Também achei, mas por hora vai ter q ser assim, uma vez q nossas histórias se cruzam todos os dias.
Então?! Depois de um domingo bacana, enchuvarado que em nada lembrava o que passou, chegou a tal da segunda feira mardita.
Eu não tenho quase nada contra as segundas-feiras, fora o fato de o meu corpo estar dormindo ainda... mesmo que atravessando a rua.
Finquei o pé na terra e gritei três vezes p/ o universo
Vcs meus queridos 5's leitores estão carecas de saber q eu p/ acordar, sou o tipo de coisa que ninguém merece.
Então, para não irritar o Português da Padaria, mais conhecido como Manuel & Juaquim, ontem quase consegui. Já acordei na adrenalina.
Dei aquela conferida no espelho e me achei tão barriguda... nem ousei olhar p/ aquela calça bendita da Ellus. Vade retro!!
Saí correndo de casa, dei um oi p/ o porteiro c/ aquele olhar remelento e ele lendo meus pensamentos, prometeu que me acordaria hoje sem falta.
Pois sim.
É verdade. Virou caso de mutirão mesmo. Sou ruim p/ acordar assumida!
Daí, correndo saí até o ponto de ônibus da Mal. Trompowski, q pela terceira vez esse ano mudaram de lugar. Agora, além de estar mais longe, tem uma árvore peluda na frente, impedindo a visão. Coisas de Subprefeitura Tijucana. Ou seria Lusitana?! Hummmmm...
Anyway, já dentro do metrô, na porra do vagão feminino. Sim. Temos um vagão feminino de fachada. Não sabiam??
A fachada é porque todo dia, têm homens sentados no lugar das mulheres PORQUE ALEGAM QUE NÃO VIRAM A PORRA DO ADESIVO COR DE ROSA PISCAAAAANTEEEEEEE! QUE É PORRA?? NÃO TÔ GRITANDO NADAAAA!
Pronto. Desabafei.
Encontrei uma amiga de salão de beleza, tão indignada quanto eu, q foi da Saens Peña até a Glória discorrendo sobre os direitos femininos alto e em bom tom, enquanto o CARA DE PAU DO CIDADÃO SE FAZIA DE MORTO!!! FILHO DE UMA PUTA MAL PARIDA! E detalhe, bem ao meu lado tinha outro em pé, também MORTO, ENTERRADO E VINGATIVO!
Por que?? Porque na hora de descer, o filho da puta pôs-se na nossa frente, não desceu e fez a gente perder a estação.
Confesso que já vi de quase tudo nessa vida.
Perder táxi, perder patins, perder ônibus, mas foi a primeira vez q um FILHO DE UMA PUTA MAL PARIDA, me faz perder a estação. E nós duas perdemos.
O imbecil se posicionou na nossa frente atrapalhando nossa saída e fomos os três descer no Catete.
Eu chegaria cedo ontem, mas acabei me atrasando de novo. E vcs sabem, meus queridos 5's leitores, que Manuel & Juaquim detesta atrasos. Vcs não sabem?! Então deixa q outro dia eu conto essa.
Quando finalmente consegui sair do metrô e na estação correta, senti uma dor na barriga, como se estivesse inflando de dentro p/ fora necessariamente nessa ordem. Como um baiacu (se o peixe estiver certo). Gases sabe?! Já sentiram? Não queiram!
Pisar no chão doía, de forma que passei direto do mercadinho. Pão àquela altura do campeonato, nem pensar!!
No setor, chefia não estava ainda. Glória, glória aleluia.
Peguei um café preto e me sentei. Logo depois chegou o Guitinho fazendo maiau.
Com o passar dos minutos a coisa começou a ficar feia. A pressão interna se alastrou p/ a região retofuricular.
O cu, meu povo. Doía barriga e cu. P/ sentar um terror, porque a dor vinha debaixo p/ cima, p/ levantar outra tortura, porque doía de cima p/ baixo.
Eu cerrava os punhos e nem me contorcia, porque não dava p/ me mexer.
Como no desenho Espanta Tubarão, estava faltando só eu sair pelos ares.
Levantei da cadeira, tal qual uma grávida de 8 meses e meio e fui ai banheiro, para ver se algo acontecia.
Sentei e fiquei lá. Pensando na vida, no tempo e no peido que não saía.
Devo ter ficado assim, como a estátua do pensador por uns 10 minutos e 47 segundos, quando desisti. Fui andando lentamente até minha mesa, quando uma amiga me socorreu c/ um comprimido de dimeticona.
Saiu um arrotozinho tímido, daqueles que não resolvem nada. E tudo doía. As pessoas vinham até a minha mesa e eu de mãos cerradas, tal qual uma pão-dura, tentava exprimir alguma coisa, mas nem gemido... quando decidi falar c/ Deus. Sim ele mesmo!
O PORTUGUÊS DA PADARIAA!
Levantei daquele jeito, né?! Parecia que ia explodir. E pior! Como eu ia dizer p/ ele q estava passando mal de gases?
Será que lá em Portugal tem essas coisas?? Qual seria a reação dele?
Ai... estava tão envergonhada! Mas por outro lado, não estava produzindo nada. Não valia a pena ficar ali, sem poder me mexer, sem poder falar direito, cheia de dor...
EU - Deus, é o seguinte, preciso ir ao médico porque não estou me sentindo bem.
DEUS - Ah é? Estás sentindo o quê?
EU - Gases. Preciso pegar um voucher, porque não estou aguentando nem andar. Vou a clínica perto da minha casa.
DEUS - Ué, e vc não voltas mais??
EU - Olha só , é muito constrangedor, não dá. Estou sentindo dor, preciso repousar e ficar quietinha.
DEUS - Mas por que vc não vais na clínica aqui perrrtu. (Com aquela sobrancelha direita levantada!)
EU (já puta por tanto interrogatório) - Porque não conheço nenhuma. Tá vou me informar. (Eu sempre política...)
E depois de me informar, fui parar numa clínica Gastro em Botafogo, andei que nem uma piranha, porque me indicaram q era na saída do metrô.
Era, logo ali na saída dos quintos dos infernos, pertinho da casa do caralho. Andei, andei, andei e nada dos gases sairem.
Nem um peidinho! O negócio estava feio pro meu lado.
Ao ser consultada, a médica disse q pode ser a síndrome do intestino irritável.
Uuuuuiiii. Se ficar irritadinho ele infla, aimeudeus!!!
Onde já se viu pobre c/ essas frescurites? Não pode. Não po-de!
Aí, tem uns exames mais constrangedores p/ fazer e vamos ver q bicho vai dar.
Peixe!! Vai dar peixe!! Façam suas apostas!!
Hoje cheguei aqui e descobri que o Guitinho se engasgou ontem c/ uma espinha de peixe, e foi parar no hospital.
Hummmm... curioso, né?! Uhuuuuuuuuuuuu! Ahuahahuahauhauhauhauhauha (risada insana)!!!!
Seria trágico se não fosse cômico.
Tadinho dele. Ooops!
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