianças leendas, pheenas, chiques, sadias de bochechas rosadas que são meus filhos, precisam de uma boa creche para continuar a ser elogiados e paparicados por todos. Sim, meus filhos são queridos, fofos e dengados.
Lógico, tem uma excelente escola em parceria com a educação que a gente dá. Mas essa escola se tornou algo absurdo para 3 filhos. Descobri isso ontem. E francamente, eu quero muito trocar de carro e me matricular na academia tão logo Dona Miúda me dê uma folguinha nas mamadas.
Daí que seguindo a proposta 2010/ 2011 way of life de ser, de não me stressar por causa de dinheiro, fiz uma oração fervorosa praquele mesmo Deus lá de cima dizendo:
Sr. Deus, eu sei q vc mandou eu e um bandigente ficar rico e tals, mas eu tava engolindo poeira cósmica na hora e não escutei, pra piorar, reencarnei e casei com um homem pobre, trabalhador, bom de cama e SÓ! De modo q só tenho a ti pra recorrer e tô precisando de um disk-milagre urgente pra educar essas crianças! Pode ser? É pedir muito? Não gostaria de enlouquecer agora. Câmbio e desligo ou amém.
Então, por intermédio da minha faxineira, fez-se a luz.
Eu não sou daquelas cheia de nojinho, de frescura, etc, de modo que ela me falou de uma moça que mora na comunidade, q é comadre dela e q vem a ser mulher de um dos porteiros aqui do prédio, q antes de eu ser mãe já cuidava de crianças e q cobra um valor compatível com minha conta corrente.
Daquelas do tipo limpinha, responsável, carinhosa, severa e justa. Acho q serve até D. Miúda completar uns 2 anos.
Falei com Engraçadão e ele achou a experiência válida. Afinal, essa senhora é esposa do porteiro q ele mais gosta e Engraçadão é síndico. Sinceramente? Já morei perto de comunidade muito antes desse negócio de UPP. Fazia aula particular numa moça q era bem pobrinha de marrédecí e quer saber? Isso foi muito importante na minha formação e contribuiu pra q eu não tivesse preconceito com os mais humildes e nem medo de ir no morro. Além disso, aprendi a dar valor às coisas q tenho.
Então, eu penso q se isso acontecer com os meninos, o mesmo pode acontecer. Sim, porque o consumo desenfreado, faz as crianças de hoje em dia pedir tudo e não usar quase nada. Eles querem ter, pelo simples prazer de ter. Pouco usufruem.
Então, quem leu esse post aqui, sabe que eu estava me mordendo pra ver Nosso Lar - O Filme. Sabe q eu chorei rios no trailer de Nosso Lar, mais ainda que no filme do Chico. Aliás, os dois estão interligados, simbióticos que nem eu e Dona Miúda.
Aliás, foi a última vez que fui ao cinema enquanto estava com a galega no bucho e minha coluna pagou o preço.
Eu já sabia da estréia que seria hoje e estava matutando uma maneira de ir sem aterrorizar o cinema inteiro com os berros da galega. Só quem é meu vizinho ou frequenta minha casa, sabe o quanto a galega é braba! Assustadora, eu diria.
Então, insipirada por uma vizinha que ia ao cinema com a filha bebê no colo, filha esta que é meses mais velha q Pacotinho (pra vcs verem o tamanho da minha covardia), enchi meus pulmões de ar e coragem e decidi que iria hoje, no grande dia de estréia assistir ao filme inspirado no livro da minha vida.
Minha odisséia começou ainda no chuveiro. Esse calorão tem-me feito tomar banho de chuveiro com a Miúda. No geral ela gosta, fica calma, não chora, ao contrário, fica amarradona. Sossega mesmo. Mas hoje, só porque eu decidi ir ao cinema, ela estava de ovo virado.
Dona Miúda fala - Ma che cos'è questa cazzo di film?(mas o que é essa porra de cinema?)
Sim, meus queridos 5's leitores! Dona Miúda é uma galega muuuito braba! E ali mesmo debaixo do chuveiro virou o ovo!
Na minha tática de guerra, além de ir na estréia, eu deveria ir no primeiro horário, o das 13.30h e ficar sentada lá na última fileira, bem longe da multidão; e de preferência, num lugar de fácil acesso às escadas (estou falando de um cinema kinoplex tá?!) pro caso da galega ficar bolada com o barulho.
Aí já debaixo d'água, ela dava mostras de irritação. E eu rezando. Quando eu saí do chuveiro, ela que aguardava no carrinho já estava xingando toda uma geração:
Miúda xinga - Ô la mucca di una mascotte! Pensi che io che cosa tutto questo tempo per rimanere nel carrello? Figlia di una cagna! - Vocês têm certeza que querem saber a tradução? Tá bom vai! (Ô sua vaca duma figa! Tá pensando que eu sou o que pra ficar esse tempo todo no carrinho? Filha de uma égua!)
Saí do banho com a Miúda mostrando ao prédio, toda sua ira. Ela berrava tanto, que só podia ser cólica. E eu acho que era. Taquei remédinho nela, vesti, abracei bem forte e ela apagou! Foi a minha deixa.
Saí de casa, peguei um ônibus debaixo da solina de hoje e logo chegamos ao shopping Tijuca. E Miúda dormindo.
Chegando no shopping, com todo o ar condicionado, minhas pernas tremiam e eu suava que nem uma porca lazarenta. Eu acho que era de nervoso, cagaço de Dona Miúda fazer um estardalhaço e eu ter de sair no meio da sessão. Aí cheguei lá no último piso e a fila era imensa, com direito a início de confusão das velhinhas insanas que estavam na fila preferencial.
Comecei a rezar e pedi aos irmãos espirituais pra darem um mata leão na Miúda, porque o filme era muito importante pra mim.
Saí daquela porra de fila. Fui comprar naqueles postos de ingresso rápido com a ajuda de um bom samaritano e olha que ainda faltavam 12 minutos pro início da sessão. Fui fazer xixi.
Vcs meus queridos 5's leitores, têm noção do que é mijar com um bebê chumbinho no colo, tendo apenas uma mão livre? Lembrem-se, ela dormia. Ca-ra-lho! Como eu fui de vestido, já pensando nisso, lavei apenas 1 mão, lógico. Antes eu tivesse ido sem calcinha, mas perdi o costume.
Mal saí do banheiro e as portas se abriram. Entramos. Miúda dormindo, eu rezando pra começar logo, Miúda começa a se mexer inquieta e meu cu começa apertar. Não conversei, taquei peito nela, porque já estava mesmo na hora de mamar. E eu nervosa, começa trailer, começa comercial e ela arregala aquele olhão azul meio que pensando:
Miúda pensa - Che cazzo è questo un gran casino nel mio orecchio cazzo! E qual è questa oscurità? Sono nel film cazzo? Ou seja (Mas que porra de barulhão é esse no meu ouvido caralho! E que escuridão é essa? Será que eu estou na porra do cinema?)
Cara, como a Dona Miúda é desbocada... bom, começou o filme.
É claro que filme é filme e livro é livro. Poderia ter várias passagens suuuper interessantes que há no livro, mas aí o filme seria meu e não do diretor né? Pois bem, na visão do diretor, ele concentrou mais o filme no crescimento espiritual de André Luiz, o personagem principal. A visão dele de umbral também achei meio horripilante, mas eu creio que a realidade daquela dimensão seja beem pior do que foi mostrado, mesmo assim achei bem fiel.
Chorei um cadinho quando o personagem é resgatado e meio que viajei no tanto que eu tenho que me aprimorar pra não ter o mesmo destino. Ok, eu não frequento prostíbulos, não tenho ódio de ninguém, nem inveja, mas tenho uns defeitos morais que podem muito bem me jogar naquele lugar quando eu partir dessa pra melhor.
Pros entendidos no assunto, Nosso Lar pode deixar um pouco a desejar, pelas passagens que ficaram de fora, como por exemplo, da mulher que trabalhava numa clínica de abortos, que tenta entrar em Nosso Lar e quase é ajudada por André Luiz que é alertado para os pontos escuros que ela possuía presos a sua aura e que representavam as vidas que ela ajudou a tirar. Lembro que quando li isso, fiquei imensamente chocada. Felizmente, nunca abortei. Mas pros leigos, vejo uma ótima oportunidade de repensar suas atitudes e postura diante da vida.
Uma parte linda do filme é a chegada de André Luiz num dos Ministérios existentes na cidade, pra falar com o Governador. No recinto, vê-se vários símbolos religiosos de todas as religiões: judaísmo, islâmica, árabe, cristã... isso reafirma que Deus é um só e que pra chegar a Ele, basta acreditar. Só isso.
Outra mensagem linda do filme é de que o Universo é dinâmico e o trabalho se faz necessário. Aqueles que acreditam que a morte é o fim, ou ainda de que vão morar na Glória do Senhor e ficar coçando a xereca ou o saco na Eternidade, isso é pura ignorância. O trabalho dignifica o homem e por meio dele, podemos evoluir bastante. Todo trabalho é digno. Absolutamente todo trabalho.
Vendo Nosso Lar, dá vontade de morrer amanhã. Mas calma aí! Não vão cometer suicídio hein! Assim não vale.
E assim chegamos ao final do filme. Dona Miúda nem acordou. A oração funcionou. O mata leão dos irmãos espirituais funcionou que foi uma beleza!
Se eu quisesse fazer uma enquete, não haveria Cristo que fizesse o povo dizer o que queria ou deixava de querer. Mas não. Não pedi nada, estava só digitando palavras ao vento e o povo se manifestou. E todos sabem, a voz do povo é a voz de Deus.
E Enxaqueca, não se avexe com meus mimimis. Eu tive um ataque de ciumes ontem, inveja branca mas nada maléfico. Adoro vc! De graça e pagando também. Só q vc é uma vaca que nem sempre comenta. E vc também deve saber q todas as minhas amigas são vacas então... bem vinda ao clube!
A parada do cabelo foi a seguinte:
Eu estava com um cabelo leendo, glamouroso, mesopotâmico (via @Má), vitaminado, poposudo e loooongo!
Encontro xerecal com Van-Van, Advi e Dani Antunes
Eu e D.Miúda, minha galega braba
Lindo, perfeito, maravilhoso se não tivesse um bebê no meio e não tivesse um calor dos infernos! Sim, meus caros queridos 5's leitores! Um calor dos infernos em pleno inverno.
A questão do bebê é simples, nunca criei filho pequeno com cabelo grande. Eles são incompatíveis. Na vez de Pacotinho fui esperta e cortei semanas antes do moleque nascer. Nas fotos antigas pode-se ver eu com cabeça de abacaxi em plena Perinatal.
Infelizmente vcs não verão essas fotos, pois ainda são do tempo da máquina fotográfica à manivela e ainda por cima, eu era outra mulher, de cabelos cacheados e escuros. Cruz, credo, bate na madeira, pé de pato, mangalô três vezes, tá amarrado literalmente!
Na gestação do Sr. Cabeça de Bolinha todos sabem que me deu aquele surto psicótico, um temor aterrorizante de ficar com o cabelo feio, daí passei máquina e quando o bruto cresceu um pouquinho para o alto e avante, ficou feio e pronto.
Logo eu conheci a luz. A escova da l'oréal X-Tenso que mudou minha vida e minhas madeixas para todo o sempre e fim!
Aqui bonitinho e cuidadinho após o banho
idem
Aqui feio como o capeta!
Cabelos longos e crianças são incompatíveis porque quando são recém-nascidos, vc fica com pena de ver seu cabelo entrando no olho do bebê, por exemplo (estou desenhando porque outro dia o marido de @debbinha perguntou a mim o por quê de ela só viver de cabelo preso depois do nascimento do Bolota!) e quando eles crescem um pouquinho, não há cabelo que resista, já que eles puxam mesmo que involuntariamente.
Dadas as devidas explicações, volto ao meu caso.
Calor, cabelo grande demais, pesado demais, lindo demais, mas trabalhoso demais, portanto preso sempre! E pra piorar, soube que o grito agonizante da moda, é o cabelo na altura do osso da clavícula. Pode ser reto, em camadas ou totalmente picotado. Vc escolhe.
Sr. Cabeça de Bolinha c/ cara de dengo e D.Miúda c/ cara de hã?
Eu escolhi um modelo chanel assimétrico, já que o chanel voltou a ser tendência e todos sabem q eu sou mãe de 3 mas continuo antenada! Yes!
Estou verdadeiramente adorando tudo isso. Uma, que já faz tempos que não corto assim. Quando cortava, dava aquele efeito abajour porque ainda não havia descoberto uma escova poderosa como a X-Tenso, então sempre armava. Aprendi desde muito cedo a ignorar o estilo; outra que quando veio a moda do chanel desconectado, eu o-di-ei e fiquei apenas 3 semanas com o visu, já q meu cabelo ainda era enrolado com uma sobra de escova progressiva com formol muito obrigada!
Entrei numa de fazer uns doces aí, porque né... estou amamentando e dá vontade, aliás muuita de beber água e comer doce, não necessariamente nessa ordem.
Daí que comecei com Cheesecake, depois emendei no cookie, pra finalizar com esse bólo de chocolate com recheio de morango.
Antes que alguém venha me corrigir quanto à grafia do bólo, parafraseando o coelho (um coelho que fazia aniversário numa peça infantil) o bólo é meu e eu chamo ele como quiser!
Bem, não vou publicar as receitas não, mas conto tudim, tudim! Tenho tirado as receitas desse site. No big deal.
Acontece que não sei se por influência de vó, tenho mão boa pra bólo e doces em geral. A vó fazia um bólo ou doce todo domingo e eu ficava ali com o nariz (era o que alcançava) na pia, pegando as raspas, lambendo as penelas e latas de leite condensado. Qual criança não fez isso na vida? As ... q não tinham ... vó... nem... mãe...? Bom, não entremos no mérito, não agora!
Daí que quando peguei aversão à doces, continuei fazendo. Ou pegava o caderno da Dona Engraçada e me metia numa receita, ou pegava com alguém do trabalho, ou de alguma revista, muito despretenciosamente.
Voltando às receitas do site, o problema é q são pessoas como eu e vc que colocam as receitas lá e gosto, sabe-se q é igual a cu né?!
O povo diz q é gostoso, sensacional, mas às vezes nem é ou está errado.
Esse cheesecake por exemplo! Não dizia que o cream cheese que vc compra no mercado, tinha que ser sem sal. E tá vendo a camada de biscoito lá no finzinho? Pois então, em cima dela tem geléia de morango equivocadamente. Porque na receita dizia pra deixar esfriar o miolo e adicionar a geléia. Só q não é assim. Não é simplesmente esfriar. Tem que botar essa porra na geladeira e quando endurecer, vc põe a geleia de morango + os morangos em pedaços (essa por minha conta), porque o resultado é que ficou muito mais doce que o doce de batata doce.
Aí eu cansei de dar dinheiro pro fabricante daquele biscoito chamado chocookie, conhece? Pois muito que bem, cismei de fazer cookies eu mesma pras crianças. Cookie com gotinhas de chocolate.
A merda é que gotinha de chocolate aqui na Tijuca é algo q não se encontra. Então comprei os ingredientes e fiquei esperando 1 mês pra Cacau Xô me enviar as gotinhas q tinham acabado na loja. Também agora estoquei saporra.
Esse diaxo de cookie tem q ter muque - Aqui Pacoteenho posando de róbert ao lado dos danados! - porque vc vai batendo tudo na batedeira e chega uma hora q fica duro, tem q ter umas 10 pessoas segurando o pote pra vc continuar batendo, daí que não tem jeito, tem q apertar no muque. Mas eu sei q sou escrotinha, porque entre a receita mais simples, que curiosamente é da Nigella e a mais complicada daquele site lá de cima, fiquei com a mais difícil. Até porque já tinha comprado a porra toda.
O cookie durou 3 dias: Sexta, sábado e domingo. Mas eu dei pra professora do Pacotinho, pra moça q leva ele pra escola e prás visitas. Leia-se Dani Antunes.
Ah! E esse cookie é muito bom pra tacar na cabeça alheia também, porque eu inventei de colocar chocolate derretido em banho maria e eu penso q isso deu algum tilt na receita original q não levava isso. É... eu só faço merda, reconheço!
Aí me deu vontade de comer um bolo igual da Lecadô que é de chocolate com recheio de morango. Peguei a receita da bagaça no mesmo site. Só que Pacotinho, sempre ele, acompanhado da sua já conhecida ansiedade, ficou quicando do meu lado, Dona Miúda berrando de outro e Sr. Cabeça de Bolinha pedindo tudo ao mesmo tempo agora pra comer, de maneira que me deu um branco q me fez errar a receita várias vezes.
Daria merda sim, se eu não fosse a rainha da gambiarra. Por exemplo:
A forma tinha q ser redonda e não muito grande -> Eu botei numa retangular tamanho médio;
O forno tinha q ser normal -> Meu forno não é normal nem aqui, nem no coo China. Vc põe na prateleira de cima do forno e tudo desce. No caso de bólo, fica torto dando esse visu:
Repare que o lado esquerdo está mais alto q o direito. Que que eu fiz? Aprontei outra massa para ficar torta e eu botar por cima, para fazer o recheio no meio. Na receita original não tinha nada disso!
Continuando:
Na receita mandava pôr creme de leite sem soro depois que esfriasse a 1ª parte do recheio -> Eu meti o recheio no meio do bólo sem pôr o creme de leite no recheio. Aí lembrei q tinha esquecido, taquei o creme de leite, buzuntei tudo de novo. Pior! Tapei com a outra metade e esqueci os morangos. Kuááá!
Tinha q ter um tapetinho de morangos no meio -> Não teve, porque eu tapei com o bólo como disse antes. Mas aí, meti a mão no bólo, quebrei o puto (felizmente não tava colado) no meio e meti os morangos lá, depois tapei de novo. Ufa!
Era para raspar chocolate meio amargo por cima, delicadamente e tal... delicadamente é o caralho! Como o recheio deu umas bolas (no site já tinha gente reclamando disso), taquei raspa por todo o bólo para disfarçar a feiura.
Eu não indico essa receita não. A parte boa desse bolo é só a meiuca mesmo, por culpa do meu forno esquizofrênico q deixou uma parte dura.
Da próxima vez, vou usar a receita da minha mãe pra bólos de chocolate, faço um recheio com outra receita, boto os morangos por cima e cubro com doce de leite + granulados ao invés de raspa de chocolate.
Vai ficar mais escuro, como é a cor do chocolate. Tenho certeza q sairá mais simples e muuuito mais gostoso, sem ficar duro, porque vou botar no andar debaixo dessa vez!
Sim, sim, eu vou falar de filhos de novo, quer ver?
Não, não queria, mas essa minha porção duLar não está me permitindo falar de outra coisa. Ah sim, eu podia falar de Faustão, Ana Maria Praga, Hoje em Dia, Sonia Abrão... melhor não né?!
Well, é que semana passada, mais exatamente na quarta feira, o pessoal da creche ligou, eu não atendi, Engraçadão ligou, eu não atendi, depois liguei de volta e descobri que o Sr. Kbça de Bolinha teve febre de mais de 38ºC, que foi medicado, que deram banho e que ele estava melhor. Quando chegou em casa, febrão de novo. Medicamos.
Vc o mandaria no dia seguinte? Eu não mandei. Claro que não mandaria. Aí ficamos o Sr. Bolinha, a Dona Miúda e Amélie Poulain em casa. Pacotinho foi desovado na antiga creche, porque eu sou mãe mas não sou doida. Ficar aqui com os 3 sem marido, é pedir pra pirar. E não, não adianta falar pra Pacotinho ficar quieto, porque ele promete, mas coisa que ele não sabe e não consegue fazer é ficar quieto. Ele tem molinha nos pés e pronto!
Daí, que minha rotina é botar rinosoro morninho umas 6 vezes por dia no Sr. Cabeça de Bolinha, nebulizar umas 4x por dia, dar antitérmico de 6 em 6 horas ou alternar com outro num espaço de 2h de intervalo se o bicho tiver pegando. A febre não cedeu. E quando foi no domingo, Enraçadão levou no pronto-socorro porque sacamos q teríamos de ministrar antibiótico.
Que fique claro! Aqui não existe a farra do antibiótico. Pacotinho nunca tomou e o Sr. Cabeça de Bolinha vai usar pela 2ª ou 3ª vez! É que quando inflama a garganta não tem jeito e é justamente o q aconteceu!
Mas por quê eu comecei essa odisseia? Porque mesmo não comendo direito, mesmo estressada, mesmo com vontade de chorar várias vezes o vendo caidinho, mesmo mooorta de cansada, porque não durmo direito nas madrugadas dando peito, nem podendo tirar o atraso durante o dia, me senti imensamente grata por ter ficado esses dias com ele.
Sr. Cabeça de Bolinha está se revelando uma criança peculiar. Um velhinho. Um mini-homem.
Por exemplo: Se vc grita com ele, dá esporro, não vai conseguir nada. Mas se explicar o porquê dessa atitude, ele acata. Se vc vai dar um remédio e tentar dá-lo à força, ele não quer tomar, mas se vc entregar na mão dele dizendo:
EU DIZENDO - Olha, esse tem gosto ruim, mas vai fazer baixar sua febre e depois te dou alguma coisa pra tirar o gosto. Tem q tomar tudo e de guti-guti.
Pronto! Ele pega o troço e bebe tudinho, faz careta, mas não cospe. Sinto que tudo o q ele quer, é ser respeitado. Também eu me fodi tentando fazê-lo tomar suco meio q forçado. Ele estava na minha cama e cospiu parte no edredon. Fiquei tão puta, com vontade de estrangulá-lo, q só o meu olhar fê-lo ir pro sofá ficar de castigo.
Sr. Cabeça de Bolinha - Eu feiz besteira, mamãe?
EU - Fez. Vai pro sofá!
E ele desceu imediatamente da cama e foi sem chorar.
Sr. Cabeça de Bolinha está na época de largar a chupeta. Aos 3 anos é a hora. E ele pegou o péssimo hábito de mordê-la até arrombar a dita. O pai já tinha jogado uma fora e ele foi avisado que se mordesse essa, aconteceria o mesmo. Bem... nós dois conversando na cama, deitados após o almoço na sexta, ele me mostra o quão arrombado estava o bico da chupeta. Ele mesmo concluiu que estava boa de jogar fora e ele mesmo fez isso.
O pequeno já não usava na creche, mas em casa, ele fica muito apegado. Quando está triste, por exemplo, ou com sono, pra depois cospí-la de lado quando ferra no sono. Mas tomou uma atitude de homem, justo quando está frágilizado pela gripe. Fiquei admirada. Muito admirada. Não é qualquer um que na pior fase em q se encontra abre mão de algo querido.
Só sei que nestes dias, ele tem dormido sem chupeta, só pediu uma vez, mesmo assim quando eu o lembrei que ele mesmo havia jogado fora, ele fez aquela cara de Ah é!E não pediu mais.
E com tudo isso, quando Dona Miúda berra, grita, esperneia e tem urgência de mim, ele tenta consolá-la colocando a chupeta em sua boca, dizendo:
Sr. Cabeça de Bolinha - Toma minha linda! Toma a pepeta. Maanhêê eu consegui dá a chupeta pra ela! (é que Dona Miúda sempre cospe, então tem q ficar segurando um tempinho e ele pegou a manha)
Meus queridos 5's leitores, vou fazer algo inédito aqui neste blog cujas baratas e aranhas e eu, continuamos frequentando com afinco.
Ai que feia! Desdenhando os bandi comentários que estão ali no post abaixo. Realmente, Dona Miúda rock's. Ela abala Bangu, Madureira, Tijuca e adjacências.
Eu posto meus mimimis sem-vergonhas e nada. Absolutamente muito pouco, quase nada. Agora, basta falar de Dona Miúda, que os derretidos de plantão deixam a caixa de comentários toda pegajosa de tanta baba seca. Tsc-tsc-tsc. E quem diria que seria apenas eu, neam?!
Vamos ao q interessa!
Vou postar respostas aos comentários que forma super-dupper-uber carinhosos para com a nova estrela desse blog, que claaaro, não sou eu!
Tchanaaaaaam!
Talita -> Cada corte de cordão é único. Não tem como prever. O de Pacotinho eu chorei rios na creche no dia em q o deixei, do Sr. Cabeça de Bolinha fiquei prendendo choro antes toda vez q pensava no assunto, pra depois soltar e chorar exatos 5 dias. Não repito mais isso. Agora vou chorar quando tiver vontade (então deve ser pelo menos uns 20 dias ou mais!)
Equipe Hábito de Ler -> Elogio rasgaaado (atóóórum), mas não me considero pronta porque senão já estaria rica, famosa e no Jô! Obrigada de qualquer maneira!
Claudia Lyra -> Mammy cansada de guerra, amiga virtual de longa data... toda vez q vc entra aqui, eu vou desmanchando, derretendo e aquecendo meu coração. É porque o carinho é longo! E reza a lenda, se Dona Miúda é parecida com Pacotinho, isto significa que ela é a minha cara! Dãããã. Pooonto para Engraçadinha!
Mórena -> Esse elogio calou fundo no meu coração, querida. Vc deve saber pelo mulheres quanto à minha insegurança né? Pois então. É tanto caminho pra andar ainda... mas parece q ainda não saí da trilha!
Garota Enxaqueca -> Minha amiga que pulou do computa pra vida realíssima, assim como tantas outras. Sabe q meu coração por ti-gela e q estou te esperando para comermos cookie de chocolate com café aqui em casa neam?!
Lulu & Dani -> Obrigada pelo carinho meninas. Mesmo sabendo que carinho não se agradece, mas Lulu que vem aqui desde o início e Dani que virou meu chaveirinho e irmã mais nova do coração.
Alice -> Também conhecida como Alicia Keys de mi corazón, sempre rio das tuas risadas nos comentários. Não tem jeito. Eu sou vingativa mesmo, tá no signo. Vc deve saber disso!
Tutty -> Querida, a abelha rainha virou simples operária e não é de hoje. Ainda sim, feliz. Tem hora que eu grito e ameaço pancada, mesmo indo contra a lei do Lula, maaas, só prometo.
Hellen -> Esse excesso de fofura é descabelante às vezes!
Van-Van -> Babo meismo cara, porque é só o que eu posso fazer, além de dar o peito, trocar fralda, cheirar, beijar, dar banho e ficar morta!
Eda Lima -> Minha Edita favorita, quanto tempo né? Quantas aventuras q se foram... saudade daquele tempo q a gente ria, falava merda, ficava de larica e seguia cantando!
Yvonne -> Ô querida, quanta saudade! Vc some, mas não me deixa. Pois é, tive outro bebê, mas prometo, fechei a fábrica e abri o play!
Juliana -> Leenda! Saudade de ti e de te ler. Tu é uma vaca sebosa, q deixa a blogsfera mais triste com sua ausência. Isso não tem desculpa. Cara, com os meninos eu também vivi esse grude. Muito mesmo. Sr. Cabeça de Bolinha é o menos agarrado, mesmo assim, porque tem q manter sua fama de macho, mas Pacotinho até hj é chameguento. O projeto viagem foi adiado e sairá assim que trocarmos de charanga. Aliás, vc viu o vídeo do Uno Velho? Se não viu, veja e comente. Estamos tentando abrir os caminhos! Aí vamos até o inferno depois disso!
Lisa -> Liza, vc realmente tem problema de junta com esse negócio de ficar trocando de blog a toda hora sem me avisar! Olha, por incrível que pareça, o povo ainda não fez carão me olhando como se eu fosse a babá não. Acredito que seja porque meus cabelos estão enooormes, lisos e lindos, assim como meus peitos. Quanto ao livro, se vc quiser, eu posso comprá-lo, te mandar via correio e depois te mandar a conta pra vc depositar, quer?
Crioula -> Beeeechaaa! Eu sabia q isso ia rolar em breve. Ai, q não tô me cabendo de felicidade. Vai ser um francesinho é? Ou Francesinha. Imagina, vai ser pheena que nem a mãe e besta também né? Porque filho de escorpiano que se preze é besta. Ai beecha, tô saltitando aqui.
Má & Pitanga -> Minhas amigas Mulheres, presenças constantes na minha vida, até sem eu pedir. Isso é amizade genuína, que nem a mega extensão brasileira é capaz de separar. Má, vc conta com a ajuda do astral, assim não vale! Tá roubando no jogo. E Pitanga, esse travesseiro é da minha cama, comprei em par e é disputadíssimo pela molecada. mas legal q combinou com a roupa da Miúda, minha galega.
Bem pessoas, é isso.
Bj na bunda e comprem meu livro pra eu poder pagar escola pra esse povo todo! Sim, eu q faço e vcs q sustentam!
Essa moça não veio à Terra para brincadeira. Não senhor! Quase sempre está assim, de cenho franzido desconfiando de alguma coisa. Fica apenas 5 segundos, no máximo 6 no colo de alguém e ultimamente só sorri pra mim.
Eu costumeiramente a chamo de simbiótica. Porque não se sabe quem é quem, uma vez q fica uma grudada na outra. É impressionante.
Essa simbiose não dá pra muita coisa. Por exemplo, se vc quer fazer xixi e a simbiótica está dentro de vc, então vc vai ter de achar uma maneira de fazer tudo com uma mão só!
É claro que eu deixo a simbiótica no carrinho de vez em quando. Quando se trata de número 2 então, ela pode berrar à vontade, mas via de regra, eu tenho medo q os vizinhos chamem o Conselho Tutelar pra arrancar Miúda de mim, porque quando ela berra, parece q eu a estou espancando.
Claro, eles não vão encontrar sinal de violência a não ser em mim, porque com a força q ela anda mostrando possuir; e do jeito q agarra meu cordão, eu devo estar cheia de marcas no pescoço. De maneira q o Conselho Tutelar vai me levar embora por maus tratos e Dona Miúda há de ficar.
Um dia, Engraçadão resolveu levar a Dona Miúda para comprar pão e tinha um sol de rachar coco e não havia proteção. Sim, porque o carrinho dela que mais parece uma BMW (mentira!) não é capaz de proteger do sol. Daí que descolamos um chapéuzinho daqueles de menina, q ainda não está no tempo dela usar, porque né...? Ela é Miúda, hallooou?!
Então minha galega fez essa cara de Ma cheee questa porra tá fazendo qui?!?! Bem, a gente não explicou, muito menos deu trela, porque minha galega ainda não tem 3 meses pra ficar questionando assim nossas decisões, de modo que foi com o chapelão enfiado na cabeça e dormiu de tédio no caminho! Ela se dignou a arregalar os olhos e soltar um Aff ao acordar e perceber q ainda estava com o troço na cabeça.
Dona Miúda costuma se vingar de vez em quando.
Ela manda sinais telepáticos pro meu intestino funcionar justo na hora em q está mamando. E olha q eu a deixo 15 minutos em casa peito, o que dá 30 minutos no total (sim, eu sei q vcs sabem contar!) de dor de barriga.
Um dia eu protestei. No meio dos sinais telepáticos, eu enfrentei minha Dona Miúda e fui ao banheiro com ela mamando. Tadinha. Tadinhas. Foi um troço muito louco, porque não queria hagar na calça, pois isso seria muuuito pior! Então fui com ela num peito e com a outra mão, empurrei o carrinho até a entrada do banheiro e apertei bem o tuzinho pra não escapar antes da hora. Depois sentei-me e ela estava lá, mamando. Daí q eu terminei o trabalho sujo e sentei-me no bidê e com a outra mão, abri a torneirinha. Na hora de me secar, ela foi pro carrinho e me olhou assim:
Sim, eu imagino... devia estar com um odor esquisito! Ficou fazendo cuspinho ameaçando vomitar-se toda em sinal de protesto, mas foi ela quem começou! Eu só dei o troco!!
Outra coisa q já observei: Não importa o que ela faça, mesmo quando se trata de malcriação, discussões homéricas entre nós duas, estou sempre agarrando, cheirando e beijando essa menina. Pouco importa seu olhar esquizofrênico pra cima de mim (sim, o olho dela às vezes está castanho, cinza, verde ou azul - por isso esquizofrênico!), eu sempre estou fazendo carinho nela.
Admito, estou viciada nessa garota! Nunca pensei que diria isso, mas é verdade. Mesmo ela gritando alto pra todo o prédio ouvir, mesmo ela me esmurrando com as pequenas mãosinhas de pão de batata com furinhos, mesmo quando ela me apurrinha a paciência querendo mamar, ou simplesmente não me deixando comer em paz, eu só sei agarrar, cheirar e dar beijinho nela.
Tenho imenso prazer em dar banho nela, em pô-la por cima da minha barriga pra evitar cólicas e admito, provocar um soninho nela só porque eu estou cansada, admito, sigo agarrando, cheirando, beijando e fazendo aquela voz ridícula!
Eu sei q um dia a gente vai fazer aquele segundo corte no cordão umbilical e não faço a mínima idéia se vai ser mais ou menos dolorido do que foi com o Sr. Cabeça de Bolinha, mas estou aproveitando cada momento com minha galega. Agora sinto prazer em vestí-la, passar hidratante em seu corpo depois do banho, em tirar suas melecas q não são pequenas, escolher a roupinha q vai vestir, amamentar... será q é assim q se brinca de boneca?
Hoje eu vou dar uma de Lulu e compartilhar com vcs uma coisa fofa!
Tá bom, vai! Tem o Justin Bieber aí na parada. Para quem não conhecia, esse é o menino que os moleques de 7 a 11 anos querem imitar. Sim, porque depois disso, eles começam a dizer q o Justin é viadinho.
Mas não é sobre ele q eu quero falar, mas de Jaden Smith.
Vcs meus queridos 5's leitores sabem por acaso quem é Jaden Smith? Não? Pois eu digo!
Ele é oriundo da bolsa escrotal do astro Hollywoodiano, Will Smith - O Eu Robô, O Mr. Independence Day, The Prince of Bellair, MIB I e II, dentre outros filmes e séries.
O cara começou fazendo série e cantando Rap. Sim, porque Will Smith é anterior ao Hip Hop. Casou com uma tal de Jada alguma coisa, também atriz geralmente coadjuvante, agora Jada Smith e desse cruzamento saiu o menino-título do post.
Aquele filme À Procura da Felicidade que arrancou lágrimas de muita gente, inclusive da Oprah Winfrey, foi estrelado por pai e filho, e já dava conta de q do saco do Will sai muita coisa boa!
Daí q outro dia vendo o Multishow, dou de cara com esse vídeo e o moleque quietinho e pã, daí na metade ele começa a cantar um hip hop irado tal e qual papai Will e ainda solta uma frase, dizendo que é feito da força e poder do Smith... afff! Eu babei literalmente e por isso resolvi fazer o post.
Não é fofo? Não é lindo e hereditário?
*PS.: Eu juro q tentei botar uma foto do Will Smith aqui, mas o Google tá de putaria e de gongação pra cima do meu post!
Eu sou bastante viciada em leitura de cunho espírita. Sim, porque desde muito nova, os assuntos do espírito me nutrem com as respostas que nenhuma outra religião saberia responder.
Ou então, faz parte de uma grande viagem da cabeça de alguém e eu embarquei e fiz minha essa verdade.
Mas péraí! Quem não conhece ao menos 1 pessoa, ou já não ouviu falar de alguém que tenha dons mediúnicos? Mesmo que não se conheça diretamente, a gente conhece gente que conhece. Então eu quis me informar.
Comecei meio que de trás pra frente.
Comecei lendo sobre aborto, depois sobre regiões umbralinas e só mais tarde, o livro Nosso Lar, de Chico Xavier pelo espírito de André Luíz foi parar na minha mão.
Aliás, em Setembro vai estrear no cinema o filme que conta um pouco da história do livro.
Claro, eu gostaria muuuito de ver, mas não sei se Dona Miúda, minha galega vai deixar. Como eu vou ao cinema com um bebê de colo?
Nunca fiz isso com os meninos, não sei se poderia fazer agora com ela.
Se bem q Dona Miúda quando está comigo, está no céu. Fica quietinha só me olhando ou mamando, ou arrotando, ou soltando pum, ou cagando mesmo. É o amor.
Enfim, o livro conta a história do próprio espírito André Luíz quando vivia aqui na Terra, do médico e cético que era, apegado à matéria, um cara normal, casado e q talvez nem fosse tão religioso. Na verdade não era. Isso compreendia alguns vícios de conduta também e por conta deles, André vem a falecer.
Aí se descortina um novo mundo além túmulo e aí ele compreende que vivia numa matrix. Do caralho. Pra começar, ele não morreu e foi ter com Deus. Ele foi parar num lugar que era afim com sua conduta e esse lugar não era muito legal. Por não ter afinidade com religião e também por não crer em Deus, ele custou a rezar e a pedir socorro por meio da oração e amargou alguns anos no umbral. Um lugar q eu batizaria carinhosamente de inferno, embora inferno mesmo não exista, mas estágios de consciência bons e ruins. Este umbral nem é tão infernal. Já li sobre outros planos muuuito piores do q de onde ele esteve.
E quando ele sai de lá, se descortina um novo mundo evoluído, lindo e q mostra q a Terra é só um pálido reflexo do q é a espiritualidade. No trailer, mostra a colônia na década de 40. Imaginem como é hj, em pleno século XXI?! E esta colônia nem é o paraíso. Afinal, a casa de Deus tem muitas moradas.
Não, a mente humana não é capaz de imaginar o que são estas moradas.
Esse livro só me fez despertar pra esse mundo desconhecido o qual nem 1% eu conheço, mas q terei o imenso prazer de conhecê-lo por toda essa existência.
