LEVANDO AS CELULITES PARA PASSEAR

Eis que estou lá quietinha vivendo a minha vida, focada na dupla jornada de trabalho, quando de repente Engraçadão me sai com essa:

ENGRAÇADÃO - Estou pensando em te dar um presente!
EU (Pensando: Ele só pode estar querendo comer meu cu! Não é meu
aniversário, nem dia das mães...) - Sério, meu amor?
ENGRAÇADÃO - É, vc está merecendo.
EU - Vc andou lendo meu blog?
ENGRAÇADÃO - Não. Mas sério! Estou pensando... mas ó, não pode passar de R$
200,00.

Assim, de graça, taxes free! Claro! O santo desconfia.
Decidimos que eu iria ao shopping comprar umas roupas no sábado logo após o café da manhã. Pacotinho me acompanharia e Engraçadão ficaria com os menores cuidando do almoço que em parte, já estava pronto. Eu ainda teria que comprar fantasias de carnaval pro Sr. Cabeça de Bolinha e para minha
galega que vai estrear no "crube" esse ano.

Logo de manhã vi que algo estava errado com o meu corpo e estado de espírito. Primeiro o estado de espírito. Estava com uma vontade de gritar e porrar as crianças logo de cara. Sr. Cabeça de Bolinha está ficando craque na área de me tirar do sério. Anda com uma mania chata de levantar da mesa do café da manhã o tempo todo. Além da mania chata de acordar pouco depois das 06h aos sábados. Isso já acaba com a minha manhã! Dona Miúda nem vou comentar, porque né? Então digamos q eu estivesse um pouco histérica além do normal e sem motivo, porque, ora bolas! Eu ganharia presente 0800 - taxes free. Deveria
estar sorrindo de orelha a orelha. Afinal, como é sabido por aí, quem gosta de piru é bicha, mulher gosta é de dinheiro! Mas nada.

Ao mirar meu reflexo no espelho, o segundo indício. Eu estava larga, com uma barriguinha saliente, coberta de celulite nos culotes, na bunda, no cérebro... Ou seja, TPM se aproximando! Lógico. Justamente agora, que eu ia ganhar presentes na base do 0800 - taxes free! Patacaparal! Peguei o carro e saí à francesa para não despertar a ira das crianças. Fomos direto e reto para a Loja Americana em busca das fantasias. Chegando lá, uma dificuldade do caralho para encontrar fantasia no tamanho certo e quando as encontramos, o acabamento era de chorar. Neguinho vendendo fantasia à quase R$ 50,00 com fio puxado, mal alinhavada... só vendo. Encontrar uma certinha na embalagem com a qualidade impecável é artigo de
luxo. Talvez no Saara. Mas quando me vejo indo lá pra cidade no horário de almoço, com a solina q tem feito no Rio de Janeiro, espanto a idéia. Não dá. Só para comprar confete e serpentina e olhe lá! Finalmente encontrei algo pro Sr. Cabeça de Bolinha, mas pra Miúda, neca de pitibiriba (se lembram dessa? É do arco da velha, né não?!)!

Tivemos que voltar no carro para deixar as sacolas e minha bolsa, que pesavam no meu braço. Pacotinho questionou o fato de mulher andar com bolsa. Eu respondi q até hoje não descobri a razão, fora levar os
documentos e dinheiro. Enfim...

Aí fui parar na Mercatto que rima com ba-ra-to! Vou te dizer, quando ele falou até R$ 200,00, me veio logo na cabeça comprar um perfume de verdade-à-minha-altura. Mas aí seria apenas um presente e não sanaria meu problema de guarda-roupa de segunda à sexta; então preferi ir nas lojas baratinhas q não-são-à-minha-altura, mas que quebram um galhão. Aliás, meu-corpo-não-está-à-altura-de-porra-nenhuma, então, pra quê gastar dinheiro com 1 peça apenas, nas lojas-à-minha-altura? Seria estupidez!



Blusa Mercatto soltinha, Calça Enjoy
e sapatos City Shoes



Lá eu encontrei uma blusinha estampada, uma saia branca cintura alta (curinga) e uma camiseta de malha, que agora chamam de ribana à precinho de banana. E por falar em precinho de banana, nem adianta vc chorar desconto, porque lá os preços são muuuuito abaixo do normal para loja de shopping. Não dão desconto, nem trocam peças. Então fique ligada, amiga dona de casa!

Os vestidos não achei q valiam à pena. Cheguei a encontrar um na promoção de R$ 19,90, mas como eu prefiro o clássico-tradicional, o bicho era verde demais, trançado nas costas e ainda tinha laço para amarrar atrás.

Srs. Designers de moda, façam-me um favorzinho só? ENFIEM ESSES LAÇAROTES
NO CU, Please? Essas porras não servem pra nada e não são funcionais! Porra. Troço chato, caralho!

Saindo de lá, me enfurnei na South q é a nova queridinha do meu coração, no quesito baratinho amigo da baratinha. Ela lembra a Sandpiper, só que N vezes mais barata, acabamento sensacional e as roupas são casuais-chic. Sabe aquele estilo q parece q vc está largado, mas olhando-se de perto, vc está chiquezinho? (Não confundir com chique pra caralho, por favor!) Brad Pitt, Jennifer Aniston abusavam desse estilo quando estavam juntos. É um troço que beira à surfwear dependendo da peça q se escolha.

Aí começou meu martírio! O provador tinha um espelho super próximo, com uma luz que te chamava de feia, chata e boba, assim, à plenos pulmões. A vontade era de sair gritando pelada porta afora. Pacotinho sentou no chão e ficou jogando no meu celular, me poupando de suas observações inteligentes e na maioria das vezes, cobertas de razão. Acho q não suportaria e cometeria assassinato no provador. Sangue pelo chão, saindo debaixo da cortina. Não, acho q não.

Vesti quase a loja inteira até me dar uma agonia e sair de lá correndo. A blusa com manga princesa que até as mendigas da rua já têm, ficou na loja. Marcava minha barriga. Aquela blusa linda com uma estampa bacana em gola V também ficou lá, marcava minha barriga. O macaquinho tomara q caia, com cor em degradê do roxo ao pink, elástico nas costas e botões na frente, ficou lá, porque os botões não fechavam, marcava minha barriga, aliás, nem deu pra marcar porque depois de entrar, não fechava na barriga. Depois as dezenas de roupas e vestidos que marcavam a minha barriga, forma devolvidos um a um e cada vez q eu me olhava no espelho, sentia q ele dava uma trincada, além de eu parecer cada vez mais inchada. Celulites, oi? Venham, venham todas, aqui tem abrigo!

Caráleo, me deu uma vontade de chorar. Eu não estava feliz, nem com aquele humor de quem ganha presente na base do 0800 - taxes free! Estava mais para quem acaba de descer da balança depois do rodízio. Aretuuuuzaaa! Cara, q merda. O vendedor, q parecia não saber com quem estava brincando, me trouxe o vestido que eu havia desdenhado, dizendo que só sendo modelo para entrar. Acho q ele já estava desesperado com tanta devolução e não raciocinava direito. O vestido é de uma malha grossa, cor de chumbo, com decote canoa sem mangas e bolsos frontais. Nas costas, adivinha? Ele tem um rombo q deixa suas costas nuas. Tipo, ideal para quem NÃO TEM AQUELAS GORDURINHAS SOBRANDO NAS COOOOOSTAAAAS!

Bem, quando eu vesti (e vesti - seria eu masoquista? Bom...), já estava tão no automático, sem forças pra mandar qualquer um ir tomar dentro do olho do rabo, que vesti sem protestos mesmo! Aquele espelho tão perto, do provador não mostrava nada. Saí da cabine e fui olhar mais à distância. Voilá! O bicho ficou bom. Repito! O bicho ficou boom! Só mais uma vez: O VESTIIIIDOO FICOOOOU BOOOMMMM! Na verdade ficou lindo, ressaltou minhas curvas e escondeu todo o resto que me desvaloriza, mesmo tendo que ser usado sem soutien! Só q não é um vestido que se pode ir trabalhar, a não ser q vc vista um casaco durante o expediente e só tire na hora de sair. Vai bem com saltão e até com sandália grega sem salto e custa menos de R$ 60,00.



Malha fininha e confortável



Cara, eu adoro comprar, mas não senti muito prazer nesse dia. Estava cansada, suada, mencionei o meu cabelo? Pois é... parecia uma piaçava. Sabe, eu descobri que tenho esse talento. Mesmo que vc me dê pouco dinheiro, eu consigo fazer boas compras e escolher peças que valorizam seu corpo. Querendo me contratar, eu cobro baratinho e garanto q vc vai ficar linda, mesmo com suas celulites e estrias gritando para aparecer! Só me mandar um email, gata e eu resolvo pra vc! Mas não pode me contrariar, senão eu enfio a porrada, mesmo q vc pague!

Algumas pessoas tem um absurdo mau gosto e não têm o menor senso de ridículo e de espelho!

Voltei pra casa não muito feliz, apesar de cheia de sacolas. Passei batida da Enjoy, namorei um tiquinho a vitrine da Folic q é meu ideal de vestir, mas voltei pro planeta Terra em seguida, porque né...?

Minha felicidade ficou mais no gesto de Engraçadão, na sua generosidade e na qualidade do homem que está ao meu lado. Infelizmente não pude retribuir minha gratidão, porque estava irritada, atacada e numa de infernizar a vida alheia. Não querendo culpar meus hormônios deliberadamente, mas quando eu vi já berrei, já gritei, já falei merda e palavrão gente... Ai... tenho muito que controlar minha boca até a menstruação descer.

Desculpa amor! E obrigada se vc ler isso aqui. Estou muito feliz por dentro, mesmo que não esteja conseguindo externar, fiquei feliz sim e juro que vou retribuir, mas não com meu cu, ok?

NOTA: A fantasia da galega fui achar na Leader a menos de R$ 10,00, sem
mancha, fio puxado ou coisa q o valha. Uma bailarina. Corram!

UM CURSOR EM BRANCO

Então eu tomei o café da manhã e como costumo ventilar por aí, que minha inspiração costuma bater logo depois da última golada de café preto, o cursor continuava piscando e nada dela chegar!

O cursor fica piscando na minha frente com a tela em branco, muito embora minha vida ande cheia e atribulada. Nada de palavras. Elas não vêm. Esse blog está às moscas, é bem sabido. O template despencando, eu com vontade trocar e...

Afinal, quando eu consigo ter disposição para ligar o computador de casa? São tantas as obrigações, que quando elas cessam, me dá uma puta vontade de me jogar na cama e nada mais.

Outro dia, espontaneamente, mesmo depois de um dia de piriri, surgiu uma combustão espontânea dentro de mim e senti um tesão imenso! Uma vontade de ficar nua e fazer sexo na cama! Rá! Essa não sou eu. Eu estou mais praquela q pensa no avançado da hora, no dia seguinte q tem q acordar super cedo pra levar as crionças, q enquanto estaria trepando, poderia estar dormindo. Nada. Contrariando a todas as expectativas,

inclusive de Engraçadão q já estava preparado psicologicamente pro beijo protocolar de segunda-feira, se surpreendeu com um linguão disposto a dar o beijo de cinema.

É, foi assim. Foi legal, foi quente, foi excitante, foi sem sem KY, foi poético, foi romântico, foi erótico, foi foda, literalmente! Estava mesmo na minha wishlist de 2010 que eu queria sentir mais tesão. Esse tesão espontâneo q andava tão sumido. Aí ontem, me bateu a vontade de novo. Mas ele devia estar muito ocupado resolvendo coisas no outro lado do apartamento e tadinho, nem sonhava q a cena poderia ter se repetido no mesmo bat-local! Não fui chamar. A ocupação dele era pertinente.

Vou te contar, cursor teimoso que continua piscando com a tela em branco. Está assim agora, sem assunto, sem inspiração e sem paciência. Mesmo com os vários dentes da Dona Miúda que nascem assim, sem avisar. E ela cada vez mais linda, mais gostosa, mais loura e chefe de gangue.

A Dona Miúda é praticamente uma personalidade no morro. Não tem quem não se derreta. Eu não sei não, mas arrisco um palpite de que ela vá trilhar um caminho ajudando as pessoas! Porque todos que se aproximam dela, ela estende os bracinhos para tocar a face do outro, como se estivesse acariciando o rosto. Isso claro, se ela não estiver naquele período em q está com dor de dente ou febre. Sim porque aí o q se vê, é uma menina que não quer papo com ninguém. Só comigo. Daí minha coluna doer tanto. Agora tem estado tudo bem. Ela voltou à simpatia habitual.

Enquanto isso, o Sr. Cabeça de Bolinha oscila entre o amor pela irmã e o ciúme. Porque eu já reparei, sempre que ele está fantasiado de gatinho, carinhoso, manhosinho, conversando comigo, super gostoso e a Dona Miúda interfere, ele vira um leão bravo, que cisma de fazer bagunça em outro cômodo. Como se quisesse dizer:

SR. CABEÇA DE BOLINHA PUTO - Lá vem essa garota chata atrapalhar nossa conversa.

Várias vezes vi meu pequeno fazer uma bagunça inesperada segundos depois de ser interrompido. Ou pior, ir lá na sala dar uma porrada gratuita no irmão. O Sr. Cabeça de Bolinha é muito evoluído mentalmente. É um mini-homem. Hoje inclusive o peguei urinando igual aqueles bêbados de botequim pegando o pinto e a tábua do vaso semi levantada. Tipo, com uma mão ele segurava o pinto e com a outra a tábua do vaso.

Agora me diga: aonde ele aprendeu isso? Lá em casa ninguém faz assim e na escolinha, me recuso a acreditar. Os vasos são individuais dentro do banheiro e sempre uma tia acompanha o aluno da idade dele, de maneira q futuramente terei um dono de boteco-chic lá em casa! Porque o jeito de urinar que nem macho de bar ele já tem!

E nada de inspiração. O cursor ainda pisca e eu me sinto tão preguiçosa para escrever... até Pacotinho escreve mais que eu. E por falar nisso, a letra dele está tããão linda! Puxou a do pai, claro! A minha letra é um desastre ou perto disso. Tem horas q até eu me pergunto o que estava escrito ali, quando eu tenho q ver coisas que deixei na agenda da escola.

Ele está feliz no período integral da escola e costuma ser o primeiro a acordar dos três, só perdendo para Dona Miúda às vezes! Mas Pacotinho que tinha o rabinho ligado no 220V, agora procura a cama cedo. Percebeu que não é mole acordar às 06.30h quando se dorme tarde. Acordar às 06.30h, para sair às 06.50h no meu mundo perfeito, porque na realidade, a saída costuma ser às 07h ou pouco depois disso. Ele entra às 07.15h na escola e eu o-dei-o atrasos! Estou tentando ensiná-los a ser pontuais. Hauhauhauhaua,

aloka!

Pacotinho está gostando, apesar de reclamar sobre a comida da escola. Diz que a minha é muito melhor. Não tenho muito o que fazer nesse sentido, falei pra ele agradecer à Deus por ter comida na escola e não reclamar. Podia ser pior.

Fora isso, estamos bem, estamos vivendo, amando, administrando o caos e seguindo em frente como sempre! E o cursor...

INOFENSIVA

Costumava ser perigosa, hoje sou inofensiva.

Atraía olhares e admiração, hoje não causo repulsa, mas luto internamente em busca da minha imagem normal, digamos assim.

Como eu costumava brincar, sentir fome não é de Deus, não é mesmo?!

Meu sex appeal anda abaixo de zero, mas não é a primeira vez que tenho que conviver com isso. Vamos seguindo...

Ah! É difícil sem você.

Naquele tempo eu tinha seu apoio, o seu aval, sua cumplicidade... Sabia como as coisas funcionavam. Agora, tenho praticamente todos os dias que me auto-afirmar.

Tá vai, estou exagerando. Esse tempo de auto-afirmar passou rápido, só algumas semanas. Só que agora, a sensação é que de não sou importante. O que faço, não parece importante. Não pra todo mundo é lógico! Nunca somos unanimidade. Mas tenho que ficar atrás dos outros, tenho que ficar insistindo para que as coisas aconteçam quando só eu dou importância para que saiam certo.

Não sinto apoio, não tenho muito apoio. As coisas ficam assim jogadas e eu me virando sem apoio. Pode ser que eu esteja errada também. Será que são definitivamente outros tempos e só eu fiquei ali sozinha torcendo para que as coisas dessem certo e que sejam feitas direito? Será que estou quadrada, encaixotada? Neguinho não tá nem aí. Tem neguinho que tá, mas não tem muito tempo para estar... não sei se vc entende.

Aí venho me fechando cada vez mais. E me equivoquei em pensar que algumas pessoas tinham por mim a mesma estima que eu nutria. Têm nada. Vou perdendo meu brilho aos poucos e me tornando uma chata gradativamente. Afff!

Com você não. Eu me sentia especial todo dia útil. Agora sou só mais uma, que alimenta a grande máquina de fazer dinheiro. Então se vc me pergunta se está tudo bem, eu digo que está. Ainda estou lá, ainda tenho de onde tirar sustento para os meus, ainda ocupo meu tempo  de 8 a 10h por dia, fazendo coisas úteis, daí que não posso reclamar. Mas vc sabe que eu preciso de muuuuito mais pra ser feliz não é mesmo?

E que muito embora estejamos cada qual em seu canto, os hábitos não mudam, as costas ainda dóem e a saudade fica.

Boa viagem então.

Domingo de Praia. #NOT

Eu sou o tipo de pessoa que evita programar muito as coisas.

Porque quase nunca dá certo. A gente acaba saindo do roteiro. E com a filharada então... fica mesmo difícil atingir as metas, que a gente se impõe.

Sei, eu estou falando igual a uma empresa né? Mas existem sim, metas de fim de semana. Por exemplo, levá-los à pracinha, ou ainda ir à praia antes das 10h da manhã porque eu tenho uma filha branca. 

Não estou acostumado com filho branco. Eu sou preta. Sei que não é políticamente correto ir à praia depois das 10h, mas como sou preta, as pessoas não me lançam olhares esquisitos. Mas vai eu chegar à praia, munida de um bebê de oito meses, branquinha como a neve! É capaz de eu ser linxada. E se for em Ipanema então... naaa, melhor não.

Então, como Engraçadão é o lado feminino desse casal, ontem além de acordarmos relativamente tarde, nosso plano de ir à praia de ônibus, na Zona Sul, falhou.

A sorte, tínhamos duas visitas: @DaniAntunes e @AdMorena lá em casa, que toparam na hora um churrasco na pseudo-laje do meu pai, o Sr. Engraçado! Lembramos que minha little Sist'a estaria lá também, então juntamos a fome com a vontade de comer!

Levamos as piscininhas das crianças e aproveitamos uma tarde de sol, regada a música, chuveiradas e churrasco.

Inventamos até o concurso Garota da Laje 2011, onde teriam vários quesitos para a escolha da vencedora, dentre eles, a que teria mais celulite; a que daria tchau e a pelanca do braço balançasse mais; a que enquanto corria a barriga balançava e a que fosse mais nova com mais furinhos na bunda.

Não chegamos a eleger a Miss Estria, é verdade, mas os quesitos e aplausos ou vaias a cada tirada de roupa, foram de matar de rir.

Sr. Engraçado desconhecendo a brincadeira, chegou a sugerir que Dona Miúda ganhasse o título, mas logo foi informado que ela é linda demais pra vencer, portanto, está não preenche os quesitos necessários.

Também não tiramos fotos, porque vai que alguma aLoka que nem eu, por exemplo, resolve postar no twitter, ou em qualquer rede social? Suicídio virtual não é mesmo?

Então, as fotos que estão figurando nesse post, são todas da hora do jogo do mengão, que diga-se de passagem, humilhou ontem.



Foto tremida, porém não menos linda

O quintalzão do meu pai, logo ficará famoso e será palco de rave. Aguardem que veremos em breve!  

Bj na bunda.

ENFIM, O BANHO DE SOL

Nesse janeiro que passou, ficamos eu e Engraçadão sob cárcere privado praticamente. Sabíamos que seria difícil, mas não sabíamos que seria dolorido! Às mulheres, sempre mães que se sacrificam pelos rebentos... pois sim, me coube essa parte. Cuidar dos 3 toda noite, enquanto ele cuidava dos 2 mais

velhos de dia!

Ó-quei, que eu saía cedo de casa para dar conta de chegar cedo no trabalho, para dar conta de sair cedo do trabalho para fazer aquele Hi Five no meu cônjuge, a fim de liberá-lo de seu cárcere e correr pro trabalho. Foi assim. Tudo corrido, com muito SMS, sexo só no fim de semana, quando tinha e telefonemas substituindo presença. Se Janeiro fosse uma folha de papel, hoje seria o dia de queimá-lo e dançar ao redor da fogueira! Vade retro!

Uma vez em casa, eu tomava banho com a Dona Miúda e rezava debaixo do chuveiro pra ela dormir logo, pra poder dar atenção pros moleques e dar-lhes o jantar ao menos. E ainda rezava para eles me obedecerem, porque desde que resolvi povoar o mundo espalhando minhas sementes, peguei trauma de criança! Não me sinto corajosa o bastante para ficar sozinha em casa com meus filhos e Deus.

Nesse percurso, Dona Miúda caiu da mesa, Pacotinho surtou, o Sr. Cabeça de Bolinha me mostrou o dedo do meio e antes que eu pudesse cortar o dedo dele fora, tive que lidar com a pressão no trabalho e responder pelo trabalho de outrem, provando para a equipe que eu não sou louca, nem rasgo dinheiro. Os
tempos são outros!

Por sua vez, Engraçadão ficou privado do sono. Era proibido de dormir, chegava em casa por volta das 3:00A.M, se a Miúda chorava, muita das vezes era obrigado a fazer mamadeira enquanto eu a embalava. Depois, deitava rezando pros meninos cheios de gás mais tarde, o deixasse dormir até às 09h. Mentira. Miúda acordava às 06.30h e assim o é ainda hoje, às 07h é a vez do Sr. Cabeça de Bolinha, inclusive nos dias santos e feriados e Pacotinho, como já está maior, acorda depois das 08h.

E paaaai leva na pracinha, paaaaaai leva no clube de piscina, paaaai, leva no play. Só que paaaai aproveitava para consertar as coisas de casa, botar o box blindex no banheiro, orçar ar condicionado, consertar cadeiras, consertar máquina de lavar que já pifou nesse 2011 que mal começou.

Vocês meus queridos 5's leitores estão conseguindo respirar lendo tudo
isso? Não? Nem eu consegui respirar por um mês inteiro!

Eu rejeitava praia. Quem quer saber da Barra da Tijuca? Eu não quero. Então no finalzinho do mês, Engraçadão querendo favores sexuais de fim-de-semana, resolve me levar ao Leblon! Lavamos a alma. A água límpida e Sr. Kbça de Bolinha fino como é, que puxou a mãe, disse que agora só quer ir na praia nova! E eu deslumbrada pela imagem do dois irmãos ao fundo, belo, imponente e cartão postal do Rio. Tudo ao mesmo tempo!

Foi assim meu mês. Sem internet, porque quando o terceiro filho cai no sono, já vai dar meia noite. Não tem corpo que aguente aquele laptop no colo. Só tem a carcaça a essa altura!

Agora não. Fevereiro está aí. E eu estou de volta. Começo hoje a dividir minha casa, meus filhos, meu corpo e responsabilidades com meu Engraçadão.

Agora, voltaremos a respirar, conversar, ter o toque, ter o olhar recíproco e aquela algazarra familiar de que tanto necessitei nos meus dias úteis.
Agora sim. Juntos enfim!