Olha como as coisas são curiosas! Pelo menos por mim eu posso dizer... há duas semanas atrás, fui à terapia toda segura de mim, discursando no divã que estava tudo bem e que não tinha problema nenhum. Lá pelo meio da sessão, comecei a sentir o peso das minhas responsabilidades e isso foi dando um nó na garganta e eu desabei a chorar. Tadinha de mim...
Problema nenhum em chorar. Aliás, eu sou uma chorona convicta e isso só tem piorado com a idade.
Aqueles hormônios enlouquecidos do pós-parto desde que se instalaram por aqui, ainda não deram àdeus, de maneira que qualquer coisa com criança... sentimentos de amor de mãe pra filho, demonstração de carinho de um filho pra mãe, filhos que dão orgulho aos pais... tudo isso é motivo pros meus olhos marejarem e eu desabar. Não, em absoluto tenho problema com choro.
Eu tenho é problema com chatice, com marasmo, com mimimi, com reclamação e pouca ação.
Isso é um problema pra mim. E quando eu noto que estou me transformando exatamente nisso ao sentar a bunda no divã, aí é fatal que acabe em choro. Mas o pior! Eu quero fugir dali, eu me envergonho... porque aos 39 anos, eu já deveria ter largado de ser um monte de coisa que ainda sou. Aí vem o cagaço. Veio, alias!
Semana passada por conta da competição de natação do Sr. Cabeça de Bolinha, eu acabei matando a sessão. Cheguei muito tarde no trabalho, deveria compensar e não tinha como ficar mais tempo ausente. Mas essa semana, vontade não tinha. Nenhuma!
Porque andar, minha vida não andou. Eu sei que eu quero pouca coisa ainda para a quase metade de uma vida:
- Quero ficar com a conta sempre no azul;
- Quero viajar regularmente;
- Quero voltar a estudar, embora esse quesito esteja me tirando o sossego;
- Quero que a minha grana da justiça saia logo, se possível ontem;
- Quero dar conta e me sentir menos esgotada;
- Quero ganhar em dinheiro o que eu realmente valho.
Fora as outras coisas que eu não ouso dizer que quero.
A pergunta que não quer calar é: O QUANTO ESTOU FAZENDO PARA ATINGIR TAIS OBJETIVOS?
E é justamente nessa hora que deprime. E é exatamente por isso que hoje eu queria fugir da terapia.
Porque eu me propus a dar um passo a cada dia e para os quesitos que não listei aí em cima, Ok, eu tenho me movimentado, mas pro quesito faculdade por exemplo... hmmmm...
Eu tenho uma série de justificativas que explicam o porquê que eu não fiz faculdade até hoje:
a) Não tenho faculdade, mas tenho marido!
b) Não tenho faculdade, mas tenho um apartamento!
Mas todas elas acabam pesando num único responsável pelas escolhas. Eu mesma. E esse peso gera uma certa culpa, porque agora, casa, marido e filhos depois, o resultado é um orçamento pra lá de apertado. Beleza que Deus sempre atua, fazendo um milagrezinho ou outro, mas minha cabeça não para e eu dou uma pirada de vez em quando.
Daí que depois de burra velha, essa necessidade latente me vem. É crucial. É vital para eu seguir adiante. Mas o destino, sempre ele, ou chame do que quiser, não há de aliviar o pobre! No-no! Eu preciso de um financiamento para voltar a estudar. E claro, queria me formar rápido, portanto optei por prestar vestibular naquela Universidade que aparece toda hora na televisão oferecendo um tablet. Acontece que o curso que eu procurei, tecnológico, não será bancado pela financiadora e agora estou tendo de procurar outra instituição ou seja, terei de passar em outro vestibular até antes do fim do aanooooooo!
Vou recorrer aquela onde meu marido se formou. Mas a prova é no dia 12, próxima segunda feira, sabe lá Deus a que horas... ou seja, uma correria só...
Apesar de tudo isso, eu sou obrigada a não desistir. Preciso seguir em frente, não posso sentir pena de mim mesma e nem me descabelar por porcaria. Tenho que manter a cabeça no lugar, comer comida saudável, fazer exercícios físicos, andar magra, limpa, linda, maquiada, com os cabelos no lugar, pentelhos aparados; com filhos esbanjando saúde, todos com dentes brancos, educadíssimos, vencedores, educadíssimos (ah! isso eu já falei), daquele tipo que não corre nem grita, trajando roupas limpas; além de tudo, eu tenho de estar satisfeitíssima, porque o natal está chegando e por isso devo estar animada; meu peru de natal deve ser o mais gostoso e eu preciso estar realmente feliz e disposta para me reunir com toda a família; sem contar que ainda terá o ano novo, bendito Reveillon, onde todos deveremos estar trajando branco e a família se apresentará exultante, estourando champagne (sic!) à meia noite na pérgula da piscina do Copacabana Palace brindando o ano que virá e depois de tudo isso, serei aquela que deixará meu marido tão saciado de prazer, que ele só vai pensar em ter sexo daqui há 2 anos!
Agora acordem!
Quem é essa mulher?
Hoje eu realmente saí feliz da terapia...
6 comentários:
Sem comentarios clichês dessa vez, sério. Entenda como 'tô ouvindo e processando'. Porque às vezes você fica sem palavras... rs
"Que Engraçadão nem ouse reclamar de falta de sexo nos próximos dois anos, então". hahahaha
Amém!
Ha ha, eu nunca me diverti tanto depois que fechei meu blogue para um silêncio, voltar aqui e ver seu blogu no ar e com seus textos pessoais sempre engraçados nos termos e reais no que quase todo mundo sente, mas não tem coragem de dizer. Eu mesmo sou um que não da pra ficar de mimimi, embora eu seja todo paciência, quando encontro alguém assim fico todo me segurando pra nção dizer, "para de chorar e levanta a bunda do sofá, và à batalha!"
Amei voltar e rever você. estou apanhando do novo formato do blogue, preciso de ajuda para colocar os links de volta, inclusive o seu.
Mil beijos do Mago!
Se a gente tentar se encaixar nestes modelos de perfeição, fica difícil mesmo! Sei que vc tem a sua realidade pra lá de peculiar, mas todas as pessoas mesmo com as suas respectivas rotinas peculiares devem ter os questionamentos, desejos, satisfações e insatisfações que geram choro, preocupação, vontade de sair correndo e matar a terapia tanto quanto vc. E eu desejo a todos nós que a gente faça este mesmo movimento que vc está fazendo que é se questionar, repensar e viver um dia de cada vez. Não creio em soluções mágicas, instantâneas e a vida vai caminhando assim com suas delícias e seus dias em que não temos vontade de sair da cama. Mas cada dia é absolutamente inédito, virgem e sabe-se lá que surpresas podem nos contemplar. Vamos seguir, vamos em frente!
grande beijo minha amiga!
Lu
Querida ex vizinha,
Vc escrevendo é o máximo!!!!
Me deixou com lágrimas nos olhos e sorriso no rosto.
Bjs,
Re
Gosto da forma com que escreve seus sentimentos. Desejo boa sorte na entrada à faculdade, não é fácil, mas você vai conseguir. Que moleza? Senta no pudim.
Big Beijos
Aos 32 anos, eu já deveria ter largado de ser um monte de coisa que ainda sou. Aí vem a revolta. Porque, sim, agarro leão a unha todo dia, mas parece que apesar disso, estou sempre longe da minha estrada.
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