Final de gravidez é foda!
Seu corpo passa num passe de mágica do 1,59m para incríveis 2,30m de altura.
Tudo fica difícil.
Andar do quarto prá cozinha, dá um cansaço de maratona, lavar uma loucinha besta, ídem, vc perde o sono nos horários mais impróprios... se cansa por nada.
O corpo já não agüenta mais carregar aquele feto tão pesado.
É assim, senão, ele não nasce e vc vai querer ser gestante pro resto dos seus dias.
A paciência também fica curta, mas eu e Engraçadão graças a Deus, estamos numa fase muito bacana, tipo, rindo até de desastre. Não estamos fodendo mesmo, então, entramos naquele estado de nirvana, canalizando tudo pro humor!
Meu Superginecologista já cantou prá subir, foi prá PUT Q Paris me deixando aqui com a dúvida cruel: Estou com 9 meses ou não?
Daí, todos os meus planos de marcar a data, naufragaram! Ele viajou sem marcar a data, meu filho tá com a corda (cordão umbilical, leia-se) no pescoço, vou ter cesária e se...? E se eu entrar em trabalho de parto?
E se não der tempo de arrumar a malinha?
Aliás, eu tenho q comprar a malinha dele;
Aliás, eu tenho q comprar aquela camisola de botões;
Aliás, eu tenho q lavar as roupinhas dele;
Aliás, eu tenho q passar as roupinhas dele;
Aliás, eu tenho q entrar no site da Perinatal e ver se dá para agendar a pré-internação sem ter q me deslocar até lá...
É... é coisa prá caralho, mas estoiu confiante.
Na terça que passou não foi bem assim. Por um equívoco no agendamento, acabei não sendo consultada antes do meu superG viajar. Moral da história, nos falamos rápido por telefone e segundo as contas dele, eu estaria entrando no 8º mês. Tudo errado!
Minha última ultra, aponta q eu já estaria entrando no 9º esta semana.
Já de saco cheio com tanta rigidez nesse fim de caminho, resolvi rebelar geral.
Como já tem 2 meses que só ando pensando... digamos assim... pensamentos libidinosos, vulgo, só penso em sacanagem ultimamente, resolvi dar mesmo.
Dei um sacode em Engraçadão ontem! Tipo assim, dando.
Já que ele não ganhou o Prêmio de melhor Instrumentista, do Multishow, resolvi cantar a pedra e ele a-cre-di-tooooooou. Votou do futebol sorrindo, com cara de tarado. Hilário. E assim, eu pude testemunhar um fato histórico, nunca antes presenciado por ninguém da raça humana do sexo feminino.
Gentem, pessoas, póvos: EXISTE PORRA VERDE!!!!!
Eu tinha q dividir com vcs, meus queridos 5's leitores, esse achado histórico!
Mas convenhamos, não posso abusar. Dei uma escapadinha e tals, mas vamos voltar prá realidade. É jogar sujo com Cotoco. Tá certo que eu quero q ele nasça, mas prematuro não!
Aí hoje fui ao médico substituto.
O cara é o oposto do esqüizo, do meu superG!
Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalmo, tranqüiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilo, sereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnoooooooooo, porém, concorda comigo!
E é isso q importa.
Meu maior temor, apelando pro humor negro, era q a bolsa rompesse, cotoco ficasse pendurado de cabeça prá baixo e se enforcasse com o cordão.
Para os mais afoitos, claro q isso é só humor negro.
Maaaaaaaas, como eu não sou mulher de verdade, não queria de jeito nenhum sentir porra nenhuma!
Segundo as contas, eu estou realmente no nono mês, pórém, ambos estamos certos, porque de acordo com a matemática obstetrícia, os babies podem nascer de cesária, à partir da 38ª semana e nesse período, meu superG estará chegando no Brésil.
Contudo, há uma chance Cotoco ligar o foda-se e se adiantar. Essa hipótese não pode ser descartada, por isso eu disse q não vou jogar sujo e sair fodendo pelos cômodos da casa. Se ele tiver q se adiantar, q seja pela natureza dele e não por forçação de barra minha.
Aaaaaaaaaaaaaaaah! Cansei.
Torçam por mim, amigos. Tô arfando!
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