ENFIA NO CU!

Tem horas que a gente está sem paciência e tudo que te dizem dá vontade de mandar enfiar no cu.

Por isso, em pleno ato de rebeldia, resolvi fazer uma listinha das dez coisas que me irritam a troco de nada e cuja resposta do título se encaixa perfeitamente.

Vocês meus queridos 5’s leitores, que me acompanham q nem novela, podem se juntar a mim nesse grito abafado e podem repetí-lo em vossos blogs, listando obviamente as 10 ou 20 coisas q vocês mandariam o outro enfiar no cu, com vontade.

Só cuidado pra não tornar a lista muito extensa, que senão eu não vou ter saco pra ler, daí vcs já sabem qual será a resposta né?!

1. Você está lá no seu tronco, com trabalho até os cílios, daí chega aquele email de uma lista de ramal inútil que não serve pra porra nenhuma, pra vc salvar na sua máquina e daqui a 2 dias atualizá-la de novo, só pq fulano ou cicrano foi demitido ou admitido; mesmo todo mundo sabendo q existe um sistema de emails onde se localiza a empresa inteiraaaaaaaaaaa -> Resposta imediata ao abrir o email: Aaaah enfia no cuuu!!

2. Você chega no tronco e aquele seu colega piadista q se acha “o engraçado” vem com aquele bom dia cantarolando uma música dos Beatles, mostrando o novo boton do Led Zeppelin q ele comprou + o ingresso do novo show do Jethro Tull no Brasil -> Resposta imediata em pensamento: Aaaah enfia no cuuu!!

3. Vc está lá navegando na Internet e descobre q a Joelma da banda KY foi num programa humorístico da Rede Bobo lançar seu novo DVD, cantando seus novos ganidos ou grunhidos de sucesso (sim, porque aquilo pode ser qualquer coisa, menos canto) -> Qual a resposta q vc dá pra ela?: Aaaah enfia no cuuu!! Não fode! (note q coloquei uma variação nesta resposta, pois a mesma mereceu! – Também aplicável aos modelos Claudia Leittttttttte, Ivete Sangalo e similares!)

4. Vc (você! Eu não!) entra no Ego e descobre q Carolina Dieckmann foi à praia, fez topless e se depara com a seguinte notícia: Na hora de ir embora, ela exibe um de seus acessórios preferidos: sua bolsa Goyard laranja que custa quase R$ 4 mil -> Resposta imediata ao ler notícia tããão edificante: Aaaah enfia no cuuu!!

5. Operador de telefonia celular te liga e te oferece... -> Enfia no cu!

6. Teu banco te liga dizendo q seu saldo ta negativo até o último fio do cabelo e ... -> Ah enfia no cu também!

7. Teus amigos te ligam te chamando pra participar de um bolão pra ficar zilionário na mega sena acumulada e vc cai q nem um patinho, paga o q não tem depois descobre-se q o dinheiro foi jogado fora, o q q vc diz? ->Antes eu tivesse enfiado o dinheiro no MEU cu!

8. As horas não passam... -> Enfia no cuuuuuuu!

9. Fani, ex-BBB (atórum – a loca!) lança livro e convida ex-BBBs... -> Enfia no cu de Nova Iguaçuuuu e roda!

10. Você abre o jornal e descobre q a bola q foi assinada por Pelé vira presente do Presidente Lula -> Essa pode enfiar com bola e tudo, nénão?!

Bom queridos 5’s leitores, por hoje é só.

Arrumei 10 bons exemplos pra mandar enfiar no cu de alguém afim de desestressar e extravasar tanta futilidade q nos é impurrado goela abaixo na mídia, assim como as imbelicidades do dia-a-dia q em nome da boa convivência, vc não pode, nem deve mandar enfiar aonde gostaria q a pessoa enfiasse.

Bj na bunda!

Frase da semana

Frase da semana:

Se vc está começando a peidar fedorento... é porque já está na hora de cagar!

Corre menina!

Filósofa: Engraçadinha

Sr. Kbça de Bolinha faz 2 anos

Há 2 anos atrás eu estava lá parindo, feliz, contente e pimpona.
Nasceu aquele moleque rosa, careca com nariz de batatinha e aquela curvinha no queixo de Engraçadão!
Eu me perguntei: Mas comassim?


Ele desde pequetucho, q ele ainda é, tinha mão pesada, não era muito de chorar e com o tempo, tivemos q ensinar q tapa não era carinho. Uma gracinha.


Em tempos de vacas magrinhas, fiz minhas contas e decidimos em reunião, com testemunhas, lavrado em cartório, q este ano não faríamos festinha.


Mas tinha q ter um presente inesquecível.
Por isso, demos uma gatinha prá ele, chamada Amelie Poulain.

Em tempos de miau, au-au, quá-quá, muuuu e piu-piu, um bichinho era o melhor e mais marcante.

Deu bons resultados por aqui.
Pacotinho não larga a bichana; Sr. Kbça de Bolinha faz carinho na gata, mas se ela retribuir a gentileza, ele sai correndo, berrando e chorando. Mas estão felizes.


Hj, Engraçadão trouxe um bolinho prá ele e cantamos parabéns.

Ele soprou a velinha todo orgulhoso!
Amelie também participou miando o parabéns prá você!

Ao ser perguntado sobre prá quem daria o primeiro pedaço, não pensou duas vezes. Respondeu:
Soão!


E levantou o copo ao som de Cun-cun (= tin-tin) prá brindar com guaraná.
É por isso q Pacotinho não larga.
O Sr. Kbeça de bolinha é lindo, fofo e fala difícil que só.

O TWITTER

Please baby play me!



Complicado demais esse negócio de resfriado.
Fazia muito tempo que eu não gripava e agora, parece que eu estou constantemente drogada.
É o #Followsick! Calma q minha gripe tá mais prá gripe bovina, porque minhas amigas também dizem q sou uma VACA!

Quem entra no Twitter sabe que toda sexta feira, a gente indica um bandigente prá seguir e ser seguido. É o #Followfriday.
Inspirado nisso e numa frase dita por minha irmã sábado passado, comentando que tinha um monte de gente gripada no twitter, eu sugeri que ela postasse o famigerado #Followsick.
Ali, ela relacionaria os @ gripados naquele fim de semana.

Prá falar a verdade eu não sei se pegou e nem estou preocupada com isso.
Eu não gasto meu tempo me preocupando com as coisas q eu digo no twitter.
Não sou uma pessoa relevante, nem falo nada relevante.
Sou mais conhecida como mau-caráter do olho junto na net. Então eu costumo falar o q me dá na telha e desminto logo a seguir.

Eu sou assim.
Ainda não sou rica e famosa;
Ainda ando de ônibus e sou constantemente amassada no metrô;
Meu salário continua menstruando antes do dia 10 e as únicas coisas boas que eu tenho na vida é minha família. A família q eu construí junto com Engraçadão.

Por q q eu estou falando isso?
Porque eu não tinha nada prá falar oras!
E porque as pessoas não entendem P.N. de twitter. Como vcs podem observar, se depender de mim, vão continuar sem entender.

A graça do twitter?
Prá mim, a graça do twitter é poder postar as coisas q eu penso na hora, sem ter q esperar até chegar em casa prá postar o q eu já esqueci, exatamente como eu estou fazendo agora.

Já meti o malho no metrô uma vez e via celular, postei no twitter tudo q eu pensava sobre o amasso coletivo.
É estar cagando sozinho no banheiro da empresa e desabafar com as pessoas q te seguem um literal: Tô cagando! Sem ser condenado por isso, afinal, todo mundo caga não é mesmo?!

Twitter é liberdade de expressão purinha.
Vc tá la naquela reunião, aguardando duas horas a sua parte de falar chegar, não tá entendendo lhufas do que estão dizendo? Pega o celular e twitta. Serão 2 horinhas de pura diversão enquanto não chega a vez da sua pauta. Só não vale gargalhar com o q se lê. Segura a onda!

Mas não se iludam!
Tem panelinha, tem famoso q só fala contigo quando precisa de algo, tem gente q pensa q é famoso, tem fake de famoso e tem muita gente legal. Tem gente chata também q se acha, mas prá esses é fácil, basta dar um Unfollow q vc deixa de acompanhar o estorvo.

As últimas notícias importantes, eu soube pelo twitter.
Ontem soube q o Flamengo empatou pelo twitter.
Soube da morte do Michael Jackson pelo twitter.
Divulguei muita coisa do Mulheres pelo twitter e ganhamos muitos leitores por lá também.

Twitter é q nem perder cabaço: No início é estranho, mas depois a gente gosta.

Bom, aí do lado direito quem quiser pode me seguir, ou não!

Bj na bunda.

HOJE EU VOU DE ÔNIBUS

Eu postei hoje, só que foi aqui:

Vamos dar uma força para as proletárias que andam de ônibus e criaram um
blog só prá espinafrar esse meio de transporte, que tanto castiga nossos
irmãos trabalhadores.

Bj na bunda!

Findi agitado

LÁ-LÁ-LÁ! LÁ-RA-RA-RA...



Muito embora eu tenha feito 5 anos de blog dia 6 de maio, somente por conta da cagada q eu fiz ontem, excluindo o haloscan sem conseguir colocá-lo no lugar, é q me deu a afliceta de mudar de layout.

Eu mudo uma vez por ano e quase q esse ano não rola de mudar. Por preguiça, por preguiça e também por preguiça e falta de tempo!
Então há males q vem pro bem e há males q vem prá te foder mesmo. No meu caso, façam suas apostas.

Mas neste fim de semana, Sr. Kbça de Bolinha se fosse paulista, eu diria q ele tava me tirando, meu!
Sábado acordou às 6.50h (prá ele todo dia é segunda feira!), dormiu pouco antes do almoço, zuou todas e ficou chato prácaralho!

Sequestramos a Dona Dani, responsável por consertar minhas cagadas e fomos à uma festa junina em Jaca City prá lembrar os velhos tempos de Engraçadão, qdo ele tinha apenas 75 anos e aprontava todas.
Pegamos Kbça de Bolinha já dormindo, levamos prá lá e na volta (às 2a.m.) pegamos e trouxemos prá casa...

No dia seguinte, ele só de sacanagem resolve acordar às 6.30h cheio de gás.
Aí eu me vinguei né?
Não deixei ele dormir antes do almoço! Dei um banhão nele, onde le se esbaldou na água, depois de almoço, com suquinho de limão, depois uma frutinha de sobremesa e ele capotou. Dormiu cantando, tentando enganar o sono, mas eu triunfei.


E aquela friaca de ontem? Ficar debaixo do edredon é coisa lindia de Deus!
Depois de uma derrota desonrrosa para Dani no jogo de damas, enxotei ela de casa e me meti debaixo das cobertas! Não sem antes dar muito cheiro naquela cabeça de bolinha cheirosa.
Ele roncava... sim, meus filhos roncam!!
Mesmo moída, esbagaçada e destroçada, hoje meu dia teve um gostinho bom da lembrança de ontem!

É Merda? É Merda mesmo!

PLAY IT!


Depois de muita cagada q eu fiz aqui, tive q voltar pro layout antigo.
Não sem antes bloquear o blog pros leitores, porque com a quantidade de merda que eu fiz, só suspendendo mesmo!
E aí... pedi socorro à Dona Dani que prometeu me socorrer com o modêlo novo do blogger.
Pois é, eu saí do modelo antigo faz tempo e agora acabei voltando provisóriamente.
Tô puta.
Odeio errar e não me encontrar.
Óóóóideo.

Só q espumar não resolve.
Paciência.
Essa é a chave.
Quem disse?

QUASE NOVIDADES

SO PLAY IT!


Aaah! Eu estava xoxadésima esta semana.
Tudo porque voltei prá realidade do meu salário.
Mesmo tento voltado a trabalhar mês passado, eu tinha feito umas gambiarras e acabei recebendo bem mais do q o normal!
O que me assustou, foi constatar q mesmo recebendo mais, a bufunfa não dava nem prá reservar pro mês seguinte. Pior! Faltou! Porque a gastadeira louca desenfreada se apossou de mim e eu insandecida, passava o visa elétrico prá comprar aquelas coisinhas básicas de sacolão, mercadinho... enfim, foi-se!

Ontem eu nem tinha disposição prá continuar trabalhando, de tão desanimada.
E todos notam quando a secretina tá apagadinha...

Chegando em casa, recebi colinho de Engraçadão, Sr. Engraçado fez uma visita surpresa alegrando a casa toda e ainda dei uma surra no digníssimo Engraçadão no jogo de damas.
Ok. Sr. Engraçado jogou comigo, perdeu uma e ganhou outra, naquela de mostrar quem é q ainda manda. Foi legal. Minha alma foi ficando mais leve.

Ao chegar no tronco hj, tinha um bilhetinho de um amigo querido enrolado num tubinho de sal grosso em forma de sais de banho da Ducha.
Quase chorei de tanto carinho!

Mais tarde, meu super-boss me encaminhou um email frustrado que mostrava a tentativa dele de aumentar meu salário, diante da negativa do RH da empresa, seguindo orientações da presidência.
A ordem do grupo é não dar aumento prá ninguém! Só àqueles que já estavam acordados antes dessa determinação.

Ele me pediu desculpas e prometeu que continuará tentando.
Enxotei o homem da minha frente, pois as lágrimas já estavam descendo!

E antes. Antes de tudo, ao escolher minha roupitcha pro casual day da empresa (prá quem não sabe, o casual, é o dia onde todos podem ir com roupas mais descontraídas), lembrei de uma matéria da Marie Claire falando que a febre do momento é o jeans Boyfriend (veja a última foto da página para entender).
Eu q não sou fashionvictm nem fudendo e nem posso! Mas confesso que procuro me inspirar em alguns modelitos desde que combinem com meu estilo (se é q eu tenho um!).
Lembrei q eu tinha algo parecido no meu armário. Um jeans da Ellus meio velhão, com cós frouxão e bolsos frontais que me fazia parecer que tinha saco!
Quando comprei, gostei da proposta.
É bem diferente e estiloso.
Daí, q eu costumava usá-lo quando estava afim de andar mais à vontade. Nem sempre tenho vontade de vestir uma calça que escaneia minha bunda!

Whatever...
Saquei a bicha do armário e me senti o máximo e totalmente diferente do default!
Foi bom.
Minha auto-estima já deu um levante e eu devo ter economizado aí uns R$ 600,00 sem exagero!
Comprar um bom jeans, no auge ou antes do auge costuma custar caríssimo.

Então... foi assim.
Continuo no mesmo lugar, do mesmo jeito, mas sorrindo!
E ah! Baixei o firefox enfim!

Bj na bunda.

VÉI BABÃO NÃÃÃO!

PLAY AND BEGIN



Qdo se coloca novos peitos se imagina o bem-estar de se ver, a auto confiança surge, vc se sente mais bonita, fica mais feliz e começa o lado B.

A coroada se amarra numa balzaca. Os q passaram dos 50 q fique claro!
E tem uns tipos q parecem estar aflitos e na seca faz décadas.
Os caras não disfarçam e vc se sente com 12 anos quando seus limõezinhos estavam brotando.

Um no escritório me conheceu numa roda de chopp e perguntou aonde eu ficava.
Eu disse junto c/ outro colega, q era no mesmo andar.
Desde então, ele se sente na obrigação de parar em frente a minha mesa, no corredor e imóvel fica, até q eu perceba sua presença.
É um lindo circo dos horrores.

Nos primórdios qdo eu levava meus peitões prá passear, andava de fone e com a cabeça baixa. Se alguém notava, não era eu mesmo. Não via absolutamente nada.
Aí, voltei a andar de metro e invariávelmente, sou obrigada a levantar a cabeça prá olhar ao menos pros lados.
Beeem... é legal andar de cabeça baixa!

Ok.
O véinho quase torrou minha paciência na sexta.
Eu fui protocolarmente educada, porque não é do meu feitio destratar ninguém. Mas acho q ele percebeu, porque já no final do dia começou a pegar mais leve.
Eu até caí na besteira de comentar com um colega:

EU - Porra, aquele coroa francês tá me enchendo a porra do saco!
COLEGA - Aeeeeee, foi botar peitão agora gueeeenta!
EU - Éééé... se graça!
COLEGA - Qual é? Qual é?

Eu expliquei onde o ebó sentava e ele não lembrou.
Quando subimos, fui prá cozinha e meu amigo encostou na impressora.
Disse q saiu um coroa lá de dentro e ficou olhando prá minha mesa.
Quando saí da cozinha pelo outro lado, encontrei o trocim chegando na sua mesa e me dá aquela olhada, fazendo um comentário da hora.

Eu - Héhéhé Não fode porra! Vai catar coquinho e ver se eu tô no fumódromo! Pois é... alguém tem q trabalhar não é mesmo?!

Quando cheguei na minha mesa, toca meu ramal!
Antes mesmo de atender, já sabia quem era. Meu amigo me zoando, lógico!
E não deu outra!

Xingamentos e gargalhadas à parte, salvaram-se todos.
Foi hilário mesmo!

Aí q domingo, eu voltando da padaria, vem um carro da esquina da minha rua me acompanhando até a entrada do prédio. O fofonildo abre o vidro fumê e é outro bad fucking old-boy!
Ai q na hora pensei nos galhinhos de arruda, em sal grosso, tomar banho de mar no dia 31... ah! estamos em julho...
Enfim, comentei com Engraçadão, q riu da situação e fez cara de quem pode gastar de olhar q sou eu q tô pegando tá nem aí.

Hoje, meu fã silver-sênior ou se acostumou com a minha fuça, ou resolveu trabalhar ao invés de ficar perdendo tempo olhando aquilo q todas têm.
Eu caboca cheia de pão com mortadela e queijo na cozinha e o bruto encosta na parede e fica olhando.
Eu só via o pão, claro, q aliás estava leeendo.
Excrusível, ainda estava de fone.
Foi a glória!

Enfim estávamos eu, meu pão, a mortadela e o queijo. Sozinhos na cozinha!

Bj na bunda.

*PLAYANDO - JOHN LEGEND - Each day gets better

The E.N.D.

PLAY HERE!



Ninguém me viu fazer isso aqui no blog.
Resolvi resenhar aqui salvo prá zoar.
Mas tem 3 dias q estou ouvindo e virou meio chiclet. Aliás eu li uma crítica do CD num jornal ou em outro lugar, dizendo exatamente isso. É, agora me lembro.
Gruda como chiclet.

The E.N.D. é o novo álbum do The Black Eyed Peas.
Eles andaram um bocado por aqui, porque nas músicas vc reconhece a batida do funk carioca, embalado por uma levada house.
Eles querem ressucitar a DISCO de qualquer jeito e conseguiram brilhantemente. Seria chover no molhado afirmar q dá vontade de dançar. O problema é q vc pode estar na estação do metrô ou dentro do trem, ou ainda no buzum e pior q se sacode! Ou melhor.
Eu sou habitué de dançar na rua.
Bato cabeça, mas não rebolo. Bato pézinho também. Sei, parece estranho. Ok.

Na faixa BOOM BOOM POW, hit das rádios, vc se sente dentro do funk carioca, mergulhado de cabeça. Rebolante mesmo e descabelante.

Já em ROCK THAT BODY começa de mancinho e vai evoluindo. Vc se transporta pro eletro, com direito a repetições gostosas fazendo a transição. Muito boa!

MEET ME HALFWAY é mais normalzinha, mesmo assim empolga pelo refrão e melodia. A letra é gracinha. O jeito de cantar, ainda é hip hop não se enganem!

IMMA BE começa róbótica, só q surpreende com o jeitão hip hop. Mais falada q cantada, com batidas bem ritmadas marcando a música. Mas tem uma viradinha cool, q nada mais é, do q influência nossa. (início da viagem - Acertou quem falou q é o funk. Ele outra vez! mas é ótima. Num momento vi servindo de pano de fundo prás brincadeiras de corda dos bairros de negros americanos. - chegada). Pára tudo. A música se transforma em Disco lá pelo meio. Daqueles das discotecas dos anos 70. e eu fico imaginando isso na pista. Acaba assim.

Já I GOTTA FEELIN é bem house, bem dançante e dá vontade de cantar junto o refrão. Excelente na pista. Essa é para o auge da festa! E tá rolando na rádio também. Em menos de 1 mês do novo hit Boom Boom Pow.

ALIVE é eletrônica toda vida, mas é lentinha perto das outras. É prá dar uma respirada e pegar um chopp caso vc esteja ouvindo na festinha. Aproveita e faz xixi. Não, não estou falando q a música é ruim. Nada disso!

MISSIN YOU é meu xodózinho. Postei com ela aqui.

E RING-A-LING é continuação da outra faixa. É a conexão perfeita e chama de volta prá pista. Sensacional, perfeito. Eu a coloquei aqui, mas ouvindo a outra primeiro tudo faz sentido.

PARTY ALL THE TIME é um convite ao ócio. Festa a noite toda, sono o dia inteiro, minha vida seria mole! Eu particularmente aguentaria algum tempo. A promessa é q se joga os problemas fora! Não concordo nem discordo. Party all the time é prá berrar a pleno pulmões na pista!

OUT OF MY HEAD me deu sonico. Zzzzzzzzzz! (Não se pode ser perfeito todo o tempo).

ELECTRIC CITY é um raggazinho. Gostosinha prá flertar e dançar entre as pernas do parceiro, rebolando o quadril. Sexy e oportuna.

SHOWDOWN me lembrou mais as músicas do BEP de antes. Mesmo assim eles tacaram uma batida dance. Ela é bem inusitada, mas eu quase cantei LET'S GET STARTEeeeD - Oh right!

NOW GENERATION... o q q eu posso dizer? É boa e flerta com o bom e velho rock 'n roll com aquela viola marcando a batida. Sério!

ONE TRIBE num primeiro momento me lembrou Where is the love? Mas não. A outra é diferente dessa. Tem que ouvir.

RODKIN TO BEAT é repetitiva e gostosinha e encerra os trabalhos.

Prestenção!
Corre, baixa, posta, mas ouça.
Sem arrependimentos!

Bj na bonda!

Tô playando Ring-a-ling - B.E.P.