E na casa de praia...

Tem post meu falando sobre o que as mulheres são capazes de fazer quando estão carentes!

Na verdade, é um belo puxão de orelha no Mulheres a la carte!

MILAGRES ACONTECEM OU NÃO...

Vamos tocar esse negócio?

Quando engravidei da Dona Miuda achei q tinha dado perda total no mamute corpitcho! Claro, ainda é cedo pra sair soltando fogos.

Passados os primeiros dias de inchaço provocados pela cirurgia, vejo um milagre acontecendo.

Felizmente não tive estrias durante a gestação, uma que não tenho tendência, outra que me lambuzei de cremes hidratantes e óleos durante o banho, por todo o período de engorda. Nenhuma estriazinha! Mas daí a ter barriga tanquinho novamente era querer um pouco demais, né não?!

Então eu procurei não pensar nesse meu período obscuro que seria o pós-parto. Principalmente que ainda estou pagando a cirurgia plástica que fiz ano passado, parceladinha em 24x. Abstraí de verdade.

Quando me vi pelada ainda na maternidade, no primeiro banho pós-Miúda, quase achei minha barriga flácida sexy. Sim, porque estava me sentindo nada sexy durante a gravidez e fechei as pernas por isso também. Mas me ver sem aquele barrigão foi motivo de satisfação.

Saí de lá na maior cinta, fiquei apertada nela por dois dias e depois entrei numa outra que parecia um body. Ninguém a não ser Engraçadão presenciou aquela cena dantesca, que só os maridos amorosos são capazes de testemunhar e ainda ficar de pau duro tempos depois! Sim, eu acredito no amor! Cegamente. Ele puxando a cinta, passando por cima de todas as celulites da perna e da bunda, pra finalmente conseguir vestí-la em moi. Céus!

E com o passar dos dias, fui entrando nas cintas menores. Mas o melhor foi ontem! Depois do banho, fui trocar de cinta e pegar uma menor ainda, para minha surpresa, ao me olhar no espelho, vejo que minha barriga flácida praticamente sumiu. Não sei com quantos quilos estou. Mas creio que quando desinchar completamente, vou voltar ao corpo de antes da gravidez.

Concluo com isso, que os anjos que me deram Dona Miúda para hospedar, devem ter me dado garantias de que a cirurgia plástica não seria danificada. Sério! nem na gravidez de Pacotinho isso aconteceu. Eu fiquei com uma barriguinha que caía por cima da cicatriz da cesária, que foi consideravelmente piorada na gravidez do Sr. Cabeça de Bolinha, que foi o que levou minha barriga a ter vida própria e por conseguinte, me levou à plástica!

Agora não. Estou quase 80% certa de que terei barriga off! Com a vantagem que vou poder dar à vontade sem engravidar!

Morram de inveja! Huhauhauhauhauauha!

E 1 semana depois...

Quem tem ou já conviveu com bebê está careca de saber que no sétimo dia de nascido, a gente tem q vestir ao menos uma peça de vermelho no bebê. E hoje, Dona Miúda está exatamente assim:

Ah, mas não era pra começar assim?

É verdade. Não era. Então vou começar direito.

Àquele dia, eu saí daqui totalmente zen, feliz, filmando até peido! Teria finalmente meu corpo de volta, mas não tinha a mínima idéia dos sentimentos q fariam parte de mim então.

Você pode ter 300 filhos, mas a sensação de um parto nunca é igual ao que passou! São todos inéditos e o amor sempre te pega de surpresa. Surreal eu diria.

A ida até Barra da Tijuca dispensa comentários, mas creiam-me, até isso estava mágico. E a maternidade é daquelas q justifica uma volta. Mas calma! Isso pra mim é passado e encerrado. Fechei definitivamente a fábrica. Estou inclusive alugando minhas trompas para aquelas q não conseguem engravidar, tomar banho de trompa debaixo de um pé de aroeira sem cruzar os braços. Juro q é gravidez na certa! Não precisam nem gozar dentro.

Piadas à parte, tinha uma tensãozinha no ar; os meninos agitados; eu animada pra ligar logo o laptop e mostrar todos os vídeos... a gente sempre acha q vai dar tempo. E o jejum que foi seguido 90% à risca.

A equipe pegou um engarrafamento por conta da batida, porque né... Barra...? E o que seria um parto sem atrasos às 16h, teve seu início às 17h.

Aquilo é uma festa né? Eles estão sempre zoando um e outro, brincando, mexendo com a parturiente e eu entro na piada de cabeça pedindo Engraçadão q perca o parto, mas não perca a piada. Ele filmando é lastimável, mas valeu o registro... as vozes... é o amor!

Então a zoação do momento foi meu livro, porque meu Suuuperginecologista se recusa a comprar um exemplar e agora quer q eu dê um pra cada membro da equipe. Não adianta eu falar q escrevi não pra ter prejuízo, mas pra lucrar... hallooouu? Ele ficou zoando e contestando a existência do twitter, dizendo q era coisa de desocupado, mas louvou o fato de que vai operar outra twitteira, ela.

E quando eu falei de Dona Miúda (sim, esse vai ser o nome definitivo dela por aqui!) eles ficaram suuper curiosos com o Dona e eu expliquei porque ela seria dona da gente. E é.

Então, me colocaram naquela posição digna de queixo no joelho pra aplicar anestesia e taca a falar merda, monitorando minha pressão o tempo todo e bip-bip dos aparelhos e teste pra ver se mexo alguma coisa da cintura pra baixo. Não. Um formigamento nas pernas, uma força descomunal para levantá-las e nada. Depois o coração. Ele bate muito rápido e dá uma sensação de sufocação. Mas não de morte. Só que está batendo perto da garganta. Aaaah, começou o parto.

E eles sorrindo, zoando e me cortando. Eu sinto só mexendo em mim. O superpediatra adianta o que será feito quando ela chegar e meu coração continua explodindo nos ouvidos. Não tenho medo. Tudo é muito intenso, mas está tudo bem. Esqueçe as agulhadas, a dor do garrote te apertando e concentra no som que sairá de vc. #Ficadica

Aí, eu escutei com o coração em alegria eles chamando:

Suuuperginecologista - Vem Dona Miúda! Vem Dona Miúda!

E ela chegou com uma garganta vigorosa.

Cara, não tem como não chorar nessa hora. Ainda mais q ela gritou mais q todos os meus outros filhos. A sala se enche de vida, não tem como ficar apático diante disso. E todos dizendo o quanto ela era linda.

Quando ela veio pra mim... ai...

Bom, eu pude ver o quanto eu fui boba durante os 9 meses. Eu vi que não vou falhar com ela, nem amá-la menos. Isto é impossível. Fiz uma oração agradecendo aos céus porque ela chegou com saúde e perfeita; pedi desculpas a ela, lógico, por conta de todo o drama e tal... e porque muitas vezes eu não quis tê-la. E porque eu tinha medo das meninas, de ser uma mãe escrota como existem muitas por aí.

Depois veio a tremedeira. Cesariana tem dessas coisas. Vc está coberto e ainda sim batendo queixo de frio. Mas é só isso. Veio também o silêncio, apesar do quarto cheio de visitas: Dani Antunes, Má, Fê Freitas, Morena, Miss Moura, minha Pima Bebel, minha mãe... uma fábrica de xerecas no quarto. Um verdadeira confraternização xerecal e eu lá muda. Quando ousava, sussurrava, mesmo assim pra coisas q não podiam passar. É assim mesmo. E tome chororô, tome beijos nas mãos das visitas, lágrimas de vai dar tudo certo, presentes, noossa, quantos presentes ela ganhou! Quanta festa no twitter, quanto amor de tanta gente. E eu lá chorando. Acho q foi nesse momento que começou meu enviadamento.

Mas cara, tudo isso faz parte.

Eu tinha tanto medo de errar com ela... tanto medo de não ser uma mãe digna a altura de ter uma menina e fazer um bom trabalho... Ao menos eu me questiono e tento raciocinar. Não fico aí fazendo merda e pondo a culpa nos outros. E ela saberá o quão humana e passível de erro eu serei. Só q esqueci aquela velha máxima de que tudo já está aqui, gravado no meu DNA. Não é à toa! E eu não tenho mais medo.

Só q o amor se instalou aqui... e a viadice também né?!

Tudo q eu disse e q inclusive pedi camisa de força pra mim estou fazendo:

Rosa -> Sim, eu botei rosa.

Faixa na cabeça -> Sim, coloquei e também lacinho de fita com velcro.

Brinco -> Ela ganhou e eu ainda não consegui alguém pra furar a orelha, mas estou procurando alguém desesperadamente. Aff!!

Já os meninos, terei de fazer outro post contando, porque são muitas as reações, novidades e adaptações.

Vou parando assim. Bj na bunda.

VÉSPERA

Seguindo a linha absolutamente sincera way of life, posso dizer que tem uns 4 dias que estou curtindo a minha gravidez. Sexta, sábado, domingo e segunda. Mais exatamente, posso dizer que estou feliz.

É, eu não estava feliz antes.

Primeiro por conta da responsabilidade q é uma gravidez, depois porque aborto é coisa que não faço, porque sei que tudo na vida tem consequências; depois porque tem um negócio chamado dinheiro nesta vida e outra, que não queria mais ser mãe. Ou achava q não queria.

Vc descobrir que não se governa, q não é totalmente dona do seu destino, quando acredita piamente q o é... foi das coisas mais difíceis que eu enfrentei. E foi bem numa época em que estava bombando no trabalho, estava me divertindo horrores, estava amando loucamente, fodendo muito também... me sentindo plena com meu corpo finalmente... então deve ser por isso que eu levei os 9 meses para aceitar que estava grávida de novo.

Nem é tanto por esperar uma menina, é a questão de gestar mesmo. A idéia de ter outra criança aqui me ensinando e me dando amor, é uma idéia que me alegra; eu só não queria passar por toda a odisséia de novo.

Mas agora eu estou feliz. Amanhã ela chega e eu estou imaginando seu cheirinho, seu rostinho, sua pequenez e como eu vou ficar totalmente embriagada pelo seu amor.

No meu último post, algumas pessoas não entenderam muito bem, ou eu não me fiz entender muito bem, sobre colocar um pouco de freio na minha vida. As pessoas não sabiam como eu estava. Acho q só ela q vem muito aqui em casa sabe a verdade! Eu nem tenho vergonha de falar sobre isso, porque aprendi a assumir meus atos desde muito cedo e a não ter vergonha de ser o q sou, independente das opiniões. Além de odiar hipocrisia desde sempre. Então eu vinha bebendo todos os dias e quase que diariamente usando drogas ilícitas de teor proibido também. A ponto de apelar pra Ypioca com suquinho quando acabava a cerveja. Na verdade eu só respeitava os domingos e dias santos.

Eu não quero mais ficar assim. Quero o caminho do meio. Por amor e respeito a mim e aos meus filhos. Daí eu chamar de muleta. Não pensem q eu vou virar uma chata, careta e moralista. Claro q não! Só acho q vc fazer rotina de qualquer hábito q seja, chega uma hora q enche o saco.

Então o caminho do meio significa beber com os amigos, tomar choppinho no fim de semana, de repente usar sim minhas drogas ilícitas de teor proibido se bater a onda de usar, mas não mergulhar em tudo isso. Essa postura só leva a uma coisa: doença. E a Engraçadinha junkie, agora reconhecendo, já estava me dando no saco.

Daí que eu posso olhar pra trás agora e ver que esses 9 meses de cara limpa foram absolutamente para o meu bem. Que Deus, usa de duas formas pra ensinar a gente: ou pela dor, ou pelo amor. No meu caso, Ele foi generoso e me mandou um amor pra me fazer repensar minha postura. Já conheci e aprendi pelo meio da dor e galera, posso jurar pra vcs de pé junto q DÃO É LEGAL! É a pior forma.

Então, hoje eu estou muuuito feliz, porque amanhã é o grande dia.

Amanhã é o dia em que vou conhecer uma grande mulher, um grande espírito que veio me salvar, me mudar pra melhor e me dar tanto amor quanto eu preciso.

Lourdes está chegando.

Notícias de um bebê... momentos antes do parto?

Eu jurava de pé junto que não ia entrar numa de contagem regressiva antes da Miss Surpresinha chegar. Pois bem, hoje é sábado e eu estou aguentando firme.

Já sabemos que ela virá ao mundo dia 11 de Maio. Já sei que será no horário das 16h naquele lugar onde Judas, Jesus e todos os apóstolos perderam as botas, pra não falar pior! Só que nessa altura do campeonato eu quero é mais que ela nasça.

A parte boa de ir pra lonjura, é que minha família tanto do lado de cá, quanto do lado de lá poderá ir, coisa que não acontecia nas Laranjeiras, amigos que moram mau... Já a galera do tronco, só os amigos de fé e irmãos camaradas darão o ar da graça, porque né...?

Miss Surpresinha continua pequetucha segundo os exames, mas eu não acredito nisso não. Dependendo dos movimentos que ela faz, mais parece q vai estourar minha barriga como numa bolha e minha coluna não está me deixando ir longe. Para se ter uma idéia, ontem eu fui ao posto da Previdência pedir a prorrogação do meu benefício (auxílio doença) retroativo, porque quando acabou o prazo eles não tinham vaga para atendimento. Então ao chegar lá, depois de despachar Pacotinho para escola, imaginem como estava minha coluna?! Eu cheguei lá andando tal e qual o Quazímodo ao contrário.

Vocês sabem quem é o Quazímodo? Bem, pra quem não sabe, é o personagem da Disney que fez O Corcunda de Notre Dame. Ele andava meio que se arrastando, meio manco, meio torto, ou seja, igual a mim!

Chegando lá, eu parei o posto, vcs não estão entendendo! Todo mundo olhava a grávida-Quazímodo. E isso serviu para que eu fosse atendida antes de qualquer pessoa. Tipo, sentei meu rabão na fila com senha na mão e o número q apareceu no painel foi o meu. Digno.

O médico dessa vez não era tão ou NADA caxias como a outra. Ele viu o histórico q a outra médica deixou, leu o laudo do meu Suuuuperginecologista e cagou pros exames q eu levei. Eu doida pra ele ver a parte q diz q o feto está com crescimento uterino retardado pra ele ver q não é armação, ou q justifica esse tempo todo eu estar em casa, mas nada. Ele cagou mole e fedido.

Pelo menos me deu lá os dias e meu din-din vai cair na conta sabe lá Deus quando. Mas foda-se eu estou muuuito feliz porque terça está chegando e logo meu corpo volta a ser meu.

Prometo q dessa vez eu vou filmar o parto, quer dizer, Engraçadão vai; vou dançar o Rebolation tão logo passe o efeito da anestesia e vou procurar não levar uma vida tão junkie quanto vinha levando.

Esse negócio de prometer é a maior roubada, então pode ser que nada disso seja feito, mas sinto dentro de mim, que não estou mais afim de levar uma vida tão desregrada. Quero entrar prum caminho mais saudável. Me amar mais, fumar menos, beber menos e respeitar o templo onde habita meu espírito sem essas muletas que a gente usa pra viver.

Será?

SERÁ Q EU SOU DISCRETA?

Eu tenho plena consciência que não fui discreta um dia. Muito pelo contrário, era espalhafatosa até dizer chega. Daquelas escandalosas, que falava palavrão alto, tinha gargalhada satânica e adorava zoar os outros. Bom... essa parte eu ainda conservo. Adoro zoar os outros.

Depois q virei mãe, comecei o processo de entrar na concha. Tento não exibir tanto meu rabo peludo de felina por aí, não antes de me certificar do terreno. Juro que tenho procurado dar opinião só quando solicitada, mas será q minha lente está me mostrando a verdade? Será q eu sou assim mesmo ou me meto descaradamente na vida dos outros, usando só um pouco mais de sutileza do que antes? Sim, porque se for isso, aí justifica eu estar com uma imagem distorcida de mim mesma.

Todo esse blá-blá-blá é porque eu odeio e odeio mesmo, quando as pessoas emitem opinião sem ser perguntadas. Principalmente quando não as conheço! Caraaalho, quer me ver puta é alguém me mandar algo na lata sem eu ter perguntado porra nenhuma. E quando se trata de um desconhecido então, minha vontade é de dar uma voadora!

Ontem o Engraçadão chegou em casa da padaria, vejam vcs, da PA-DA-RI-A dizendo que uma mulher coberta de propriedade se agachou perante o Sr. Cabeça de Bolinha e com o dedo indicador, fê-lo acompanhar o dedo dela apenas com o olhar, para então proferir o veredicto de que ele é estrábico!

EU - E vc? Disse o q? (Puuuta dentro da roupa)

ENGRAÇADÃO - Ué, o q q eu ia dizer?

EU - Sei lá... q ela enfiasse o dentro dela dentro... da goela (as crianças estavam sentadas à mesa!), daquela... q vc já sabe.

ENGRAÇADÃO - Não, eu disse obrigada e q ia conversar com o médico dele.

EU - Sei...

Tudo bem, ele pode ser vesgo, manco, ter bafo e ter a língua presa. Mas o q dá a um estranho o direito de fazer um exame no supermercado, sem ser solicitado e proferir um veredicto?

Juro, se fosse eu a estar com ele, eu mandaria ela pegar o dedo dela e enfiar todo dentro do olho do cu! Com uma banana d'água pra acompanhar, se estivéssemos perto da seção de hortifruti.

Se foder porra! Ele tem um Suuuper-pediatra, que é competentérrimo, q tudo bem, a gente está devendo uma visitinha porque tem uns exames pendentes, mas vcs viram como foi meu ano? Como foi o ano de Engraçadão aqui? Sendo pai, mãe, marido e virgem?

Alguém por acaso teve tempo de passar no laboratório pra pegar os potinhos de fezes e urina? Não, I don't think so. Mas por outro lado, ele já perdeu o medo de fazer cocô no penico, dorme na sua própria cama e só usa chupeta à noite pra dormir e olhe lá. Além do mais, ele ainda vai fazer três anos, quem tem q dizer se está na hora de levá-lo ao oftalmo é o médico e não uma piranha mal comida e frustrada q não tem o q fazer além de ficar examinando o olho do filho dos outros, esquecendo de seu próprio olho do cu!

Ufa!

Daí eu sentada na privada meditando e o Sr. Cabeça de Bolinha brincando próximo, sim eu estava de porta aberta, tentei repetir o gesto do indicador e sabe o q ele fez? Deu um tapão no meu dedo. Então eu disse:

EU DIZENDO - Isso mesmo meu filho! Se botarem o dedo perto do seu rosto, dá logo um porradão. Só se for o médico que pode tá?

E toda hora eu vinha com o dedo e ele dava uma porrada. E acabamos rindo da situação. Só mesmo o Sr. Cabeça de Bolinha com seu sorriso lindo e seu olhinho vesgo pra me acalmar.