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Esse assunto há muito q estava engavetado.
P/ ser sincera, eu nem queria falar disso agora, porque estou sob uma aura de tranqüilidade... desde vcs sabem quando!
Maaaaas, antes q eu sofra cobranças, pedradas e xingamentos de linguajar baixo, vou postar sobre esse assunto q há muito anda entalado no meu gogó!
Coisas q me deixam realmente irritada:
1 - Motorista lerdo na minha frente:
Já dizia o ditado infame: Deus não dá asa a cobra! Trata-se da mais pura verdade-verdadeira! E é justamente por isso, q eu tenho uma UNO 92.
Sim porque se me dessem um Gol 1.8 de qualquer ano, a cobra ia voar! Ah se ia.
Deus, muito sábiamente, me deu uma doença chamada hipotireoidismo. Mais conhecida como a doença do preguiçoso. É uma deficiência na produção de hormônios q fazem c/ q seu organismo fique lento. Unhas quebradiças, queda de cabelo, muito cansaço, sonolência... fora q minha pressão é baixa. Com tudo isso, há quem diga q sou uma espoleta. Imaginem vcs se fosse normal! Acho q eu seria daquelas q espumaria pelo canto da boca!
De modo, que eu no volante tenho a mesma velocidade q a pé. Eu ando rápido, detesto gente na minha frente e no trânsito, é óbvio, tenho a mesma postura! Sou daquelas abusadas q entra em qualquer brecha. Empata, definitivamente não é meu nome!! Sou tão abusada, q os motoristas q se sentem donos da via pública sentem ímpetos de me dar um tiro, quando os ultrapasso c/ aquele teco-teco e arranco na frente!
2 - A Rua do Riachuelo:
Já passou na Rua do Riachuelo de manhã?? Não? Então nem passe.
A Rua do Riachuelo, faz uma ligação Pça. Onze c/ a Lapa. Tudo centro do Rio. O Favela Bairro (mais conhecido como Rio Cidade) acabou de passar por lá. Isso significa q antes, os engarrafamentos tinham razão de ser. É um via sinuosa c/ três pistas. Tem recuo p/ ônibus, é bonitinha de se ver maaaaaaaaassss... o favela-bairro foi embora e esqueceu os engarrafamentos lá. Impressionante...
Daí, eu cheguei a brilhante conclusão, q 99,9% dos motoristas q trafegam pela Rua do Riachuelo, são toupeiras q compraram a carteira à duzia na feira. Incluindo motoristas de ônibus, de táxi, condutores do sexo feminino (não a maioria), senhouras de óculos q dirigem sentadas ao volante práticamente... Todos passam por lá. E não tem prá onde correr, querido amigo leitor! Vc sai de um e cai imediatamente em outro.
Até q outro dia, fiquei possessa, uma coisa demoníaca tomou conta do meu ser e eu meti a mão na buzinha sem dó nem piedade. Senti mesmo os chifrinhos brotando da minha testa. Eu tinha razão! Do meu lado direito, tinha um ônibus parado tapando minha visão, quando consegui sair p/ o esquerdo, tinha uma pessoa c/ o perfil descrito acima, andando a 30Km/h sem engarrafamento algum na frente. E eu, bem... atrasadinha p/ entrar no tronco!
Eu 'güento?? Lógico q não! Tasquei a mão na buzina e voi lá! Funcionou.
Ela me lançou um olhar fuzilante, mas eu já estava há muito c/ o foooooooda-se ligado!
3 - Gente burra de raciocínio lento:
Ai caráleo!! Isso realmente me faz falar mil palavrões imaginários por dentro! Uuuuui q só de lembrar fico quase vilolenta.
Exêmplio:
Eu estava outro dia na Drogaria PaiChico (não vou fazer a propagando prá eles digrátis não!). E paguei no MASTERCAAAAAAAAAARD!!
Ora pitombas! Vc saca aquela porra daquele cartão azul, c/ a bandeira da mastercard, escrito em letras garrafaais CREEEEDIIIICAAARD, daí vc raciocina, só pode ser o quê?? Hein? Hein? Hein? Crédito não?!
Depende do atendente...
ATENDENTE DE MIERDA - Senhora, crédito ou débito?
EU - Crédito sua jumenta!! Não tá vendo q é a porra do credicard?
por favor! - Não perco essa mania de ser fina, educadééérrima.
ATENDENTE DE MIERDA - Senhora assine aqui por favor.
EU - Sim.
P/ facilitar minha vida, fiz uma rúbrica atrás do cartão, assim como muita gente q conheço. Mas a mala em questão, conferindo o verso do meu cartão c/ a rúbrica do boleto...
ATENDENTE DE MIERDA - Senhora, a senhora poderia me dar um documento de identificação?
EU - Posso. Mas a assinatura não é igual sua jumenta... afinal, o q importa, é a assinatura do cartão bater c/ o boleto, né?! Mais. Não adianta assinar igual e essa porra não passar!!!! O q não é o caso aqui. Putaquêopa!! Só um raio, um raiozinho na cabeça dessa jumenta!!!.
ATENDENTE DE MIERDA - É senhora. A assinatura não é igual realmente.
EU - Olha só. A assinatura tem q bater c/ o cartão, não c/ a habilitação concorda??
ATENDENTE DE MIERDA - É q eu não sei se vai ter problema. (Daí ela acende a luz vermelha chamando sei lá q outro jumento!)
EU (Puta queopraíl. Que mulher idiota!!!) - Então?!
Chega enfim a outra, q percebe o po-brema e libera o cartão.
E eu em pensamento...
Viu sua filha da puta, ordinária, sem-vergonha, pobre desclassificada, ignorante, piranha, burra, escrota, chata feia e boba. Uffffaaa!
Ainda bem q ainda não chegamos ao estágio de ler mentes, senão eu tava fodida!! Ia levar muita porrada. Todo santo dia!
Tô bem agora.
Mas tinha necessidade???
4 - Gente q puxa assunto de manhã nos meios de transporte
Eu já vi que vou ter q lançar mão desse recurso. Andar c/ a plaquinha na testa c/ a inscrição: NÃO FALE COMIGO, SENÃO EU MORDO. Aquela Engraçadinha que antigamente falava c/ todo mundo pela rua, pelas latrinas da vida, é morta. Essa outra, é mal-humorada e não quer assunto. Se for p/ pedir informação ainda vai, mas daí a estender a conversa, nem pensar! Esqueça. Não gosto, não quero, tenho tendências autistas, gosto de ficar no meu mundo isolada olhando as pessoas, ouvindo minha musiquinha, ou jogando paciência no celular ou ainda lendo meu jornal. Pessoas falantes do meu lado puxando assunto, definitivamente, não fazem parte do meu roteiro nas conduções. Quantas vezes eu vi aquele conhecido de anos no metrô ou ônibus e fingi q não vi, só p/ não ter q falar. É. É isso mesmo!! Não quero e pronto!
Agora, claro q tem exceções. Por exemplo, se eu encontrar minha mãe, ou minha irmã, ou meu marido, aí sim eu vou falar. Ou qualquer um da esfera blogueira também. Os melhores amigos sim, também falo! Essa regra só vale p/ pessoas sem intimidade alguma. Até de vizinhos eu corro. Bom... depende dos vizinhos, tá Rê!!
Isso me faz lembrar de uma outra catiguria...
5 - Gente que presta atenção na sua conversa c/ outra pessoa e acaba participando SEM SER CONVIDAAAAADOOOO!!!
Essa catiguria é foda!! Aí bicho eu fico com vontade de dar porrada... todo aquele meu lado ruím toma conta!
Outro dia, estávamos eu e ela num restaurante ocupando uma mesa de 4 lugares. Até aí tudo bem, mas o assunto era xereca peluda. Tipo... essa obssessão q as pessoas têm pela beleza quando começam a perder a juventude. Qual seria nossa postura, quando nossos pentelhos começassem a ficar brancos. Pintar ou não? Essa era a questão.
Aí chega uma senhora de cabelos já grisalhos e começa a prestar atenção no papo. Q estava animado e c/ muitas gargalhadas. Só a essa altura, o assunto já havia mudado. Sim, somos esquizofrênicas conversando. A gente começa num ponto, vai pro meio, muda de assunto, volta ao primeiro tema e nos entendemos muito bem obrigada! Com Oráculo também é assim e a gente até ri disso. Enfim, Eu percebi q a senhora em questão, quase deixava de comer p/ nos encarar e prestar meeeeismo atenção no que falávamos. Aí fodeu. Despertou meu lado monstra! Eu comecei a meter todos os palavrões mais cabeludos q eu conheço no meio da conversa. Tipo: Por favor!!! Não participe. Mas não teve jeito. Chegou um amigo nosso, coincidentemente do trabalho e o convidamos p/ se sentar conosco. Pronto, formou. A mulher pediu desculpas e começou a participar da conversa q agora já era sobre banco. Ela simplesmente grudou e gostou. Quando gosta é q é pior!! Tudo bem, era simpática e eu fui forçada a engolir meu mau-humor, mas que fiquei claro q essa situação não me agrada.
Mais tarde no metrô, eu e a mesma amiga conversando animadamente sobre os tiroteios da Tijuca, contaminamos outra passageira q se sentiu compelida a participar. Já era final do dia, volta do trabalho e eu já c/ o foda-se ligado, só lancei aquele olhar cúmplice p/ Lelé, como quem diz: De novo!
Queridos zamigos, esta série continua.
Primeiro q eu não tenho a memória tão grande assim p/ lembrar de tudo q me irrita, e outra que a lista sempre aumenta de conformidade c/ a idade.
Então, antes q me peçam, dou o sinal verde p/ quem quiser samplear esse post e fazer no seu próprio blog. Sem problemas.
Aqui vale tudo. Menos, roubar a autoria dos textos.
Mas eu sou tão xinfrim, mas tão xinfrim, q até hj não encontrei ninguém q fosse capaz de fazer isso. Ei-mén!
Graças à Lord!!
E SIM!!! EU GOSTO DE TEMPLATES ESQUISITOS DO HALOSCAN!!! QUANTO MAIS COMPLICADO, MAIS BONITO EU ACHO!!!
Bj na bunda!
O corpo humano é uma caixinha de surpresas, já dizia Joseph Klimer.
Na verdade, ele dizia q a vida é uma caixinha de surpresas.
Não sei qual das duas frases acima é a mais acertada.
O que eu sei, é que ontem as coisas aconteceram como deve ser. Naturalmente.
Vcs meus queridos 5's leitores já sabem... é... vcs sabem tudo! Mas então?!
Vcs sabem que eu ando morta da cintura p/ baixo.
Tenho destinado meus órgãos sexuais apenas p/ as necessidades fisiológicas e olhe lá!!
Estava a beira de mandar Engraçadão p/ a Zona e aqui no meu tronco, meus amigos de chibata quase lançaram a campanha:
Avante Engraçadão rumo ao meretrício.
Ele se recusava...
Nem descabelar o palhaço ele descabelava. Aliás, o palhaço dele estava à mercê dos sonhos.
Assim, como a minha caixinha de surpresas, ex-perseguida, disputada, preferida... como queiram.
O problema começou na ocasião dos enjôos e se estendeu até Deus sabia quando. Só ele mesmo.
Meu casamento c/ o bofe em questão, sempre foi muito sexual. Aliás, todo o meu relacionamento c/ ele, q já dura 12 anos, foi muito pele, muito cama, chão, sofá, mesa, bancada da cozinha... enfim.
Só q ultimamente nada.
Antes ele fedia. Exalava aquele cheiro horrível, q só de pensar nem dá vontade de beijá-lo mais.
Depois passou, mas sabe como é, gato escaldado...
Cheguei a fazer um test-drive nele no sábado de Carnaval, assim, de ladinho, já saindo indo embora, mas não foi legal.
Nem teve beijo na boca e foi de manhã, q eu de-tes-to. Sou da noite zente!
Pois é. Aí começou o mutirão.
Minha cabeça não queria sexo, mas o corpo... esse... de maneira, q todos os homens q eu desejo secretamente começaram a me visitar.
Primeiro, foi o Matthew Fox, da série Lost...
Que Engraçadão não nos ouça, mas com esse rolou um beijinho e um sarrinho. Sabe? Aquela encostadinha?! Pois é. Mas tava tão desanimaaaaaaadaaaaaaa, q apesar de saber q era bão, não fui adiante e resolvi acordar.
Depois, exatamente nessa ordem, apareceu Gianecchini.
É meu povo! Gianecchini. Marília Gabriela q o diga!!
Antes de entrar nessa fase, digamos... morta, eu via as revistas de fofoca c/ Gianecchini e só pensava baixaria.
Ai se eu pegasse esse homem! Cruz-Credo, coitado dele. Eu ia fazer isso, depois aquilo, depois mais isso, aquilo outro e isso de novo
Só papo sujo. E ainda ficava c/ aquela cara de tarada q só de olhar, vc já sabe o q q o outro tá pensando!
Pois beeeemmm, Gianne teve lá em casa, no sonho. Tentou até me quebrar na idéia.
Estávamos numa festa e ele me dando mole (Putz!! Isso é covardia!). Aí, eu sentei ao lado dele, ficamos encostando as pernas, os ombros... sabe aquela encostada, q em situações normais de temperatura e pressão vc já fica molhada, amiga dona de casa?! Eu não mo-lhei!!!
Muito pelo contrário. Me deu uma puta vontade de fazer xixi e eu tive q acordar!!
Levantei, fui ao banheiro, mas pensando assim:
Porra Deus, se esse sonho continuar, eu prometo q estraçalho Gianecchini!!!
Voltei prá cama, mentalizei no sonho e ele voltou. VAI TOMAR NO CÚ, Q SE EU TIVESSE BOA ISSO IA ACONTECER?? DUVIDO.
E segue o diálogo:
GIANNE - Então Engraçadinha, eu tô aqui (c/ aquela voz linda q ele tem!!) só p/ resolver seu problema, pensa bem!
EU - É?? Fala.
GIANNE - Vc dá p/ mim, q de repente essa é a chave. (isso tudo ao pé do ouvido, q é p/ não ter escapatória... boca encostadinha no ouvido...)
EU - ... (C/ cara de tô sonhando!)
GIANNE - Vc dá p/ mim primeiro, q eu tenho certeza q depois vc vai conseguir dar pro seu marido!
EU - Pois é... de repente isso pode funcionar.
Acordei.
Aí dei prá sonhar c/ mulher. Desses eu não gostei nada. Sonhava c/ uma mulher me bulinando, mesmo assim não chegava ao orgasmo.
Terrível. Vamos pular esse.
Depois quem veio p/ o mutirão TREPA ENGRAÇADINHA, foi George Clooney.
Mas esse tem explicação. Eu vi um filme c/ ele naquela noite.
Foi estranho, porque a gente tava no metrô, só nós dois e ele imploraaaaaaaaaava p/ ficar comigo.
Daí eu deitava no colo dele (c/ o metrô em movimento) e sentia a rapa-dura. Ficava excitada e me segurando no ferro do metrô, me levantava.
Chegava c/ a boca perto da dele, roçava o nariz, mas não beijava. Só sentia os lábios roçando. Prá resumir, sacaneei o George a noite toda e não beijei, muito menos dei a caixinha de surpresas, ex-perseguida, disputada, preferida, necessitada e a mais querida do showbizz!
Aí teve uma outra noite q essa foi a mais doida de todas.
Sonhei c/ esse cara aqui:
No sonho, ele passava a língua na minha boca, me beijava (sabe aquele beijo c/ fome?!), depois colocava os dois dedos nélasinha e eu gos-ta-va!
Ficamos assim de putaria até minha hora de acordar. Eu acordei e o sujeito tava do meu lado na cama.
Fiquei feliz. (Q imbecil...)
Daí ontem, voltando p/ casa dentro de um táxi, completamente estragada, cansada, arrasada, resolvi jogar paciência no celular.
Não tinha música tocando no carro.
Sei lá o q aconteceu. Senti meus peitos entumescidos e fiquei imaginando aquelas mãos acariciando-os.
Depois fiquei imaginando eu chegando em casa e tirando a roupa p/ ele, depois sentando em cima dele e ... e... vcs sabem, e...
Pensei, será possível q eu esteja c/ tesão???
Pois estava. Estava de vestido e quando me dei conta, estava relaxadamente quase deitada c/ as pernas meio abertas, sabe?! Imaginando só putaria (caaaalma q o taxista era mulher - aliás, uma anta ruím de roda, mas vamos deixar isso p/ outro post!).
Conforme ia chegando, bateu a preocupação: Aonde eu vou trancar Pacotinho???
Pensei até em ter uma conversa séria c/ ele, tipo, papai e mamãe vamos nos trancar no quarto p/ termos uma conversa séria de adultos, mas... quando finalmente cheguei em casa, ele tava no MEU QUARTO VENDO DESENHO E NÃO QUERIA SAIR DE LÁ!!!
EU - Amoooor, vc tá vendo desenho aí??
PACOTINHO - É.
EU - Vc prefere ver lá na sala, na tv grandona??
PACOTINHO - Não. Quero ficar aqui mesmo. (Se jogando na cama e quicando)
Aí pensei... é!
Peguei minhas coisas p/ entrar no banho e chamei Engraçadão:
EU - Vem cá q eu tô precisando falar c/ vc.
ENGRAÇADÃO - Fala ué (o viciado em futebol)
EU - Vem aqui, entra aqui comigo.
ENGRAÇADÃO - Tááá, fala o q q é. Prá quê vc tá fechando a porta???
EU (retirando a boxer dele e caindo de boca)
ENGRAÇADÃO - Q q é isso?
Enfim... foi a melhor sensação dos últimos tempos.
Tive q me segurar, porque tava começando a gemer alto, daí Pacotinho chamou, depois veio bater na porta.
Não deu p/ ter orgasmo, lógico, mas foi tão bommmm...
Engraçadão falou q tava cagando, p/ ele parar de querer entrar e q eu tava tomando banho, daí ele não insistiu mais.
Depois, eu tomei um banho maravilhoso e até chorei um pouco.
Fiquei emocionada, porque não sabia quando sentiria vontade novamente, nem quando isso aconteceria, nem se isso voltaria a acontecer um dia!
Sacumé né?! Tem mulher q vai e não volta.
E eu andava de um jeito, q até quando a conversa entre amigas partiam p/ os detalhes sexuais, aquilo me soava tão estranho... era como se elas de repente começassem a falar outra língua a qual eu não tivesse acesso.
E pancante a parada, porque, logo eu? Q sempre tive cabelinho na venta?! Como assim, Batman?
Tô feliz.
Sem planos, simplesmente deixando acontecer.
Quando eu nasci, dizem q a segunda coisa q fizeram, logo após me aspirar, foi passar uma boa camada de óleo de peroba no meu rostinho de querubim!
Deu certo.
Hoje, eu ando balançando e remando, c/ minha cara-de-pau de um lado p/ o outro, sem o menor constrangimento.
Vcs, meus queridos 5's leitores sabem como ninguém, que eu estou em campanha.
Aquela ali debaixo.
Pois bem, até agora, choveram telefonemas de apoio c/ xingamentos de lingüajar tão baixo quanto meu, flores, pedradas, cartas-bomba.
Posso mesmo dizer q a campanha tá bombando!! E eu dando muita risada c/ isso. Uuuuuiii me divirto. Nóis si divéééérrrrdiii!
Aproveito como toda boa política, p/ contar algumas novidades: Tem duas pessoas queridíssimas q voltaram p/ o mundo blogueiro.
Uma, eu tenho o prazer de chamar de amiga há alguns anos. Ela freqüenta o mesmo tronco que eu de segunda à sexta, é sensível, tem bom gosto, adora segurar uma latinha de cerveja e entende a linguagem de desenhos animados dos anos 80 tanto quanto eu! É daquelas que também perde o amigo, mas não perde a piada. Solteira, fumante, liberada sexualmente, dona do seu próprio nariz e como toda boa carioca de sua idade, gosta de beijar muuuuuuuiiiiiito!!
Gente boníssima. Ela estreou seu blog-solo semana passada e todas as moscas cariocas, formigas, besouros, baratas e EEEUUUU inclusive, não perdemos um post! A bichinha tem aquele jeito de escrever leve, divertido, às vezes sério e outras hilááário. Ela?? É Lelé.
E por falar em bitch, ele tá de volta.
Sim. O mais gostoso, criativo, poposudo, vitaminado, excepcional, delicioso, magnífico, magnânimo e abeesoul-utoo da esfera bloguística... aaaaaaarrrf!!
Du.
Eu tenho duzentas e cinquenta mil razões p/ gostar do Du, mas não posso ficar aqui o dia inteiro falando nele, então vou resumir.
Ele é foda! Talvez nem saiba disso, mas ele é foda. Até quando não escreve porra nenhuma (q é o q ele mais gosta de fazer) ele é foda!
Se vc está puto, teve um dia ruím, não sabe se chuta o cachorro ou se fura o olho do vizinho, entre no Du (no bom sentido, claro!) q é diversão garantida.
Eu sou suspeita p/ falar, porque a-mo ele. Até Engraçadão às vezes é amarrado na cadeira e forçado a rir comigo. Ele não entende muito bem as piadas não, mas não tem problema. O q importa é q ele fica amarradinho na cadeira e amordaçadinho ao meu lado.
Well, voltando a campanha que é um sucesso de público e crítica. De crítica então...
Ontem, eu e Lelé fomos almoçar no Natural, logo ali no Catete.
Apesar de ser perto da Grória (aquele perto-longe!), fomos de Metrô. Saltando na estação, eu tive a felicidade (ou não) de me deparar c/ um pôster gigante falando do show do Keane. Putz. Tava ele lá e a banda. Garradinhos.
Eu não me contive. Tô grávida, porra! Soltei aquele gritinho adolescente esganiçado:
Keeeeeeaaaaaaannnnneeeee!!!!
E abracei o poster.
Óbvio, quem passava ficava olhando aquela mulher de barrigão, c/ os braços estendidos em cima de um pôster, levando o dedo indicador aos lábios, p/ em seguida tocá-lo nas bochechas do vocalista.
Well. Eu não me envergonho nem um pouco.
Quem acompanhou meu surto pelo Coldplay ano passado sabe. E olha q eu nem tava grávida!!
Quem acompanhou meu surto por A-ha este ano, por favor esqueça! Já passou.
Bom, o fato é q passaram duas estudantes c/ o uniforme da COMLURB escola municipal e ficaram me olhando c/ aquela cara, sabe?!
Oras, por q raios quando a gente cresce, a gente é obrigado a reprimir os sentimentos e impulsos escandalosos, só porque a gente é adulto e tá grávida?!
Eu não quero reprimir nada. Adoro os caras.
O Tom Chaplin,
vocalista da banda, apesar de ser alto, gordinho, c/ as mãos nas cadeiras esperando bolinho, é um excelente cantor, compositor e pianista.
Se bobear, ainda faz filho bonito! Por q raios eu tenho q passar em frente ao pôster dele e fingir q não vi?
Ou no máximo:
Lelé, olha que interessaaaante. É o poster do show do Keeeeeeeeeeeeeane! Aquela baaaanda saaaabe, q eu goooosto!
Ah vai tomar no cu!! Francamente. Essa sou eu? Me digam??
Pode até ser eu. Chapada de maconha. Mas não era o caso ali.
Então eu solto meeeeismo a periquita, grito meeeeeismo, bato palminha, dou fricote, cara!! Principalmente quando não posso dar dinheiro p/ ir ao show.
Por isso, meus amigos, queridos 5's leitores, a campanha continua firme e forte!
Excrusível, aqui no meu tronco, entrei em campanha também.
Teve um gringo q me pediu p/ arranjar uma sala de reunião p/ ele.
O prédio todo estava lotado, mas como eu sou foda e símbolo de humildade, consegui uma salinha no 5º andar.
Nessa vida, nada é digrátis, vcs sabem, de modo q já fiz propaganda do show p/ ele e disse q agora q tinha conseguido a sala, ele estava convidado a ir ao show comigo na sexta, ele pagando, lógico, míseros 200,00 paus, botei ele p/ escutar a música e ele ficou c/ aquele sorriso nos lábios, tipo ela tá louca!!! mas disse q pensaria a respeito.
Na outra mesa, uma alma super caridosa se prontificou a ligar p/ o tio q vem ganhando ingressos p/ ir aos shows do citibank hall, digrátis.
Até agora nada. Mas ele disse q se ligassem p/ ele oferecendo essa semana, q ele me daria.
Bicho, se eu consigo essa porra, seinão.
Acho q eu tenho um troço e Cotoco também.
Acho q eu invado o camarim gritando:
U-u let's get invade!! U-u let's get invade!!, que quer dizer em Português: U-u vamo invadí!! U-u vamo invadí!!
Já pensou a cara deles?! Hein, hein?!
Queridos amigos e queridas amigas!
Companheiros de jornada e companheiras. Leitores e leitoras. Meu povo e minha póva!!
Quero esclarecer antes de mais nada, q o post anterior, foi apenas uma catarse, no tocante à cara-de-aço do F.D.P do meu vizinho.
Eu não quebrei o carro dele (ainda) e por enquanto não pretendo quebrá-lo, q fique claro.
É q teve gente xingando a Srª. Dona Engraçada, me mandando telegrama, mandando aviões sobrevoarem meu teto c/ faixas q diziam INTERNEM ENGRAÇADINHA!!
Gente. Vcs acham meeeeiiismo q eu seria capaz????
Que eu agüentaria o peso da marreta??
Em termos de aguentar, vcs sabem q não tenho agüentado niev... q dirá quando o objeto é marreta!!
Fala sério, eu hein?!
Vcs tão vendo muito filme...
Pois é...
Tava eu aqui lendo meus mijados (sim, eu me amo!!) e tive uma brilhante idéia, quase inovadora!!
Vcs, q me acompanham q nem novela.
Siiiimmmm, vcs mesmos, meus queridos 5's leitores, leeeembram da campanha do Coldplay??
Nããããão?!
Hum.... (pensa Engraçadinha, peeeensa!)
Whatever, foda-se, a campanha deu meio certo.
Sim, eu digo meio, porque ganhei o CD, mas copiado.
Foi bom, ainda não comprei o original, muito menos o DVD, mas isso é futuro.
Minha mais nova doença agora é...
é...
é...
Ziimm meuz gueridozzz!
O Keane é uma banda Inglesa (é... descobri q minha última encarnação não foi na França, mas na Inglaterra - sou quase uma britânica mesmo, de linguajar baixo, claro, mas britânica), que mais do que guitarras, usam e abusam do piano.
Quem não gosta de Keane, bom sujeito não é!!
E agora, eu estou sofrendo muito dessa doença. Sofrendo por demais.
Principalmente, depois q eu descobri que eles farão um showzinho aqui no Rio, mais precisamente no Citibank Hall, nesta sexta feira, dia 20 de Abril de 2007, a não sei que horas e eu não comprei meu ingresso até agora.
Os impecílios são muitos. Sim... eles existem.
1 - Que Cotoco quando nascer vai precisar de um berço caríssimo da Abracadabra e de maneira nenhuma vai poder dormir por cima do Ingresso q eu terei comprado p/ o show do Keane.
2 - Que c/ o peso dessa barriga, eu jamais em tempo algum, poderei ir de pista. Pois é. A idade pesa, a barriga pesa, a cara-de-pau pesa, de forma que só posso ir de sofá. E o sofáááááá, custa a mixaria de R$ 200,00. Eu disse R$ 200,00. Só...
3 - Até tenho esse dinheiro, mas se eu insistir em gastá-lo c/ isso, voltamos ao problema número 1. E esta ação, implicaria ainda, no problema de Nº. 4.
Ichi, q eu tô usando muito esse recurso hoje!
Bão, o pobrema de número 4 é o seguinte.
Se eu pegar a grana e der no show. Veja bem, eu não vou necessáriamente sair dando no show, mas o dinheiro seria empregado p/ esse fim e não a xereca como algumas mentes podres pensaram, que fique muito claro!!!
O pobrema é q Engraçadão quebraria meus 32 dentes, mais o meu dedo polegar da mão direita, q já é torto!
Ele já disse q não vai nem fodendo, nesse tal de SKYNI (lembram??), até me deixaria ir sozinha contanto que fosse digrátis.
Daí, eu tive a brilhante idéia inovadora, de lançar mão da campanha:
É muito simples participar.
Basta q vc entre no blog, deixe um comentário até quinta c/ seu endereço de e-mail, que nossa produção fará contato c/ vc.
Daí, basta trocarmos uns dedinhos de prosa, eu deixo o número da minha conta corrente p/ VOCÊ, querido leitor fazer o depósito, claro! Quer moleza?!
E já na segunda feira, seu nome, seu link, sua pessoa, ganhará um sorriso no capricho.
Os dentes não mudaram muito, mas a minha barrigaaaa. Nuuuooooossssa quaaaaaaaaaaanta diferença!!
Bããão é isso.
Simples não?!
Eu não gosto de ficar lançando mão desse recurso, mas como vcs sabem, o blog é meu e eu mando nessa porra!!
Então... 1, 2, 3... tá valendo!
Eu tenho um vizinho, q nem sei como é a cara dele, sabe?!
Só sei q ele tem um carro grande.
É um daqueles carros grandes, com bunda, na cor cinza metálico?!
Então?! No prédio q eu moro, tem G1 e G2 e nós costumamos deixar aquilo que chamamos de carro no G2, porque tem um um rampão e vcs sabem, gente ruim de roda, tem medo de rampão!! Daí, sempre tem vaga sobrando.
Ao contrário do G1 q não tem rampa e é onde geralmente ficam todos os carros de velhinhos, recém-motoristas e viúvas-ruím-de-roda. Ou não-viúvas mesmo.
O que o ocorre, é que toda vez que chego à noite de carro, tá lá o carro do vizinho, cinza metálico c/ bunda ocupando duas vagas.
Ele não coloca o carro naquelas vagas de parede, mas naquelas q ficam soltas no meio da garagem, q fazem 4 quadradinhos no chão.
O féla, sempre deixa o carro fodão entre 2 vagas, tipo assim!
Isso realmente me deixa indignada, porque, oras, no contrato reza q cada apartamento tem direito a 1, eu disse 1 e repito p/ ficar claro U-MA vaga de garagem!! Enquanto o filho de uma puta mulambenta, enfia a porra do carro dele, ao invés de no olho do cú, em 2, eu disse 2 e repito 2 vagas!
Acontece q aquele dia eu cheguei sozinha e atacada.
Não tinha nenhum motivo aparente p/ chegar atacada, mas sabe aqueles dias q vc fica atacado e gosta??
Vc sai de casa, pega o metrô e aquele povo mal educado q entra no vagão e vai te levando, aquele homem q finge estar dormindo e não cede o lugar preferencial p/ o idoso ou p/ a gestante e aquele filho da puta q peida no vagão, mas faz cara de q não foi ele, te deixam atacados???
Pois então!!! Eu estava atacada e estava gostando. De maneira q peguei o carro na rua da creche e me dirigi p/ casa s/ Pacotinho.
Sim, era noite, mas o moleque não ia sair naquele momento.
Então eu ia estacionar na minha vaga de sempre e dei de cara c/ as vagas da parede ocupadas.
Dei ré e me deparei c/ aquele carro cinza metálico c/ bunda estacionado em duas vagas. Estacionei ao lado.
O porteiro estava no horário de lanche e não haviam câmeras, nem escondidas ali.
Finalmente, poderia realizar meu sonho. Abri o porta malas e tirei lá de dentro aquela marreta q derruba parede!
Apesar de vcs meus queridos 5's leitores estarem ouvindo S.O.A.D neste momento, a música q eu ouvia em meus ouvidos, era a 5ª sinfonia de Beethoven.
Sim. Foi música p/ os meus ouvidos o som da marreta baixando no vidro pára-brisa, na lataria, na lateral, na lanterna, enfim. Tudo c/ L foi quebrado.
Nessas horas, não aparece nenhum filha da puta como testemunha, vcs sabem, e me valendo disso, me escondi nas escadas, liberando antes a dita cuja pela lixeira. Sim, eu estava de luvas!!!!
Fiquei um tempo ali e como uma cobra cascavel-surucucu-sanguinolenta, me esgueirei porta adentro do apartamento.
Silêncio.
NA REUNIÃO DE CONDOMÍNIO
Foi feita uma reunião de condomínio com o propósito de se instalarem câmeras nas garagens, já q o bandido-quebradô não foi pego!
CONDÔMINO 1 - Mas os senhores tem q entender q estamos sob ameaça!! Isso só pode ter sido obra de um membro da comunidade!!!
EU - Meu caro Sr. vizinho eu discordo veementemente. Se fosse obra de alguém da comunidade, haveria algum tipo de latrocínio, o Sr. há de convir! Mas nãããão. A troco de quê eles pixariam na lateral do seu carro, PORCO FILHO DA PUTA, RUÍM DE RODA sem levar absolutamente nada?? O Sr. por acaso ficou devendo na boca??
CONDÔMINO 2 - Eu concordo. Mais câmeras a essa altura, geraria mais um custo extremamente alto...
ENGRAÇADÃO - E desnecessário, já q o q as câmeras captam não é gravado.
CONDÔMINO 1 - Pois é... mas eu não renovei o seguro e agora estou sem carro e p/ consertar o estrago... quem vai pagar??
EU - (aHAUHAUAHUAHUAHUAHAUAHUAH!!!! SE FODEU!!!! Rindo por dentro) Não diga Sr. Fulano?? Puxa que tristeza. Mas... o Sr. estava devendo a boca??
CONDÔMINO 1 - Nãããããããoooo. Não sou de me envolver nesse tipo de coisa e de mais a mais. Aquele cheiro de erva q eu sinto quase toda noite, não é do meu apartamento!!! Eu juro!!!
Nesse momento todos se entreolharam e um silêncio estarrecedor invadiu o recinto.
Resolveu-se então todo mundo entocar seu rabinho entre as pernas, não instalar porra de câmera nenhuma e esquecer o ocorrido.
E eu ... UUuuuuuuuuhhhuuuuaaaaaaaaaa - saí incólume do meu ataque.
E aí Engraçadão??
Q q vc achou??
Já posso quebrar o carro daquele filho da puta de verdade agora, hein? Hein? Heeeiiin????
Vc imagina que vai ter um domingo de Páscoa no mínimo normal, mas como pode?
Se o programa do dia, vai ser visita a casa daquela que te pôs no mundo?
Não, não pode ser um domingo normal, muito menos tranqüilo.
Não me deixa nem um pouco feliz constatar q minha mãe, como tantas outras q tiveram filhos na mesma década (a de 70), está surtando.
Não sei o q houve c/ as mães daquela geração. E ouso aplicar o plural, porque em conversas, soube que não é só a minha.
Existe uma inversão de papéis.
Elas não lidaram bem c/ a adolescência das filhas, elas não souberam lidar muito bem c/ o casamento em crise, elas não souberam lidar bem c/ a separação e agora, não estão sabendo lidar c/ a velhice.
Eu me pergunto: Será q vou ser assim depois q meus filhos crescerem?
Sei que não. Não porque escrevi uma história totalmente diferente.
A minha mãe diria que, lógico, eu tive o marido que ela não teve. Concordo e discordo.
Concordo que tive apoio do meu, mas discordo, porque não disperdicei nenhuma chance por falta de coragem.
Aquela q me pôs no mundo, talvez nunca batesse bem do pino.
Faltou coragem p/ ousar. Talvez, ela fosse esse furacão desgovernado q aparenta ser agora, durante toda a sua vida, mas por medo das convenções, abafou o vento enquanto pôde. E agora, só resta essa ventania patética.
Patética é a palavra.
Tudo q ela buscou na vida, foi canalizado por algo q nunca teve. Iiiiiih! Compliquei.
Tipo assim (vou explicar bem facinho agora cara!):
Não teve um casamento perfeito? Então, canalizou toda sua energia p/ a faxina. Dando uma importância tão grande a faxina, q a casa deveria sempre ficar brilhando. Quando seria muito mais fácil, sair distribuindo a perereca, como gesto de caridade.
Tá bom! Peguei pesado.
Até porque, dar, emprestar ou levar a perereca p/ passear, na minha antiga casa, era algo terminatemente proibido.
Vamos pular essa parte e nos concentrarmos logo na neurose da vez.
Sabe aquelas pessoas que adoram Caras e assistem religiosamente o programa da Ana Maria Braga?
Nããããããoooo. Mamy não assiste mais a esses programas. Quanto a revista, deve ler quando vai ao salão. Mas o q se vê nessas revistas??
a) Gente Rica? Siimm.
b) Róberts de toda espécie? Siiimmm.
c) Coroas de 60 anos se casando c/ caras da minha idade??? Siiiiiiiiiimmmmmm.
Querem exemplos? Ana Maria Braga, Susana Vieira...
Aí uma criatura, q não tem dinheiro nem uma cabeça legal lê esse troço e resolve tomar p/ si aquela realidade. E não adianta vc tentar abrir a cabeça da criança c/ uma serra elétrica p/ botar lá dentro juízo, porque ela desistiu de tê-lo.
Esta é a sensação que tenho. Tudo o q ela condenou até hoje em termos sexuais, está dizendo que quer p/ si. É triste, porque... a gente vê a involução da pessoa. Ou pior! Não vê felicidade na vida dessa pessoa nunca.
Antes, era fechada p/ o mundo. Quase não saía, condenava quem buscasse diversão porque a vioolêêênnnncia...
Condenava quem dava a perereca em caridade, porque é piraaaaanha...
Só freqüentava festas de familiares, ia ao seu terreiro preferido bater cabeça, vivia p/ a casa...
Agora?
Agora, botou mega hair no cabelo, está tão magra quanto Gisele - a Bündchen - mas sem bundchen, lógico! Ela nunca teve muita mesmo...
E só fala de homem e sexo. Só fala, não faz.
Mas fala demais. Só fala nisso. O tempo todo. E toda frase mal completa, ela tem o dom de transformar em duplo sentido. Patético.
E não venha apresentar p/ ela, um corôa de sua idade!! Isso não!
Afinal, ela tá gatinha! Por isso quer um gatinho. Siiimmm, q saiba dançar o zuki e tenha barriga tanquinho.
Caralho! Por q meu Deus?
Eu sugeri q ela comprasse um vibrador p/ ir treinando, mas ela se recusa. Ela gosta mesmo é de sexo verbal ao q parece. Talk, talk, talk... just talk!
Pegou um DVD dos bichinhos p/ mostrar ao Pacotinho. Olha só q lindo!!
Quando começou a música, era funk carioca do mais alto quilate. Não sei como a Tati Quebra Barraco não fazia parte do seu set list.
E botava a mão no joelho e dava aquela reboladinha!
Pára o manicômio q eu quero descer!
Eu quero saber cadê aquela mulher de olhar terno, q me punha nos braços c/ candura no olhar.
Eu quero saber, cadê aquela mulher q me apresentou Elis, Rita Lee, Gil, Jackson Five, Steve Wonder, Glória Gaynor e a Disco dos anos 70.
Ela tem de estar em algum lugar, escondida debaixo de tanto trapo q cobre essa tchutchuca q rebola o popozão, requebrando até o chão!
Não desmereço seu caráter limpo, nem seu bom coração. Isso foi preservado.
Mas essa pomba-gira q baixou naquela mulher q se perdeu, tem q subir e logo.
Antes q ela se dê conta do ridículo e caia na mais funda deprê.
Não, não quero ver esse dia.
Sabe, eu não tenho preconceito de casais de idades díspares. Eu não tenho preconceito contra os gays de qualquer tipo.
Eu não julgo quem faz plástica, desde q seja algo p/ melhorar sua auto-estima, não c/ o propósito de arrumar um homem! Não com o propósito de competição.
Eu não aceito bem, a falta de senso e de medida. É... não sei lidar bem c/ isso, admito.
Eu teimo em não aceitar a maldita ignorância.
É o meu mal.
Ontem foi engraçado. Quer dizer, na minha casa, depois dos calmantes, é engraçado todo dia.
Mas foi mais um daqueles dias musicais, no qual eu fui a DJ.
Tá bom!
Confesso.
Equanto o sonho dourado de Engraçadão é monopolizar todos os aparelhos de TV, sintonizados num só canal - Sportv, eu sou detentora do controle remoto do som.
Isso tudo é balela diante da voracidade de Mr. Pacote. Sim. Eleeee. O Pacotinho de mi corazón!
Ele é quem manda naquela porra lá.
É desenho, é música, é o cacete A4.
Vamos começar por partes então:
Parte 1 - EU E ESSE MEU NOVO VÍCIO CHAMADO IMEEM.
Tá foda!! Minhas músicas da máquina, foram quase todas pro caralho.
Não agüentava mais ouvir as mesmas coisas. E olha q não tenho poucas, hein?! Mas o fato é q tinha enjoado. E com essa nova ferramenta, é só jogar o nome do artista q se quer e ter acesso a todas as músicas postadas pelos imeemmaníacos. Simples assim. Tanto que eu queria as duas novas do Evanescence e foi lá q eu consegui. No roubo. Roubo esse mais q normal e permitido. Como não dá p/ baixar música de lá p/ o seu PC, nem gravar CD pirata, as pessoas pegam umas das outras. Quem não deixa pegar é cuzão!!
Parte 2 - NO MEU SUPER GINECOLOGISTA
ELE - Levaaanta GORDA!!
EU (piscando os zóinho)
ELE - Entra GORDA!! Alá! Parece uma gorda levantando!!
EU - Olha o respeito, hein?!
Tempos depois...
EU - E sua hérnia? Melhorou.
ELE - Ahan!
EU - Sabe?! Eu tava pensando... e se vc procurasse uma nutricionista p/ ver o lance do pe...
ELE - Ó se tu continuar c/ esse papo eu vou já te mandar tomar no cú!
EU - Ah querido, eu não gosto. Mas sério! Seu pesinho pena pode piorar o estado da hérnia, né?!
Não sei porquê, mas rapidinho ele mudou de assunto?!
Parte 3 - MR. PACOTEE, O CANTOR
Eu fui buscar meu gostoso na creche ontem e logo deu 19h. No rádio do carro não entra A Voz do Brasil nem fodendo!
Daí q eu saquei minha super fita K7 (não me sacaneiem!!!) c/ uma música do Jamiroquai, por acaso esta q vcs, meus digníssimos 5's leitores estão ouvindo.
Quando de repente, no refrão, Pacotinho lá do banco de trás me solta:
MR. PACOTEE - Doo, doo-doo-doo, daa-daa-doo, daa-daa-dooonoooow!
Caraca! Eu fiqueiestarrecida. Ele cantava a plenos pulmões! Sem o menor embaraço.
Depois parou no meio e perguntou
MR. PACOTEE - Mããe? Quem tá cantando? Mãe, por que ela não tá fazendo Doo, doo-doo-doo, daa-daa-doo, daa-daa-doooaaaww, agora??
EU - É o Jamiroquai meu filho...
MR. PACOTEE - É ele ou ela?
EU - É ele. Ele não está cantando o refrão agora! (pronto, prá quê???)
MR. PACOTEE - O q q é refrão?
EU - É quando ele canta aquela parte q vc gosta.
MR. PACOTEE - Mas porque a voz dele é fina?
EU - Porque é assim, meu filho. Quando ele fala, não é fino, mas quando ele canta é.
E seguiu ele c/ a cantoria desenfreada, vestido de coelhinho da Páscoa e se comportando como um coelho, franzindo o nariz, como se tivesse farejando algo, c/ as duas mãosinhas juntas ao peito e pu-lan-do. Siiiimmm, meu povo. Eu disse pu-lan-do.
Algum espírito de coelho baixou naquele garoto, porque quando ele entrou c/ as orelhas e a performance de coelho, parou a farmácia.
As pessoas se apaixonam de imediato. Q q eu vou fazer?!
Daí, quando virava menino de novo, engatava no refrão do Jay Kay.
Ah! Ainda tem essa! Perguntou o nome do cara, idade, CPF, carteira de vacinação... e eu dando a ficha.
Daí que chegamos em casa e eu, viciada como sou, resolvi mostrar meu acervo de Jamiroquai p/ ele ficar satisfeito.
Eu também sou chata prá caralho, né?! Um garoto de 4 anos por mais q goste de música, não vai ter saco p/ ouvir os 3 CD's q eu tenho. Fora o q roubaram, q eu hei de recuperar. Mas valeu!
Ele ficou dançando e cantando o refrão dessa música até cair no sono esgotado ao lado do pai, tentando assistir ao jogo do Flamengo.
E eu fiquei lembrando daquele Free Jazz em que fui, no MAM, assitir ao show e cantar junto todas as músicas c/ o nariz práticamente no palco.
Foi realmente um dos melhores shows da minha vida, empatando c/ D2. Jay Kay é muito foda! Ele canta, dança, interage, veste a camisa do mengão no palco e ainda aperta mas não acende agora! Sou fã mesmo.
Além do que, seu som é suingado, é música de preto e o cara consegue misturar até o indigesto Digeridoo e fica bom. Isso é q nem avaianas de pau! É coisa linda de Deus!!
E por isso Pacotinho gosta, lógico! Pacotinho também é preto.
Jay Kay é preto também. Só que por dentro.
Aliááááásssss!!!!
O Flamengo é tão bão, tão bão, q na metade do segundo tempo, entrou numa de ensinar aqueles pernetas do Maracaibo como se faz gol e marcou contra.
O q salvou, foi que se redimiram no final e fizeram Flamengo 2 x 1 Maracaibo.
Tá pensando o q???
Isso é q é time bão, cumpádi!!
Feliz Páscoa.
Eu tenho algumas manias.
Todo mundo as têm.
Confessar é que são elas.
Por exemplo:
Eu tenho mania de cabelo.
Essa é mole, vcs já sabem.
Não sossego enquanto não encontro o padrão de beleza ideal p/ o meu cabelo. Por isso passei máquina. Sei que esse objetivo estará longe de se concretizar em função da maternidade. Abortei a missão cabelo por enquanto.
Tenho mania de música:
Tudo q eu faço tem que ser acompanhado de música, menos quando chego em casa, porque aí dou passagem a outra mania.
Tv e filmes.
Tenho mania de tirar meleca:
A-do-ro tirar meleca à noite.
Não, vc não vai me ver tirando meleca dentro do ônibus, do metrô ou do carro.
Aliás, vc não vai me ver tirando meleca.
Só quem mora comigo pode me dar o flagra. Gosto principalmente quando ela está durinha, antes d'eu entrar no banho.
Se vc joga na pia do banheiro, até escuta o plec! q ela faz.
As minhas melecas inesquecíveis foram as do Rock in Rio III. Cara, as minhas e as do Engraçadão, né?! Eram verdadeiros monstros. E tão assustadoras, q ele comentou comigo e eu com ele. Tipo... Tu viu aquilo q saiu do teu nariz?? - Caralho!! Nunca vi igual... preta, enoooorrrme!!!.
É... acho q todo mundo q foi ao Rock in Rio não ficou imune às melecas-monstro.
Tenho mania de tirar pelinha:
Sou daquelas q não pode ver uma pele soltando.
Pode ser de descascado de praia, pode ser pele do pé, pode ser pele da boca.
Estas então... putz! Eu tiro até sangrar. Meu sonho de adolescente, era tirar uma inteira da boca.
Quase consegui uma vez, mas o lábio inferior inteiro quase jorrou.
Eu sei, é uma mania bizarra, estranha mesmo, mas desde pequena faço isso.
Era pele de dedo, pele das costas, pele da boca, do pé...
Hoje, minha cobaia é o Engraçadão. Só q ele não deixa. Sente cócegas quando começo. Daí eu fico puta e desisto.
Tenho tentado me controlar, porque depois da herpes labial, não dá p/ ficar sangrando à toa.
Tenho mania de arrancar bolinhas:
Quando eu faço carinho, sou na verdade um scanner rastreando a pele da pessoa.
Se nesse percurso eu encontro alguma bolinha/ espinha eu arranco numa unhada só. No geral a pessoa nem sente.
Engraçadão vive reclamando, porque ele odeia marcas, mas eu não me importo. É muito bom quando eu o pego desprevenido e quando ele se dá conta, já foi! Ele ameaça um tapão, mas acaba rindo da minha cara de inocente compulsiva. Como se a culpa, fosse da bolinha q atravessou meu caminho.
Não gosto de espremer espinhas. Isso é coisa de "pobre", segundo meu cunhado.
Aliás, ele tem razão. Até hoje, só vi pobre fazendo isso. No ônibus por exemplo ou qualquer outra condução.
Nunca vi a Madonna espremendo espinha do Guy Ritchie, nem a Angelina Jolie espremendo espinha do Brad Pitt, muito menos a Lady Di (a falecida) ou ainda a Rainha Elisabeth II, espremendo espinha do príncipe Charles. Camila Parker Boles então...?!
No geral, vejo minha irmã tentando espremer espinha do cunhado ou dela mesma. É... isso é coisa de pobre.
Por isso q eu não espremo, arranco c/ a unha. P/ isso, ela já tem de estar pronta p/ sair.
Espinhas cruas não me interessam.
Um dia, Engraçadão deixou. Ele tava na fossa, porque eu tinha terminado c/ ele, daí tentou me chantagear.
ENGRAÇADÃO - Vai, pode espremer, eu deixo!
Meti a unha, mas não voltei o namoro.
Não naquele dia!
Tenho mania de ler:
Não consigo parar de ler, principalmente na condução q é hoje em dia, o único lugar onde encontro tranqüilidade p/ tal.
Leio revista, leio jornal, leio livro... quando não tenho nada, leio do passageiro(a) ao lado.
Sabe aquela esticada de pescoço? A vontade que tenho, quando a leitura está boa, é de falar: Péraí!! Não vira ainda não q ainda não acabei!!
Felizmente não sou "joselito" a tal ponto.
Tenho mania de blog:
Tanto postar quanto ler. Ultimamente tenho ampliado minhas visitas, mas nem sempre foi assim.
Gosto dos blogs que mesclam inteligência com humor. Com palavrão então... desses eu gosto mais.
Eu gosto de gente desbocada. Isso parece que aproxima, q humaniza.
Tem gente q não fala palavrão e tem a mente mais podre do q quem fala.
E não é qualquer um q sabe. Tem gente q fala palavrão e fica feio. Outros, podem soltar o caralho à vontade q quase soa chic! (Forcei agora!!!)
Gostos dos confessionais. Não gosto dos blogs políticos demais, dos metidos a jornal.
Quando eu quero ler jornal vou às bancas.
Acho q p/ se ter um blog, tem q ter inteligência em primeiro lugar. Escrever bem, não é p/ qualquer um. É por isso que meus links são poucos.
Não é fácil vc falar da sua vidinha sem graça e atrair um monte de gente.
É por isso q aqui não passa de 5's leitores.
Uahuahuahuhauhauhauhauhauah!
Tenho outras manias também.
Mas agora não lembro quais são.
Ah! Eu adoro dormir!
E fumar bagulho também, mas ultimamente não.
Também costumava gostar de fazer séquiço, mas isso também não.
Ôô vida!
Esse fim de semana foi totalmente inusitado.
Inusitadamente, recebi minhas merrecas na sexta feira mesmo, mas não tive coragem de acessar minha conta corrente até agora.
Sabe como é... tô grávida, não posso tomar sustos. Apesar de saber q a qualquer momento vou ter q enfrentar.
Fiquei com mil idéias na cabeça, fervilhando e imaginando todo tipo de assunto p/ postar que combinaria com qual música.
E certa de q chegaria a segunda feira, e eu já teria esquecido de tudo.
Inusitadamente, foi exatamente isso que aconteceu. Tô aqui enchendo lingüiça, pensando mais uma vez, q se tivesse meu laptop supersônico, isso não teria acontecido!
Na sexta feira, recebi a visita da minha Super Nutricionista e tive a boa notícia de que havia engordado apenas 800g. Cara, isso é possível?!
Magníficamente, engordei só isso. Sem sofrimento o que é melhor.
Essa mulher vale cada centavo mesmo. E decidi, q quando for gente, ela vai continuar na minha vida, combinada c/ a academia, q eu hei de voltar.
Mas... como não sou gente, ao final da gestação, vou dispensá-la e ficar só c/ a academia.
Meu bolso é apertado e Highlander!! Só pode haver um!!
Sábado de sol, tirei todas as teias de aranha dos meus CD's. Tava inspirada.
Comecei c/ The Wall e lá de dentro ouvi de Engraçadão:
ENGRAÇADÃO SUSPIRANDO - Aaaah nããããããoooo!
Pois foi. Engraçadão e eu invertemos os papéis no sábado.
Eu fui pro ferro de passar roupa e ele ficou encarregado do fogão.
Daí, eu fiz as honras de DJ também.
The Wall foi editado. Coloquei só as melhores. Depois, segui em frente c/ os melhores de Tears for Fears (vcs estavam nascidos quando eles apareceram por aqui???).
Daí passei pro Yes. Cantei até arranhar os pulmões. É... eu faço isso, p/ em seguida atender ao pedido do meu digníssimo e meter Legião Urbana Acústico MTV. Nada contra os gays, mas Renato Russo podia estar menos viado naquele CD. Na ocasião em q foi lançado me disseram isso e eu discordei porque não tinha o CD, mas agora ouvindo de novo, percebo o quanto ele estava fake ao comentar qualquer coisa, entre uma faixa e outra.
Desce desse salto, biba!
Encerrei c/ a dupla sertaneja Robert Plant e Jimmy Page naquele CD q mistura Rock 'n Roll c/ música árabe. Adoro música árabe.
Sou capaz até de tirar o chapéu p/ Shakira em Ojos assí. Aliááás, não se surpreendam se qualquer dia vcs entrarem aqui e ouvirem essa música!! Quem avisa, amigo é.
Diálogo infame:
ENGRAÇADÃO - Pô neguinha, a gente bem q podia fazer um Rock 'n Roll mais tarde, hein, hein?! (todo se querendo! C/ aquela cara de tarado)
EU - Éééé?!
ENGRAÇADÃO - É pô... já faz tempo né?!
EU - Quê faz tempo?? Ficou ouvindo Rock 'n Roll o dia inteiro e ainda quer mais de noite?! Assim... haja ouvido né?! (saindo pela esquerdaaaa!)
É gente, eu tô morta da cintura p/ baixo. Só tenho xereca p/ fazer xixi e olhe lá!! Que tristeza...
Bem, à noite, fomos inaugurar um bar, q já está p/ lá de inaugurado na Tijuca. O Conversa Fiada.
Fomos Engraçadão, Pacotinho, A Invasora e amiga. Foi legal.
Me senti até gente sentada na mesa de um bar, c/ uma taça de vinho na mão. Tão bom ver gente...
Adorei o bar. Clima de botequim-chic, gente descolada, ambiente acolhedor e menu carinho, mas quem disse q o q é bom costuma ser barato!!
Não adianta. O barato sempre sai caro. De forma q pagar um pouco mais de vez em quando não mata ninguém.
Pois bem, domingo teve churrasquinho na casa da cunhada.
Foi legalzinho, programinha família... descansei... vi filme... mas tô ficando velha.
Não agüento quase mais nada.
É Cotoco, vamos ver quando vc sair daqui o q vai sobrar de mim...
