MEU AMIGO SECRETO

Eu tenho um amigo muito bacana.
Ele está o tempo todo comigo. No meu coração, no meu pensamento, nas soluções prá minha vida e também nas minhas dúvidas.
A gente conversa muito... bom... eu falo mais, ele só fica escutando.
Às vezes eu acho q ele tapa os ouvidos, porque não escuta só a mim.
Tapa os ouvidos, porque na verdade já sabe o q eu vou dizer.
E quando eu não tenho razão, entra por um ouvido e sai pelo outro... até eu descobrir q minhas lamúrias eram infundadas.

Sabe, esse meu amigo, me conhece há eras.
Como sou um espírito antigo, ele vem acompanhando essa minha evolução desde sempre.
Sem me julgar, sem me cobrar certa velocidade, simplesmente me acompanha.
Me dá o braço quando eu fraquejo e me ajuda a caminhar...
e muitas vezes me carrega no colo, quando eu não consigo andar.

Ele é tão maravilhoso, q coloca pessoas na minha vida, p/ fazer isso por ele, porque...
Bem... como vcs sabem, ele muuuiiiito ocupado.
E assim como faz isso por mim, faz por cada ser existente na Terra.
E agora, ele faz aniversário.



Não acredito que o aniversário dele é agora;
Porque além d'Ele ser desapegado a matéria, na época q ele nasceu, não tinha 13º salário, nem Papai Noel.
Então, aproveitando tudo isso, este ano não armei minha árvore de Natal.
Primeiro porque não tem mais espaço na sala. Temos q repensar espaço...
Segundo porque c/ essa história de vômito não tô c/ a mínima disposição.
E terceiro, que eu penso q já q é "aniversário" dEle, meus pensamentos e ações, devem estar voltados p/ os ensinamentos q Ele deixou.
De preferência aplicá-los no meu cotidiano o ano inteiro, não só agora q ele está mais badalado!

E eu tenho procurado cumprir isso.
Priorizando minha família, valorizando meus amigos quando precisam ou não de mim.
Sendo gentil e solidária no metro, principalmente antes da gravidez.
Fazendo a parte que me cabe.
Ensinando Pacotinho a ser grato pela vida que tem...
Essas coisas.

Com isso, espero que meu grande amigo Jesus Cristo, fique satisfeito com minhas atitudes.
E peço a ele, que conceda um Natal de união, paz e saúde a vocês meus queridos 5's leitores.
A todos os que lêem esse blog há quase 3 anos.
A todos q dão uma passadinha rápida e não deixam comentários.
E aos que comentam, que meu querido amigo Jesus, dê os números da mega sena acumulada!!
É brincadeira viu?! Mas já pensou se passa um anjo e diz amén???

EU REALMENTE PODERIA SE PUDESSE!

Título tosco?
Aah! Eu sou realmente boa nisso. Me orgulho mesmo.
Mas tem razão de ser.
Eu queria dizer na verdade: EU REALMENTE PODERIA FALAR DE OUTRA COISA SE PUDESSE, MAS NÃO POSSO.

Como eu colocaria um título dessa grandeza, dessa grandiosidade, desse tamanhão todo no post?
O blogspot permite isso?
Acho q não!
Então parem já de questionar a porra do título e leiam tudo até o final sem reclamar!
Q é o q vcs, meus queridos 5's leitores comportadinhos devem fazer! E não vai sujar o shortinho hein?!

Bom.
Eu tava pensando aqui c/ Cotoco.
Coisas q eu posso comer, sem q o gosto do vômito fique tão ruim.
O vômito, é a comida ingerida, c/ sabor ao contrário.
Não me peçam p/ descrever porque não dá. Já fiz muito em chegar a essa conclusão sozinha, sem pedir ajuda aos universitários.
Por exemplo: Paté de presunto, calabresa, bacon ou de galinha, sai com o mesmo gosto, mas ao contrário.
Café não é um boa pedida. Porque quando sai, fica azedo levemente picante.
Aí eu tomei chá de capim-cidreira. Pensando: Ahááááá! Já sei q café é uma péssima pedida então vou tomar chá, porque se vomitar, não vai ficar azedo!
Hum-hum! Me fodi!!
O chá saiu ao contrário, ou seja azedo e muuuuito ardido. Chegou arranhar minha garganta.

É people! Não tem regra.
Anotem aí! Café não vale, nem chá.
Pior! Fui tomar água p/ tirar o gosto e a água tava doce!! Eeeeeeewwwwwwww!
Estou ficando especialista em vômito.
Por exemplo:
Comer salgadinhos é bom, porque quando vc vomita, ele volta c/ o gosto parecido, só ao contrário mesmo...
Vomitar embutidos também é legal, porque vc tem a presença do sal quando volta. Sem amargo, nem azedo.
Bílis nunca vomitei. Dizem q é verde.
Nem nos tempos de bebedeira não cheguei a pôr bílis.
Então não sei q gosto tem.

Já frutas, ainda não vomitei nenhuma. Nem os pães do café da manhã.
Em geral, é sempre coisas q eu como entre as refeições principais.
O remédio parei de tomar. Fiquei em casa a semana passada três dias só dormindo e enjoando e comendo e zapeando.

E por falar em zapear, estou começando a gostar de uns programas de culinária.
Acho q tô ficando doidona da abstinência de droga. Só pode ser.
Truques de Oliver, Para Sempre Verão com Nigella, Menu Confiança e Mesa para Dois tenho acompanhado.
Fora os realities, né?! Tô ficando gorda de tanto enlatado!
America's Next Top Model e Hell's kitchen estão entre os meus favoritos (assisti 2x e já são favoritos).

Explicarei:

Truques de Oliver

Ainda vou aprender a cortar assim rapidinho!

Bom, o Oliver acho q quase todos conhecem, né?! Já q a TV aberta resolveu comprar muita coisa boa q passa nos canais a cabo... tenho certeza q vcs já viram a carinha dele, provavelmente c/ outro nome. Sim, porque a TV aberta tem esse dom. Eles mudam os nomes dos enlatados. Mas vamos ao Oliver (vcs não conheeecem??? Whatever!). O Oliver é meio ruivo, meio loiro, meio novinho, casado c/ filhinhas pequenas e nunca pára em casa; ele só fala de comida.
Ele faz aquelas receitas simples, c/ aquela fala ágil, q vc jura q consegue fazer sozinho, mas q quando o programa acaba, vc já esqueceu a receita toda?! Então. É de comer c/ os olhos (Só c/ os olhos mesmo...). E ele é uma gracinha (q Engraçadão não nos ouça!).
Aí bingoo! Tava eu vendo Oliver de dia e mais à noitinha dou de cara c/ ele preparando algum prato no David Letterman (outro palhaço) enquanto o David e o maestro do programa (como um Derico da vida), comiam parte dos ingredientes isoladamente. Tipo beber azeite de oliva puro, lamber colher suja de manteiga e outras palhaçadas assim... coincidências...

Para Sempre Verão c/ Nigella

Mai ela é lindemais, sô!! Né não?!

A Nigella eu tenho certeza q ninguém, ou quase ninguém conhece! Ela cozinha em casa e é daquelas Inglesas encorpadas, bonitonas q cozinha e lambe os dedos e geme enquanto saboreia seus próprios pratos. Não. Não se trata de um programa erótico. É q a Nigella adora doces! Então ela faz umas paradas, usando muitas frutas vermelhas, muita coisa c/ calda, q acaba escorrendo e ela fica delirando na parada. Até eu q não sou chegada a doces, quando vejo a Nigella se lambendo fico salivando, aí corro pro banheiro e ponho tudo prá fora. Mas eu queria mesmo morar perto da Nigella, no sul da Inglaterra, ou no Norte, ou mesmo no Leste ou sei lá... visinha mesmo tá bom, só p/ me sentar naquelas espreguiçadeiras e ouvir aquele sotaque Inglês liiiindo e freqüentar aquela cozinha prá dar pitaco nas receitas e aprender mais. Ai, ai... (ou seria nham, nham?!). Ela usa muitas cores em sua culinária e eu quando vou prá cozinha, gosto de seguir essa tendência. Muita erva... tá bom, vai! Menos do q eu gostaria, mas pimentão, tomates vermelhinhos, salsa, cheiro... hummm. Nigella também é linda. Muito linda (Essa o Engraçadão pode ouvir... se bem q ver vai ser difícil, porque Nigella não passa no Sportv!!)


Momento: Quem sabe faz ao vivooo!

Menu Confiança

Como diria Engraçadão: Com dinheiro é mole, né?!

Com Renato Machado (ex-repórter Globo) e Claude Troisgros pilotando as panelas. Não sou muito chegada nesse programa não, mas como semana passada estava sem forças p/ mudar de canal, emendei um programa no outro e a parte do Chef eu suportei. O Claude é quase um neguinho de morro, e eu gosto da maneira como ele mete a mão na comida. Cheio de intimidade, sabe?! Na parte do Renato, aí eu juntei todas as forças q tinha e mudei de canal! Nada contra ele. É q eu já tava quase vomitando o q tinha comido c/ os olhos e... aí não dava!

Mesa pra Dois

Dããããã vc é beu abiguiiinho??? Do beu ou du seu cuzinho??

Vcs já devem ter pelo menos ouvido falar. Esse programa é feito em parceria também, de Flávia Quaresma e Alex Atala. Ambos Chefs, formados fora, falam de comida, produzem cada prato lindo e tal... blá, blá, blá. Sabe o q eu percebo?? Aos chefs brasileiros falta naturalidade na cozinha. Eles se formam lá fora e voltam "europeus" demais. Perdem a brasilidade, eu diria. Vc não vê uma Flávia Quaresma lambendo os beiços, os dedos, enfiando a colher de pau na boca, mas vê o povo lá de fora se deliciando c/ o q faz. Sei lá. Posso estar viajando, mas tenho percebido essa diferença. Vcs diriam q os lá de fora são porcos? De lamber a colher e devolver prá panela? Bom... eu não fui educada fazendo isso. Eu geralmente pego outra colher e provo, depois a colher vai direto prá pia. Maaaaaaaaaaass... eu sou eu. O q eu digo, é q falta simplicidade e sobra sofisticação. Prá quê se depois vai virar cocô???
Aliás, tem uma música da Rita Lee q o título já diz Tudo vira bossstaaaaa!

Agora os Realities - Será q vcs ainda têm fôlego?? Post imeeeenso...

America's Next Top Model

Essa do meio é uma poia q se acha. Seria isso possível? Ela só se fode, coitada!

Olha, na vida real não gosto não, mas na telinha, sou chegada num jogo de intriga e num bom barraco. Ver o ser humano aprendendo lições ou caindo em suas próprias ciladas por conta da ignorância, prá mim é motivo de entretenimento. Principalmente porque sou uma alma cretina q ainda tem muito q aprender. Então, nada melhor do q esse programa, onde tem aquelas gazelas bonitas, burrinhas e cheias de si, q sempre se fodem no final. As melhores modelos, são as mais humildes e c/ sede de conhecimento. As q se acham capazes, fodonas e cheias de si, quase sempre se fodem no final! E eu morro de rir!! Por dentro né, porque por fora, levantar os beiços e esboçar sorriso demanda esforço demais q eu não tô podendo!

Quem inventou essa desgraça foi Tyra Banks - modeléte negra badalada da década de 80/90 e q se deu conta q não podia morrer velha em cima de uma passarela!


Hell's Kitchen

Super Dupper Phoda!

Esse programa é comandado pelo Chef Inglês Gordon Ramsay. Vc nunca ouviu falar?? Nem eu, meus filhos! Mas uma coisa eu gosto nele. Ele tem a personalidade do capeta. Assiti ao primeiro episódio da segunda temporada e gamei geral. O cara é foda. Quando ele não gosta de um prato, ele cospe. Diz q tá uma merda e tal, mas aquilo tudo é fachada! Ele é um amante da boa culinária e fica simplesmente puto, porque os participantes chegam lá, cheios de auto-confiança, se sentindo capazes mas amarelam no final, pelo simples fato de estarem diante dele.
Ele é daquele tipo q está louco p/ ser desafiado. No entanto, bem... americano é um povo burro, né?! Eles se acham! Por isso são humilhados pelo zoropeus! Se eu participasse do programa, eu me ofereceria só p/ limpar o chão! Porque meus pratos apesar de saborosos não são arrumadinhos. Sou brasileira porra! Faço comida caseira. Não tem nada haver c/ La Cuisine!


O chef pronto prá vomitar em cima da frigideira muito provavelmente! Adorei essa foto!

Todos os programas citados acima são do canal GNT, c/ exceção de Americas... blábláblá que é na Fox.
Experimentem! Se tiverem tempo e saco, claro!

E COM VOCÊS...

Monsieur COTOCO!




Essa coisinha linda, maravilhosa, poposuda e tímida! Sim, cotoco é tímido, por isso nessa tomada, aparece na curvinha do útero. Perdoem-no.

Meu mais novo rebento não é Róbert q nem a mãe e seu irmão mais velho! Ele ainda não se acostumou c/ os holofotes.

Aos queridos 5's leitores preocupados de plantão, não melhorei porra nenhuma, continuo fodidaça de enjôo, muda, sem pronunciar palavra. Hoje já dei uma vomitada na moral, melhorei um pouco e cá estou enjoada de novo. Tomei o tal remédio contra enjôo, mas ele me deixa mooooole. Com um soooooono. A sorte é q o filho caçula do Capeta não veio até agora. Senão é capaz de eu vomitar na cara dele!
Seria engraçado. Já pensou?
Ele passa por mim e eu lanço meu super jato, ultra-potente de café da manhã?!
Sonha Engraçadinha!

Mas Cotoco não tá lindo?
Parece um carocinho de feijão q não cresceu direito.
Está com 0,37cm.
Viu? Por isso é Cotoco!

AI ESSA PORRA QUE NÃO PASSA!!

Já dizia o velho deitado, meus queridos 5's leitores:
Saporra é a mulher do Sapo!

Ou ainda:
Rapadura é doce mas, não é mole!

E não é mole meeeismo!!
Eu tanto quis, tanto quis ter outro bebê, q na hora de fazer, me esqueci daqueles três meses incríveis de enjôo constante.
Aquele enjôo chato e xexelento, q se vc vomitasse era mil vezes melhor do q ficar sentindo.
Na gravidez de Pacotinho, que não serve de parâmetro, porque a única certeza q se tem em termos de gravidez, é q uma nunca é igual à outra... Bem, na de Pacotinho eu vomitava em jatos.
Parecia a Linda Blair em O Exorcista, até ir tomar Plasil na veia e entrar nesse esquema. Mas foi só 1 mês de esquema práticamente.

Agora, eu não vomito, muito menos em jatos, por outro lado, fica esse enjôo eterno, q me tira humor, tesão e tudo q dá p/ tirar menos a fome.
Sim, porque quando estou rebolando o queixo, é o único momento q não enjoa.
Aí eu fico sonhando em acabar de comer e vomitar tudo, como a menina da novela das oito, mas... que nada.
É só enjôo mesmo.



Não tem jeito.
Nem comer azeitona, nem comer salaminho.
Aí liguei pro meu médico:

EU - Dotô, é Engraçadinha.
MEU MÉDICO - Hum.
EU - Tô c/ um enjôo da Porra, q não passa nem vomita!
MEU MÉDICO - Toma não sei quê.
EU - Comprimido?
MEU MÉDICO - É. De 8/8h. Tchau.

E plá. Bate o telefone.
Meu médico é um caso à parte. Judeuzão, sacana, féla, mas é um ótimo médico.
Tão ótimo, q esqueceu de dizer se a porra do comprimido era de 25 ou 50mg. Aí chegando na farmácia fui descobrir q tinha diferença.
Com medo de fazer mal ao bebê, comprei o de 25. E tomei noku. Antes fosse...
Passou metade do enjôo, quem dera. E ainda faltam tipo, 5 horas p/ tomar outra dose. Tá bom?!


Então, como? Me digam co-mo??
Que eu vou ter inspiração p/ postar, visitar, comentar...
Não dá.
Se tudo q eu quero é vomitar.
Eu poderia hibernar esses 3 meses.
Aliás, toda mulher buxuda deveria.



A gente daria uma puta festa de despedida, assim q descobrisse a gravidez e hibernava 3 meses até o enjôo passar.
Aí um dia vc acorda e cadê enjôo? Sumiu, escafedeu-se!
Não seria lindo?!
Mas não é. Não é assim q funciona.

Vc acorda, quase engole a porra da pasta de dente de manhã, aí enjoa.
Aí vc vai dar um beijo no marido, enjoa de novo. Aí vc toma o café da manhã e durante esse período, tudo Ok.
Acaba de engolir o último pedaço de pão e começa o caralho do enjôo.
Aí , vc fica muda. Não fala. Porque a medida q fala, junta saliva, uma saliva doce, nojenta, escrota e enojante e sua boca fica nesse processo até vc ir almoçar.
Aí vc fica sonhando c/ um saco de azeitona, um pirulito, um caralho prá chupar em pleno expediente!, mas não existe caralho na hora do trabalho.
Quer dizer, até existe, mas estes vc não chuparia em sã consciência. Whatever...

Eu não tô boa prá postar hj não!
Hum-hum.
Nã-não!
Não sou boa companhia hj...

ORÁCULO

Quem me acompanha desde sempre que nem novela, ou seja, meus queridos 5's leitores, já ouviram falar de Oráculo.
Conheci Oráculo em 2002, quando estava c/ Pacotinho na barriga. Tinha uns 4 meses de gestação e Sr. Engraçado na época, estava dando uns pegas na Oráculo.
A bem da verdade é que Oráculo é q pegava Sr. Engraçado.

Ela é a grande responsável por algumas expressões que carinhosamente eu adotei pro meu vocabulário, como Pequetucho, óóóóideo, Rei Leião dentre outras.
Adotei mesmo, na cara grande e também, porque não tenho personalidade meeeismo cara!
Desde pequena tenho essa mania de construir meu vocabulário e parte da minha personalidade, com expressões de pessoas queridas, trejeitos, coisa e tal. Não me perguntem por quê. Só sei q é assim. Sou um grande plágio fake. Sou uma autêntica macaca de imitação.
Mas só faço isso por quem admiro.


Oráculo no anviersário de 3 anos do Pacotinho

E Oráculo, bem Oráculo é um sol na minha vida.
Naquela época, a gente pouco se conhecia, mas a identificação foi imediata.
Tanto que depois da viagem, fomos convidados (eu e Pacotinho na barriga) p/ um almoço na casa dela. E depois desse almoço, outros encontros aconteceram.
Oráculo é desbocada que nem eu, adora falar palavrão e dos cabeludos mesmo!!
A gargalhada de Oráculo é linda, maravilhosa, sonora e vem de dentro. Daquelas gargalhadas q é impossível não rir junto.


Oráculo c/ cara q teve uma idéia mirabolante,
pouco antes da guerra de bolinha de papel em seu quarto!

E com menos de 1 mês de convivência, Oráculo começou a mostrar uma outra face até então por mim desconhecida.
Oráculo é uma pessoa inspirada. Mas não daquelas q te diz o número da loteria. Nããããão. Oráculo fala direto ao coração.
De maneira, que minha barriga já grandona, ela tinha altos papos c/ Pacotinho ainda lá dentro. E ele por várias vezes, só de escutar a voz dela danava a se mexer. Daí, Oráculo dizia: fica quieto aí gostoso, q ainda não é hora de vc sair daí!! A mamãe tá conversando c/ a tia Oráculo e vc fica quietinho prestando atenção, viu?! E Pacotinho acalmava.

Lembro de uma noite q eu fui à casa dela e o papo corria solto, quando de repente, meu Vô, pai do meu pai, apareceu e se juntou ao grupo.
Ela ouvia e transmitia o recado.
O curioso é q minha lembrança desse vô é curta, porque morávamos todos longe dele. Então ele só aparecia nos tempos do meu aniversário ou quando íamos à casa da Vó, q já era separada dele, mas mantinha a amizade. Esse vô era muito carinhoso comigo, mas não deu p/ construir nessa vida, laços fortes como ocorria c/ meus avós maternos, ele faleceu na minha adolescência.

Pois nesse dia ele apareceu e disse coisas q eram impossíveis de Oráculo saber.
Disse coisas já esquecidas até por mim e revelou detalhes da infância do meu pai, q creio eu, até ele quer esquecer. Tudo fazia sentido. Coisas particulares, mas que elucidavam o grande mistério da vida do meu pai.
Enfim, foram visitas muito carinhosas q revelaram já naquela época, quem seria meu Pacotinho inclusive.
Oráculo sem conhecê-lo c/ os olhos carnais, já o chamava de gostoso. Já naquela época, ela me preparou p/ o q seria esse sem-vergonha q eu tenho em casa.
Me revelou em detalhes, traços da personalidade dele. E até agora ela só tem acertado.
Eu não sou muito de ficar comparando o q ela dizia não! Muita coisa caiu no esquecimento, mas quando acontece, automáticamente eu lembro.


Essa é antológica: Oráculo tomando esporro de Engraçadão
(É PESSOAL! NEM ELA ESCAPA!!), porque deixou
Pacotinho rabiscar c/ lápis-de-cor no armário branco, DELA - pasmem!

Aí ontem, depois de um final de dia péssimo q eu tive, após promover Manuel & Juaquim a filho caçula do Capeta; depois de chorar horrores, falei com ela.
A gente sempre brinca no meio do assunto sério. Afinal, somos duas mentes de desenho animado ambulantes e os papos são desse jeito.
Já estava discrevendo prá ela, que ontem pela primeira vez na vida, quase mandei o filho do capeta tomar dentro do cú dele;
Ontem, eu quase taquei aquele monitor de LCD naquela cabeça p/ acabar de achatar de vez. Me vi sinceramente, zunindo a CPU dele varanda abaixo e me vi, subindo na mesa e rasgando todos aqueles desenhos inúteis de tubos, fora os q quase enfiei no cu e nos ouvidos dele.
Mas... o céu, sempre o céu, nessas horas, eles mandam aqueles anjos da guarda leões de chácara, regados a Toddy... foram eles q me seguraram pela aba do vestido, um me dando gravata, outro me pegando pelo braço.
Só assim.
Ontem eu cheguei muito, muito perto de chamá-lo de imbecil p/ baixo.

Mas tudo bem.
Graças à Oráculo, que me disse à noite sábias palavras e q me fez lembrar do meu valor e das minhas obrigações neste plano, hj estou mais calma e evitando olhar p/ a cara do Caçula do Capeta. Hoje se olhar práquele troço, é provável q eu vomite.

E a minha querida amiga Oráculo. Poço de sabedoria e bondade, eu queria agradecer c/ esse post q não é nada.


Bagunça na cama de Oráculo. Notem q
meus olhos estão saltaaaando.



Grandes amigos, no meio de um papo-cabeça!

Essas linhas não são nada se comparado ao amor q sinto por ela.
Ela muitas vezes, fez papel de minha mãe, apesar de que se isso fosse possível, ela teria q ter me parido c/ uns 12 ou 13 anos, mas tudo bem.
Deus, esse sim, sabe fazer as coisas direito.
Antes, minha maior amiga e conselheira, era minha linda avó Lourdes. Essa q se foi.
E p/ q eu não ficasse sem alguém dessa importância c/ uma vaga aberta no meu coração, Deus me mandou a Oráculo.
Que dá colo, dá carinho, risada, me manda ir me foder de vez em quando e me lembra sempre q nos falamos, q eu sou alguém e q sou importante.

P.S.: Achei meu último post uma merda! Mas já passou.

1º de Dezembro é dia de quê??

Hoje é o dia mundiaL de COMBATE A AIDS.
Normalmente me abstenho desses assuntos sérios, porque vcs meus queridos 5's leitores sabem q eu sou uma mulher futil, alienada, ignorante, mau-caráter, mentirosa, drogada e prostituída. Só.
Mas ao contrário dos anos anteriores, me deu uma puta vontade de falar sobre esse assunto.
Bem, falar sobre nada né?!
Porque na época q se começou a falar de AIDS eu nem era tão pequena assim, mas já naquela época, era seqüeladinha da Silva.

Não entendia muito bem como se fazia prá pegar.
Quer dizer, bem... Dona Engraçada como Virgem q era, evitava certos assuntos. Tão pudica que era.
Daí, eu me lembro das conversas entre Dona Engraçada e Vó sobre o assunto:

DONA ENGRAÇADA - Viiiu mãe? O Lauro Corona morreu
VÓ - É... tão bonito coitado!
DONA ENGRAÇADA - É. Estão dizendo q foi de gripe, mas no meio cirúrgico dizem q foi AIDS. Dizem também q ele era bicha.
VÓ - Tsc, tsc, tsc, tsc.

Ou ainda:

DONA ENGRAÇADA - Viiiu mãe? Agora quem morreu foi o Buzza Ferraz! Puxa vida...
VÓ - É...
DONA ENGRAÇADA - E um dia eu cruzei c/ ele na quadra da Mangueira, tão simpático sorridente...
VÓ - Pena né?!
DONA ENGRAÇADA - É... dizem q foi infecção, mas corre um boato por aí q foi de AIDS. Dizem também q ele era bicha.
VÓ - Tsc, tsc, tsc, tsc.

Depois o diálogo se seguiu com , Fred Mercury, Carlos Augusto Strazzer, Cazuza, Sandra Bréia, até a suspeita esbarrar na nossa própria família. E afirmo, os comentários foram idênticos, com exceção de Renato Russo q não fez parte da galeria de ídolos de Dona Engraçada.

Eu particularmente não me lembro de ter pensado muito à respeito do assunto no início da minha vida sexual.
Fui imprudente na minha primeira relação. Existia uma aura de amor e uma impressão q duraria prá sempre, q a gente não se preveniu.
Mas das outras em diante, eu mesma andava c/ camisinha na bolsa e me recusava a ter sexo sem o preservativo.
Dava até sermão nas amigas menos prudentes.
Mesmo assim, morria de medo de fazer o teste.
Fui forçada a fazer quando engravidei de Pacotinho, só q surpreendentemente, quando tive q fazer não senti medo. Na verdade, não tive medo porque era tanto exame de sangue junto, q me passou uma certa segurança. O anti-HIV estava digamos assim, camuflado...

Já c/ a geração dela, deve ter sido esquisito. Não havia mais falsa segurança. Camisinha é lei.
O assunto foi esgotado na mídia. Até analfabeto sabia q usar camisinha é obrigação.
E na geração dos meus filhos, a mesma coisa. Eles provavelmente nem saberão o q é trepar sem camisinha.
Eu e Engraçadão esgotaremos o assunto. Já q não temos problema em falar sobre isso.

Eu só espero q nessa época, a cura da AIDS seja algo corriqueiro.
Que assim como hoje, os remédios são distribuídos gratuitamente pelo governo, q até lá e não estamos longe, a cura já tenha sido comemorada.
Esse é o meu desejo.

Ah Hormônios!

Eles começam a dar sinais de que vão me enlouquecer, ou seria só me emaluquecer?
É... ta ficando feio.
Hj descobri, que Cotoco deve estar c/ 1 mês aproximadamente. Certeza mesmo, só vou ter no dia 4/12, quando farei meu primeiro pré-natal.

E a queimação?
Danei a ter azia. Nunca tive isso. Nem na barrigada de Pacotinho.
Na de Pacotinho enjoava, enjoava, não podia sentir cheiro de nada forte.
De perfume, queria dar porrada em Engraçadão. Tanto q um dia parti pra cima dele.
De cigarro, queria dar porrada em Engraçadão, mas até que me continha.

Agora, de Cotoco está tudo diferente.
Só essa queimação, essa dor nos mamilos, q até mesmo um abraço, pode ser fatal. Ou eu furo quem me abraça ou sinto aquela dor horrível.
Mas vcs pensam q eu to chateada? Reclamando??? Insatisfeita?? Hum-hum, na-não!
Até as dores da gravidez são toleráveis, são bálsamos se comparadas às dores do cotidiano.

Só em saber q tem um Cotoquinho dentro de mim, qualquer dor é pinto.
A merda é o sono.
Ai q sono!
É aquele sono desgramado depois do almoço, pouco antes da queimação começar.

Aí eu tava aqui no trabalho com uma vontade da porra de dormir, quando ouvi em meus ouvidos:

OUÇA A-HA!

Bicho, bateu um desespero!! Um comichão... uma vontade dos infernos de ouvir A-ha, q se eu não conseguisse, era capaz de ir pra casa, só pra dormir.
Claro! Não tem tu, vai tu mesmo.
Aí comecei a mexer meus pauzinhos, falar c/ um e com outro, que de repente, começou a chover A-ha na minha máquina.


Ela, foi a primeira. Bicho se não fosse ela...
Já essa sacana, danou a fazer piada, dizendo q tem em casa e q se não se virasse nasceria um terçol no olho dela.
Que nada!!

Quando vi minha pasta compartilhada cheia de A-ha, me deu um troço, q eu comecei a dar gargalhada e c/ sorriso de orelha a orelha.
O q q pode ser isso, além dos hormônios enlouquecidos?!
Só pode ser isso.
Me vi tão feliz, tão feliz, q danei a ligar pra ela p/ agradecer e pra outra amiga que também conseguiu.

Eu só espero q até os 9 meses, eu não esteja igual àquelas loucas descabeladas, q ficam c/ o humor alterado, que sorriem no lugar de chorar e choram no lugar de rir.
Só pesso isso meuDeus! Equilíbrio.
Preciso estar sã, como da outra vez.

Agora vamos combinar. A-ha???
Essa nem eu entendi.
E pior! To adorando!!!

"Stay onnn these rooooaaads..."
"There's never forever thiiiiiiiiiiiiiing..." - Essa é du'CARALHO, chega arrepiar!
Tsc-tsc-tsc.

ACOMETEU-SE

Estou precisando ouvir desesperadamente!



Sim. Aha!

Por enquanto consegui somente a Scoundrell Days e mais nada.

Se ninguém me arrumar, Cotoco vai peidar aqui dentro!

Heeeeeeeellllp.

O GRANDE SEGREDO

Bem... fiz um suspense do caralho mas por um bom motivo.
Depois de Pacotinho pedir insistentemente...
Depois de a gente mudar diversas vezes de assunto...
Depois de Engraçadão sair correndo, gritando e pedindo socorro desesperadamente.
Apresento ao grande público:

Que rufem os tambores.


TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Com vcssssss:

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Nosso gloriosoooo:

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

COOOOOTOOOOOCOOOOOO!

PSSSSSSSSSSSSSSSSS (som de pratos) PSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Aqui dentro:

Ô hora que não passa!
Desgraça.
Fica assim, olhando prá mim, eu olhando prá ela.
Ponteiros se arrastando, me levando prá janela.
Ô hora q não passa!
Inferno.
Fica eu contando minutos segundos,
Nesse espaço eterno. Inferno.
Não podia ser mais simples?
Eu não podia ter tudo ao alcance do pensamento??
Mas não.
Ô inferno.
Aumenta minha ansiedade.
Curiosidade,
Vontade...
Maldade!
Isso é pura maldade.
Maldade do tempo que insiste em estacionar.
Maldade do meu eu, q não sabe esperar.
Maldade...
Purinha.
Ôôô hora!

DE NOITE NA CAMA...

EU - E Cotoco??
DOTÔ - Não sei.
EU - Q q eu faço?
DOTÔ - Espera ué?!

Ai, ai...

Essa madrugada foi foda!
Eu sou a pessoa mais boa de cama q eu conheço. Costumo me entregar aos braços de Morfeu de olhos fechados e de coração aberto (q Engraçadão não nos ouça!!), mas essa noite...

Tá certo!
O cara tem 4 anos, tá entrando naquela fase dos sonhos, pesadelos... ou seja, tá entrando no mundo real. Quem não sonha?? Quem não tem aqueles pesadelos escabrosos? Ou quem nunca teve? Daqueles q vc grita e a voz não sai?! Puta quêopa!!
É... eu me lembro.

Daí tô eu dormindo, Engraçadão dormindo e na penumbra, visualizo aquele contorno, c/ aquele nariz se aproximando, alisando meu rosto, dando beijo.
Engraçadão imediatamente dá aquele pulo ninja e carrega o Pacote prá cama. Não sei quanto tempo ele ficou lá. Só sei q demorou.
Isso se repetiu mais três vezes, até q na 4ª, meu coração doeu.
Dormindo, dormindo, imaginei q só eu estava dormindo, q Engraçadão nem um tico e Pacotinho muito menos. Aí me dei conta q a coisa era séria.
Pacotinho já levantava a voz ameaçando chôro, pedindo:



PACOTINHO - Por favooooor pai, só hoooojee! Deeeeeexa pai! Deeeeeexaaa????
ENGRAÇADÃO - Não... e não... não... (já estava acabando o estoque de nãos quando resolvi entrar em ação!)

EU - Xxxxxx. Tá falando alto, vai acordar os visinhos!! Engraçadão, vai prá cama, q agora é minha vez.

O bichinho estendeu os braços e agarrou meu pescoço.
A gente coloca um colchonete de solteiro do lado da cama-berço dele, caso ele role né (porque Pacotinho tem bicho carpinteiro na cama!)?! E foi ali q eu sentei, c/ minha camisola de noiva q vai até o pé, c/ aquelas fendas laterais maravilhoooosas, para ser enforcada logo a seguir... mas é o enforcamento mais gostoso q existe.
E ele me abraça, me aperta, c/ aquele rosto lindo de anjo. Aquele nariz... (Alê, a culpa é sua!! Ninguém mandou dar asa a cobra! Agora me atura!!)



PACOTINHO (meio dormindo) - Mãããe, não me abandona... zzzzzzzzzzzzzzzzz.
EU - Claro q não meu filho!! (só até vc dormir!!)

Pois bem, fiquei contemplando aquele rostinho perfeito e me lembrando de quando eu tinha essa idade. Qual era o cenário?
Eu tinha 4 anos, minha cama ficava no mesmo quarto da minha mãe, eu não ousava pular prá cama dela, nem quando o grito do sonho não saía.
Quando a parada tava muuuuiiiito cabeluda, aí sim, eu ia de mansinho, quase como uma cascacú-sanguinolenta, me arrastando (porque Dona Engraçada tinha sono levíssimo) p/ ela não ver q eu já estava do ladinho dela. E prá dormir era outro sufoco. Eu tinha medo de esbarrar.

Bom, depois dessa volta ao passado e de inúmeras tentativas de escapar das mãosinhas daquele Ser Pacotinho, finalmente notei q ele estava c/ um olho aberto e outro espremido e q eu não voltaria prá minha cama tão cedo. Já eram 04:30h, porra! Eu teria q vir trabalhar hj, não?!

EU - Meu amor, por que vc não dorme??
PACOTINHO - Porque vc vai me deixar aqui sozinho. Eu não quero ficar aqui sozinho, eu não gosto de ficar aqui sozinho (já ameaçando chôro!).
EU - Mas meu bem! Aqui tem música (ele dorme ouvindo)...
PACOTINHO - Eu não gosto de música!!
EU - ÓÓÓÓÓÓ!!!! Deixa de ser cascateiro q vc adora música garoto?! E tem sua bicicleta também... (a essa altura valia qualquer coisa)
PACOTINHO (rindo) - Fica comigo aqui mãe!!
EU - Mas meu filho, mamãe vai trabalhar amanhã, vc vai acordar cêdo... Vc está tendo sonho ruím??

Ele balança a cabeça afirmativamente.

EU (a babaca coração de gelatina) - Tá bom, meu amor, vc vai. MAS SÓ HOJE HEIN?! E assim q vc jogar as pernas em cima de mim, se ME ESBARRAR, vc volta imediatamente pra sua cama, tá me ouvindo??

Ele balança a cabeça afirmativamente.

A coisa mais bacana da maternidade, é vc ser vencido pelo cansaço, por uma criança de 4 anos, q vai caminhando à sua frente, c/ um travesseirinho chamado carinhosamente de cheiroso, debaixo do braço, c/ aquele cabelinho em pé e torto, sob aquelas pernocas decididas rumo ao seu quarto.
E vc ama, ama, ama tanto, q ... suspira...



E se fode toda no dia seguinte porque acordou dez prás oito ao invés de seis e meia!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Pacotinho andando na rua ao meu lado e eu distraídamente cantando uma música chata e grudenta da Hilary Duff :

EU - Wake up! Wake up! On a saturday night Could be New York Maybe Hollywood and vine London, Paris maybe Tokyo There something going on Anywhere I go tonight, tonight Yeah tonight

PACOTINHO - Ahááááááááá!!!! Te peguei!!

EU - Me pegou?? Me pegou por que?

PACOTINHO - Porque vc tá cantando a música daquela menina q vc não gosta!! Se vc não gosta, por quê tá cantando heeeeeeeiiiin?!

Eu güento??

EM BRIGA DE MARIDO E MULÉ...

Era uma manhã normal, daquelas em q não vai ter correria, não vai ter compromisso c/ o despertador e muito menos agenda.
Eles se levantaram como de costume separadamente. Ele foi até a padaria comprar o pão fresquinho da manhã, enquanto ela fez uma horinha a mais na cama, antes de se levantar p/ preparar o café.

Aquele cheirinho maravilhoso de café fresquinho, no ponto, aquele mesmo, q chega incomodar a vizinhança tal o aroma... anunciando um novo dia. Sim, porque antes do cafézinho, o dia não começa!
Ela toda prosa q teria um dia de descanso ao lado da família, ele provavelmente feliz, porque poria as coisas em ordem.
O café discorreu c/ normalidade.
Ambos conversando assuntos de trabalho animadamente, já fazendo planos pro fim de semana q viria.

Até q findo o café da manhã, cada qual foi prum canto abraçar suas tarefas!
Ela pra cozinha, ele prá faxina.
Sempre se entrosaram muito bem. Não havia brigas e a divisão de tarefas existia dentro daquela casa.
A única condição subentendida prá q tudo fluísse bem, era q algum aparelho estivesse ligado p/ distraí-los. Aí a diferença de gostos na hora da execução era algo... Um gostava muito de música. Muito de uma maneira q beirava a obssessão.
Já o outro curtia os dois, porém ali também existia uma relação obssessiva c/ os esportes televisivos.
Podia ser o jogo de futebol de Nova Zelândia x Zimbabue, que ele não perdia. Se ela deixasse, lógico!

Ela ajudou a desfazer a mesa e foi direto pro som, fazer a seleção do dia. Seria um mix Faxina c/ comida então cairia bem Destiny Child, passando por Black Eyed Peas até cair num rockzinho q poderia ser um Coldplay, um Keane ou um Pink Floyd da vida. Ainda não decidira...
Estava era roxa por ouvir Destiny, porque no trabalho, esse arquivo de música havia se perdido.
E rola o CD!
Lá pela faixa 08, ele liga a TV. Hum-hum! Nã-nã-não! Isso não é bom. Ela é obssessiva.
Obssessiva daquelas q quando está cantando junto e alguém faz uma pergunta, ela termina de cantar o refrão p/ depois responder.
Ligar televisão na hora?? Hum-hum... mal negócio.
Ela resmungou um PORRA VAI COMEÇAR!! Claro! Ela havia ligado primeiro, portanto, de acordo c/ as convenções, ela detinha a prioridade.

Mas ele nem aí, imbatível, continuou apegado a vassoura, de costas c/ a TV ligada. De costas p/ a TV, justo no momento em q ela olha.
Até aí tudo bem. Tava baixinho, embora aquele ruído a incomodasse, tentou segurar a onda. Afinal, era seu amado marido, tinha tanto direito quanto ela.
Segurou a raiva, a onda e os palavrões q vinha em mente. Já não cantava junto, porque o tesão estava quase perdido até que...
Sabe como são os homens, né?!
Aqueles potrinhos super-educados q esquecem tudo, principalmente quando o jogo é de basquete, futebol, vôlei final de campeonato.
Meteu a mão no som e baixou a música, ao passo q aumentava o volume da TV. Assim, sem por favor, sem dá licença... sobretudo sem POSSO?

ELA - Porra?! Caraaalho! Por q não desliga logo a porra do som!!
ELE (pensando q se tratava da TV) - Vc é engraçada...!
ELA (percebendo todo o equívoco) - Eu tô falando do som!! Já q eu não vou poder ouvir minha música em paz mesmo... por q não desliga logo a porra do som e fica c/ a TV toda prá vc??
ELE - Boa idéia!

Pegou o controle e pôs fim na música.
Hum-hum! Nã-nã-não! Isso não é bom. Logo se vê q isso vai dar merda! E da fedida!!

ELA - Putaquêoparil! Já vi q eu vou ter q comprar um diskman, assim eu vou poder ouvir minha música em paz, até meus ouvidos explodirem! Sim, porque assim tá difícil...
ELE - Um não! Compra logo dois!
ELA - Dois?
ELE - É, um pro ouvido e outro p/ enfiar vc sabe aonde!

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHH!!!!!

Automáticamente a faca q estava na mão dela foi deixada na bancada.
Guardou tudo, passou a mão no moleque e saiu de casa.
Saiu p/ não mandar ele se foder c/ todas as letras, saiu p/ não meter-lhe a porrada c/ a força q nem sabia q tinha.
Saiu e quis q ele passasse fome do fundo do coração. Não admitiria ser tratada daquele jeito. Nunca o fora.
Nunca dispensara a ele esse tipo de tratamento.
Nem brincando. Bom... salvo uma vez q mandou ele tomar no cu em Paraty, q ele ficou sem falar c/ ela o resto da noite.
Depois disso nunca mais.

E assim passou o restinho de manhã.
Veio a hora do almoço e ela c/ o moleque pelos braços, foi ao restaurante e se fartaram os dois.
Mas foi c/ dor no coração. Foi, c/ a garganta engasgada e os olhos rasos. Porque odeia brigar, mais do que tudo. Odeia confrontos.
Principalmente c/ ele q é o amor e companheiro. Mas essa atitude merecia revide.
Enquanto ele? Deixara a casa um brinco. Arrumou tudinho.
Mas não se desculpou.
Na volta, breve discussão. O moleque convidou o pai a ir dar um passeio antes do trabalho e ele na sua ignorância masculina, c/ orgulho ferido de macho, não atendeu ao menino que pôs-se a chorar.
A mãe consola. A mãe dá colo e consegue convencer o menino a ir brincar c/ uma amiguinha. O menino cede. Vê q a mãe chora de verdade.
Nova discussão, sem conclusão alguma.

Ele se faz de vítima, não admite o erro. Ela impassível.
E estão assim.
Não se falam, não se sabe até quando. Ela quer desculpas. Ele? Engraçadão.

Moral da história:
NUNCA PUXE BRIGA C/ QUEM ESTÁ C/ A COLHER DE PAU!
A NÃO SER QUE VC ESTEJA DE DIETA!

A VERDADE VERDADEIRA SOBRE OS ANIVERSÁRIOS

Coisa mais esquisita fazer aniversário.
Quando eu era pequena e autista por natureza, adorava.
Claro!
Não pagava as contas, não enchia bolas, não preparava o bolo, nem enrolava os docinhos.
Colocava meu vestido mais rodado e dançava, dançava... a casa se enchia de música e visitas. O cheirinho de churrasco q meu vô fazia, os engradados de cerveja chegando... era um entra e sai.

A família era bem grande.
Eram duas famílias na verdade, na mesma casa. Então, a vovó cuidava dos quitutes, o vô das biritas e Dona Engraçada cuidava de mim, passava as roupas, separava o q seria vestido e tal qual uma madame, orquestrava o q aconteceria durante a noite.
Essa é minha lembrança de aniversário.
Um grande acontecimento, eu, o centro das atenções.

Só q num mundo de autismo, como era o meu, de filha única, eu era cercada de amor.
Desconhecia compromissos, agenda, horários rígidos e responsabilidades.
Aonde eu ia, recebia só amor e carinho. Até na hora do banho de balde (sim, naquela época, água quente de chuveiro era coisa de rico).
Depois eu fui crescendo e conhecendo a dureza da vida.

Aí vc entra em contato c/ a imundície do ser humano.
Vc passa a conhecer mentiras, falsos beijinhos, relações de interesse e tudo o mais.
Vc entra em contato c/ a superficialidade, principalmente nas relações de trabalho. Não q eu seja cercada de gente falsa. Não é isso, mas aquele amor da minha infância, hoje eu conto nos dedos.

E aí, de uma hora prá outra, vc chega no seu dia e vai pro trabalho de roupa nova, sapato novo, bolsa nova, penteado novo... sim, porque vc se ama.
Vc se sente especial, querendo ou não.
Aí vem aquele bando de gente e te abraça, te dá beijo, te trata c/ carinho.
Lórrico, eu me deparo c/ essas pessoas todos os dias, mas são muito poucos q me tratam c/ o mesmo carinho diariamente.
O quê?
Eu estou querendo muito??
Não. Não sei.
Eu sou carinhosa. Eu abraço e beijo muita gente, simplesmente por sentir carinho por elas. Tá, são beijos e abraços seguidos de uma ou outra piadinha, mas ainda sim, o carinho é verdadeiro. Normalmente, recebo olhares de desconfiança, acreditem!
E aí, no dia derradeiro, essas pessoas vem e me cobrem de atenção.

É realmente esquisito vc se levantar da sua cadeira, umas 200 vezes p/ ser abraçado por essas mesmas pessoas q não se importam ou não te dão carinho o ano inteiro.
Mas é extremamente gratificante, ser lembrada pelas pessoas q te amam o ano inteiro.
Eu quero agradecer à minha família, aos meus amigos de blog, aos amigos verdadeiros do trabalho, à minha vizinha Rê e meus amores de casa.
Minha vida só tem sentido, porque VOCÊS estão comigo!
E eu não estou só XUXA!! Mesmo não tendo sua fortuna, viu?!

Bj na bunda!!

Hoje é meu aniversáriooooo!

Eu não queria muito ficar falando sobre isso, mas HOJE É MEU ANIVERSÁRIO sabe?!
E aí, porque HOJE É MEU ANIVERSÁRIO, eu vou tentar falar outra coisa que não seja o fato de HOJE É SER ANIVERSÁRIO.

HOJE É MEU ANIVERSÁRIO
HOJE É MEU ANIVERSÁRIO
HOJE É MEU ANIVERSÁRIO

É... vcs sabiam que HOJE É MEU ANIVERSÁRIO???
Pois é! HOJE É MEU ANIVERSÁRIO
Chato né?! Essas pessoas repetitivas q ficam falando q HOJE É MEU ANIVERSÁRIO, mas também não posso ficar escondendo que HOJE É MEU ANIVERSÁRIO , porque na verdade, HOJE É MEU ANIVERSÁRIO. E já que HOJE É MEU ANIVERSÁRIO mesmo, vou encher o saco de vcs dizendo que HOJE É MEU ANIVERSÁRIO. Daãããããã!

Tá bom!
Vou postar uma coisa q ela fez prá mim.
Achei tão lindo!!
E ao chegar no trabalho, tinha um perfuminho delicioso, que ela deixou em cima da minha mesa, c/ um pirulito no embrulho. Tão doce, tão lindo.
Eu não mereço...

A Borboletinha fez p/ mim, só porque HOJE É MEU ANIVERSÁRIO e eu fiquei profundamente tocada. Acho admirável nesse mundo louco, como tem pessoas tão queridas q se importam verdadeiramente c/ a gente. Isso, ao contrário do q se pensa, não é comum! As pessoas hj em dia, não doam nem o seu tempo pelo outro e ter sido alvo de inspiração, me deixou profundamente emocionada.

Foi sem querer e quando percebi cliquei num
Link de uma tal de Engraçadinha
Assim de cara, já me identifiquei
Vi em suas letras transparência,
Inteligência e um incrível bom humor
A vida me deu de presente mais uma amiga

Mulher guerreira, mãe, esposa
Outras qualidades sei que possui
Uso as palavras para lhe dizer amiga,
Receba todo o meu carinho em seu aniversário
Afinal dia 09/11 é uma bela data do calendário

Pule, cante, grite, celebre
A vida, mais um ano
Ria e agradeça a Deus
Afinal você é especial
Benção na vida de muita gente
Eu te desejo felicidades, realizações, amor,
Nada que possa te fazer sofrer
Sucesso e sabedoria, hoje, e em todos os seus dias...


Com carinho,


Ale Barros

Não é lindo??
Olha que no final, não sei por quê, eu já tava ouvindo uma batida de hip-hop acompanhando os dizeres. Tô ficando caduca. Só pode ser...

Ah! É 34, viu?

ECA-Demia!

1º. dia:

Lógico, Engraçadinha estava atrasadinha. Afinal, com o ano inteiro prá se atrasar, ela inventa de justo no 1º dia de malhação se enrolar.
Siiiiiiiiiim, meus caros.
Ela inventa de fazer compras de mês, bater perna na Saens Peña c/ uma amiga e ficar mooooorta de cansada, exatamente no 1º dia.
Mas conjugando o verbo aprendido c/ Engraçadão tu é ruim eu sou pior, nossa heroína não desiste.
Depois de morta e quase enterrada, ela chega em casa e jaz naquela cama de molas, por quase 20min, antes de sair de casa correndo esbaforida, rumo a academia.
Pior: A-TRA-SA-DA!

VACA, VACA, VACA!

Perdeu a aula de alongamento. Lógico. Era sexta-feira, como eu bem disse. Na sexta, os horários mudam por conta da night no Rio e aí, meus caros, nossa Róóóóóbert de plantão se fodeu toda tentando adequar todos os horários de aula de sua preferência, e tomou redondo que nem aquela famosa cerveja q passa na TV.
Qual era o jeito?
Começar c/ localizada logo. Huuuuuugh!!

Ao entrar na sala, só ela e uma nerd de óculos, Engraçadinha cumprimenta a fessora:

(A fessora tinha um corpitcho q parecia esculpido a lápis, mas isso é detalhe - sóóórdido, mas detalhe!) VACA, VACA, VACA!!!!

ENGRAÇADINHA - Oi, muito prazer!
FESSORA - Prazer, primeira vez?
ENGRAÇADINHA - É né...
FESSORA - Qual o seu nome?
ENGRAÇADINHA - Sedentarismo c/ muito orgulho!

A Fessora riu, né?! Ia fazer o q? Matar?? Não podia.
E começou, de levinho:

FESSORA - Peguem caneleira, alteres, bastão, colchonete, peso... e o caralho A4.

Engraçadinha morrendo de medo, foi pegando tudo do mais leve e começou a malhação. Pernas, braço, bunda, abdomem e nossa heroína lá. Pegando no pesado sem reclamar.
A fessora até elogiando.

FESSORA - Muito beeeem! Está indo legal! Como vc está se sentindo?
ENGRAÇADINHA - Eeeeee teee ooooodeeeeeeiiiiiooooooooooo! - Com um tiquinho de voz q lhe restava, quase fazendo mímica.

A Fessora até q levou na esportiva. Aí, a piranha vaca féla d'ua égua, se olha pro espelho c/ o rabão virado e diz:

FESSORA - Ai q susto!! Tive impressão q minha bunda tava caída!!!!
ENGRAÇADINHA - Aaaaai tadinha! Tá carente de elogio, né?! - Já se vendo tacando em cima da cadela peso, alteres, colchonete, bastão, c/ caralho A4 incluído no pacote!

Passada essa etapa, nossa célebre heroína, sem ter deixado cair uma gota de suor sequer, parte p/ a YOGA, seu grande sonho de consumo.

Bom, a YOGA, se resume em deita, fecha o olho, apaga luz, respira, espreguiça e vai embora, não necessáriamente nessa ordem e coincidentemente assim mesmo!
O bom, é q depois de inspirar 259 vezes por uma narina e expelir por outra, vc descobre q não é oco.

O-co Engraçadinha?
É. Oco. Ninguém é oco. Depois de uma puxada dessa, vc levanta, fica zureta, inspira uma quantidade muito maior de ar e ainda rola uma ondinha de quebra. O problema depois é a camada de ozônio... whatever!

Em casa, não fodeu! Ou fodeu? Ah! Sei lá. Não é pobrema meu.


2º dia.

Depois de muito pensar sobre o lance do suor, q não aconteceu, a Róóóóóóóbert Engraçadinha, resolve encarar seu grande fantasma xerecal - Spinning!
Sim, eu sei q ela disse q nunca chegaria perto disso, q spinning é coisa du dêmo, mas fazer o q? Ir prá Esteira? Resposta: Hum-hum.
Ficar andando de bicicleta olhando p'ruma TV? Resposta: Hum-hum, no way!
Ficar simulando sky (não confundir c/ operadora de Tv)?? Resposta: Nem fodendo meeeeeismo!

Então? Qual é a única maneira de suar numa porra de academia hj em dia? Fazer a merda do Spinning.
Daí, nossa heroína morta-viva foi se arrastando p/ a aula de Spinning, pagou um miquinho ao subir na bicicleta, sim, porque o próf. super-habituado c/ a parada, não sabia q nossa amiga desengonçada só sobe em cima de salto alto e de Engraçadão, mesmo assim muito de vez em quando...
Daí, o professor parrudo, ajuda a bichinha regular a bicicleta c/ todo carinho, ajeita banquinho, ajeita guidon, enquanto Engraçadinha arregala os olhos ao perceber q um cara c/ cara de quem transpira horrooooores faria aula bem do lado dela.

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllllllllllll.

Começa aula. O próf acredita. E corre e diminui e sobe montanha, desce ladeira, corre de novo e...

ENGRAÇADINHA - Óóóó Próf? Qual é o morro q tu pega esse baseado aê?? Sei ficar em pé nissu nããão!

E lá foi o próf voluntarioso explicar como se fazia. Ela pegou, mas não conseguiu acompanhar o ritmo.
Quando ia começar a tirar onda, o coração parecia q ia explodir, fora q tinha dois elefantes sentados em cada coxa. Mas nossa amiga não desiste.

PEDÁÁÁÁÁLA ENGRAÇADIIIIIINHA!!!

E foi assim q ela pedalou os 40min sem parar, depois emendou na aula de abdominal e por fim, encarou a YOGA p/ fechar bonito!

Sabe o q eu tenho a dizer de tudo isso?
O começo é mole! Quero ver daqui a 3 meses.

Ass.: CONSCIÊNCIA SINCERA-AUTO-DESTRUTIVA DE ENGRAÇADINHA

XIIII...

Muita gente vai levar um susto ao entrar aqui.
Muita gente vai cair da cadeira.
Outros, vão sentir uma pressão no peito.
Terão aqueles q vão ter ânsia de vômito ou sentirão o intestino roncar.
Acredito mesmo q os mais antigos dirão: Hummm... eu sabia!

Mas todos, todos sem exceção vão pressentir q se trata de uma conspiração, somada a uma louca vontade de aparecer dessa inútil que vos escreve!
A única, quiçá eu diria, a mais Róbert das Róberts de todas!!

Não meus caros!
Não se trata de Robertisse.
Não se trata de conspiração, não se trata nem de nem!!

O que aconteceu foi que me encontro no ponto de partida.
Me encontro hoje no mesmo lugar em que estava há dois anos atrás, quando comecei c/ este espaço cheio de teias e intrigas!
Quando eu comecei, me via mulher, trabalhadora, dona de casa e mãe.
Me perguntava mesmo, co-mo Deus botou sob minha responsabilidade, um filho?!
Deus!!! Tu ficou doidão???
Daí eu pensei:

Xiiii... acho q cresci!

Não teve jeito.
A maternidade é o grande puxão p/ a realidade, é a extinsão completa de qualquer resquício de infância q a gente ainda guarde debaixo de protestos abafados, no bolso dos nossos casacos! (Sai Selton! Saaai Selton!!!)
Depois de toda ascensão e queda, me vejo livre das mágoas e livre também, p/ alçar novos vôos. Tudo valeu.
E hoje, me vejo sem a pressa de outros tempos, sem a ansiedade.
Hj me vejo pronta, p/ iniciar uma nova jornada e vcs hão de me acompanhar (q nem novela o caralho!!)
Vão trocar muito comigo, vão viver presenciar tudo o q der e vai ser muuuuito legal essa nova etapa da minha vida.
Mas o mais legal é q eu vou fazer se-greeeeeee-doooooo, por enquanto!

SAINDO DO MARASMO...

Não contei prá ninguém, porque se eu estou aqui p/ ocultar, prá quê espalhar, não é mesmo?!
Não é mesmo!
Eu fui uma criança normal, até onde Deus permitiu.
Okay. A alma era nobre, mas mim de carne e osso gostava de sol, correr, pular, dançar hummmmm... sempre amei (sempre naquela época né?!), sacudir o esqueleto era comigo mesmo. Achava muito mais interessante cair numa boa pista de dança, do q correr atrás da molecada no pique-esconde. Por isso nas festas dos amigos e vizinhos eu era a odiada!

Engraçadinha, aquela chata???? Tá lá dançando... não quer brincar c/ a gente!!!

Ora, faça-me o favor! Eu já brincava c/ elas o ano inteiro!
E depois foi ballet moderno, natação, malhação, jazz... teve época de fazer tudo junto.
Precisar não precisava. Tinha aquele problema eterno c/ a balança. Não saía dos 45.5Kg. U_ó!

Até q aos 17 anos descobri as delícias do beijo de língua e do sexo oposto, daí parei c/ tudo!
Quer dizer... parei não né?! Comecei em outros exercícios.
Daí prá frente, minha relação c/ o mundo dos exercícios físicos nunca foram mais os mesmos.



Tentei por vezes retornar à academia, mas à medida q o suor começava a escorrer, me dava uma vontade insuportável de sair dando porrada em todo mundo, principalmente no professor. Doía tudo e eu ficava me perguntando o q eu estava fazendo ali ainda...?



... aaaai mais queee rrraiva!
E aí chegava o 3º mês de academia, onde eu pagava, mas não ia.

E o tempo passou, mais um pouquinho:

TEMPO PASSANDO MAIS UM POUQUINHO

Pouco antes de eu pegar barriga do Pacotinho, cogitei voltar a me exercitar, mas... faltava a porra do dinheiro.
Se dinheiro fosse porra mesmo, eu tava zilionária! Eu não, aliás... Engraçadão! Só q dinheiro não é porra... e há 5 anos q uma academia não vê a cor da minha fuça. Não 'tão perdendo nada!

De lá p/ cá fiz diversos orçamentos e ficou por isso mesmo.

Lembro q quando chegava muito cedo, me restava a musculação (óóóóideo) e eu fazia 2 minutos de cada coisa e já queria morrer antes da aula de localizada começar. Ou isso, ou morava terrívelmente longe e não tinha tempo de fazer as aulas mais interessantes, q era de dança e alongamento por exemplo. Coisas q me remetiam a época do ballet.


E mais uma vez jogava a toalha, mesmo depois de ter me prometido q até banho frio tomaria na academia! Eu cumpria algumas vezes, mas sempre tive nojo daqueles banheiros, eeeeeeca!

Aí, malhação pesada e de baixo calão tem rondado meu pensamento ultimamente e minha lista de desejos. Principalmente depois q voltei a me drogar e a me prostituir c/ Engraçadão.
Ele como todos sabem, tem uma lombriga criada, a Jupira, q tudo q ele come vai prá ela, conservando dessa maneira, aquele porte másculo, atlético, quase esguio.
Eu por vezes tentei acompanhar... mas percebi q não sou hospedeira de verme algum, de maneira q cheguei aos 61Kg c/ essa brincadeira.
Fora, q depois q eu tive Pacotinho e me aproximo dos 34, partes do meu corpo começaram a ranger. São porcas q estão sem lubrificante, danificando imensamente a máquina corpórea (falei chique agora!!).

Okay. Meu orgulho pelo sedentarismo está se acabando à força.
Sem contar, q se no meio disso tudo, eu ganhar um corpo esbelto vai ser bom!

Daí, numa bela noite de sexta, depois de peregrinar pelas academias da Tijuca, todas aquelas q beiram a Conde de Bonfim, das mais humildes às mais badaladas e fazer careta prá todas sem exceção, decidi ir numa outra mais distante um pouquinho, porém num outro caminho de casa inclusive.

Chegando lá e tirando a parte q tive q subir uma escadaria, portando um sacão de biscoito de mentira carioca na mão; tirando a parte da musculação e artes marciais q não me interessam, cheguei a sala de localizada e vi a luz:
Velhinhas de camisa de malha e legging, uma ou outra cachorra esbelta, mas o restante? Tudo gente como a gente!
Fora q tem aula de alongamento, Yoga às 21h (eles querem realmente q eu entre nessa porra!!!) e hidroginástica incluídos no programa p/ quando eu estiver esperando o Pacotinho II. Não é lindo?!

O preço não é lindo não, mas se levarmos em consideração a quantidade de atividades q eu poderei fazer, ela sai muito mais barata q as outras q visitei, não é lindo?!

Daí, fiquei animadinha mesmo. Ah! Tem sauna também. Vai dar p/ raspar o sovaco c/ creme de massagem nos cabelos. Não é lindo?!

Engraçadão prometeu me ajudar. E eu prometi me disciplinar. Não, não vou me tornar uma chata viciada em exercício.
Sim, vou continuar me drogando, me prostituindo, enchendo o rabo de cerveja e falando palavrão. Só vou acrescentar qualidade de vida q era meu objetivo desde o início, lembram??

Halllooouuu?!

Mas q essa história vai render... Aah! Se vai.

Me aguardem q amanhã farei uma aula experimental, c/ meu único par de tênis Rainha c/ Sistema Icom... bom, essa piada vcs já conhecem,né?!

Bjo na boonda!

QUEM MUITO PLANEJA...

Já tinha recebido algumas mensagens da vida, mostrando que planos são falhíveis.
E são mesmo.
Na sexta feira, trocamos e-mails e uma das perguntas que ela me fez, foi: Quais o planos p/ o findi??
Eu sabia q seria folga do Engraçadão e estava ávida por fazer mil saliências c/ ele.

Eu andei fraca a semana toda, salvo segunda feira, q cheguei do trabalho q nem uma fera, atacando o pobre c/ meus beijos escondidos no quarto.
A gente deu prá isso agora.
E eu não sei porquê, mas ando acometida por um tesão nas horas mais impróprias.
De-tes-to fazer séquiço, quando Pacotinho está acordado. Não fico em paz, não me sinto totalmente entregue, porque sei da energia que liberamos em tal ato e não é do meu agrado colocá-lo em contato tão cedo.
A criança já possui a sexualidade aflorada. Ninguém precisa despertá-la p/ esse assunto. A própria natureza e a televisão se encarregam de pôr tudo em ordem!!!

Any-fucking-way, depois dos amassos de segunda feira, Engraçadão não viu mais a cor, muito menos o cheiro! E ele, faz acompanhamento em planilhas, na folhinha, conta horas, segundos e fases da lua quando eu não dou. Eu passei uma semana dicãão!
No trabalho já estamos compensando p/ o feriado do dia 02. Então, estamos trabalhando 1h a mais. Durante a semana, levei Pacotinho na creche duas vezes ao invés de buscá-lo. Isso representa acordar mais cedo q o de cosutme. Tá bom. Acordar cedo nunca foi meu forte, mas mesmo assim, correria, pressão, essa aceleração toda me esgota. De modo q só chegava o cadáver em casa. Fora q nesses dois dias, eu não fui direto p/ casa, chegando por volta das 21 ou 21:30h, pegando Pacotinho acordado p/ espremer o último caldinho da laranja. Depois disso, só ficava o bagaço.

Me respondam, co-mo??
Engraçadão não saiu mesmo das estatísticas. Tadinho.
Eu andando pela casa, c/ um pau ambulante me perseguindo... Seria cômico, se não fosse trágico.
Aí, sexta feira, eu feliz da vida, porque teria todo o tempo do mundo p/ acordar tarde no sábado, poderia fumar quantos El Porros quisesse e me penduraria no lustre, caso meu apartamento tivesse um e faria o mais puro e instintivo séquiço selvagem, q acordaria todo o prédio. Tsc-tsc-tsc.
Hum-hum!! Não estava escrito.

Foi assim:
Peguei Pacotinho na creche e de lá fomos até a farmácia comprar umas cositas. Na volta, o pobrezinho caiu em sono profundo (e isso é um milagre!! Creiam.), que nem na cama ele despertou. Então, Engraçadão chegou e a casa seria só nossa!
Eu pensei:
Caralho!!! Hj vai ter maratona do Caralho!!! Uhuuuuuu!! Tsc-tsc-tsc.
El porro bem mandado, ficamos assistindo TV e relaxando um pouco, quando então, colocamos Lost.
Tudo bem, q Engraçadão estava meio q babando, mas quando fosse a hora de ir pro quarto... q nem deveria ser quarto, dado a gravidade de sua seca...
...Pacotinho bateu na porta, choramingando e pondo tudo a perder. Engraçadão foi atendê-lo e se deitou de vez.

É pessoal, a gente não vê isso todo dia!

Aah! Eu ocultei um dado muito importante.
Antes da lombra, veio o momento larica. E foi ali que eu cometi a atrocidade de comer bobó de camarão c/ arroz e carne moída (é... agente faz isso na larica) quase às 11h da noite. O q veio na madrugada, foi uma vontade irresistível de me cagar toda.
Foi assim q eu entrei numa de rainha.
Passei o resto da madruga no reinando até sábado à noite.
Toda minha sensualidade foi pro esgoto literalmente!
Ok. Eu perdi metade da minha barriga e com minha fraqueza perene, Engraçadão foi obrigado a descansar mais q deveria (coisa q ele não tá acostumado a fazer, já q tem o rabinho ligado no 220V).
Aí ooooontem...
Me recuperei o piriri, fomos à casa de Srª. Engraçadão e voltamos relativamente cedo.

Deu tempo p/ fazer a lição de casa c/ Pacotinho e colocá-lo na cama debaixo de beijos e carinhos.
Depois beijar muuuuuuuuuuuuuuiiiiiito e ainda tomar uma última cerveja da geladeira.

Deu tempo de colocá-lo nos meus braços e beijá-lo c/ ternura até a ternura dar lugar ao mais ardente fogo.
Deu tempo até de colocar a camisinha p/ evitar q ondas Pacotais me acometessem de novo.
Foi divertido ver, q Engraçadão errou nas estatísticas e esqueceu completamente da aventura de segunda passada.

Foi lindo vê-lo em êxtase e daí me perguntar: Porra! Como eu consegui ficar tanto tempo sem isso?
Sem seus braços, sem seus beijos, sem sua língua curiosa. Ai, ai...

Planejar não é nosso forte!
Definitivamente.

SHORT CUTS

Eu poderia dizer tudo, mas preferi não dizer nada mesmo.

Quando o metrô freiou bruscamente, eu também caí no meio da multidão, mas não caí no chão.

Eu admito q cheguei atrasada e saí na hora!

Mai uma vez comi Sashimi de atum, ao invés de ir àquela pensão baratinha.

Dei vários, vários beijos no meu Pacotinho enquanto ele dormia e disse q o amava, só p/ vê-lo espreguiçando sem acordá-lo de fato. Como um fantasma observador...

Xinguei. Sim. Xinguei o Português da Padaria várias vezes em pensamento, interpretando cada vírgula de forma irônica.

Proferi elogios no trabalho, mesmo àquelas pessoas q não são lindas e deslumbrantes, apenas por saber q elas são realmente lindas e deslumbrantes por dentro.

Movi o pescoço p/ todos os lados, fazendo uma força descomunal, só p/ meus cabelos balançarem. Simmmmmm. Agora eles baaaalaaaaaançammmm! Escova Progressiva é tudo.

Quase não dei essa semana. Tadinho do Engraçadão. Deve ser difícil p/ ele ficar morrendo de tesão à noite e completamente sonado pela manhã quando meu beijo de despedida é cheio de carinhos. Mas eu ando realmente cansada. Cansada não! Esgotada. Me sinto assim.

Tenho mesmo pavor de academia e todas as minhas investidas foram desastrosas. Mas meu corpo está travando. Deve ser a porra da idade. Estou à beira dos 34 anos e preciso sair desse sedentarismo. Bem devagar... disciplinadamente. Depois eu conto.

Hoje eu pretendo colocar tudo em ordem. Carinho pros meus amores, beijo na boca do meu amor, histórias p/ meu filho.

E um ótimo fim de semana a todos.

O BLOG NÃO É MEU??

Então?!
Tava hoje no banheiro tentando jogar um barroso e pensando... como mulher sofre!



Mulher tem q estar sempre linda, senão vem outra e pimba!
As unhas de preferência, feitas, sugerem limpeza.
Roídas, sinto muito Léozinha, mas é de doer!! Sim... eu sei q vc está lendo!

Há algum tempo atrás, achava q Dona Engraçada exagerava, mas aí... fui arrumar um Engraçadão p/ pagar minha língua.
O ser humano é assim, quando não aprende pela dor, aprende pelo amor.
Engraçadão dizia q achava liiiiindo mulher de unha feita.
Hunf!
Logo eu! Que na época estava deixando uma fase néo-hippie p/ trás... mas o amor falou, né?! Logo, logo aquilo q vc acreditava ser uma vaidade boba e descabida, passa a ser a coisa mais importante do mundo.



Aí eu entrei no mundo das mulheres que fazem unha!
Pode estar chovendo cães e gatos, que todo sabadão eu tô lá! Firme e forte.
E percebi, que Engraçadão faz parte de uma turma NADA SELETA: A dos homens q reparam nas mãos das raparigas q fazem unha.
Siiiim meninas! Assombrem-se!
Eles reparam e não é pouco.
E digo mais: Tem os q elogiam! Siiiiim, e-lo-gi-am (viu como eu sei separar sílaba direitinho?!)!!
Teve um, a long long time ago, q um dia me pediu desculpas (pois não me conhecia) e soltou o elogio assim, na cara dura.
Pois então?!

Maaaaaaaaaaaas, p/ variar, não era sobre unha q eu ia falar, mas sobre depilação.
Outra tortura das meninas q se cuidam.
Homem gosta mesmo é de xereca lisinha.
São todos uns pedófilos enrustidos, isso sim!
Vai vc se meter a andar c/ o matagal à vontade por aí, p/ ver se vai ganhar uma chupadinha nélasinha... é ruím, hein?!
Bem, pela grande maioria vertiginosa não ganha, mas tem aqueles q caem de boca em qualquer coisa q lembre uma xereca.

Pois bem... desabafei.
Precisava falar disso.
E justamente hoje, quando estava eu lá no vaso, limpando a bunda umas cinqüenta vezes e esta insistia em continuar suja, foi q eu me toquei!
Tá na hora de depilar.
Sim, porque quando está depiladinha, vc passa o papel higiênico umas 2, 3 vezes e tá limpo. Depois é só lavar!
Ah Sim! Eu passo papel, depois q ele sai limpo, q eu lavo e passo o papel de novo.
Agora q eu estou reparando q é um tanto quanto metódico... mas tem razão de ser.
No trabalho eu não passo a mãozinha c/ sabonete porque é inviável, mas em casa q é viável... essa trabalheira toda é realmente necessária p/ deixar meu tuuuu limpinho!

Papo insólito??
É.
Foda-se!
O BLOG NÃO É MEU????
Eu hein?!

EXPERIÊNCIA DE QUASE MORTE - EQM

Nesse feriadão lavei a égua na louuuucadora.

Engraçadão já falou:

ENGRAÇADÃO FALANDO - Caraaaalho Engraçadinha, Puuulta queoparíu, vamo pegá leve c/ essa porra de locadora! Depois tu fica reclamando q o dinheiro não dá.

Uma doçura esse meu amor né?!Quando ele taca a minha cabeça na parede então?!

Ai, ai!

Tudo bem, que nós estamos c/ a segunda temporada de Lost completa lá em casa, mas Lost, eu estou condicionada a ver do ladinho de Engraçadão, de modo que, quando ele não está do meu ladinho, eu fico a ver navios, riiiight?!

E como também eu só consigo passar roupa sentada em frente àquela televisão magnífica, vendo algum filme ou série, se não tiver filme, a roupa não sai!

É.

Porque mulher moderna como sou, preciso de algum estímulo p/ os afazeres domésticos.

Mulher moderna que se preze, que trabalha fora, pega o bacurinho na creche, faz cosquinha na barriga, conta história, divide c/ o digníssimo as tarefas, mas à noite tem de estar toda puta em cima de uma cama, merece um estímulo durante os afazeres domésticos.

Ainda mais aquele tipo mulher moderna que nem passa na porta do shopping, em frente àquelas lojas carerrérrimas em que cosutmava comprar as roupas, muito menos daquelas lojas de sapatos maravilhosas onde a mulher moderna adorava comprar e menos ainda roupas. Hunf! É ruím hein?! A mulher moderna há muito tempo não sabe o q é comprar roupas assim no plural. Essa mulher moderna só tem doado.

Não perde uma campanha fraterna. Doa quase tudo q pode.

Daqui a pouco, a mulher moderna vai andar pelada, quem sabe assim algum dono de loja não se apieda dela e dá um monte de roupa velha de grife p/ ela vestir, pobrezinha!

Mas não era nada disso q eu ia falar.

Na-na-não!

Hum-hum.

Um dos DVD's q eu peguei, foi As Cartas de Chico Xavier. Foi daquele programa Linha Direta Justiça, dividido em 3: As Cartas de Chico Xavier, A Vida de Zé Arigó e EQM - Experiência de Quase Morte. Neste último eu me identifiquei totalmente.

É. Eu acredito nessas coisas e não me venham dizer que é mentira, q eu sofri hipnoze, que é indução e o carlho A4 que não é nada disso.

P/ mim, os espíritos são uma realidade.

O próprio Jesus deu provas disso quando desencarnou. Tadinho...

Ele voltou no 3º dia materializado, provando que espíritos são um fato e atestando a vida após a morte.

Mas isso é papo p/ outro dia.

Aconteceu quando eu tinha 8 p/ 9 anos.

Meu pai, que vivia rodando bolsinha pela Zona Sul, de vez em quando p/ compensar a culpa, me pegava nas tardes ensolaradas e me carregava p/ a praia, fazendo c/ q eu matasse aula.

Ora. Eu ia feliz, contente igual a um pinto no lixo. Ainda tirava onda na garupa de sua moto.

A gente ia prá Hypanema. Destino certo. E na saída, dava um pulinho na praia do Diabo, que vem a ser um rabicho do Arpoador.

Eu ficava maravilhada nessa praia, porque era muito rasinha. A água não passava do tornozelo.

Prá mim q era miúda, era a glória, apesar de eu avistar o povo pegando onda ao longe.

Nunca me interessei em ir ao longe.

Só q o Diablo atenta e um dia eu resolvi ver até onde aquele raso ia dar.

Meu pai amarrou o bode na praia e eu literalmente deitando e rolando, fui me distanciando dentro d'água. E nada de a água subir.

Continuei engatinhando-rolando-simulando um nado. As marolinhas batiam e me impulsionavam mais prá dentro. Não me arrastavam não. Eu é q estava c/ o corpo mole e me deixava levar mesmo.

E assim fui, fui, fui até rolar... e afundar.

Porra, eu não sabia nadar e quando rolei, fui direto pro fundo e me desesperei. A água entrando pelos poros, ouvidos, boca, que imediatamente fechei.

Comecei a me debater debaixo d'água c/ os olhos fechados e minha vida foi passando lentamente pela minha mente.

Vi acontecimentos daquele dia, me vi brincando c/ as vizinhas, me vi na escola, no colo da minha mãe e a velocidade dos acontecimentos foi aumentando assustadoramente e de modo regressivo. Minha vida estava regredindo.

Aí eu me toquei, sei lá, que eu ia morrer.

Algo dentro de mim berrou: EU NÃO POSSO MORRER AGORA. NEM PENSAR! NÃO POSSO MORRER!!!

Foi aí que eu abri os olhos embaixo da água salgada e vi um barranco. Acima as ondas passando.

Com fôlego não sei de onde, eu finquei meus pés e mãos na areia e tomei impulso p/ subir.

1

2

3

E já estava c/ metade do corpo p/ fora da água, naquele rasinho de novo.

Deitei a cabeça exausta, tossindo, c/ água saindo pelos poros, ouvidos, nariz e olhos. Olhei p/ a frente e avistei meu pai lá, alheio a tudo.

Aos poucos subi a outra metade do corpo e fui rolando, engatinhando de volta p/ a areia e já perto dele, deitei na areia quentinha. E fiquei só respirando.

Não contei nada.

Criança... tive medo d'ele nunca mais deixar eu matar aula p/ ir à praia c/ ele.

E passou. Estou aqui. Não sou um espírito.

Agora me digam se foi hipnose, indução ou sei lá o quê... Vamos?!

O PIRÃO DO ENGRAÇADÃO

É pena que não fotografei, mas ontem lá em casa, rolou um peixe assado.
Nós somos adeptos do forno e fogão.
Adoramos cozinhar e receber! Como a gente não tem grana p/ ficar almoçando/ jantando nos lugares badalados do Rio de Janeiro, a gente transforma a nossa casa nesses lugares.
Ultimamente, convidar os amigos p/ tomar uma cervejinha lá em casa, não vinha funcionando muito.
Como só conheço pinguço, às vezes esses encontros acabam saindo mais caros, então sem querer, a gente descobriu uma maneira de reunir gente querida, sem sair muito da rotina de fim de semana.

Tem comidas e comidas.
Tem a comida que é pesada! Não necessáriamente ela é gostosa, mas é pesada. Aí depois do almoço, vc precisa necessariamente de cama. É o melhor a fazer! Não discuta em casos como este. A menos q queira ficar babando na frente das visitas.
Tem a famosa comida de rabo. Essa, não é de comer, mas quando acontece vc fica c/ a consciência latejando ou o cu piscando. Essa não é gastronômica, não sei porque coloquei na lista.
Tem aquela outra que passa por gostosa, porque a sua fome era maior q tudo. Mas não. Era fome mesmo.
E tem aquela q foi feita c/ tanto amor, que a leseira posterior é inevitável.
Claro que existem outras modalidades, mas não vou esticar tanto assim.

O fato é que ontem, o amor foi um dos principais ingredientes da mesa e como funcionou!! A gente gosta de cozinhar e isso já é meio caminho andado.
Aah! Primeiro teve a saga do brócolis!

A SAGA DO BRÓCOLIS

Eu faço uma salada, que aprendi num restaurante natureba aqui do Rio. Ela leva brócolis, couve, azeitonas pretas, champignon, alho e azeite (eu disse azeite, não confundir c/ aquele óleo sem-vergonha xexelento disfarçado!). Antigamente, quando resolvi testar em casa, usava aquele brócolis normal, depois Engraçadão me chamou atenção p/ o americano. Disperdiça menos e fica mais saboroso. Desde então... encontrar esse brócolis na muda, depois das 11h, é quase um ato heróico!
O dindo do Pacotinho ia lá em casa p/ passar a tarde e a gente resolveu fazer a salada, um peixinho assado, arroz e pirão. Só q a casa estava uma bagunça, daí, enquanto eu preparava a salada, Engraçadão partiu p/ a faxina pesada. Lerê, Lerê mesmo. Cada um prum lado.

Foi quando me dei conta que a couve era imensa diante do brócolis. Engraçadão deu ataque, porque a hora já avançava e eu mal tinha começado (marcamos 14h); já passava das 12h. O peixe já estava no forno, mas a salada q é bem trabalhosa... Eu teimei e fui atrás do brócolis.
Primeiro fui no mercadinho e nada, depois no sacolão e nada, por último num outro mercadinho q eu nunca entro e... bem, não foi surpresa. Voltamos eu e Pacotinho desolados. Ao olhar a quantidade de couve cortada, me convenci de que a salada estaria arruinada mesmo c/ apenas 1 brócolis. Ia ficar feio, ia ficar só o cheiro de brócolis.
Engraçadão ligou o foda-se e mandou eu ir.

ENGRAÇADÃO - Ah foda-se! Vai. Já está quase na hora do Dindo chegar e vc nem começou. Vai ué!

Eu peguei o carro e fui mesmo. Fui direto pro Extra Hipermercado.
Supper-dupper-hiper, mas não tinha o tal do brócolis americano. Em menos de 5 minutos eu tava de volta no carro, já me aproximando da grande dúvida de entrar à direita e voltar prá casa de mãos abanando, ou não desistir jamais e ir até o fim do mundo, dirigir p/ sempre em busca do brócolis americano perdido!
Caralho! Vai gostar de brócolis assim lá na puuulllllta queopa...
E foi assim que passei em frente a um hortifruti pouco notado, antes um pouco da Saens Peña.
Bicho! Eu já estava perto da Saens Peña!!! Deixei o carro no alerta e entrei. Suada, esbaforida, c/ os olhos esbugalhados! Tal e qual uma viciada em meio à crise de abstinência.
Vcs me perguntam: Mas vale o sacrifício??
O segurança da lojinha, mão na arma, olhos em mim: quê q essa doida vai aprontar???

Sentia todos os olhos em mim, quando me aproximei da banquinha de verduras mentalizando o mantra: Aqui tem! Aqui tem! Aqui tem brócolis americana.
E lá estava ele.
Verdinho, graúdo, com tantos tamanhos e formas, q antes de eu beijá-lo, me dei ao luxo de até ter dúvida quanto ao tamanho q levaria!
R$ 1,99 a unidade.
Paguei e saí voada em direção às panelas.

O PIRÃO

Salada na reta final, arroz pronto, peixe assado, o Dindo chega!
Entregamos logo uma cervejinha gelada p/ ele não se ligar na fome. Ele trouxe o sobrinho q por mais longe q fique do meu Pacotinho, quando se encontram é uma farra! Eles se adoram e dificilmente brigam.


Baguncinha na minha cama.

Olha só isso!




Cabia a Engraçadão aprontar o Pirão. Mas tinha um detalhe q fazia toda a diferença: ENGRAÇADÃO NÃO SABIA FAZER PIRÃO E EU MUITO MENOS!
Ele comprou de manhã, uma farinha de rosca, c/ receita atrás de um pirão de carne seca!
Simples: só substituir a carne seca pelo peixe.
Eu lavei minhas mãos. Não ia dar pitaco em algo que também desconhecia. E confio nele. Depois q ele descobriu minha paixão por cozinha, tomou gosto pelas panelas e as receitas dele nunca dão errado. Até mesmo aquelas q são fruto da mais pura larica. (Tipo: sopa c/ batata palha!!!)

Nessa altura, eu já saía do banho, quando na cozinha ele me pede p/ mexer a panela do pirão. Foi feito c/ cabeça de peixe. Nem vi como ele fez, mas bati o olho e vi q tinha farinha demais e a massaroca não estava c/ cor de pirão. Estava bonito, mas não estava c/ cor de pirão!
Aumentei o fogo e fui mexendo. Aos poucos, foi morenando e ficando parecido c/ pirão.
A grande prova, foi na hora do almoço.
Joguei o pirão em cima do arroz branquinho, coloquei a salada e deixei o peixe pro fim.
Manjar dos Deuses!
O pirão ficou simplesmente magnífico!
Inacreditável, estava delicioso.

O problema, é q quanto mais a gente comia, mais lento ia ficando.
Eu não conseguia levantar da mesa. Só as crianças. Mas elas não contam. Aquela duracell no corpo...
Engraçadão colado, Dindo e esposa falando devagar.
Da mesa, pro sofá. Ficamos ali. Engraçadão desceu pro play c/ os moleques e nós três q sobramos, ficamos vendo o fiasco do jogo do Fluminense.
Eu disfarcei e dormi.
O Dindo batendo cabeça e a Paty não sei.

Já a noite, a gente começou a se mexer. O dindo andava q nem um marreco, a Paty levantava da mesa, p/ o sofá, depois pro chão, eu pouco me mexia. E a lembrança do pirão do Engraçadão ficou na memória.
Ele não conseguia acreditar q todo mundo ficou fissurado no pirão. Achou q a gente tava zoando. Mas não tava! Ele fez realmente um pirão divino.
Mas foi difícil acreditar q esse pirão não foi à base de El Porro. Ele jura que não!
Aí já não é meu departamento, mas que só sobrou a lombra...

DOIS FILMES

Ontem não estava pronta ainda p/ voltar àquela casa!

De maneira que fiquei muito bem acompanhada, na minha casa mesmo.

Engraçadão partiu com Pacotinho perto da hora do almoço e eu fiquei c/ a tábua de passar roupa, o CD 5 de Sex and the city, Casa de Areia e Lavoura Arcaica.

Ok.

Vamos por partes!

Casa de Areia

Eu vi o making of num desses canais de séries e filmes. Não sei bem se foi no Cineview do Telecine... é... acho q foi.

O Filme é Andrucha Waddignton - o maridão da Fernandinha. A propósito, eu como crítica de cinema, sou uma merda mesmo, porque nem apresento os atores!

Vá lá, é com Fernanda Torres-Montenegro, Seu Jorge, Stênio Garcia e outros.

É a história de duas mulheres (mãe e filha, mãe e filha) - Por quê duas vezes no parêntese? Ué, porque elas fazem o mesmo papel duas vezes. Aliás grande sacada do Andrucha, hein?! Depois de casar c/ a Fernandinha, ele realmente se ligou que são mãe e filha meeeismo, e daí, resolveu ganhar dinheiro c/ isso, fazendo ainda por cima, economia de atores.

Esse cara é bão!

Então? Elas saem da Capital em 1910 e vão morar nas terras do marido da filha. Chegando lá, percebem q o cara comprou terras no meio do nada. Leia-se lençóis maranhenses - O labirinto.

Eu particularmente, achei q o filme seria uma merda completa. Na época de Cineview, fiquei super empolgada e tal, mas depois eu pensei... o que será q acontece? Não deve ter dinâmica esse filme. Será que ele é realmente melhor que Dois filhos de Francisco só porque tem duas estrêlas??

É. O filme é meio moroso. Muita fotografia, beleza no meio do nada... aí ele engrena. Tenha fé que ele engrena.

É uma história bonita. Depois de constatarem que estão na merda até o pescoço, a filha tenta desesperadamente sair dali e lórrico, não consegue. Já c/ uma filha grandinha, q no futuro será ela mesma (a Torres), ela se envolve c/ Seu Jorge, q digamos, era um minhoco local.

Imagina vc! Tá lá, no meio do nada, há mais de 10 anos sem ver a cor da jabironga, olha p'rum lado, só tem areia, olha pro outro, mar aberto, olha prá trás, sol e nuvem, olha prá frente, Seu Jorge. E vc naquela seca q dá gosto!

Não tem moda, não tem televisão, não tem câmera filmando (bem, nesse caso tinha, mas deixa prá lá!).

Bem... não tem tu, vai Seu Jorge mesmo! E ó que ele dá um trato bonito na moça. Com Andrucha vendo e tudo! Aí a câmera brinca, né?! Mostra peitinho arrepiado, mostra o matagal, gemidos... esses casais de hoje em dia... eu hein?! E Andrucha lá... dirigindo tudo!

O filme é bom.

A história é bonita.

As interpretações ídem. São tão naturais, tão sinceras, q vc fica se imaginando se sairia de lá. Do meio do nada, onde elas estão.

Sairía né?!

Lavoura Arcaica

Um dia eu fui à casa de um amigo, O Chris e ele tinha alugado Lavoura Arcaica.

Antes de saber por ele, eu li uma matéria sobre o filme, no jornal O Bobo.

Soube q o processo criativo foi super doloroso e que os atores ficaram alguns meses numa fazenda longe de tudo, p/ entrar no personagem. Fariam um filme do início do século XX e teriam de estar no clima. Sem relógio, sem TV, sem jornal, ordenhando vaca, arando a terra e o personagem entrando na bunda de preferência.

Fiquei empolgada, afinal, sou cinéfila. Dura, mas cinéfila! Até trabalhei em loucadora. Foi meu primeiro emprego.

Antes de chegar no Chris, lembro que dei 2 mas mantive o respeito e lá chegando, ele botou a porra do filme.

Eu como boa cinéfila e anestesiada, não costumo questionar a velocidade do filme. Vejo a porra toda e quando acaba, exprimo uma opinião.

Mas o Chris não é eu.

Ele tinha alugado Alexandre o Grande junto e quando viu q o ator principal tocou 2min e 47seg de punheta, ele se emputeceu e trocou o DVD.

Ah! Mais uma vez esqueci de dizer quem participa, né?! Desculpem. Comecei nessa nova função há pouco...

Bom, Selton Mello, Raul Cortez (q Deus o tenha!), Caio Blat (só no finalzinho), Simone Spoladori e outros q não sei o nome mesmo.

O filme é de Luiz Fernando Carvalho - lembrem-se de nunca mais pegar filmes dele, hein?! - que na minha opinião, saiu direto da década de 60 e caiu de pára-quedas em 2006.

O cara não fez um filme!

Ele juntou poesia, fotografia, sexo (punheta é sexo?) e atores + música e alguma dança.

Mas antes, ele tomou um ácido de 2 anos de duração. Ficou muito doido e começou a rodar o filme. Eu posso até suspeitar, q de vez em quando, ele tomava a câmera da mão do cameraman e ficava lá viajando e filmando.

Eu diria q o filme pulsa!

Pulsa, porque quando por exemplo o cara está na punhetação, ele filma o mamilo arrepiado do Selton Mello. Talvez se eu não tivesse fumado aquele antes de ver (sim, eu quis estar exatamente igual àquele dia em q fui p/ a casa do Chris), já teria desligado e mandado Luiz Fernando e sua trupe se foder. Mas eu tava chapada de novo! E imbuída do sentimento de tu é ruím, eu sou pior!, vi até o fim.

Fim? Que fim?? O filme não acaba!

Fala, fala, fala, viaja, devaneia, divaga, baba, grita, chora, declama, mas não acaba. Teve uma hora, q o contador do DVD zerou! Eu que já tava doidona, achei q fazia parte da viagem e daí, comecei a observar o contador. Lórrico q ele não contava porra nenhuma. Deve ter sido a fumaça! Ele se arrastava mesmo. Pronto! Entrou no clima da porra do filme!

Mas o filme! Volta Engraçadinha! É baseado na parábola do filho pródigo.

Só que o filho pródigo de verdade, deu desgosto material além do emocional, p/ quem conhece a história.

E o filho em questão, até incesto cometeu. Bicho... mas até ele chegar no incesto...

Putaqueoparilll!

Se arrasta... tem muito lance de close, mostra em close a mãe fazendo cosquinhas embaixo da coberta no filho e os diálogos? Não. Esses são um show a parte.

Umas frases compridas... que só Selton Mello mesmo, prá colocar aquilo numa frase e ainda por cima fazer sentido. Sim, porque não esqueçam, é poesia. Sem rima, mas é.

Tem q ser muito ator prá fazer um filme daquele e não morrer de vergonha. Sim, porque é tão elitista, tão inteligente e poético, que chega a ser ridículo. Vc fala: Ninguém diz isso. Tá! Mesmo que eu fosse viajandão, ninguém fala desse jeito!.

Aí vc se lembra q é um filme... e do Luiz Fernando Carvalho... tá bom! Está explicado!

Tem uma hora, que até o Raul se emputece e pede p/ o Selton Mello falar direito. Papo direto e reto. Aí ele não consegue. Pede perdão ao pai e diz q errou! Que quer arar a terra... Ah! Tenha a santa paciência!!!

Não que seja um filme ruim, realmente não é. Mas por favor, veja chapado, porque senão, vc não vai ver.

Demooooooooooooooooooooooooooora, se arrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaastaaaaaaaaaaa... que quando acabou, eu caí na gargalhada!

Morrendo de medo que Engraçadão chegasse (sim, porque já era noite) com Pacotinho e cortasse o clima - e acabou chegando. Ele não entendeu nada, quando eu caí na risada quando acabou o filme. Achou q eu tava doida. Já nem tanto, mas não me contive. Eu ri prácaralho, que nem conseguia falar!

Eu estava convencida, q o filme não ia acabar. E não ia. Eu ia ficar c/ a bunda sentada no sofá, vendo o filme p/ sempre. Seria isso.

Mas ele acabou. Bicho, acabou mesmo... estou inclusive no trabalho agora, fazendo esse post, ao invés de estar trabalhando!

Sim, o filme acabou. Acreditem!

Bom, esse filme é p/ ver ou sozinho ou sozinho.

Já q, se passou no cinema, foi só no circuito alternativo, em casa c/ a família é im-pos-sível!

Isso, se vcs não estiverem nesse momento apavorados, roendo as unhas, c/ a testa suando e tremendo. Vejam, depois me contem.

Ó, mas me xingar não vale, hein?!

Eu avisei.