Na verdade, ele dizia q a vida é uma caixinha de surpresas.
Não sei qual das duas frases acima é a mais acertada.
O que eu sei, é que ontem as coisas aconteceram como deve ser. Naturalmente.
Vcs meus queridos 5's leitores já sabem... é... vcs sabem tudo! Mas então?!
Vcs sabem que eu ando morta da cintura p/ baixo.
Tenho destinado meus órgãos sexuais apenas p/ as necessidades fisiológicas e olhe lá!!
Estava a beira de mandar Engraçadão p/ a Zona e aqui no meu tronco, meus amigos de chibata quase lançaram a campanha:
Avante Engraçadão rumo ao meretrício.
Ele se recusava...
Nem descabelar o palhaço ele descabelava. Aliás, o palhaço dele estava à mercê dos sonhos.
Assim, como a minha caixinha de surpresas, ex-perseguida, disputada, preferida... como queiram.
O problema começou na ocasião dos enjôos e se estendeu até Deus sabia quando. Só ele mesmo.
Meu casamento c/ o bofe em questão, sempre foi muito sexual. Aliás, todo o meu relacionamento c/ ele, q já dura 12 anos, foi muito pele, muito cama, chão, sofá, mesa, bancada da cozinha... enfim.
Só q ultimamente nada.
Antes ele fedia. Exalava aquele cheiro horrível, q só de pensar nem dá vontade de beijá-lo mais.
Depois passou, mas sabe como é, gato escaldado...
Cheguei a fazer um test-drive nele no sábado de Carnaval, assim, de ladinho, já saindo indo embora, mas não foi legal.
Nem teve beijo na boca e foi de manhã, q eu de-tes-to. Sou da noite zente!
Pois é. Aí começou o mutirão.
Minha cabeça não queria sexo, mas o corpo... esse... de maneira, q todos os homens q eu desejo secretamente começaram a me visitar.
Primeiro, foi o Matthew Fox, da série Lost...
Que Engraçadão não nos ouça, mas com esse rolou um beijinho e um sarrinho. Sabe? Aquela encostadinha?! Pois é. Mas tava tão desanimaaaaaaadaaaaaaa, q apesar de saber q era bão, não fui adiante e resolvi acordar.
Depois, exatamente nessa ordem, apareceu Gianecchini.
É meu povo! Gianecchini. Marília Gabriela q o diga!!
Antes de entrar nessa fase, digamos... morta, eu via as revistas de fofoca c/ Gianecchini e só pensava baixaria.
Ai se eu pegasse esse homem! Cruz-Credo, coitado dele. Eu ia fazer isso, depois aquilo, depois mais isso, aquilo outro e isso de novo
Só papo sujo. E ainda ficava c/ aquela cara de tarada q só de olhar, vc já sabe o q q o outro tá pensando!
Pois beeeemmm, Gianne teve lá em casa, no sonho. Tentou até me quebrar na idéia.
Estávamos numa festa e ele me dando mole (Putz!! Isso é covardia!). Aí, eu sentei ao lado dele, ficamos encostando as pernas, os ombros... sabe aquela encostada, q em situações normais de temperatura e pressão vc já fica molhada, amiga dona de casa?! Eu não mo-lhei!!!
Muito pelo contrário. Me deu uma puta vontade de fazer xixi e eu tive q acordar!!
Levantei, fui ao banheiro, mas pensando assim:
Porra Deus, se esse sonho continuar, eu prometo q estraçalho Gianecchini!!!
Voltei prá cama, mentalizei no sonho e ele voltou. VAI TOMAR NO CÚ, Q SE EU TIVESSE BOA ISSO IA ACONTECER?? DUVIDO.
E segue o diálogo:
GIANNE - Então Engraçadinha, eu tô aqui (c/ aquela voz linda q ele tem!!) só p/ resolver seu problema, pensa bem!
EU - É?? Fala.
GIANNE - Vc dá p/ mim, q de repente essa é a chave. (isso tudo ao pé do ouvido, q é p/ não ter escapatória... boca encostadinha no ouvido...)
EU - ... (C/ cara de tô sonhando!)
GIANNE - Vc dá p/ mim primeiro, q eu tenho certeza q depois vc vai conseguir dar pro seu marido!
EU - Pois é... de repente isso pode funcionar.
Acordei.
Aí dei prá sonhar c/ mulher. Desses eu não gostei nada. Sonhava c/ uma mulher me bulinando, mesmo assim não chegava ao orgasmo.
Terrível. Vamos pular esse.
Depois quem veio p/ o mutirão TREPA ENGRAÇADINHA, foi George Clooney.
Mas esse tem explicação. Eu vi um filme c/ ele naquela noite.
Foi estranho, porque a gente tava no metrô, só nós dois e ele imploraaaaaaaaaava p/ ficar comigo.
Daí eu deitava no colo dele (c/ o metrô em movimento) e sentia a rapa-dura. Ficava excitada e me segurando no ferro do metrô, me levantava.
Chegava c/ a boca perto da dele, roçava o nariz, mas não beijava. Só sentia os lábios roçando. Prá resumir, sacaneei o George a noite toda e não beijei, muito menos dei a caixinha de surpresas, ex-perseguida, disputada, preferida, necessitada e a mais querida do showbizz!
Aí teve uma outra noite q essa foi a mais doida de todas.
Sonhei c/ esse cara aqui:
No sonho, ele passava a língua na minha boca, me beijava (sabe aquele beijo c/ fome?!), depois colocava os dois dedos nélasinha e eu gos-ta-va!
Ficamos assim de putaria até minha hora de acordar. Eu acordei e o sujeito tava do meu lado na cama.
Fiquei feliz. (Q imbecil...)
Daí ontem, voltando p/ casa dentro de um táxi, completamente estragada, cansada, arrasada, resolvi jogar paciência no celular.
Não tinha música tocando no carro.
Sei lá o q aconteceu. Senti meus peitos entumescidos e fiquei imaginando aquelas mãos acariciando-os.
Depois fiquei imaginando eu chegando em casa e tirando a roupa p/ ele, depois sentando em cima dele e ... e... vcs sabem, e...
Pensei, será possível q eu esteja c/ tesão???
Pois estava. Estava de vestido e quando me dei conta, estava relaxadamente quase deitada c/ as pernas meio abertas, sabe?! Imaginando só putaria (caaaalma q o taxista era mulher - aliás, uma anta ruím de roda, mas vamos deixar isso p/ outro post!).
Conforme ia chegando, bateu a preocupação: Aonde eu vou trancar Pacotinho???
Pensei até em ter uma conversa séria c/ ele, tipo, papai e mamãe vamos nos trancar no quarto p/ termos uma conversa séria de adultos, mas... quando finalmente cheguei em casa, ele tava no MEU QUARTO VENDO DESENHO E NÃO QUERIA SAIR DE LÁ!!!
EU - Amoooor, vc tá vendo desenho aí??
PACOTINHO - É.
EU - Vc prefere ver lá na sala, na tv grandona??
PACOTINHO - Não. Quero ficar aqui mesmo. (Se jogando na cama e quicando)
Aí pensei... é!
Peguei minhas coisas p/ entrar no banho e chamei Engraçadão:
EU - Vem cá q eu tô precisando falar c/ vc.
ENGRAÇADÃO - Fala ué (o viciado em futebol)
EU - Vem aqui, entra aqui comigo.
ENGRAÇADÃO - Tááá, fala o q q é. Prá quê vc tá fechando a porta???
EU (retirando a boxer dele e caindo de boca)
ENGRAÇADÃO - Q q é isso?
Enfim... foi a melhor sensação dos últimos tempos.
Tive q me segurar, porque tava começando a gemer alto, daí Pacotinho chamou, depois veio bater na porta.
Não deu p/ ter orgasmo, lógico, mas foi tão bommmm...
Engraçadão falou q tava cagando, p/ ele parar de querer entrar e q eu tava tomando banho, daí ele não insistiu mais.
Depois, eu tomei um banho maravilhoso e até chorei um pouco.
Fiquei emocionada, porque não sabia quando sentiria vontade novamente, nem quando isso aconteceria, nem se isso voltaria a acontecer um dia!
Sacumé né?! Tem mulher q vai e não volta.
E eu andava de um jeito, q até quando a conversa entre amigas partiam p/ os detalhes sexuais, aquilo me soava tão estranho... era como se elas de repente começassem a falar outra língua a qual eu não tivesse acesso.
E pancante a parada, porque, logo eu? Q sempre tive cabelinho na venta?! Como assim, Batman?
Tô feliz.
Sem planos, simplesmente deixando acontecer.
0 comentários:
Postar um comentário