Da série: IRRITANDO ENGRAÇADINHA

Esse assunto há muito q estava engavetado.
P/ ser sincera, eu nem queria falar disso agora, porque estou sob uma aura de tranqüilidade... desde vcs sabem quando!
Maaaaas, antes q eu sofra cobranças, pedradas e xingamentos de linguajar baixo, vou postar sobre esse assunto q há muito anda entalado no meu gogó!

Coisas q me deixam realmente irritada:

1 - Motorista lerdo na minha frente:

Já dizia o ditado infame: Deus não dá asa a cobra! Trata-se da mais pura verdade-verdadeira! E é justamente por isso, q eu tenho uma UNO 92.
Sim porque se me dessem um Gol 1.8 de qualquer ano, a cobra ia voar! Ah se ia.
Deus, muito sábiamente, me deu uma doença chamada hipotireoidismo. Mais conhecida como a doença do preguiçoso. É uma deficiência na produção de hormônios q fazem c/ q seu organismo fique lento. Unhas quebradiças, queda de cabelo, muito cansaço, sonolência... fora q minha pressão é baixa. Com tudo isso, há quem diga q sou uma espoleta. Imaginem vcs se fosse normal! Acho q eu seria daquelas q espumaria pelo canto da boca!
De modo, que eu no volante tenho a mesma velocidade q a pé. Eu ando rápido, detesto gente na minha frente e no trânsito, é óbvio, tenho a mesma postura! Sou daquelas abusadas q entra em qualquer brecha. Empata, definitivamente não é meu nome!! Sou tão abusada, q os motoristas q se sentem donos da via pública sentem ímpetos de me dar um tiro, quando os ultrapasso c/ aquele teco-teco e arranco na frente!

2 - A Rua do Riachuelo:

Já passou na Rua do Riachuelo de manhã?? Não? Então nem passe.
A Rua do Riachuelo, faz uma ligação Pça. Onze c/ a Lapa. Tudo centro do Rio. O Favela Bairro (mais conhecido como Rio Cidade) acabou de passar por lá. Isso significa q antes, os engarrafamentos tinham razão de ser. É um via sinuosa c/ três pistas. Tem recuo p/ ônibus, é bonitinha de se ver maaaaaaaaassss... o favela-bairro foi embora e esqueceu os engarrafamentos lá. Impressionante...
Daí, eu cheguei a brilhante conclusão, q 99,9% dos motoristas q trafegam pela Rua do Riachuelo, são toupeiras q compraram a carteira à duzia na feira. Incluindo motoristas de ônibus, de táxi, condutores do sexo feminino (não a maioria), senhouras de óculos q dirigem sentadas ao volante práticamente... Todos passam por lá. E não tem prá onde correr, querido amigo leitor! Vc sai de um e cai imediatamente em outro.
Até q outro dia, fiquei possessa, uma coisa demoníaca tomou conta do meu ser e eu meti a mão na buzinha sem dó nem piedade. Senti mesmo os chifrinhos brotando da minha testa. Eu tinha razão! Do meu lado direito, tinha um ônibus parado tapando minha visão, quando consegui sair p/ o esquerdo, tinha uma pessoa c/ o perfil descrito acima, andando a 30Km/h sem engarrafamento algum na frente. E eu, bem... atrasadinha p/ entrar no tronco!
Eu 'güento?? Lógico q não! Tasquei a mão na buzina e voi lá! Funcionou.
Ela me lançou um olhar fuzilante, mas eu já estava há muito c/ o foooooooda-se ligado!

3 - Gente burra de raciocínio lento:

Ai caráleo!! Isso realmente me faz falar mil palavrões imaginários por dentro! Uuuuui q só de lembrar fico quase vilolenta.
Exêmplio:
Eu estava outro dia na Drogaria PaiChico (não vou fazer a propagando prá eles digrátis não!). E paguei no MASTERCAAAAAAAAAARD!!
Ora pitombas! Vc saca aquela porra daquele cartão azul, c/ a bandeira da mastercard, escrito em letras garrafaais CREEEEDIIIICAAARD, daí vc raciocina, só pode ser o quê?? Hein? Hein? Hein? Crédito não?!
Depende do atendente...

ATENDENTE DE MIERDA - Senhora, crédito ou débito?
EU - Crédito sua jumenta!! Não tá vendo q é a porra do credicard?
por favor! - Não perco essa mania de ser fina, educadééérrima.
ATENDENTE DE MIERDA - Senhora assine aqui por favor.
EU - Sim.

P/ facilitar minha vida, fiz uma rúbrica atrás do cartão, assim como muita gente q conheço. Mas a mala em questão, conferindo o verso do meu cartão c/ a rúbrica do boleto...

ATENDENTE DE MIERDA - Senhora, a senhora poderia me dar um documento de identificação?
EU - Posso. Mas a assinatura não é igual sua jumenta... afinal, o q importa, é a assinatura do cartão bater c/ o boleto, né?! Mais. Não adianta assinar igual e essa porra não passar!!!! O q não é o caso aqui. Putaquêopa!! Só um raio, um raiozinho na cabeça dessa jumenta!!!.
ATENDENTE DE MIERDA - É senhora. A assinatura não é igual realmente.
EU - Olha só. A assinatura tem q bater c/ o cartão, não c/ a habilitação concorda??
ATENDENTE DE MIERDA - É q eu não sei se vai ter problema. (Daí ela acende a luz vermelha chamando sei lá q outro jumento!)
EU (Puta queopraíl. Que mulher idiota!!!) - Então?!

Chega enfim a outra, q percebe o po-brema e libera o cartão.

E eu em pensamento...
Viu sua filha da puta, ordinária, sem-vergonha, pobre desclassificada, ignorante, piranha, burra, escrota, chata feia e boba. Uffffaaa!
Ainda bem q ainda não chegamos ao estágio de ler mentes, senão eu tava fodida!! Ia levar muita porrada. Todo santo dia!
Tô bem agora.
Mas tinha necessidade???

4 - Gente q puxa assunto de manhã nos meios de transporte

Eu já vi que vou ter q lançar mão desse recurso. Andar c/ a plaquinha na testa c/ a inscrição: NÃO FALE COMIGO, SENÃO EU MORDO. Aquela Engraçadinha que antigamente falava c/ todo mundo pela rua, pelas latrinas da vida, é morta. Essa outra, é mal-humorada e não quer assunto. Se for p/ pedir informação ainda vai, mas daí a estender a conversa, nem pensar! Esqueça. Não gosto, não quero, tenho tendências autistas, gosto de ficar no meu mundo isolada olhando as pessoas, ouvindo minha musiquinha, ou jogando paciência no celular ou ainda lendo meu jornal. Pessoas falantes do meu lado puxando assunto, definitivamente, não fazem parte do meu roteiro nas conduções. Quantas vezes eu vi aquele conhecido de anos no metrô ou ônibus e fingi q não vi, só p/ não ter q falar. É. É isso mesmo!! Não quero e pronto!
Agora, claro q tem exceções. Por exemplo, se eu encontrar minha mãe, ou minha irmã, ou meu marido, aí sim eu vou falar. Ou qualquer um da esfera blogueira também. Os melhores amigos sim, também falo! Essa regra só vale p/ pessoas sem intimidade alguma. Até de vizinhos eu corro. Bom... depende dos vizinhos, tá Rê!!
Isso me faz lembrar de uma outra catiguria...

5 - Gente que presta atenção na sua conversa c/ outra pessoa e acaba participando SEM SER CONVIDAAAAADOOOO!!!

Essa catiguria é foda!! Aí bicho eu fico com vontade de dar porrada... todo aquele meu lado ruím toma conta!
Outro dia, estávamos eu e ela num restaurante ocupando uma mesa de 4 lugares. Até aí tudo bem, mas o assunto era xereca peluda. Tipo... essa obssessão q as pessoas têm pela beleza quando começam a perder a juventude. Qual seria nossa postura, quando nossos pentelhos começassem a ficar brancos. Pintar ou não? Essa era a questão.
Aí chega uma senhora de cabelos já grisalhos e começa a prestar atenção no papo. Q estava animado e c/ muitas gargalhadas. Só a essa altura, o assunto já havia mudado. Sim, somos esquizofrênicas conversando. A gente começa num ponto, vai pro meio, muda de assunto, volta ao primeiro tema e nos entendemos muito bem obrigada! Com Oráculo também é assim e a gente até ri disso. Enfim, Eu percebi q a senhora em questão, quase deixava de comer p/ nos encarar e prestar meeeeismo atenção no que falávamos. Aí fodeu. Despertou meu lado monstra! Eu comecei a meter todos os palavrões mais cabeludos q eu conheço no meio da conversa. Tipo: Por favor!!! Não participe. Mas não teve jeito. Chegou um amigo nosso, coincidentemente do trabalho e o convidamos p/ se sentar conosco. Pronto, formou. A mulher pediu desculpas e começou a participar da conversa q agora já era sobre banco. Ela simplesmente grudou e gostou. Quando gosta é q é pior!! Tudo bem, era simpática e eu fui forçada a engolir meu mau-humor, mas que fiquei claro q essa situação não me agrada.
Mais tarde no metrô, eu e a mesma amiga conversando animadamente sobre os tiroteios da Tijuca, contaminamos outra passageira q se sentiu compelida a participar. Já era final do dia, volta do trabalho e eu já c/ o foda-se ligado, só lancei aquele olhar cúmplice p/ Lelé, como quem diz: De novo!

Queridos zamigos, esta série continua.
Primeiro q eu não tenho a memória tão grande assim p/ lembrar de tudo q me irrita, e outra que a lista sempre aumenta de conformidade c/ a idade.
Então, antes q me peçam, dou o sinal verde p/ quem quiser samplear esse post e fazer no seu próprio blog. Sem problemas.
Aqui vale tudo. Menos, roubar a autoria dos textos.
Mas eu sou tão xinfrim, mas tão xinfrim, q até hj não encontrei ninguém q fosse capaz de fazer isso. Ei-mén!
Graças à Lord!!

E SIM!!! EU GOSTO DE TEMPLATES ESQUISITOS DO HALOSCAN!!! QUANTO MAIS COMPLICADO, MAIS BONITO EU ACHO!!!

Bj na bunda!



Toco sozinho: Drama - Erikah Badu