Bããão, quem me acompanha q nem novela sabe q estou numa espécie de prisão domiciliar a-gain! Dessa vez não tão sossegada é verdade, graças ao meu pimpolho mais velho q está na escola regular e por isso, divide o ar de sua graça comigo pelas manhãs.
Yes! Estou no segundo ano do ensino fundamental mais uma vez. Deus me deu uma nova chance d aprender coisas q eu já sei e dessa vez, não estou incorrendo no erro dos meus pais. Eu o ajudo direitinho, explicando os enunciados, q é pra ele tomar gosto pelo estudo. Até agora, tudo caminhando (é nessas horas q eu vejo como eles só pensavam no próprio umbigo, whatever...).
Aí no sábado, Engraçadão de plantão, Sr. Cabeça de Bolinha na casa da Tia, eu achei de compensar Pacotinho q ficaria aqui comigo no calor e na clausura; e sem q ele soubesse, fiz um plano mirabolante para levá-lo a assistir AVATAR 3D! Até Dani Antunes q pega carona nos meus planos foi junto. Aliás um adendo: Ver filme com esses dois é meio frustrante. Não recomendo se vc quiser chorar, pq um pergunta se vc está chorando incessantemente, a outra pergunta se vc está bem. Eles cortam o tesão de choro no cinema. De qq maneira, recomendo a companhia para situações de gargalhada! - Fim do adendo.
Aí me caiu a ficha do porquê desse filme não ter ficado com o Oscar. James Cameron tomou no cu pra ex-mulher, mesmo tendo gasto mais de 11 milhões de dólares, mesmo tendo feito algo inovador q te faz viajar. James Cameron perdeu prum filminho de guerra patriota, porque Avatar mostra o quão o povo americano pode ser ambicioso no matter what! Ele mostrou que americano destrói suas riquezas naturais a troco de dinheiro, q americano só ama o dinheiro e passa por cima do que for por conta disso. Agora, meus queridos 5's leitores, respondam se vcs forem inteligentes: Vcs acham mesmo q a Academia daria todas as estatuetas prum filme desses?
E ainda deram um tapa com luva de pelica nas fuças do James, premiando um filme sobre guerra, onde muito provavelmente os americanos são "Os caras"! Eu ainda não assisti Guerra ao Terror e certamente não vou gastar minhas merrecas num filme desse. Deixo pra quando sair em DVD.
Bom, essa foi minha única saidinha no período de claustro.
Aqueles óculos 3D são um capítulo a parte. Aquilo é só uma pontinha de um futuro no setor de entretenimento mundial. Bicho, aquilo é a 8ª maravilha do mundo. Taí a justificativa do meu choro no cinema. Eu estava em cena junto com o elenco e a cena da derrubada das árvores me doeu muito. Como se eu, árvore fosse.
Pacotinho saiu do cinema imitando os bichinhos azuis e mostrando os dentes afiados pra quem quer q fosse. Eu já nem ligo pros dons artísticos do meu filho, porque né...?
Aí no meio da semana, fui duas vezes ao tronco treinar Dona Dani porque afinal, ela ficou na minha vaga durante o período de gestação. Não pensem vcs q foi puro Kendi (quem indica). Nããão. Ela concorreu com 3 meninas, passou por todo o processo seletivo e ainda por cima, uma delas era ex-funcionária. Meu chefe é um cara correto, francês, reto e ético. Com ele não tem esse negócio de Kendi. De maneira, q Dani passou no talento. Tá lá fodida é verdade, mas cheia de talento.
Com isso, eu pude ver os raios de sol na rua, suei igual a uma porca ao volante, estacionei na garagem do prédio (coisa q só os bons podem fazer ou muito fodidos - q é o meu caso) e matei a saudade do povo. Isto é uma prévia para um post futuro, pq não posso abusar sentada. Essa saidinha fodeu totalmente minha coluna, meu corpo e meu humor, porque para sair num dia, eu levo mais de 48h pra me recuperar. Sendo assim, ainda estou no prazo de estrago.
Bem, estou vendo minha lenta metamorfose acontecer de Engraçadinha para Mulher monstro. Minhas canelas não vêem hidratante há um bom tempo, só aqueles 1/4 q dizem q tem no Dove; minha barriga, essa não, continua hidratada diariamente q é pra ver se o dano à minha plástica não é tão danoso.
Vejo pêlos nascendo nas canelas. Pretos e grossos, igual a daquelas portuguesas bigodudas com lencinho na cabeça. Já estou entrando no 8º mês de gravidez e me locomover está cada vez mais difícil. Me sinto lenta, pesada e ofegante. Sigo comendo melancia compulsivamente, mas a boa nova, é que do mês passado pra cá, engordei apenas 700g. Acho q vou fazer um poster gigante falando sobre esse ganho insignificante de pêso. É... estou realmente orgulhosa de mim.
Meus cabelos dispensam comentários, no entanto continuam presos q é pra evitar sustos em quem divide o teto comigo. O corte está glamouroso, infelizmente não dá pra ver, porque ainda não fiz aquela escova francesa q vai botar cada fio no lugar. Agora, o pulmãozinho da Miss Surpresinha está amadurecendo. Quanto mais tempo eu esperar melhor, porque aí quando eu resolver tacar amônia naquele corpo, ela não sofrerá, pela Glória do Senhor, amém irmãos?? Até Pacotinho andou me perguntando se eu não alisaria mais... isto é sinônimo de cabelo feio.
Estou me sentindo muito, mas muito feia. Quando não estou produzida e tenho q encarar o espelho, não sei como não quebra. Se eu fosse um espelho eu quebraria de ponta a ponta.
Acabei fazendo algo pela minha inteligência e sanidade mental na semana passada. Como a Net resolveu tirar a máscara, eu resolvi cancelar os serviços q pagava e q não me proporcionavam vantagem alguma. Aí eles resolveram aumentar o preço dos produtos restantes. Não conversei! Assinei a TV Via Embratel e mantive apenas o vírtua. Não tem nada combo lá, q é sinônimo de venda casada e pirocada no cu do cliente a médio prazo. O único problema da embratel, é q por ser transmissão via satélite, qualquer temporal com raios, faz cair o sinal. A vantagem é q por ser antena, eles atendem até no inferno. Acreditem! Foi Dani Antunes q me indicou!
Agora estou tomando coragem para cancelar o virtua e fechar com a Claro 3G, q é mais barata, a velocidade é a mesma e tem a vantagem de dispensar metade da fiarada q mora aqui na minha sala.Vou economizar R$ 10,00 nessa brincadeira. Dos contras, é q vc tem um limite de downloads pra fazer por mês, só q agora q eu tenho filmes na TV, não estou mais baixando como antes.
Andei considerando a idéia de fazer um chá de bebê. Mas seria uma espécie de chá de fraldas só para íntimos, com uma mesinha de frios, refri, champagne ou vinho e pronto. Estou amadurecendo essa idéia e depois conto se vai ter ou não. Dos motivos? É q fiquei pensando q Miss Surpresinha pode se sentir ofendida por ter sido diferente dos irmãos, já que eles tiveram. Eu ficaria triste se fosse comigo. Então, lá vai a supermãe se virar em 18 pra causar menos 1 trauma na cabeça de seu rebento.
Bem, agora eu vou lá comer mais 1 pedaço de melancia e me deitar.
Sábado teve casamento na família. Família, família, cachorro, gato, galinha... não tem como viver sem.
Quando a gente casa, ou apenas junta os paninhos de bunda - como é o meu caso - a família é um acessório q não tem como descartar.
A minha família é super desgarrada. Os elos de ligação mais fortes do lado materno morreram e do lado paterno, é meio q cada um por si e Deus por todos. Não tem muita cobrança por visitas, nem aquela aporrinhação de ter q ligar sempre ou visitar. Então eu me acostumei a isso e pronto.
A família do Engraçadão não. São todos muito unidos. Eles são a típica versão família-família q está sempre junto, sempre q possível; quando têm problemas se ligam, visitam, compram barulho um do outro, barracos internos e muita união. Em suma, a síntese do que é família.
Só que eu... bem... eu continuo me comportando daquela maneira adolescente q valoriza mais a família q criei - seria trauma? - Ele, os meninos e agora minha Ervilhinha q vai chegar. Dou valor ao bem querer gratuito. Não acredito q frequência seja sinônimo de amor.
Não.
Acho q em se tratando de amor, ñ importa qto tempo vc não veja aquela pessoa, mas um belo dia, vc vai ligar ou aparecer só pra bater papo enão somente qdo está precisando de algo. Talvez por isso eu não visite tanto... Não vejo a família dele vindo muito aqui. A iniciativa é muito mais dele. E apesar de eu gostar muito deles, vejo q a iniciativa deles em vir aqui em casa, é 90% mais quando estão precisando de algo (mesmo q corriqueiro), ou então, quando nós estamos precisando de ajuda com os meninos e pedimos a presença de alguém. Eu não vejo membros da família dele ligando num sábado por exemplo, avisando q vêm nos ver no domingo e almoçar com a gente, como o Engraçadão costuma fazer.
Mas isso não diminui o carinho de ambos os lados. Todos nos gostamos e eu vou além! De repente, é uma forma de carinho por parte deles, requisitar-nos quando estão precisando de um conselho, ou de qualquer favorecimento. Eu sinto isso quando alguém casa e sempre nos convida pra sermos padrinhos. E nós claro, rejeitamos sempre, mas Pacotinho nunca escapa de ser Pagem. E dessa vez não foi diferente.
Se você colocar na ponta do lápis, ser pagem não sai tão caro. Caro, é ser pagem, bancar a montagem da madrinha de casamento e o padrinho; mais as contas de condomínio, creche, escola, luz, gás, TV a cabo, telefone fixo, celulares, alimentação...
Eu tinha o vestido e sapato felizmente, mas nessa brincadeira, só em cabelo e 1 soutien - eu disse 1 soutien - gastei quase 100bugs. Ainda tivemos que comprar um sapato dixavado pro Sr. Cabeça de Bolinha que só tinha tênis, aí meu filho, com certeza passou. Só que as pessoas não entendem isso. Na família, eu ouso dizer que nós, somos o núcleo que tem mais despesas. Por conta talvez do lugar que moramos, pelo fato de morarmos em apartamento ao invés de casa, por conta de termos filhos em creche e não com algum parente cuidando em meio período... então tudo isso influencia na nossa negativa em sermos padrinhos de casamento.
Passadas as explicações da vida de pobres da classe média adulta de um casal, vamos aos fatos de sábado.
Saí totalmente bicha montada, com cabelo feito e quase magra-esbelta em cima do salto e ao abrirmos a porta da garagem, nos deparamos com um rio na porta de casa. Sim, chovia. Sim, chovia pra caraaalho. Pra vcs terem uma idéia, eu nunca tinha visto um rio em frente de casa nesses quase 10 anos q moro aqui.
Como ainda não retoquei meu escovão na base da amônia, cabelo com escova tradicional não pode ver chuva do lado de fora do carro q encolhe no ato. Então não preciso citar q minha desglamourização começou já ali dentro mesmo com tudo fechado, sem ar condicionado neam?!
Fiz um videozinho do temporal em todas as ruas q passamos, diga-se de passagem A-LA-GA-DAS até chegarmos na Grajaú-Jacarepaguá, só q tem uns 6min então não vou cansar vcs. Claro que estávamos atrasados e felizmente estavam quase todos, inclusive a noiva.
Vamos dar um salto no tempo e chegar logo nessa porra, q meu osso do cóccix já estava doendo mesmo sem sair do carro. Seria muito sofrimento durante a cerimônia e ainda teria a festa pra enfrentar! Não adiantava alternar as bandas da bunda.
Todos estavam lindos brilhantes e glamourosos.
Mesmo tendo sido casamento em igreja evangélica, eu não vou entrar em detalhes acerca do discurso do ministro q é sempre longo, eu sou aquele ser esquisito q não emite opiniões. Quando eu falo q está tudo lindo, é porque fatalmente está. Se eu não proferi nenhum elogio, é porque não há o q ser elogiado, então aquelas pessoas q forçam geralmente se fodem, porque eu não sei mentiiiiiir.
Os noivos cantaram no início e no final da cerimônia, eu achei meio dispensável, já q o noivo era visivelmente desafinado; mas como são pessoas muuuito bem humoradas, eu acho q a agressão aos nossos ouvidos (por parte do noivo) fez parte da brincadeira.
Ela não. Ela é afinadinha e quando só ela cantava, a homenagem ao amor se tornava tocante.
Pacotinho de pagem deu um siricutico na entrada com tanta gente olhando e sorrindo pra ele mais aquela big câmera nas fuças, ele começou a coçar olho, nariz, boca, ouvidos... segundo ele, foi uma estratégia para jogar a timidez pro alto. O câmera não gostou muito. Tanto q quando passou por mim, eu fiz sinal pra ele parar com o coça-coça e ficou tudo bem.
O Sr. Cabeça de Bolinha ficou sem sossego, lógico. Ele só tem 2 anos e 7 meses, natural q não aguentasse quieto. Engraçadão coitado, foi obrigado a ficar atrás o tempo todo. Só q lá pro fim da cerimônia ele ligou o foda-se e deixou o moleque se enfiar no meio da família no altar, o q foi muito bem recebido, mesmo não estando trajado de smoking. É... ninguém resiste aos encantos desse garoto. Sedutor safado...
Aí saltamos novamente no tempo e chegamos na festa. Muita gente não foi por conta do temporal e nós pudemos ficar na mesa do irmão q nos é mais afim.
A esposa desse irmão é um caso à parte q um dia eu explico melhor. Mas em suma, ela cometeu um erro grave: Ela perguntou o q eu achei do cabelo dela.
Bom... minha co-cunhada é morena e achou de fazer mecha no cabelo. Até aí nada. Mas sabe aquela pessoa q nunca teve tempo-condições de cuidar muito da beleza? Ou melhor, aquela pessoa q tem uma realidade q não permite isso? Q não é antenada com a moda? Muito bem, ela agora está num momento profissional q a está levando do trabalho braçal para o mais burocrático. Ela é uma pessoa humilde e está experimentando o reino do consumo. Segundo ela própria, as amigas de trabalho exigiram q ela fizesse alguma coisa com aquele cabelo e ela fez mecha. Muito provavelmente num salão qualquer, pois parecia reflexo e estava verde. E segue o diálogo:
ELA - Poooxa Engraçadinha, vc nem falou nada do meu cabelo!!
EU - Q q tem seu cabelo? (Tentando escapar da minha própria sinceridade...)
ELA - Vc nem falou o q q vc achou...
EU - Eu achei q está verde.
ELA - Ahauahua! É... pq eu peguei praia e piscina, mas o q q vc achou?
EU (Caceta...) - Então? Eu achei q está verde!
Ela desistiu.
O que q eu ia dizer? Q estava horrível? Não podia. Nem a minha sinceridade permite.
E tem gente q é preferível vc se calar, porque mesmo q vc tente explicar o por q do porquê, elas não vão entender. Então deixa quieto.
Comi um prato cheio de salgadinhos sozinha, tomei dois refrigerantes, comi meio prato de kibes e pedi pra sair 02 à francesa mesmo, porque doía tudo. Infelizmente nem me despedi dessa cunhada, porque quando resolvi jogar a toalha, ela tinha saído da mesa e ontem, não estava em casa, pois trabalharia de plantão na loja. Mas de hj não passa. Hei de ligar e agradecer a atenção q ela me deu, mesmo munida de cabelo verde.
Não despedi de ninguém. Só dos q eu conhecia e estavam em volta. Na verdade, eu nem deveria ter saído de casa. Aliás, se meu médico soubesse, me achataria no chão que nem barata, então eu me dou um desconto!
Eu ando com as porcas e os parafusos todos apertados. Estou me sentindo exatamente assim. O fato de estar entrando no sétimo mês de gestação (agora só faltam doo-oooois!) agrava a sanidade da minha coluna. Aí tudo q eu faço, faz parecer q eu acabei de correr a maratona de São Silvestre. Sempre achei maratonista um povo louco. Correr tanto pra quê?
Sabe quando vc não coloca óleo nas coisas e elas ressecam? Pois então, é assim que está minha lombar. Ela dá reflexo no meu fêmur, fico andando igual a um pinguim e outras vezes meus pés sentem medo de tocar o chão, porque dói pracaralho. A ordem é ficar deitada. Mas eu suspeito q se tivesse tido grana pra fazer uma Yoga lá no iniciozinho, talvez não estivesse sofrendo tanto. Foda-se.
Dona Surpresa está levada da breca. Vc vê os movimentos q ela faz sem precisar colocar a mão na barriga. Outras vezes ela faz um brugudum dentro da barriga, q se assemelha a um duplo tuist carpado e eu chego a levar alguns sobressaltos. Mas na maioria das vezes, ela está fazendo tai chi chuan mesmo. É uma menina espiritualizada e esportista. Não puxou em nada a mãe alcoólatra, sedentária e desbocada.
Fotos minhas? Só os q fizeram pacto com o demo terão acesso. Claro. Eu sou quase uma celebridade instantânea da internet (já me mandaram até ir tomar no cu no twitter - isso é prova de sucesso!), vcs não podem ver meu estado de putrefação assim na base do 0800.
Meu cabelo está q só Jesus, meu peso, eu nem estou contando, porque né? As anfetaminas darão um jeito depois, mas estou me sentindo a grávida mais feiosa da face da Terra.
Felizmente as coisas mudarão à partir de sábado.
Sim.
Sábado haverá um casamento na família. Da irmã daquela q seríamos padrinhos de casamento mas refugamos, lembram? Então. Dessa vez nos recusamos assim q eu soube da gravidez, só q Pacotinho não escapará de ser pagem. Então eu vou ao salão, vou fazer um puuuta corte de cabelo bem no estilo rica & famosa super-style seguido de escovão e assim q fizer 8 meses, vou refazer minha escova francesa no matter what!
Nem me venham com essas caretas, porque tem amônia, porque vai fazer mal... não vai porra nenhuma. Quando minha mãe estava grávida de 8 meses de Miss Moura, ela passou um Alisabel danado porque achou q resolveria o problema de pixaim da família, ao contrário do q reza a genética. Pulem a parte quadrúpede de Dona Engraçada, por favor! Isso não causou danos na saúde de minha irmã. Quer dizer... só uns daninhos cerebrais, mas ainda sim, ela é acima da média, é uma publicitária de sucesso, independente, encalhada, bem suscedida e famosa no mundo inteiro, tá?
Também não podemos desprezar meus genes de ser superior. De maneira q se vier a causar algum dano em Dona Surpresinha, ainda sim, ela será muito mais foda q eu com dano e tudo. Ela estará completamente formada e do 8º pro 9º mês só estará no período de engorda. Um pouco de amônia não vai fazer mal e se por ventura ela puxar o cabelo da mãe, é bom q já vá se acostumando.
Agora chega gente. Vou botar umas fotos minhas super produzidas do casamento, aí vcs vão acreditar q eu até grávida sou melhor q a Angelina Jolie.
Bããão, quem me acompanha q nem novela sabe q estou numa espécie de prisão domiciliar a-gain! Dessa vez não tão sossegada é verdade, graças ao meu pimpolho mais velho q está na escola regular e por isso, divide o ar de sua graça comigo pelas manhãs. 
