ME VANGLORIANDO PONTO COM PONTO BR

Eu nunca faço isso, porque afinal, eu sou HUMIIIILLLDE!
Meus queridos 5's leitores sabem disso muito bem!
Mas eu vejo isso em outros blogs, é comum.
Os caras atingem 2000 leitores em 1 semana e fazem post sobre isso.
Os caras fazem aniversário de 6 meses de blog e fazem post sobre isso.
Eu nunca fiz. Eu até esqueço quando foi mesmo que tudo começou (?!?).

Pelos motivos mais torpes possíveis e porque sou macaca de imitação mesmo, sem talento desnaturada de uma figa, resolvi puxar a sardinha p/ o meu lado hoje.
E também porque Manuel & Juaquim foi p/ os quintos de Vitória e só volta amanhã...

Tchanaaam!!

Engraçadinha Corporate Copywrong apresenta:

ME VANGLORIANDO.COM.BR

Depois de muito encher o saquinho e a sacola de todos os meus amigos blogueiros, c/ a manha habitual e hit mais executados nas rádios do país:

EU TAMBÉM QUERO UM TEMPLATE NOVO!

Resolvi arregaçar as mangas e correr atrás de um template bacana by myself!


Não sem antes ligar pro meu amigo e conselheiro de templates Sr. Presuuuuuunto.
Ele me tratou c/ o carinho habitual, dizendo q não saca porra nenhuma de HTML, q só faz pegar nos sites e depois adaptá-los, blá, blá, blá...
Pior eu, q nem isso sei fazer. Lembram?? Sou a famosa Toupeira em HTML. Ele certamente não lembra, já que o último foi ele quem fez. Eu deixei ele fazer, ficou lindo, fofucho, mas já tinha dado, né?!
Eu enjôo da minha cara, não vou encher do template do blog? Hunf!

Então, enrolei por toda a manhã e parte da tarde mas o template saiu.
E sem descrição.
Ah! Cansei de definir minha vida em 5 linhas. Agora decidi que vou vivendo e vou contando aqui. Sempre foi assim.

O aniversário desse blog, costuma ser em Abril. Isso somando blig c/ blogspot né?!
Mais precisamente dia 05 de Abril de 2004, eu fiz meu primeiro post!
Mas nunca comemorei na data certa. Fazer blog prá mim, foi um achado. Eu escrevo coisas desde muito nova e ultimamente, não sabia como colocar minhas idéias p/ fora.
Sempre sonhei em escrever um livro, mas nem sou Bruna Surfistinha p/ conseguir...
Na verdade, queria viver de brisa crônicas, e tenho esperança de um dia conseguir. Mesmo não tendo feito nada p/ atingir meu objetivo, a não ser o blog.

CALA BOCA ENGRAÇADINHA!! ASSIM VC NÃO ESTÁ SE VANGLORIANDO, CARALHO!!

É verdade, minha consciência interfere de vez em quando e fica berrando. Bom, dessa vez ela até tem razão. Hora mais incoveniente p/ fazer isso, NÉÉÉÉ?!

Desculpa aí, meus queridos 5's leitores, pelo barraquinho!
Então, nesses 2 anos e lá vai fumaça, estou até hoje, c/ um total de:

22.130 VISITANTEEEES

Tudo bem que as 21.000 visitas foram minhas e as 1.130 restantes de vcs, mas não tem pobrema, porque hoje...!!!
Hoje!!! Eu fiz o template so-zi-nha.



E daqui a pouco, estarei fazendo 3 anos de blog.
Okay! Na era Blig, eu era mais engraçada, mais criativa e falava mais merda. Isso em 2004.
Em 2005, comecei a ficar mais séria, mais centrada até a super enrabada profissional, daí tudo ficou cinza até a chegada de 2006.
E agora, estou oscilando.

Às vezes eu penso que ninguém lê, fora meus fiéis e queridos 5's leitores.
Mas aí, entra gente aqui e diz ...ah! Porque eu tive a honra de ser visitada pela famooosa Engraçadinha...
Que famosa?? Por q minha conta corrente ainda está igual?? Não entendo aonde está a fama!
Mas confesso, ficou toda boba c/ a baba quase escorrendo no teclado.

Bom... se vcs gostaram do template, da arrumação, muito que bem, se não gostaram, amém.
Deu um trabalho do caralho, não vou mudar mais e contentem-se, porque agora, só ano que vem!

Bj na bunda!

SONHOS...

Estava pensando aqui c/ meus botõezinhos... prá quê ficar plantada aqui no Rio de Janeiro, em busca de oportunidades se eu não sou uma planta?!
Eu sou uma cidadã do mundo. Não tenho raízes, nem asas, ainda sim posso voar.
Ontem, conversando c/ ela ao telefone, me dei conta que estou cada vez mais longe de atingir meus objetivos.
Sou sim, uma pessoa competente, esforçada, dedicada e apaixonada pelo que faço.
Se aqui não está progredindo, posso sair pelo mundo (claro pelo Brasil p/ começar) em busca de coisa melhor.

Posso passar a ser turista da minha cidade. Aproveitar o que o Rio de Janeiro tem de melhor... nas férias.
Posso me distanciar dos tiros entre Boréu e Casa Branca. Do Super-Traficante Vingador Paladino...
Posso fazer da minha casa, um lugar de aconchego à quem quiser me visitar longe daqui.
Não me importo.

Eu quero mesmo é ter meus filhos e poder colocá-los em contato c/ a educação e cultura, que é o que me alimentou durante a infância.
Foi o que de melhor Dona Engraçada me deixou (no tempo q ela era boa da cabeça! rssss).
As músicas que cantamos juntas, as peças de teatro onde na entrada, eu me sentava ao chão, me cagava de tinta e saía pintando aquela enorme folha de A1 junto daquelas outras crianças da mesma idade, antes da peça começar.
Idas sem fim ao Tívoli Park, onde a montanha russa me dava frio na espinha e ao terminar, me dava aquela sensação de que a aventura tinha valido a pena.

Depois, cinema, cinema, shows, Saltimbancos de Chico Buarque, espetáculos no Circo. O Grrannde circo Thyani!! Até meus avós foram.
Foi assim a minha infância. Rica em cultura.
E eu nunca mais esqueci.
Sentava à maquina de escrever, do alto dos meus 8 anos e me punha a escrever até os dedos doerem. Sim, eu fazia isso. E tudo aquilo se perdeu nas inúmeras mudanças.

E pro meu filho??
Os tempo são outros, mas eu fico c/ aquela sensação de que estou fazendo tão pouco...
Isso me dói. E ainda tenho aquela idéia fixa e louca de que preciso de mais crianças. Isso não me sai.
Mas aqui? Impossível. Ou mesmo muito difícil. Impossível não sei. Não sou Deus...
Aí nessa madrugada me imaginei vizinha de Ju no sol de Pernambuco.
Depois me vi vizinha de Ban e a loucura que é Salvador p/ eu morder a língua.
Para logo depois me ver caindo de pára-quedas em Manaus p/ comprar presunto com Sebástian e toda a galera Blogada.

Quando pisquei novamente, já me enxerguei em Brasília cozinhando c/ a Beecha. Claro, ela vendo o Vídeo Show e eu na cozinha!
Aí dei aquela boa respirada e quando dei por mim, estava em Curitiba, provando umas roupas super lindas p/ sair c/ a ajuda dele. A gente quase saía no tapa por causa do CD do Leonardo. Eu gritando p/ ele tirar aquela porcaria e ele cantando aos berros!
Aí me lembrei que tinha esquecido uma coisa em São Paulo. Esqueci que ela me esperava p/ trocarmos umas idéias para um livro que ambas queríamos escrever.

E pensei em infinitas possibilidades p/ o meu futuro.
Daí, adormeci sorrindo.


Vai dar tudo certo!

EU DISSE Q NÃO IA FALAR!

Pois é.
Eu sou uma mulher sem palavras e sem escrúpulos.
Eu faço promessas a mim mesma e eu mesma descumpro.
Uma delas, tem haver com a questão da lei que impede que num determinado horário, homens utilizem o vagão destinado às mulheres em trens e metrô.
No início, eu achei a maior palhaçada. Mas meu achismo não chegou ali na esquina.
Logo me lembrei da época em que morava na casa de Dona Engraçada, lá nos confins do Riocentro (q nem é bairro!) e tinha q pegar o 268 p/ ir trabalhar e quando sentava na ponta, às vezes tinha um imbecil sarrando meu braço.

Era constrangedor, porque a pessoa tava lá em pé, sendo amassada por outras 200, daí me espremia e sem querer, ou não, o pau encostava no meu ombro.
Às vezes eu estava até dormindo, mas sentia aquilo duro me encostando e acordava. Ficava pensando...

ENGRAÇADINHA PENSANDO - Será q o pau mole desse cara é desse tamanho todo mesmo, ou... ele tá de pau duro me roçando?

Pensava tanto, mas tanto, e me encolhia, que até tomar uma atitude o imbecil já tinha descido.
A gente se constrange, a gente sente vergonha, a gente fica mal, quando na verdade, ELES é que deveriam se envergonhar e ficar desse jeito só de pensar no assunto.
Por isso eu sou a favor que comam o brioco dos presos na cadeia q praticam estupro. Mas isso é outro papo.

Com essa lei, que tenta proteger as mulheres de bem, dos imbecis q se acham no direito de dar aquela sarradinha diária sem pagar pensão, eu me sentia no direito de ao freqüentar o tal vagão, abrir a minha boca e avisar aos "palhaços desentendidos", que aquele era um vagão feminino.
Essa lei já deve estar em vigor aqui há uns 2 meses ou pouco mais.
Qual não era minha surpresa, quando muitas vezes, os caras vinham acompanhados de suas respectivas senhoras. E os dois usavam aquela famosa joão-sem-bracisse de dizer que não viram.
Ora! Colocaram (pelo menos no metrô) um adesivo cor de rosa no chão e em cima das portas e os "espertos", continuam usando a mesma cara de pau de sempre!
Daí cansei. Até hoje de manhã.

Na segunda feira, teve aquele episódio no metrô. Eu fiquei quieta, só concordando.
Já hoje, uma mulher informou a um cidadão-cara-de-pau, que aquele vagão era de mulheres, quando este imbecil não satisfeito, começou a falar alto c/ ela.
Aí, meu amigo, o bicho pegou.
A mulherada começou a rosnar, falar alto, chamar o cara de mulherzinha, que só estava faltando o vestido p/ ele estar ali.

E me unindo ao coro presente, eu decidi soltar o verbo também.
Fiz uma verdadeira lavagem intestinal (quase e já q o assunto anterior foi esse).
Falei q eles eram ridículos, que sempre usam a mesma desculpa, q são pouco criativos e q se pintassem o vagão todo de rosa, ainda sim usariam a desculpa q não viram.
E é verdade mesmo...
E foi tão bom falar. Afinal, eu não estou errada. Nenhuma dessas mulheres estão.
Tal qual os estupradores e sarradores de lotação, esses caras q insistem em burlar a lei, se privilegiam é do nosso silêncio.
Enquanto a gente se cala, eles vão só aproveitando.

Pois eu decidi.
Mesmo temendo parecer ridícula, eu sei q não sou, então à partir de hoje, vou falar sempre q vir um homem no vagão feminino.
E ponto final!

ENGRAÇADINHA BAIACU x PERIPÉCIAS DO PORTUGUÊS DA PADARIA -A SÉRIE

Esse título ficou grande, né?!
Também achei, mas por hora vai ter q ser assim, uma vez q nossas histórias se cruzam todos os dias.
Então?! Depois de um domingo bacana, enchuvarado que em nada lembrava o que passou, chegou a tal da segunda feira mardita.
Eu não tenho quase nada contra as segundas-feiras, fora o fato de o meu corpo estar dormindo ainda... mesmo que atravessando a rua.
Finquei o pé na terra e gritei três vezes p/ o universo "QUERO QUEIJO!" - Nãããão. Nada disso! Gritei QUERO ACORDAR NA HORA!!
Vcs meus queridos 5's leitores estão carecas de saber q eu p/ acordar, sou o tipo de coisa que ninguém merece.
Então, para não irritar o Português da Padaria, mais conhecido como Manuel & Juaquim, ontem quase consegui. Já acordei na adrenalina.
Dei aquela conferida no espelho e me achei tão barriguda... nem ousei olhar p/ aquela calça bendita da Ellus. Vade retro!!

Saí correndo de casa, dei um oi p/ o porteiro c/ aquele olhar remelento e ele lendo meus pensamentos, prometeu que me acordaria hoje sem falta.
Pois sim.
É verdade. Virou caso de mutirão mesmo. Sou ruim p/ acordar assumida!

Daí, correndo saí até o ponto de ônibus da Mal. Trompowski, q pela terceira vez esse ano mudaram de lugar. Agora, além de estar mais longe, tem uma árvore peluda na frente, impedindo a visão. Coisas de Subprefeitura Tijucana. Ou seria Lusitana?! Hummmmm...
Anyway, já dentro do metrô, na porra do vagão feminino. Sim. Temos um vagão feminino de fachada. Não sabiam??
A fachada é porque todo dia, têm homens sentados no lugar das mulheres PORQUE ALEGAM QUE NÃO VIRAM A PORRA DO ADESIVO COR DE ROSA PISCAAAAANTEEEEEEE! QUE É PORRA?? NÃO TÔ GRITANDO NADAAAA!

Pronto. Desabafei.
Encontrei uma amiga de salão de beleza, tão indignada quanto eu, q foi da Saens Peña até a Glória discorrendo sobre os direitos femininos alto e em bom tom, enquanto o CARA DE PAU DO CIDADÃO SE FAZIA DE MORTO!!! FILHO DE UMA PUTA MAL PARIDA! E detalhe, bem ao meu lado tinha outro em pé, também MORTO, ENTERRADO E VINGATIVO!
Por que?? Porque na hora de descer, o filho da puta pôs-se na nossa frente, não desceu e fez a gente perder a estação.

Confesso que já vi de quase tudo nessa vida.
Perder táxi, perder patins, perder ônibus, mas foi a primeira vez q um FILHO DE UMA PUTA MAL PARIDA, me faz perder a estação. E nós duas perdemos.
O imbecil se posicionou na nossa frente atrapalhando nossa saída e fomos os três descer no Catete.
Eu chegaria cedo ontem, mas acabei me atrasando de novo. E vcs sabem, meus queridos 5's leitores, que Manuel & Juaquim detesta atrasos. Vcs não sabem?! Então deixa q outro dia eu conto essa.

Quando finalmente consegui sair do metrô e na estação correta, senti uma dor na barriga, como se estivesse inflando de dentro p/ fora necessariamente nessa ordem. Como um baiacu (se o peixe estiver certo). Gases sabe?! Já sentiram? Não queiram!
Pisar no chão doía, de forma que passei direto do mercadinho. Pão àquela altura do campeonato, nem pensar!!
No setor, chefia não estava ainda. Glória, glória aleluia.
Peguei um café preto e me sentei. Logo depois chegou o Guitinho fazendo maiau.

Com o passar dos minutos a coisa começou a ficar feia. A pressão interna se alastrou p/ a região retofuricular.
O cu, meu povo. Doía barriga e cu. P/ sentar um terror, porque a dor vinha debaixo p/ cima, p/ levantar outra tortura, porque doía de cima p/ baixo.
Eu cerrava os punhos e nem me contorcia, porque não dava p/ me mexer.
Como no desenho Espanta Tubarão, estava faltando só eu sair pelos ares.
Levantei da cadeira, tal qual uma grávida de 8 meses e meio e fui ai banheiro, para ver se algo acontecia.



ATENÇÃO AOS CARDÍACOS E SENSÍVEIS DO ESTÔMAGO. AS CENAS A SEGUIR SÃO DEMASIADAMENTE FORTES!

Sentei e fiquei lá. Pensando na vida, no tempo e no peido que não saía.
Devo ter ficado assim, como a estátua do pensador por uns 10 minutos e 47 segundos, quando desisti. Fui andando lentamente até minha mesa, quando uma amiga me socorreu c/ um comprimido de dimeticona.
Saiu um arrotozinho tímido, daqueles que não resolvem nada. E tudo doía. As pessoas vinham até a minha mesa e eu de mãos cerradas, tal qual uma pão-dura, tentava exprimir alguma coisa, mas nem gemido... quando decidi falar c/ Deus. Sim ele mesmo!

O PORTUGUÊS DA PADARIAA!

Levantei daquele jeito, né?! Parecia que ia explodir. E pior! Como eu ia dizer p/ ele q estava passando mal de gases?
Será que lá em Portugal tem essas coisas?? Qual seria a reação dele?
Ai... estava tão envergonhada! Mas por outro lado, não estava produzindo nada. Não valia a pena ficar ali, sem poder me mexer, sem poder falar direito, cheia de dor...

EU - Deus, é o seguinte, preciso ir ao médico porque não estou me sentindo bem.
DEUS - Ah é? Estás sentindo o quê?
EU - Gases. Preciso pegar um voucher, porque não estou aguentando nem andar. Vou a clínica perto da minha casa.
DEUS - Ué, e vc não voltas mais??
EU - Olha só , é muito constrangedor, não dá. Estou sentindo dor, preciso repousar e ficar quietinha.
DEUS - Mas por que vc não vais na clínica aqui perrrtu. (Com aquela sobrancelha direita levantada!)
EU (já puta por tanto interrogatório) - Porque não conheço nenhuma. Tá vou me informar. (Eu sempre política...)

E depois de me informar, fui parar numa clínica Gastro em Botafogo, andei que nem uma piranha, porque me indicaram q era na saída do metrô.
Era, logo ali na saída dos quintos dos infernos, pertinho da casa do caralho. Andei, andei, andei e nada dos gases sairem.
Nem um peidinho! O negócio estava feio pro meu lado.

Ao ser consultada, a médica disse q pode ser a síndrome do intestino irritável.
Uuuuuiiii. Se ficar irritadinho ele infla, aimeudeus!!!
Onde já se viu pobre c/ essas frescurites? Não pode. Não po-de!
Aí, tem uns exames mais constrangedores p/ fazer e vamos ver q bicho vai dar.

Peixe!! Vai dar peixe!! Façam suas apostas!!
Hoje cheguei aqui e descobri que o Guitinho se engasgou ontem c/ uma espinha de peixe, e foi parar no hospital.
Hummmm... curioso, né?! Uhuuuuuuuuuuuu! Ahuahahuahauhauhauhauhauha (risada insana)!!!!



Seria trágico se não fosse cômico.
Tadinho dele. Ooops!

AS PERIPÉCIAS DO PORTUGUÊS DA PADARIA - A SÉRIE

Quando me disseram que eu mudaria de lugar, eu imaginava que haveriam desafios, que seria um início difícil, cheinho de obstáculos que eu pularia um a um com o tempo e que talvez em pouco tempo, com meu jeitinho esquisito, estaria tudo dominado com maestria.
Seria fácil assim, se aquele que me olha de cima, fosse igual ao outro que passou.
Só esqueceram de me dizer que eu entraria na era Lusitana de gerir negócios.
Dominado?
Não tá tudo dominado meeeeismo.

TAKE 1

Ainda em treinamento, Engraçadinha volta do almoço, aquele calorão de fevereiro, camisetinha branca; se dirige ao banheiro p/ escovar os dentes quando encontra a outra secretina. A menina esbaforida, reclama que não consegue falar c/ o pessoal que cuida do ar condicionado.
Engraçadinha acha q a temperatura está agradável lá dentro e em nada lembra o inferno que está do lado de fora.
A secretina esbaforida diz que essa não é a opinião de Deus - mais conhecido como Manuel&Juaquim ou simplesmente, Português da Padaria.
Engraçadinha dá aquela espiadela discreta p/ dentro da sala do Todo Poderoso, ó pai.
E ele reclama mesmo:

Ó PAI - Sabe se a Esbaforida já ligou p/ o ar condicionado. Est caloir está insuportável! Merrrrrrda!



Engraçadinha - Sim. Ela já chamou, mas...

Engraçadinha olha p/ dentro da espaçosa sala de Deus e percebe q a varanda está nada mais, nada menos que arreganhada.
Aberta não! Ar-re-ga-nha-da!

Aí Engraçadinha pára. Pensa e conclui.

Engraçadinha concluindo - O_o... sinto q terei problemas.


Comentários Esdrúxulos

Eu não sei lá no país dos Lusitanos, mas aqui, eu aprendi que quando se liga o ar condicionado, a gente tem de fechar as portas e as janelas, senão o ar sai.
E de repentemente, eu dou de cara c/ aquela varanda toda aberta olhando p/ mim e o sol dentro da sala dele.
Foi estranho porque, ele continuava reclamando, xingando e suando, mas algo me deteve.
Eu não consegui rir desesperadamente e descontroladamente, muito menos avisar q ele teria que fechar a varanda p/ o ar não sair.
Foi, realmente horripilante. Depois chegaram os paramédicos e...

Fim do TAKE 1

EU NÃO PROMETO!

Se o Português da padaria deixar, amanhã eu posto algo decente, como por exemplo...

As PERIPÉCIAS DO PORTUGUÊS DA PADARIA - A SÉRIE!

Por hora, vou ficar só c/ essa carinha tristucha de quem queria mais, mas infelizmente não pode...

DIA-BÃO

Embora o aviso aí de cima diga: Não me acompanha que eu não sou novela.
Tem aqueles queridos 5's leitores insistentes q são masoquistas e costumam vir aqui dar pitaco na minha NADA MOLE VIDA (foi mal aê Fernanda Young!!!) - Pitacos esses, que me deixam sorrindo, com cara de babaca e babando pelo canto direito da boca de satisfação mesmo!
Já deve ter dado p/ perceber que na relação Engraçadão-Engraçadinha, ele representa a razão, o pé no chão e eu a água, a nuvem, o sonho e a diversão.
Diversão até meio inconseqüente de vez em quando, mas foda-se, prá isso q serve diversão.
Prá divertir e botar p/ foder meiiismo!! (estou usando de-mais esse artifício)

De maneira que não sei se a convivência pega ou não pega, mas este fim de semana aconteceram coisas muito bacanas, a nível de: Progresso.

Como por exemplo:

EU FUI À PRAIA

Sábado de sol, dia lindo e meu digníssimo Engraçadão escalado p/ dar plantão.
Dia 12 de Agosto.
Eu e Pacotinho em casa, durérrimos e com a rua nos chamando. Fazer o quê? Tinha que cozinhar, afinal saco vazio não pára em pé, Riiiiiiight?!
Fui salva por um DVD de desenho animado muito do chulo escolhido por Pacotinho na noite anterior. Isso o manteve distraído, enquanto eu me entregava à limpeza do frango, no cuzinho do brócolis (aí vcs me perguntam: E brócolis tem cu?? Não people! É cuzinho de cozinhar. É q o "o" estava disfarçado de "u"), enfim, àquele tronco básico.
Prometi ao pequeno que iríamos à pracinha depois do almoço, sem direito a soneca.
Ele topou e assim o fizemos.
Almoçamos, fomos à pracinha, depois à minha super-manicure, depois casa, banho e caminha.

Nem precisa dizer q eu fiquei estragada né?!
Afinal, já não tenho mais 10 anos.
Engraçadão chegou e enquanto eu babava na fronha, naquele semi-sono antes da novela das 21h, achei que tinha ouvido ele reclamar c/ os botões dele.
Não sei se foi sonho, mas ele meio que reclamava da rotina, do tronco eterno, do cansaço...

Péraê!
Pára tudo! Essa fala é minha.
Ele é a formiga e eu a cigarra da relação. Desde quando formiga reclama?!
Pois a formiga reclamou, ficou lá murmurando sobre a dureza da nossa vida, da falta de grana, da trabalheira de casa que não cessa... Depois meio envergonhado tentou dizer que não estava reclamando, mas que está difícil e tudo mais.

Eu achei válido. Afinal, a vida mete no nosso toba, nós mesmos vivemos c/ o toba metido e temos que seguir em frente assim mesmo, mas ele parece que não se dava conta disso.
Parecia mesmo a formiga da fábula. Eu doida p/ sair cantando e dançando e ele prá lá e prá cá ralando que nem um côco.
Eu tenho muito orgulho desse homem, sabe?! Além de todas as suas qualidades, ele ainda faz filho bonito. Mas pulemos essa parte!
Eu sempre achei q ele se devia uma chance. E a única pessoa q pode fazer isso por ele, é ele mesmo.
Não adianta eu dizer p/ ele mandar tudo pro caralho, largar teias de aranha nos cantos, limos no box do banheiro, marca de pingo d'água no espelho, porque a vida é muito curta e isso fica, mas a gente passa.
Ele q tem q se tocar disso.

Daí, pulando ultra-rápido p/ o:


DOMINGO NO CAFÉ DA MANHÃ

Q é a parte favorita dos meus fins de semana, eu tentava me programar p/ o dia que se iniciava.

EU - Vc já viu que dia lindo?
ENGRAÇADÃO - É. Vi.
EU - Pois é... vou ter q fazer algo de carne p/ comer, porque o frango de ontem acabou. Só tem 1 e não é justo Pacotinho ficar aqui preso c/ esse solzão...
ENGRAÇADÃO - ... e tem o banheiro p/ lavar...
EU - É... a gente tem q decidir quem vai à pracinha c/ ele...
ENGRAÇADÃO - Vamos à praia?
EU - Hãããã?! Vc descobriu aquela fórmula p/ se dividir em dois?
ENGRAÇADÃO - Nãããõoo. Ah sei lá (Engraçadão sempre q quer alguma coisa, mas fica indeciso se é o certo, ele vem c/ esse sei lá!), o dia está tão bonito...



Nem precisa dizer q enquanto ele ia ao banheiro fazer suas necessidades fisiológicas e vestir a sunga, eu e pacotinho já estávamos devidamente prontos, c/ a mochila arrumada e de óculos de sol no rosto.

No final, tivemos um dia agradabilíssimo, super light, c/ Pacotinho declarando a nós dois, q estava se sentindo muito feliz.
Os afazeres continuam, o banheiro não foi lavado, as teias de aranha permanecem lá, mas nosso coração, está em paz e as olheiras (acreditem!) sumiram.

Noite Feliz

Já dizia o velho deitado:
Adispois da tempestade, vem aquele carro da Fiat.

É claro! Tem casais que são viciados em briga, só p/ poder reconciliar.
O sexo é melhor, a pegada é outra... mas eu não sou daquelas q gosta de brigar. Eu sou daquelas q gosta de amar.
E confesso, eu e Engraçadão no mês passado, andamos meio q em pé de guerra.
A trincheira era o Pacotinho. Do outro lado, era cano apontado prá cá e prá lá.

Eu com a minha TPM, q fazia cada frase soar como esporro, mesmo a intenção não sendo essa;
Ele, mergulhado de cabeça na dureza e na rotina massacrante, sem diversão e arte p/ atenuar e p/ piorar, vendo a mulher fazendo movimentos perigosos em cima da corda bamba, com o cartão de crédito na mão.
Maaaal Sapão... maaal!

A merda da TPM cega a gente.
Eu como sempre morei em casa de mulheres, tinha dia q era aquela gritaria xerecal, patadas por todos os lados, lágrimas... e depois ficava tudo bem.
Mas agora, q estou vivendo no universo masculino, vejo que tem horas que me destempero sem a menor necessidade e quem me sinaliza é Engraçadão.
Digamos q ele seja um mártir: Até quando, ele vai agüentar esses destemperos?
Sim, porque homem tem hora q enche o saco e manda tudo pro caralho!!


Mas não era sobre isso q eu queria falar. Dãããããã!
Queria falar, sobre as mudanças depois daquele mês dos infernos q eu passei.
Bom, primeiro tudo ficou estranho.
Éramos como dois desconhecidos tentando nos conhecer, tateando no escuro.
Depois, eu comecei a prestar mais atenção em mim. Tinha algo me incomodando além das coisas ditas. Tinha as não-ditas também.

Nós somos sexuais demais. Sempre fomos assim. Tanto que na segunda depois do supermercado e do cansaço de ambos, ficamos lembrando de como nos conhecemos.
Ele me perguntou o que eu tinha na cabeça, antes de ele me roubar o beijo.
Eu tinha 22 anos, leve em consideração que eu não esperava pelo beijo. Não naquele momento. Mulher é bicho romântico mesmo.
O cara chega na night, vc estica o pescoço, dança toda rebolativa perto dele só p/ ser notada, dá mole descaradamente; quando finalmente parte p/ o rolé quando o bofe some e vc o encontra, vc acha q o beijo roubado foi ousado - inesperado... Francamente!

E depois ficamos lembrando como a gente transava.
Era em todos os lugares. Era no carro, na escada, no estacionamento, no mato...
Tinha um lugar que era num caminho de cachoeira, dentro do mato.
Geralmente noite estrelada, a gente ia p/ lá. Eu detestava motel. Aquilo tudo previsível... E esse lugar, já era meio que nosso.
Um dia, depois do coito dentro do carro, resolvemos sair os dois p/ fazer xixi. A gente estacionava o carro perto de uma ribanceira e quando saía, ainda sobrava um pedaço de chão na porta do lado do carona.
E foi ali, peladões, noite de lua, que eu agaxada e ele em pé fazendo xixi, ouvimos um "Bá noite!"
Cara, eu não tive tempo nem p/ responder. Quando pisquei novamente, já estava dentro do carro encolhida.
O coroa devia estar subindo p/ ir p/ casa (eu nem desconfiava q subindo mais tinha casa) àquela hora da madruga e simplesmente nos cumprimentou. Lindo, não fosse o fato de estarmos pelados. Vá lá!

E foi assim, nessa conversa despretenciosa, que percebi que o tempo está passando e que eu não sou mais aquela pessoa.
Existe esse personagem fogoso.
A cachorrona do seu macho, mas sabe quando vc cansa?
Eu agora, ando com muita vontade de ser só a mulézinha do meu homem.
Aquela q precisa de muito beijo, muito abraço, muito carinho, muito estímulo e só então as coisas acontecem.
Eu não quero pressa, nem quero saber q tenho q acordar cedo no dia seguinte. Eu quero qualidade!
E falamos sobre isso, de maneira sutil.
Bem... agora, não tão sutil assim. Mas disse a ele, que estou ficando velha. O que deu início a série vc lembra?

Foi tão gostoso, que ainda estou sob o efeito desse papo bom, do namoro bom. Dos abraços...
É óbvio que não vou ficar assim prá sempre.
Pode acontecer mesmo de eu abolir o sexo da minha vida! (Essa parte foi piada, tá amooooooorrrrr?!)
A cachorrona volta, quando lhe convier, mas por hora... eu quero ser só mais uma mulézinha feliz.

Gente, mudando de alhos para caralhos (ou seria o contrário??).
Vou ter q fazer a série Manuel & Juaquim, ou Crônicas do Português da Padaria!
Meu chefe está conseguindo se superar a cada dia e vcs, meus queridos 5's leitores, não podem ficar de fora, né?!

Bj na booooonda!

SIM SEÑORI POSITONI

Eu não faço a mínima idéia do que vou falar.
Hummmmm vejamos...
O título por exemplo, eu tirei de uma frase ultimamente muito corriqueira lá em casa:

Sim Senhori Positoni.

Como eu ando prá cima e prá baixo c/ um molequinho de 3 anos, o universo colorido dele, invade a minha vida... errrr... nossa, né Engraçadão?! Assim mesmo, sem pedir licença.
E Sim Senhori Positone tem se aplicado, digamos q às ordens q ele nos dá.

A gente tirou isso do desenho da Pinky Dinky Doo.



Mais um desenho bacaninha do canal Discovey Kids.
A Pinky é uma menininha gente boa, super inteligente e bem resolvida, que tem um irmão mais novo e um animalzinho de estimação chamado Senhor Porquinho-da-Índia. O objetivo do desenho é estimular a criança a pensar quando estiver diante de um problema. E o irmão da Pinky, não tão bem resolvido quanto ela, vive trazendo problemas na forma de lamentos.
Tipo: eu queria ser mais alto, eu queria ser mais forte... daí a Pinky inventa histórias baseadas nos problemas q o irmão traz, mas as conta como se tivessem acontecendo c/ ela.
É divertidíssimo, porque no meio disso tudo, ela usa palavras difíceis p/ o universo infantil e as explica, inclusive dá exemplo de aplicação.

Exemplo:

Pacotinho - Manhê, eu quero meu Toddynho. AGORA!!
EU - Sim senhori positoni!
Engraçadão - Esse menino está esquecendo de pedir por favor!
EU - É... Pacotinho está ficando - tá tá tá tá (imaginem uma corneta tocando rápido antes da palavra pronunciada) - RI-DÍ-CU-LO.

Eu sei.
Foi bem um exemplo tosco, mas eu tinha q escrever alguma coisa hoje e ontem eu assisti a Pinky... daí...

***

Hayannah ou Hannyaah

Sei lá qual é o nome daquela neguinha, mas o q eu sei é q ela está tentando se tornar Beyoncé Knowles, e está difícil.
Ela está aparecendo diariamente no programa de clipes do Multishow, c/ seus cabelos clareados naturalmente pelos raios de sol da farmácia mais próxima; lisos e escorridos como os de Beyoncé, naturalmente esticados pela irmã mais nova da escova progressiva do momento.
Ela faz aqueles vocalises no meio da música, tentando alcançar mais ou menos assim, os agudos q a Beyoncé faz, sendo q sem sucesso. Fica parecendo assim um fiascuzinho!
Ela é muito menos carnuda q a Beyoncé.

Apesar daqueles olhos verdes de gata, naturalérrimos, q bem poderiam ser comprados na ótica mais próxima e carérrima de Bervely Hills.
Parecem naturais, mas vai saber?!
A música é sampleada de outra (e não ousem me perguntar o nome!!!) - eu sei q é p/ dançar!
Aí ontem a gente estava vendo o clipe mais novo dela no mesmo canal. É um reggaesinho q se passa na praia.
Chamei Engraçadão espantada e ele concordou no ato comigo, que estava faltando o Sean Paul no clipe!

Eu disse - Bicho, se ela rolar na areia, é porque é cópia mesmo.
Engraçadão - Ó! Ó! Ela já está deitando na areia.

Bom... não rolou, mas imitou. Na cara dura.
Tá faltando imaginação no mundo muderno de hoje e não é de agora!

***


Ah! Esqueci de dizer algo importantíssimo!
Putz! Como pude??
No sábado à noite, peguei O SEGREDO DE BROKEBACK MOUNTAIN.



Gente q filme lindo!!
É uma história de amor, só q c/ um detalhesinho básico, os personagens centrais são..................... Bi-bas.

Mas não vi nada de chocante, desnecessário, apelativo... achei tudo normal.
Engraçadão não gostou muito não, mas pelo visto, também não trancou o cu (no bom sentido amooooor!).
A fotografia linda, história linda, tocante mesmo.
E como toda história de amor impossível, o casal não fica junto no final! Oooops, contei. Mas vcs já devem ter visto no cinema, não?!

Tenho uma dica das antigas p/ vcs. Peguem LEOLO.

É antigo, mas lindo, maravilhoso, tocante, sensacional e eu vou procurar p/ ver se tem em DVD.

Bj na boooonda e uma ótima semana p/ meus queridos 5's leitores.

Ô postzinho chato! Huuuugh!

SE VIRA NOS 20!

TESTE DA BOLSA by www.jogodabolsa.de.vu


Esqueceram de dizer q eu não sou loura.
Só porque eu não coloquei q tenho óculos de grau p/ longe e perto?!
Só porque eu disse q tenho Fluoxetina de vez em quando??
Só porque ao invés de adoçante, eu tenho umas balas e chicletes de vez em quando?
Só porque eu tenho cartão de crédito ao invés de guarda chuva?

Bem.
Talvez minha alma tenha parado nos 20 mesmo, porque eu ouço rádio jovem ao invés de rádio Flashback.
Eu não gosto de festas Plock.
Eu gosto do hoje, do agora!
Minhas roupas são atemporais. Não sigo aqueles modismos q parecem uniforme, quando vc entra no shopping. As mulheres estão todas iguais!

Na quarta feira estive novamente na Mariuzinn junto a amigas do trabalho.
Não fui vestida de cachorra, nem de calça colante, muito menos c/ os peitos pulando p/ fora da blusa; não vestia o jeans da última moda, nem a T-shirt do momento. Estava euzinha lá com uma blusinha de botão e uma calça social, que já está ficando larga também!

Não rebolava desesperadamente como as meninas de 20, mas ficava dançando discretamente perto da mesa, enchendo a cara c/ uma das amigas e rindo acerca do que víamos em volta. Os urubus querendo rondar a carniça, inventar desculpas p/ se aproximar e automaticamente quebrando a cara, porque a dupla-dançante era composta por Miss-sarcasmo e Miss-Ironia.

Foi divertido.
Todas as músicas eu sabia cantar, com exceção do set de funk nacional. Essa eu deixo pros paulistas (Aêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê!).
Foi divertido até mesmo quando eu vomitei no banheiro.
Destilado me deixa assim. Aí eu sempre fico na dúvida se é o álcool ou se estou virando bulímica. Não forço. Só fico enjoada.
Quando engravidei, vomitava tanto que pensava q estava ficando bulímica também.
Deve ser influência da televisão.

Ando trabalhando muito. O q é bom. Espanta pensamentos desnecessários.
Ando amando também. E sendo muito amada, graças à Deus.
Ando continuando. Ando á procura e em busca de.
Tenho que dar uns telefonemas...

HOJE É DIA DE ALEGRIAAA..? HOJE É DIA DE TROLHADAAAA????

Siiiiiiiimmmmm, sim senhoooor!
Vc sai de casa, bonita e cheirosa, contente até, porque ao invés da chuvarada e frio de ontem, hoje tem um solzinho fraquinho pintando na sua janela.
Aí, vc vai serelepe pegar o ônibus de cada dia, c/ sua Marie Claire debaixo do braço... sim, porque chique é ser inteligente, né?!!
Mesmo quando vc sente q vai perder o ônibus?! Siiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmm.
Aí vira a esquina e percebe q o ônibus está parado no sinal. Menos mal.
O motorista deixa a porta aberta.
Sim. Nós tivemos um contato visual, mesmo q numa fração de segundos. O motorista, médium fervoroso, sabia q eu embarcaria no ônibus dele.
E eu embarqueeeeeeiiiii!

Já no metrô, aquela coisa linda e formosa de cada dia, c/ pessoas lindas e perfumadas, super educadas que... se transformam no oposto, sempre q a porta abre. Eu sento.
Não. Nada disso vai tirar meu bom humor, afinal, ontem as coisas foram lindas e formosas lá em casa.
Nós brincamos de cosquinha (leia-se eu, Engraçadão e Pacotinho) em cima da cama, onde imobilizávamos o Pacotinho, o pai prendia os braços dele e eu as pernas, e cada um escolhia uma parte p/ morder, até ele quase ficar roxo (brincadeirinha!) de tanto rir.

Depois, colocamos o bacana p/ dormir em seu próprio quarto e fumamos El Porro, assistindo parte do Demolidor, quando de repente, tóóóóiiiimmm, deu aquele tesão louco, a gente se atraca na cozinha mesmo e... ah! Fala sério q vcs vão querer saber os detalhes??? Nã-nã-não!! Vou pular essa parte.

Então?!
Aí hoooooje, eu jurava q na-da podia tirar meu bom humor.
Mas ao chegar no trabalho, minha chefia, o Portuga da Padaria, estava às avessas!
Estava a chupaire limão, de maneiras q, entrou numa de comer meu rabo logo cedo de manhã! ficar fazendo perguntas difíceis já cedinho, ora pois!

Responde de cá, responde de lá, percebo q ele queria q eu dissesse:

EU DIZENDO - Ah Manuel & Juaquim, o erro foi meu! Quem é a toupeira do setor, hein? Hein? Bilu-bilu tetéia de mamããããe??? Quem é toupeira, hein?!
PORTUGUÊS DA PADARIA - És sempre tu ó pá! És tu que fazes as mierdas de cá, ó pá!

Só q Engraçadinha q é Engraçadinha, não foi parida na zona à toa!
Fiquei tentando achar a merda q já fedia às pampas, procurando nos e-mails, vasculhando nas gavetas, isso tudo sem desarrumar o cabelo!
No final da história, achei uma ponta de merda e tudo indicava q era ele quem tinha feito.
Mas vcs sabem.
Deus não erra nunca!
De maneira, que eu poderia me foder, ao tentar mostrar prêle, que de toupeira Engraçadinha não tem nada!

Fui pedir conselhos à uma amiga-da-onça, que conhece o PORTUGUÊS DA PADARIA de cabo a rabo!
A tal me aconselhou a matar a cobra e mostrar o pau.
E eu, assim fiz. Ora pois!
Ele olhou, disse que entendeu, mas q o erro não foi dele.
Eu sabia! Deus não erra nunca! Quem erram somos nós, os retardados mortais. Deus não!

Nem por isso eu me abalei.
Continuei sorrindo, batendo cabeça e trabalhando ao som de Seal. Sabe TODOS os CD's de Seal? Pois é! Ouvi todos!!!
Se encontrar c/ Seal na esquina, é capaz de eu enfiar a porrada nele.
Mas o humor está uma be-le-za!

Bom, ele conversou e desistiu de procurar um culpado. Lógico! Depois do almoço, é hora de consertar os erros, certo Engraçadinha?!
Nu toba, de Engraçadinha.
O que mais eu poderia fazer senão oferecer minha ajuda, como secretina da parada?! Foi o q fiz.

Ele continua achando q o erro foi meu, eu achando q foi dele, mas no fim das contas, eu paguei o pato sorrindo.
Sim... ontem a noite foi linda! Nada vai tirar meu humor.
Nem aquele e-mailzinho que ele passou p/ a equipe inteira colocando as palavras de um jeito como se a culpada da cagada fosse eu! Ah! E ainda esqueceu de me copiar.
Claro, saber pelos outros é q é legal!!!!

Mas não tem problema, meu humor está inabalado!!!!!
Concentrei todas as minhas energias no Seal e no Engraçadão, não necessáriamente nessa ordem e juro, se eu encontrar o Seal lá embaixo, ele tá fodido, q eu vou dar tanta porrada nele, q de preto, ele vai ficar vermelho.
Quero ver escorrer melado! Seal féla da puuuuta!

Mas meu humorrrrrrrrr, nooooossa....grrrr... nunca eszeve melhorrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Bj na bunda.