Uma cervejinha pra alegrar!

TOCAÊ!

Vc está lá na sua casa cansado de um dia inteiro de trabalho!
Bota uma música, dança sozinha e lembra q tem uma cervejinha q gelou o dia inteiro na geladeira te esperando!
Ah... é nóis!

Ouve tssss da tampinha e pega a tulipa correndo. Pros q gostam de sentir o puro sabor da breja, inclina a tulipa assim e pega a bicha todinha sem colarinho.
Outros, já gostam dela efervecente com aquela espuma cremosa e por que não... espumante?!
E se delicia. E bebe tudinho e pensa q a vida é boa.

Outra vez, vc já com a sensação do dever cumprido, abre a danada só pra comemorar o dia. E brinda com seu amado, cheia de sedução aquele momento pré-coito. Bom né? Ótimo!
Sabe dos carinhos que hão de vir, logo depois daquela conversa de botar o papo em dia, antes de rolarem os carinhos.

Tão bom também quando aquela sua amiga quer ter um super papo, do tipo ombro amigo, dá o orelhão aê! A cerve vem brindar o reencontro e a saudade acumulada.
O papo flui, as gargalhadas também, às vezes a dor se vai e outras, as duas podem encontrar soluções q duas cabeças acham melhor q uma.
Muitas vezes, a solução é ligar o foda-se e beber até cair. Não exatamente cair, mas até enrolar a língua, afinal, temos q voltar pra casa.

E na roda com os amigos? Só sai besteira né?!
A gente fala merda embalado pelo sabor daquela cerveja gelada ou daquele chopp cremoso.
Quem tá pra vir aqui em Outubro, é Alê Barros. Eu e Dani Antunes estamos doidas pela chegada dela, porque muita merda vai sair. Além do quê, vamos comemorar esse momento tão desejado, já tão querido por essa q foi integrante da formação original do Mulheres e grande responsável pela minha ida pra essa minha casa de praia, q se tornou vital.
E o mais legal, é q ela vai ficar aqui em casa! Vai participar da loucura, da esquizofrenia e desse amor louco q é minha família. É... vcs acham q é moleza né? Q eu sou pheena 24h por dia... espero só q ela não se decepcione.
Cotando os minutos!

Tem também a proibidona!
Aquela q vc bebe aos domingos, tarde, no computador, sabendo q no dia seguinte o tronco te chama. Meu caso recorrente.

Não importa né?!
O lance é não exagerar na dose e beber com sabedoria. Apreciar, sem enfiar o pé na jaca!
Não todo dia né, fellows! Não sigam meu exemplo!
Os q me conhecem sabem: Eu respeito os domingos (mentira!) e os dias santos.

Bj na bunda.

SIMPLESMENTE DIVINO

Absoloutly fabolous!

http://jesusestamorto.blogspot.com/2009/08/use-filtro-solar-versao-realista.html

Depois me fala!

E os mortos ressucitam!

Coisa estranha.
Ontem fui a um aniversário de criança.
Me senti dentro do programa de Bruno Mazzeo - Cilada! Primeiro porque o aniversário rolou no meu horário de soninho dos sábados! Às 16h, em Jaca City.
Mas o amigo do trabalho valia.
Aquele cara bonachão, na dele, q não perturba ninguém, não bebe com a galera, mas q sabe não ser demais numa roda. Todos gostam dele e isso é indiscutível.

Peguei a família pelo braço e fui.
Assim, com a cara e a coragem, sem dar bola pro sono.
Engraçadão teve um encontro abre-apetite com seu fortificante predileto - El Porro de Male e ficou chapadão dando adeus pra cama. Eu não sou chegada a masoquismo...
Chegando lá, todos felizes e contentes, fomos logo recebidos pelo meu amigo, tão fofinho, q me apresentou à esposa e mostrou o filhinho.

Pacotinho desembestou atrás do saquinho de batata frita e Kbça de Bolinha avistou logo o escorrega, fazendo dele seu melhor amigo. Já Engraçadão como não viu nenhum conhecido por perto (sim, ele morou em Jaca City até eu arrancá-lo de lá, trazendo-o para Tijuca), ficou de olho no Kbça de Bolinha.

Mal aterrisamos na festa, encontrei um ex-vizinho Tijucano, q me convidou para dividir a mesa - mundo pequeno!
Ele era o tímido da turma, lá pros idos dos meus 15 anos.
Aquele cara bem branquinho, q quando dávamos beijinho no rosto, ele ficava vermelho como um tomatinho. Então, eu sempre encapetada, danava a falar coisas picantes-embaraçantes só prá ver seu rosto corar.
Pra mim aquilo era inédito mesmo, afinal, sempre fui preta e preto não cora! Esse ex-vizinho é apenas 1 ano mais novo, mas não sei porquê, sempre o enxerguei como alguém muito mais novo.
Bom, ele agora tem 2 filhos, um casalzinho e ficamos lá trocando experiências acerca da paternidade e das façanhas dos nossos rebentos.

Quando estávamos já rezando pro parabéns ser anunciado, eis q ei-lo!
Eu ainda ia em Neverland pegar Dona Engraçada (srª. dona minha mãe) q como prometido, iria dormir de conchinha com Engraçadão aquela noite (Kuááááá, só pilha!).

Mesa do parabéns.

Pacotinho posicionado de barriga no bolo, Sr. Kbça de Bolinha recusou meu colo, se contorcendo prá descer e a dona da festa anuncia: - Olha pessoal, eu tenho essas bolas aqui (daquelas q parecem umas linguiças) e quando a gente cantar o parabéns, vcs balançam elas assim!

EU (pensando) - Hã...?
ENGRAÇADÃO (pensando) - Não... é prá enfiar no cu! (Esse cara anda lendo muito esse blog de linguajar baixo!)

E aí, embora ela tenha dito q iria distribuir, ela simplesmente entorna a caixa de bolas que pareciam linguiças na minha cabeça, cara, barriga, ainda não sei!
Sorte, q um dos taradinhos em frente à mesa, era meu filho maior e por isso não pisoteou o irmão menor, porque como eu havia dito, ele ficara no chão.
Só deu para amparar Kbça de Bolinha contra os ataques infantis insandecidos e bola de linguiça eu não peguei, porque me recusara!
O menino fazia 2 anos, mas no bolo tinham 4 velas! Uma das velas, era aquela q sai faísca. Por isso, meu filho mais velho encapetado, resolve enfiar a bola linguiça na vela, estourando-a com categoria!
Um primor!
Não sei se a dona da festa gostou muito...

Passado o trauma do parabéns, eu volto prá mesa e desovo Kbça de Bolinha em cima de Engraçadão, que por sinal, gostam de bolo. Ao chegar na mesa, me deparo com mais um defunto. Para preservar sua verdadeira identidade, vou chamá-lo de Caroço.

Caroço...
Carooooço foi um cara q eu dei umas bitocas na época em q eu mais brigava com cabelo do q flertava, por assim dizer! Por conta disso, eu era o cupido da galera. E quando a galera cansou de me ver sozinha, me empurrou Caroço q nem era daquele prédio. Só q Caroço já devia pegar as Patricinhas da Tijuca há muito e eu, só tinha beijado há 1 ano atrás.
De maneira q eu beijava e me apaixonava na sequência.
Com Caroço não foi diferente. Só q foi beijinho de festa e pronto. Mas eu não esquecia Caroço. Alugava a galera, dizendo q queria mais beijo do Caroço, q no dia mesmo, nem gostei tanto assim.
Ele voltou lá algumas vezes, mas nem te ligo pra mim!

O tempo sabio como sempre, passou e eu saí de lá e nunca mais vi Caroço, até ontem!
Bem, como eu bem disse no meu último post do Mulheres a la Carte, Deus é sábio! Caroço estava lá ontem, mudou-se prá Jaca City, assim como o ex-vizinho, está baixinho, com as marcas do q foi um espinhal no rosto e não me pareceu nada interessante.
Para piorar, ao ser re-apresentado, ficou balançando os braços q nem o boneco do posto, todo sem graça, com sorriso amarelo. Por tudo isso, eu dei um ataque de riso e quase não pude me conter ao lembrar do passado e ver q de mais um ebó eu me livrei.

Na hora de ir embora, os quatro no mesmo corredor apertado, prestes a pegar o mesmo elevador. Eu pensei q se tivesse q pegar elevador com Caroço e tudo, eu teria um ataque de riso mega blaster e ficaria difícil de explicar, por q eu ria tanto!
É q eu acho patético homens q não sabem dizer: Oi? Tudo bem? Quanto tempo! Cara, como vc mudou e aí?
E ao invés disso, ficam balançando os braços sem jeito, dando sorrisinho sem graça e dizem imediatamente: Tchau, vou lá!

Aaah! Chuuuuuta q é macumba!
Ou melhor ENTEEERRA Q É DEFUNTO!
Defunto bom, é defunto morto.

E salve o tempo!

ENTÃO ERA ISSO?

PLAY IT!



A gente vê por aí, um bando de piada falando sobre casamento e tals e sobre
aquelas namoradas fogosas que se tornam esposas frias quando promovidas.
Eu sempre tive horror a me tornar uma mulher dessas.
É a velha história de cuspir pro alto!

Só que infelizmente estamos sujeitas a isso, caso não fiquemos alertas o
tempo todo.
Homem é um bicho curioso! Ele gosta de foder no matter what!
Pelo menos lá em casa é assim. Pode fazer frio, calor, ter um dia merda...
a única coisa q desmotiva, é o cansaço. Mesmo assim, tem q ser um puuuta
cansaço, daqueles q nem chupando sobe!
Aliás, tô prá ver Engraçadão NÃO subir com uma chupada.

Daí q veio a TPM = Não encoste em mim!
Depois a menstruação = Não encoste em mim!
Depois uma herpes labial = Nem me beije, q dirá pagar boquete! Sai fora.

Nessa brincadeira, estávamos meio que uns 15 dias ou mais, sem coitar.
Eu só posso admirar a resignação de Engraçadão. Daqui há pouco estaremos
fazendo 15 anos juntos e ele sempre alerta, amarradão.
Hoje, fidelíssimo! Não q eu me preocupe com isso, acho amor verdadeiro
muito mais relevante q fidelidade, mas... é de se admirar!
Me aturar de TPM, menstruada e depois com herpes, sem nem tocar uma
punheta, ainda me chamando de amor.
Esse homem q vive comigo, ou tacou uma pedra na cruz e acertou no saco em
cheio prá merecer mulher tão chata, ou realmente tem muito a me ensinar.
Eu gosto de pensar q nós dois aprendemos mutuamente.
Sim, porque quando ELE está de TPM... melhor pegar as malas e sumir.

É, Engraçadão tem TPM. E o pior, é q a dele sempre aparece quando temos
visitas.
#Odeio!
Mas tem eras q estamos na paz.

Tem eras q ele espera pacientemente todas as minhas fases chatas passarem.
Confesso que sou alguém muito melhor quando estou de férias. De férias,
volto a ser aquela tarada do tempo de solteira. E atóóórum - a lôca! - ser
assim, tarada por ele.
Nossos dias são mais coloridos, nossos beijos mais calorosos, nossos
olhares cúmplices.
Sinto falta dessa disposição, dessa época em q muitas vezes ficamos só os
dois em casa, trocando confidências e risadinhas como nos velhos tempos.
E observei que na última temporada em casa por conta da cirurgia, estávamos
extremamente conectados. Foi maravilhoso! Mulher nova, peitão novo, barriga
off, libido up!

Temia meu retorno ao trabalho.
Temia, porque eu sabia q eu ia mudar. E detesto homem q fica me cobrando
sexo. Aaah! Vá tocar uma punheta vai!
E falta de sexo prá Engraçadão resulta em HOMEM COM TPM. Ã-hã! Acretitem,
âââ, eu vi e não gostei.
Meu maior medo, era encontrar aquele ogro peludo em q ele se transforma.
Ok. Não falemos no q EU ME TRANSFORMO quando estou de TPM abominável.
Tá, eu me transformo na MULHER ABOMINÁVEL #prontofalei! 20 patadas por
minuto com gritos estridentes até com os pratos da casa.

Daí, q depois dessa abstinência forçada, eu cheguei em casa ontem pooodre
de cansada e seria o primeiro dia que minha boca curou.
Já tinha sinalizado prá ele q o pegaria na curva àquela noite, mas confesso
q ao voltar prá casa estava com medo de apagar no sofá.
Daí q estávamos eu vendo A Grande Família e ele acompanhando o jogo-fiasco
do Flamengo x Cruzeiro pela internê, quando num intervalo, ele se senta ao
meu lado.

Cara, vou te contar... a gente tava chapado, vcs meus queridos 5's leitores
q me acompanham q nem novela sabem de quê!
Mesmo assim, começamos a beijar e eu com roupa de trabalho ainda.
Foi como se todos os homens q passaram por mim na rua e me comeram com os
olhos ontem, se personificassem na figura de Engraçadão (quase uma suruba
eu diria!!).
Bicho, deu um tesão! Mas um tesão...
E o sofá não fala, ainda bem.
Mas nossa, parece q meu corpo acordou de um imenso pesadelo e despertou de
maneira mágica sabe?!

Isso se refletiu hoje na minha maneira de vestir, no meu jeito de falar, em
como eu me relacionei com as pessoas, me trouxe leveza...
Caralho...! Então será q eu só precisava ser comida??
Meninas, conselho de amiga: Encapem o bichano e liberem a perseguida.
Sério. Distribuam, entrem em liquidação, mas pelamoooor, façam sexo!
Parece q depois de uma boa noite de sexo, ou mesmo uma rapidinha no sofá (q
nem foi o caso tá?) é outra pessoa, é outro cabelo, é outro estado de
espírito!
Todos os cientistas provaram e comprovaram. Então? Tá esperando o quê?
Na pior das hipóteses... vá se foder vai?!
Eu recomendo!

Bj na bunda, sem trocadilho.

VOCÊ QUER ME OUVIR?

APERTA O PLAY, VAI!

Estava observando a raça humana que me cerca.
Não sei se são as incertezas do início do século, a constatação de que os anos 80 acabaram e a gente está inevitavelmente envelhecendo, mas tenho percebido que pouquíssimas amigas sabem ou querem ouvir.
Fico pensando se este surto de umbiguismo também me ocorre quando precisam de mim.
Eu costumava ser boa ouvinte, mas até q ponto?
Muitas vezes minha mais nova amiga de infância, Dona Dani precisa desesperadamente de mim e eu não estou lá, porque sim, estou na batalha. Mas quando páro e tento ouví-la, será q eu ouço de verdade?

Tem outros exemplos.
Amigas de eras, amigas do cotidiano, todas muito acima dos 30, q pouco ouvem, isso quando não falam junto.
E elas nem percebem, o q é mais curioso.


Eu me calo e espero minha vez.
Minha professora vivia repetindo: Quando um burro fala, o outro abaixa a orelha! Ela repetia isso como um mantra e hoje, tenho feito dessa frase a minha verdade!

Ok, normalmente eu ouço, tento me colocar no lugar da pessoa e imagino qual decisão teria tomado.
Então será q o q eu tô tentando dizer, é q tem um monte de gente cheio de problema ao mesmo tempo, q não está disposto a ajudar o outro porque nem sabe resolver seus próprios problemas?

Sendo assim, meus queridos 5's leitores, #ficadica, faça uma análise de si mesmo e repare se vc está ouvindo direito o seu amigo.

*âpideiti: Sr Cabeça de Bolinha aparece com um bico enorme, de tão cheia q ia a boca. ameaçando botar tudo prá fora, estendi a mão. Qual não foi minha surpresa, quando ele bota e lá dentro haviam 4 uvas inteiras. Fala sério!

XÔ SARNEY

TOCAÊ!

Nunca fui boa prá falar de política!

Não, definitivamente não sou a pessoa certa prá falar de política.

Não gravo nomes, não lembro datas, esqueço logo das coisas e sou sequelada assumida.
Mas uma coisa q me deixa tão indignada quanto você, é ver q o q fazem os políticos do nosso país, não vai além de encher os bolsos com o nosso suado dinheirinho.

Por isso, entrei nessa campanha do DO que visa alertar ao menos a massa blogueira q de alguma maneira, taí protestando. Q ao menos tem voz e não está de bobeira assistindo a tudo com a bunda na janela.


Minha bunda não está na janela prá qualquer ignorante passar a mão nela. No way!
Eu sei o quanto eu ralo prá sabe Deus como, pagar minhas contas, manter meu nome limpo e dar uma vida digna pros meus meninos.

Aquilo lá, ao meu ver só tem 1% de solução quiçá.
Políticos sérios e bem intencionados é coisa rara, q nem achar ouro em serra pelada.
Tanta falcatrua e maracutaia históricas, me fazem apelar prá São Bin Laden.
Por isso meu apelo no dia de hoje!

Gritaê:

XÔ SARNEY!

MIMIMIS

PLAY FUCKING IT!



Sabe aquela fase assim q vc não sabe o que sonhar?
Que é de tempo de espera?
Pois é... eu não sei esperar direito não.
Sofro de impaciência crônica com coisas paradas. Digo, com tempos parados.
Aí o pensamento fica meio desordenado e o foco vai pro caralho.

Não puuuóóóde Engraçadinha!
Não puóóóde!

Mas q nada.
Engraçadinha exasperada.
Quem olha nem diz, mas eu fico assim.
Não sou de roer unhas. Definitivamente não. Essa fase foi embora com a chegada da manicure.
Mas o coração dá uns pulinhos, atiro prá todos os lados oferecendo o DVD do Mulheres e até isso nada!

Todos sem exceção disseram q o programa foi ótimo e q eu nasci prá brilhar. Ok.
Mas por q minha panela continua fosquinha?
Aí não sei se sonho em me tornar aquela secretária executiva foda, ou se sonho em ser rica e famosa por tabela.

Enquanto isso, minha conta corrente menstrua antes do dia 10.
Meu chefe tenta dar um empurrãosinho, mas a empresa diz q não é hora, afinal ... a criiise, lembram?
Bem, pelo menos meus peitos continuam leendos, minha barriga off e meus cabelos? Bem, não comentemos não é mesmo?!

Bj na bunda!