KEANE - A MISSÃO

Pessoalzinho lembra dessa campanha aqui?
Pois é.
Naquela época, eu fiquei dividida entre colocar o Sr. Cabeça de Bolinha para dormir em cima do convite, ou comprar o bercinho dele c/ a cama do irmão.
Decidi pelo Berço.

Acho q Tom Chaplin não se conformou muito.
Imaginei tão forte eu dando uma voadora nele e o enchendo de agradecimentos, beijos, abraços, roubando o microfone da mão dele e cantando todas as canções - na minha imaginação não tinha segurança, meus queridos 5's leitores! - que de alguma maneira meu pensamento o atingiu lá na Inglaterra.

Ele certamente teve um devaneio dessa situação inusitada e deve ter se sentido lisonjeado por ter uma fã tão fervorosa.
No mínimo se sentiu envaidecido e disse:

TOM CHAPLIN ENVAIDECIDO - Temos que voltar! Agora ela já pode ir ao show, nada vai impedir esse acontecimento. Faremos um show só prá Engraçadinha ver!

E eis que eles virão.
Dia 13 de Março de 2009, no Citibank Roul!
Adivinhem quem já comprou o convite? Hein, hein, hein?!



E ainda vou arrastar Dona Dani, q eu não sou boba!! Mais uma aliada para agarrar o pôster no metro!

O show? Perfect Symmetry.
Só prá mim.
Vou meter o nariz no palco e quero ver quem me tira de lá!

* Sei não, mas eu tenho impressão que eles começarão o show com essa música: SPIRALLING - KEANE

Sobre escatologia, acho q nunca falei aqui.
Eu sou escatológicamente incorreta, como todos os escatológicos.
Aliás eu não devia nada começar assim. Síndrome de Dori (de Procurando Nemo - Continue a nadar, Continue a nadar, Continue a nadar...)
A dona Dani, falou q o post passado estava muito xoxado, desglamourizado, tipo... chato mesmo. Aliáááás, ela comentou prácarvaio prá quem acha isso tudo.

Mas olha só! Nem tudo é derrota. É derrotíssima!
Eu já fui falar com ela assim, achando meu post com pressa e xoxado, totalmente desglamourizado. Daí ela disse q também achou, tipo... post com pressa.
E foi mesmo. Eu até comi uns dias.

Mas... como Dr. Jeckill e Mr. Hide, será q Engraçadinha começa a ganhar vida própria????
Huuuuuuummmmmmmm...
Caso a se pensar.

Daí q voltando a merdaiada toda, por q raios mulher tem problemas de intestino?
Vc não vê um cara com cólica, com problema de gases... mas mulher...
A gente tem isso dentro da porra toda q fica aqui dentro e simplesmente fode a bicileta! (Melhorou Dani?)

Eu lembro q prá cagar era uma tortuuuura - isso na infância.
Lembro de cólicas intestinais terríííveis, daquelas q eu chorava e ficava encolhidinha na cama e não podia mudar de posição.
Essas eram eventuais. Mas qdo vinham, putaquepariu!

Aí eu fiquei mocinha. Como se dizia nessa época.
Hj não sei se é mentruada, de Xico ou na sangria. Mas eu lembro q esse estágio era peculiar.
Desencadeava um efeito em cascata q me fazia cagar tudo ou mais do q eu não tinha cagado no ano inteiro.
Ai desculpe meu linguajar xulo. Ui, o trema foi pro caralho!

Mas era terrível. Eu fiquei com doze anos.
Meu organismo estava se acostumando, daí, confundia ximbica com cu e eu além de sangrar, ficava com caganeira.
Prá ficar ainda mais maaaaaara, eu fui voluntária prá estudar numa escola municipal, onde papel higiênico era artigo de luxo (não tinha nunca). Bem assim.
Vc não ia na secretaria pedir, vc limpava com folha de caderno amassadinha.
Ô derrota!
Escatologia pouca é bobagem?

Pois é, só q foi melhorando a coisa. Foi espassando esse efeito colateral!
E talvez por trauma de pai e mãe, meu problema passou a ser os gases.
Nããããão gente, eu não sou uma peidorreira descarada.
Eu sou a fina!
A q não peida nunca! Não q eu prenda... eles simplesmente não saem e eu fico com dores terríveis.

Ultimamente, qdo identifico, tomo logo umas gotinhas e procuro ficar relaxada.
O banheiro é meu melhor amigo.
E eles saem... não sem algum esforço.

Tô usando muito esse efeito!


Bem, agora q vcs estão quase se apaixonando pelo meu modo escatológicamente correto de ser, vamos ao q interessa:


Nesse feriadão q teve, culminando no dia 20 de São Sebastião, fomo à praia de novo!
Não sei q merda eu fiz (ou não - como diria Caetano) q já fui prá cama sentindo dores.
Eu tomei meu remédio, mas acordei com a mesma dor.
Fomos assim mesmo, mas eu, meu biquini novo, o sol escaldante, o adiantado da hora, os apetrechos q mais parece a chegada de um espetáculo circense, o desocupado disfarçado de flanelinha e a expectativa dos moleques, me fizeram sentir dor.
Eu já tinha tomado mais gotinhas de manhã.
Nada. O grande e terrível nada.

Pior do q um peido maldado é um meio peido.
Eu dei esse aí, depois de muito amargar dor no brioco, tamanha era a pressão atmosférica, etc...
O meio peido te deixa com dor no véx. Popularmente conhecido como cu mesmo.
Vc senta de ladinho, porque se for acreditar q não tá sentindo nada, é capaz de sentar e morrer de imediato.

Bão, depois de muito dona Dani perguntar se estava tudo bem - Oh sim! Ela nos encontrou lá e fez belos regitros! - e eu consentir com meu sorriso amarelo, muito útil nessas horas, mantendo a força na peruca e alternando as bandas da bunda, fui me enchendo de coragem e parti para as próximas fases de liberar com moderação o q estava preso.

Well, a dor melhorou, mas não passou.
Fomos prá casa.
Kbça de Bolinha q infernizou a praia inteira com seu mal humor e sono, foi apagado e nem sentiu qdo o tirei da cadeirinha no carro.
Peguei meu Pacote e fomos tomar banho, enquanto Engraçadão adiantava os esquentados do almoço.
Relaxei quase sem querer.
E o processo foi barulhento, porém natural.

Pacotinho fez uma observação acerca do odor, mas... foi bruscamente interropido pelo som de uma criança caindo do sofá em q dormia e chorando.
Meus filhos são gatos mesmo, inclusive cabem em pé.
Sr. Cabeça de bolinha chorou mais do susto, porque segundo engraçadão, ele caiu de bruços já com a cabeça em pé.

Engraçadão veio com ele no colo até a porta do banheiro e me perguntou se eu estava bem.
Ao q respondi afirmativamente.
E Bolinha também estava bem, daí comentamos sobre eu ter conseguido soltar o q estava me machucando e tal... e ele decifrou a esfinge.

ENGRAÇADÃO - Aaah! Então tá explicado!
EU - O q?
ENGRAÇADÃO - Como foi?
EU - Ah... eu tava aqui conversando com pacoteenho, relaxei, peidí e...
ENGRAÇADÃO - ... e segundos depois Kbça de Bolinha caiu do sofá! Caraca maluco!! Foi deslocamento de ar! Tá poderosa, hein?!


* Ficou bom agora, Dani?

A musiquinha é LEVE DESESPERO do Capital Inicial.

COMO JACK O ESTRIPADOR - VAMOS POR PARTES II

Eu sempre quis fazer uma ceia de Natal que nem vó fazia.
Fico lembrando dos meus tempos de Engraçadinha-mirim e tudo me encantava. Os preparativos, os cheiros, a árvore, a expectativa do presente desejado... até o pirocão cru em cima da pia me deixava com água na boca.

O q eu não sabia, é o quanto minha vózinha ralava na boquinha da garrafa, prá q tudo saísse nos conformes.

Desde que eu e Engraçadão viemos pro nosso apê, nunca passamos um natal sequer em casa. Sim, porque seríamos apenas os dois.

Mas esse ano, eu fui salva por Sr. Engraçado.
Ele estava com meus dois irmãos aqui no Rio e sem uma programação natalina, daí, perguntou se eu passaria em casa.
Cara, fiquei tão, mas tão mas tão feliz...

Tudo bem, naquele dia 24 de dezembro de 2008 eu trabalharia fora e em casa.

Mas ao lembrar de vovó e o quanto a falecida ficaria orgulhosa da sua netinha metida a besta, cozinhando tudo bonitinho... cara, me animei.

Huuuummmm Rodrigo Santoro atrapalhou meu raciocínio aqui na Tv

Então... bom eu sei q está um pouco tarde prá falar de natal, mas é q eu prometi nesse post aqui, lembram? Então?! Além do mais, não sei quando nessa vida farei isso de novo, daí, gostaria de deixar registrado.
E por falar em registo, fééllows, vou colocando as foteenhas prá combinar.

Primeiro resolvi o problema da chatice q é montar uma árvore de natal, com aquela fiarada toda, coma aquele bando de bolas e o kcte A4 e comprei uma árvore ecológica.
Consiste nisso aqui:

Prática, bonita e desmonta rápido!

Depois, nesse mesmo dia, dei um chocolatão pro Pacotinho se lambuzar e olha o
estrago:

Pacotinho gerneroso-com-dente-sujo...

...tinha q divií-lo com o irmão!

Eis q chega o fatídico dia 24 e eu igual a uma louca alucinada, saí 11.30h do trabalho, passei na Lojas Abericadas prá comprar lembrancinhas, depois voei prá casa, peguei Pacote, voei no mercado prá comprar os ingredientes do péru, passei em mais dois outros mercados prá completar a lista, voei prá casa, almoçamos, despachei a homarada q se formara na minha cozinha e depois entrei numa maratona gastronômica das 15h até às 22h!

Se doeu?
Doeu tudo.
Passei a noite de 24 prá 25 sem vontade de me drogar ou me embebedar, ganhei um torcicolo q durou uns 4 dias, fora uma dor de cabeça q me acompanhou por aproximadamente 1 mês. Isso, porque eu nun-ca sofro de dores de cabeça!
Mas o resultado foi maaara!!

Morta-viva não tirava o rabinho da mesa.

Minha vózinha ficaria realmente orgulhosa. Todos elogiaram meu cozinho (sem trocadilho!)

Ainda ganhei um arco íris de grátis!

Marisa Monte canta: Borboleta

Eu fui à praia.

Sei q eu ando rodando bolsinha práca, né?!
Pois é... festas de natal comemoradas com quase todo mundo, festas de empresa, amigo-oculto, depois ano novo e mais correria.

Depois q a onda passou, eu tomei meu banho de mar, quase anual ultimamente .
Imagens valem mais do q palavras!

BRINCANDO NA AREIA...

...E DE PENDURAR... OK. NÃO EXATAMENTE!


AGORA TÁ SUBINDO...


E VOAMOS PRO BALANÇO...


...TUDO JUNTO E MISTURADO.


BATE FOTO AÍ PAI!


PRIMEIRO ENFIAMOS A CARA NA AREIA, COMEMOS, CUSPIMOS, ENFIAMOS A CARA NO BALDE...



...E DISPUTAS TAMBÉM, TUDO NA PAZ.


E QUEM IA TIRAR FOTO DO PAPAI E DA MAMÃE?


JÁ VIU COMO OS MENINOS TÃO MAIS PARECIDOS? KUÁÁÁÁÁÁÁÁ!


NÃO MEXAM COMIGO! MAS O SORRISO LINDO DO PAPAÍÍÍ...